miércoles, 28 de enero de 2015

sin título

Hoy tuve un buen dia, no desee cortarme, no desee morir y fue lindo, fue bueno. Pero que seria el mundo sin problemas, sin personas atormentadas, sin demonios en nuestra mente. Sabemos que somos nosotros mismo nuestro peor demonio, pero que seriamos sin nosotros.

No podemos vivir siempre estando bien, ni siempre estando mal, no podemos vivir en un mundo perfecto pues nosotros no somos perfectos, aunque es ironico pues la naturaleza es perfecta y segun la evolución somos parte de ella. Quizas somos un error o como postulan algunos científicos somos un experimento científico.  Pero no es lo que importa en esto. 

Ya estamos aqui, ya nacimos, aunque sea para morir, hemos nacido. ¿y ahora que? Si el dolor es inevitable,  asi como respirar. 

Que hacemos con esta vida,  cuando ya no hay vida, cuando ya no se vive por uno, si no por no hacer daño a quienes te rodean. Soy de una familia humilde y han hecho todo por mi. Mis hermanas me  aman y las amo de la misma manera.

Ya no hay vida en mi vida en mi vida, ya no hay ansias en el mañana. No veo un rayo de luz al final de todo esto. Solo veo muerte y hoy es la respuesta a todas mis interrogantes a todos mis sentimientos.

Sentimientos,  he usado tanto esta palabra este último tiempo, cosa que antes no hacia. Siempre intente oculta lo que sentía pues debia rendir como el resto, debia ser como el resto.  ¡pero esa es la cuestión!  No soy como el resto, no soy un ser vacio, lleno de mierda. Soy diferente y eso me hace ser quién soy y a quien odio. Esa soy yo.

No se como sentir cuando siempre intente ser un robot.

El mundo nos recibe con los brazos abiertos, y es el mismo que se encarga de destruirnos. 
 El mundo es una maldita perra.

sábado, 24 de enero de 2015

2da ida al psiquiatra

Me siento absurda, ¡soy absurda!, le conte al psiquiatra lo de los cortes y le tuvo que contar a mis papas, y me siento como una idiota, como una malcriada que lo hace para llamar la atencion, y no es asi.

Les dijo que yo era fuerte y que tengo todas las herramientas para salir adelante, pero se lo debe decir a todos los padres de sus pacientes... al menos eso creo.


Tuve que entregar mis hojitas de cortar, pero tengo otras guardadas que no pienso entregar.

Me dicen que tengo todo para mejorar, pero quizás no quiero mejorar, no me imagino en un futuro, no me imagino haciendo nada ni siendo nadie.

Solo imagino las maneras en que puedo matarme. Y no entiendo porque no puedo ser clara y directa con el psiquiatra y decirle ME QUIERO MATAR, no tengo la fuerza para reconocerlo, ni para decirle ME SIENTI VACIA Y QUE NO ENCAJO EN NINGUN LUGAR DESDE QUE TENGO SEIS AÑOS,¿ME PUEDE EXPLICAR POR QUÉ?, no soy fuerte, no soy valiente, todos creen que quiero mejorar, todos menos yo.

miércoles, 21 de enero de 2015

Otro día mas

Estoy harta. Estoy cansada. Todo lo reprimido explotó de un día para otro y no se como manejarlo, no estoy segura de poder hacerlo.

Mi hermana mayor siempre ha dicho que recibo mas atencion que ella y la menor, pero no es mi culpa, no la exigo, no la pido, solo está ahi, no es mi decisión.

Y odio esta posición. Odio ser quien dañe a mis hermanas, y odio ser quien dañe a mis papás.

Todos sabemos que ellos son los primeros en dañarnos en esta vida. Son los primeros en rompernos ilusiones. Son los primeros en enseñarnos magia, en engañarnos, son los primeros en casi todo.

Y mis padres no son la excepción.

Escuchar a mi hermana mayor hablar de cuanto odia a mi mamá, me hace querer cortarme todo el día, me hace querer dañarme, matarme. Y no digo que yo no la odie, no digo que no sienta odio o ciertos sentimientos de rencor hacia ella, es obvio que los tengo, pero desde donde se mire, mi hermana odia a mi mamá, mayoritariamente por mi culpa.

Si no existiese todo sería mejor, si no existiese todo sería diferente.

Hoy desee matarme, hoy desee morir, hoy me sentía capaz de acabar con todo esto, pero estaban todos en casa, no habia donde esconderse.

Soy culpable, y me siento mierda, soy asquerosa, y soy dañina.

Hoy volví a cortarme, me gusta.

Sé que no debería hacerlo. Veo mi pierna y nunca pensé que llegaría a hacer algo asi, nunca pensé que me llegaría a gustar sentir ese ardor, pero me gusta.

 Espero algun dia todos me perdonen, por todo lo he hecho, espero algun día poder morir y que nadie me recuerde.

Todo exploto tan rapido, todo es tan incontrolable, que deseo morir, como nunca antes lo pensé, como nunca antes lo desee.


domingo, 18 de enero de 2015

Cortes...

Bien, lo he hecho, ya está, luego de un tiempo en mi mente y de intentar escapar de esos pensamientos lo he hecho, me he cortado... las piernas.

No han sido profundos, pero me ha gustado la sensación de ardor en mi piel.

No sé porque lo hice, o tal vez lo tengo muy claro.

Este tiempo solo he sentido desesperación, culpa, que sobro en este mundo, que daño a mi familia, que aunque me traten como prioridad, solo desarmo una familia que ya está destruida.

