viernes, 30 de octubre de 2015

I'm not ready yet

Como ya he dicho antes, aun queda tanto tratamiento psicológico, y por ende, no quiero bajar rapido de peso, y lo he pensado y no quiero volver a la nutrióloga, bajaré lento por mi cuenta.

Luego de la sesión de hoy, terminé muy mal, lloré incluso en el metro, nunca habia hablado antes el tema con nadie, "agresión sexual" lo denominó la psicóloga... yey, otro trauma mas

Sin embargo, ahora he podido comer un pan amasado con mantequilla de maní hecha por mí, sin culpa ni remordimientos, por ende me he sacado un peso de encima.

Este finde haré una fiesta, asi que todo de comer bien, seguirá el lunes.

No obstante, no quiero que nadie me presione para bajar de peso, quiero bajar a mi ritmo, así que adiós nutriologa, aunque le estoy muy agradecida, pues me enseño a comer y me enseño las porciones, y fue quien me derivo al psicologo por primera vez, asi que le estaré eternamente agradecida.

Me tomaré todo con calma, no quiero hacer nada apresurado.

Ya no mas.

A lo que voy con que no estoy lista, es que hay personas que pueden seguir el ritmo de la nutriologa y bajar rapidisimo, yo no, necesito otro ritmo, mi ritmo, por primera vez seguiré mi propio ritmo.

65,8

No he ido al baño, estoy hinchadídima, hoy estoy en 65,8 por no ir al baño, me siento obesa, me siento horrible como si me hubiese comido el mundo.

Hoy no estoy bien

martes, 27 de octubre de 2015

65,5 kg

Intake.

Desayuno: 1/4 de marraqueta
                2 láminas de jamó de pavo
                te con leche descremada

Colacion 1 : 1 naranja

Colación 2: 1/2 banano

Almuerzo: brócoli
                coliflor
                2 huevos duros
                té
                9 galletitas de linaza (es la porción pues son mas pequeñas que las galletas normales de                       soda)

Colacion / Once: 2 puñados de maní

GIMNASIO

Cena: té con leche
         2 rollitos de jamón de pavo con palta.

Espero mañana no subir de peso.

Tengo ese miedo irracional, pues siempre que llegaba a 65 y menos, me daba un atracón y subia todo lo que había bajado, por eso tengo miedo de despertar y ver un 66 en la balanza o incluso un 65,6, tengo pánico, sé que solo está en mi cabeza, incluso siento que hice menos deporte hoy, cuando hice lo mismo de siempre, excepto una máquina que todos la usaban y nunca se desocupó.

Espero al menos mantenerme :)

lunes, 26 de octubre de 2015

65,9

Al fin tocando el 65, esta vez de una manera sana,sin mia, sin ana y sin atracones.

La psicologa dijo "cuando decidir desprenderme del peso que llevaba en mi espalda, comence a perder peso", pues me culpaba porque mi mama me daba mas atencion o porque se olvida de mi hermana menor o por cualquier cosa, sin embargo, tanta atencion provoco un trastorno alimenticio, y si mi hermana tiene una relacion lejana con mi madre, no es mi culpa, no es mi responsabilidad, puedo ayudar un poco, sin embargo mi hermana menor y mi mama deben poner de su parte.

Dejé de hacer cosas porque era lo que los demás esperaban de mí, y espero no volver a caer en eso, no quiero volver a caer en eso.

Estoy contenta, pues siento que puedo lograr cualquier peso [saludable] que me proponga.

Mido 1,55 (soy una enana) como dice Alice Clairy, asi que puedo pesar 54, que es mi meta.

Aun falta mucho, pero puedo lograrlo, porque tengo todo para hacerlo.

Estoy aprendiendo a amar mi cuerpo, estoy aprendiendo a hacer las cosas por mi y no por lo demas, estoy aprendiendo a ser quien quiero ser,estoy aprendiendo a vivir, estoy teniendo herramientas que me faltaban para poder seguir en este camino, que llamamo vida.

Estoy contenta, pues 65,9 es mas que un numero, no significa un peso, no significa solo una balanza ni dieta. Significa que estoy siendo saludable, que estoy comiendo bien. Y cuando la mente,y el alma estan en equilibrio y están es y en paz, el cuerpo los sigue, y vuelve a la "normalidad" no le falta ni le sobra, no necesita el peso mental representarlo en lo fisco, ni representar en control a traves del control de los alimentos y de la ingesta.

Ya no necesito atracarme, aunque sin pastillas aun tengo ansiedad, pero es porque no las puedo quitar de un día para otro.