Soy una bazuca, soy una bomba, soy un cañón, soy un atentado suicida, soy todo lo malo y destructivo, esa soy yo, y sin olvidarnos de mi cualidad estrella: SOY EL SER MAS EGOÍSTA DE LA TIERRA. Y quizás haciendo esto, sentía algo diferente, algo físico, mas allá de la ansiedad, ardor, un dolor débil pero agudo, y por segundos olvido todo lo demás, olvido lo mala, estúpida y egoísta que soy.

La chica que me comento la vez pasada, Lana, ella se merece todas las atenciones que yo recibo, tú, si estás leyendo esto, te mereces todo lo que yo recibo, TODO, y al leer tu relato, no me queda mas que vergüenza en mí.

Y ahora me he cortado. ¡Felicidades Sofia!!! Felicidades por ser tan idiota!

sábado, 17 de enero de 2015

Apareciendo de nuevo ..

Hace 11 dias que no estaba por aqui, y lo siento mucho, si hay alguien que lee cada entrada, y de cierta manera le gusta leerme, lo siento por no aparecer antes, pero han pasado cosas, muchas cosas llena de medicos, y pastillas y todo eso.

Comienzo :

El dia 6 de enero fui por primera vez a mi nueva psicologa, la cual es genial, sus terapias son las mejores, desde la primera sesión, se nota que es diferente, y que es muy buena en lo que hace.

El dia 13, tuve la segunda sesión, pues quiere que nos veamos 1 vez por semana.

El día 14, volví a la nutriologa, y llevo 2 dias a dieta, jajaj la nada misma jajajaj

Llevo 21 dias tomando pastillas y comienzan a hacer efecto, sin embargo, en mi mente al quedarme dormida escribo cartas suicidas y me imagino cortandome, e ironicamente eso me hace dormir, me tranquiliza,

No quiero describir lo que hablamos en las sesiones, pues, siento que son cosas mas privadas, ademas ahora tome la pastilla para poder quedarme dormida, asi que escribo con mis ultimos suspiros jajajaj

Algun dia quizas les cuente como resumen, pero para no olvidarme de todo lo que hablamos, lo anoto, lo escribo en una agendita.

Segun mi hermana, me veo mejor, "voy mejorando", segun yo, no lo sé. Le pedí que escondieran todas las gillete, para no tener con que cortarme, pues el otro día bañandome sostuve en mis manos una de estas durante varios minutos, deseando pasarlo por mi piel. No se que me detuvo, quizas no soy valiente,

Lo paradójico de todo esto, es que en mi pieza tengo 2 gillette guardadas, escondidas mejor dicho, no sé porque lo hago, pero necesito tenerlas ahí.

Es loco cierto?? jajja

Mi vida no ha ido de lo mejor, pero mi familia me esta cargando, ellos me llevan por estos dias, yo solo espero a pasar el día, y aunque les diga "estoy bien", no lo estoy, mi mente está en otro lado, cortando mis piernas, cortando mis brazos, liberando mi mente de mi cuerpo, pero para ellos estoy bien, quizas al psiquiatra le diré esto, que la primera sesion me faltó decirle, pues lo creí irrelevante, absurdo no??

No sé, cuando todo cambió, cuando caí tan bajo, cuando toqué fondo, no lo sé. Fue de un dia para otro, todo explotó, todo se desmoronó.

Lo siento chicas a quienes me leen, siento no ser alguien que les traiga alegría y buenas vibras, pero es que ya no puedo ni siquiera conmigo, lo siento, lo siento mucho.

martes, 6 de enero de 2015

Aquí de nuevo

Me siento como una carga. En estos momentos siento que quiero acabar con todo de una vez. No quiero esforzarme por salir de esto, no quiero buscar la raíz de todo lo que me sucede, no quiero decirle ni a la psicologa ni al psiquiatra que pienso en tirarme al metro, o que pienso en estar muerta desde los 9 años, no quiero decirle a nadie, que me siento vacía desde muy pequeña, ni que nunca he sentido que he encajado en algun lugar. No quiero decirles que siempre me he sentido diferente y no en el buen sentido. No quiero decir que ahora quiero morir.

No quiero que digan "denle su espacio", no quiero que digan "es solo ansiedad", porque quizás no sea solo eso, honestamente no lo sé.

No quiero que mis papás digan "debe reforzar su confianza".

No quiero que me digan que algo en mi se movió, que algo cambió, y eso nunca volverá a su lugar, no quiero que me digan que tengo tiempo de equivocarme, y no quiero que me pregunten que quiero estudiar.

No quiero que me digan "tú no quieres ir a la universidad", ni que me digan "que tus papás piensen que eres tan inteligente debe ser un peso"

No quiero saber que "Psiquicamente retrocedí a una edad donde me sentía segura, y que quizas deban enseñarme a caminar de nuevo, y cuando esté segura, ella volverá adonde debe estar, solo necesita tiempo". No quiero que me analicen!

Callense!, que todo el mundo se calle. No entiendo que pasa, no entiendo que me pasó. no entiendo!
No entiendo porque ahora todo esto explota

No entiendo porque me quiero cortar, no entiendo porque ahora quiero morir, no entiendo porque estos pensamientos que antes podía ahogar, ahora son gritos!

No quiero seguir, porque no quiero tiempo, no quiero psicologos, no quiero psiquiatras, no quiero nada!

No se sabe cuanto tiempo duraran estas terapias, ni cuanto tiempo estaré con las pastillas, y aunque solo lleve una semana, todo empeora, rápido, a pasos agigantados.