Aun quedan asuntos por resolver en mi vida, como por ejemplo que alejo a quien desea amarme o quie amo, el gran ejemplo M, pero respecto a mi cuerpo, cada vez son menos los tapujos, cada vez la balanza dice menos y eso es la representacion de mi mente. :)

sábado, 24 de octubre de 2015

Sin título... lamentablemente

Aquí estoy de nuevo, orgullosa de decir que hoy no me he pesado, mas bien, por miedo a ver que los números hayan aumentado, pues ayer comi muy mal, mas que mal, fueron las porciones.

Hoy estaba hinchadísima, así que preferí no pesarme, no sé si mañana me pesaré, el miedo a la balanza está comenzando,o quizás sea porque estoy avanzando y solo deseo pesarme una vez a la semana... no lo sé, espero sea lo segundo.

La psicóloga me encuentra mejor, también  me siento mejor, espero no sea únicamente por las pastillas.

No tengo mucho mas que contar.. adios :)

jueves, 22 de octubre de 2015

66,2

El colegio está llegando a su fin, entrego 2 trabajos y me cierran el año, pues no doy pruebas.

La proxima semana terminan las clases para nosotros.

En realidad no es que sienta un sentimentalismo hacia esas cosas, siento que es un ciclo que acaba, y con mi problema, nunca me aferré a nadie, siempre supe que iba a acabar, asi que, no me duele y mucho menos sufro porque todo esto esté terminando. Sueno como una perra descorazonada hahaha

Hoy era el ultimo almuerzo y comimos pizza, al menos luego fui al gym y además tuve que caminar mucho, por una corta y estupida historia que no vale la pena contar.

Espero no subir y mantenerme en el peso de hoy.

Recuerdan a M, si, soy una aferrada al pasado y no puedo avanzar, porque si algo no funcionó fue por mi culpa, por mi miedo a aferrarme y salir dañada.

Bueno, hoy venía caminando en sentido contrario a mi, con su novia (a la cual al parecer se la sigue cagando y la niña esta se hace la weona), y ¿conocen esos momentos en los que no puedes dejar de mirar a alguien y esa persona te devuelve la mirada o tu se la devuelves a él, pero son momentos únicos y no hacen falta palabras, si no que solo fue una mirada, que quizás dijo todo, o quizas no dijo nada, sin embargo no podía quitar la mirada, porque era necesario mirarlo? Eso pasó hoy... inexplicable.

Me aferro al pasado, porque él, y ahora lo puedo ver, me dio todas las pistas y yo weona lo alejé.. pero bue, ya pasó debo avanzar, sin embargo no puedo, ais que seguirpe aferrandome a él, hasta que nos vayamos, hasta que haya alguien quien me diga "hola", hasta que algo suceda, hasta que pueda amar a alguien o alguien pueda amarme... no lo sé, pero pasará, lo superaré, lo sé :)

lunes, 19 de octubre de 2015

Puto peso

Maldito peso!, si tan solo fuese un poco mas fácil bajar de peso.

EL domingo estaba en 66,3, fui al gimnasio y luego fuimos a ver a una prima, nod ieron torta, y hoy lunes desperte con 66, 9!! Se que es porque no he ido al baño y retencion de liquidos y blah blah blah!, pero 600 gramos por un puto pedazo de torta!

Hoy he comido bien pero no excelente.

INTAKE

Desayuno:
Pan con 3 laminas de queso y dos laminas de jamon (si, me desquite por el puto pesaje!)
leche con té que dejé a la mitad

Colacón 1: leche semidescremada (no tengo descremada de chocolate :(   )

Colacion 2: lo mismo

Almuerzo: sandwich de 4 laminas de queso, 3 laminas de jamon y tomate, el pan era integral

Colacion: 1 puñado de mani

Gym....

Cena: una leche semidescremada

Por lo tanto en eso oscila mi peso, esperemos ver el numero de mañana, si no es bueno, me mediré pues el otro día anoté unas medidas, y veré con ellas si he subido o bajado, pues la pesa no tiene toda la razon.

Mi animo sigue bien, solo que me molesta que la balanza sea tan cambiante!

También es en parte mi culpa, asi que debo ponerme mas exigente respecto a lo que como, a lo que entra por mi boca, asi que me enfocaré en eso.
Aunque ha estado bien, yo diria que perfecto, si fue ese maldito trozo de torta que las cago.

Pero ya volveré...
Espero mañana tener un mejor pesaje... sí, soy una adicta y todavia me peso todos los dias hahaha

viernes, 16 de octubre de 2015

Curso, gym, etc

He ido al gimnasio, nos han hecho la 2da evaluación y en un mes y una semana he pedido 1 kilo y 300 gramos, lo que es poco, poco pero seguro para mí y mi proceso de montaña rusa.

Nos han cambiado la rutina y es mas dura, por tanto tendré que comer un poco más para poder resistir tooooda la rutina que no es corta como la anterior.

Respecto al curso de poesía me ha ido bien, el otro día no quería ir, sin embargo aún asi he ido, y teníamos que llevar hechos haikú, una especie de poemas chinos de 3 versos, y me felicitaron por 3 de 5 que hice y anteriormente me habian felicitado por otro poema. Me siento parte de algo, siento que finalmente soy buena en algo y me felicitan y me agrada que reconozcan algo en mí, algo que para muchos no tiene valor alguno.

Esta vez, debo estar mas constante en el gym, para notar mas cambio que ahora, y lo lograré estoy centrada en eso y en el curso de poesía, quiero lograrlo, quiero ser una inspiración, quiero ser una chica fitness :)

Por ahora mi vida va bien, sin embargo mis papás aun no dejan que me quede sola en casa, sin embargo la psicologa me ha dicho "debes convencerlos" por ende me ha dado una brecha, me ha dicho indirectamente que ya estoy lista para dar otro paso, para desprenderme de ellos, para dejar de ser una  niña en el trato que me dan y ser lo que soy, una chica de 18 años, que es poeta, que es artista, y ama serlo, y ama el deporte, y ama el gimnasio y ama la comida, y por sobre todo ama cocinar saludable, esa soy yo, y nadie puede cambiarlo, nadie puede cambiarme excepto yo.

jueves, 15 de octubre de 2015

66,9

Ese es mi peso actual, he estado 2 días con el, y deseo no subir nuevamente a 67, me tiembla el cuerpo pensar en subir nuevamente a 67.

Lo que me mantiene motivada es que he dejado atrás el puto 69 y el puto 68 y espero haber dejado atrás, también el 67.

Este último tiempo, he comenzado con algo raro, me cuesta mucho comer en público, al punto de quitarme al hambre y solo toma agua. Siempre llevo mani sin sal, o una fruta, y es como "okey, debo comer, ya han pasado 3 horas" (y por ser insulino resistente debo comer cada 2 o 3 horas), pero no puedo comer en público, y practicamente, aunque fui a la nutrióloga, estoy haciendo solo 3 comidas.

Mi mamá me regaló 6 tabletitas pequeñas de un chocolate, literal, solo venían 10 cuadraditos pequeños y no tenía mas de 200 calorias el paquete completo, lo que en 20 minutos en la maquina de correr, lo quemas, aun así, le regalé 3 barras a una compañera, me comí una barra, y las otras dos le dije a mi mama que las regalara en su colegio.

Pero no puedo comer en público, y cuando voy a comer, pienso mil veces lo que voy a comer, y le doy vueltas y vueltas, hasta que me decido, pero antes de decidirme, es como "voy a coemr esto, (lo tomo), y es como, no mejor no, voy a comer estoy otro, no mejor no)

Y me desespera!

Aunque cuando como lo disfruto.

Sin embargo estoy haciendo solo 3 comidas al día y si me obligo hago 4, pero es horrible, no se que pasa.

Lo importante,e s que ya no me dan ganas de vomitar :)

martes, 13 de octubre de 2015

Encolerizada...

He hablado con mi hermana mayor, no sé que le pasa, cada vez que estoy bien, siempre, pero siempre, me tira hacia abajo, me hace mierda, me tritura, me hace pedacitos, y supongo se los da de alimentos a los animales de la calle si es que no se los come ella.

Hoy le he contado, que quizas el próximo año haga un curso que dura 10 meses para sacar un titulo de personal trainer, y me pregunta el valor, le digo que cuesta 70.000 mil pesos, lo cual para sacar un titulo, en un año, es barato y en mi situación, de no desear nada largo, ni consistente en estos momentos, está perfecto y me sale con el cuento, que soy egoísta, que no pienso en nadie mas, que nunca miro para el lado, que siempre ha sido todo, porque yo he querido, claro, eso comenzo, porque pasé toda mi infancia enojada, obviamente, si tengo depresión desde los 5 años.

Habla con mi hermana menor, y supongo que ella también cree que soy egoísta, e intento no serlo, aunque ni siquiera creo serlo, quizás al no creer serlo, quizás si lo sea...

La depresión se puede expresa de dos maneras, a traves de la angustia y a traves del enojo, en mi infancia yo la demostre a traves del enojo, es por eso, que siempre "se hizo como yo quería" porque pasaba enojada, aunque ni siquiera yo entendía porqué.

Estoy enojada, porque no tiene nada bueno que decirme,porque todo ella es veneno contra mí.

Intento salir, intento buscar opciones como dice mi psicologa, y mi hermana viene y me dice mierda, y me dice que soy egoísta, que no miro para el lado.

Que se vaya mil veces a la mierda.

Yo intento ser la mejor version de mi misma. si mis papás van a pagar 70.000 pesos chilenos mensulaes, serpa por un acuerdo entre ellos y yo, no hay espacio en eso para mi hermana mayor o la menor.

Si defender mi integridad y mi mente significa ser egoista, entonces lo soy.
Si amarme significa ser egoista, entonces lo soy.
Si dejar de escuchar a mi hermana mayor para salvarme significa ser egoista, entocnes adelante, soy la peor persona del mundo.




sábado, 10 de octubre de 2015

Baby shower, regla, explosión

Hoy he ido a un baby shower, y he ayudado a hacer cup cakes, los que me han quedado bien, pero no estupendos, debo trabajar en ellos.

He comido, y luego ha sido una lucha continua el no vomitar, y he vencido, lo que me ha dejado agotada, a niveles extremos, pero estoy orgullosa. Hoy no quiero morir, hoy no quiero vomitar.

Me ha llegado la regla, y el ultimo peso, antes de la regla, ha sido 67,1 kg.

Volveré a pesarme cuando se me haya acabado la regla.

He vuelto a la nutrióloga,la misma que me había derivado por primera vez a la psicóloga, y me ha felicitado por mi perdida de peso. Ella me vio con mi mayor peso este verano: 76,4 kg

Hoy he comido harto, pero debo confesar que en ningún momento perdí el control, todo lo que comí fue por que lo quise y lo racionalicé :)

Un paso mas adelante.

Quizás no es el paso definitivo, y de eso estoy segura, lo mas probable es que vuelva a caer, vuelv a tener un atracón, pero esta no fue la vez, y estoy orgullosa de ello, y estoy orgullosa de mí :)

jueves, 8 de octubre de 2015

Intake, peso: 66,8 kg

Desayuno: 3 hot cakes de plátano y avena con mantequilla de maní
                1 té

Colación: nada

Almuerzo: 1/2 pan con mantequilla de mani
               1 alcachofa
               ensalada de porotos y coliflor

Colacion: 1 mordisco de un pan con mantequilla de maní
               1 mordisco de un hot cakes del desayuno

Cena: unas pocas hojas de alcachofa
         ensalada de porotos, choclo, coliflor, porotos verde y arvejas

Hoy fui al entrenamiento de basket, y estoy rendida, no tanto por el entrenamiento, si no, que no duro mucho tiempo haciendo algo, pue por la depresión me canso rapidisimo, pero al menos fui e hice lo que podía hacer, y el entrenador entiende cuando le digo que ya no puedo, asi que todo bien :)

Espero mañana la balanza marque un numero menor

Me iré a dormir, mañana las leo chicas, que hoy estoy rendida


miércoles, 7 de octubre de 2015

Intake: peso de hoy 67,4

Desayuno: hot cakes de avena con platano, frutilla y mantequilla de mani hecha en casa
                1 té

Almuerzo: porotos con acelga
                tomate

Colación 1: lo que sobró de mi desayuno
Colación 2: 3 cuadritos de chocolate ( de barritas individuales) 150 cal aprox.            

Cena: la mitad de un pan con mantequilla de maní y un té

Fui al gym :)

La psicóloga me encontró mejor al igual que la psiquiatra, aunque las pastillas para dormir son mas fuertes, porque dormir es el único problema.

Creo que vuelvo a ver a la psicóloga una vez por semana, ya que la estaba viendo dos veces por semana, lo que es un avance :)

Me pregunto si aun me quería morir, y le mentí, le dije que no, y la psiquiatra me pregunto si habia vomitado, tambien le mentí y le dije que no. No sé porque miento, no sé cual es mi intento por lucir bien, por intentar aparentar estar bien.

Se me ha ocurrido encerrarme en el baño con la estufa y dejar salir el gas.... una puta suicida pendeja.

Se me ha ocurrido dejar correr el agua en la ducha y abrir mis vena y ver salir la sangre y con el agua es casi imposible la coagulación y desangrarme, pero eso es mas sucio, mas común, mi familia luego debería limpiar, y eso sería un trauma mayor, no, muchas gracias, pero no, aunque si,...

Tengo miedo de mi mente.

Aunque tambien me siento bien, intento con todas mis fuerzas luchar contra esas voces que me dicen "matate, acaba con toda esta mierda"

Ya me voy, pues las pastillas me están haciendo efecto.

No crean que mi buen animo se ha ido, aun sigo positiva, aun sigo viva, aun sigo luchando, aun sigo feliz, aun sigo aceptandome, y luchando, aun sigo aqui :)


lunes, 5 de octubre de 2015

Intake del día

Desayuno: 1 pan con mantequilla de mani hecha por mí
                te endulzado con sucralosa

Colación: maní sin sal

Almuerzo: lasaña de verduras

Colacion: 1 pancito de mantequilla y huevo

Cena: lasaña y ensaladas

Quise poner mi intake, pues no tengo mas que contar, y quiero que ven, como estoy comiendo, lo que está bastante llenador, y es harto, por lo que estos días no he bajado, si no que me he mantenido.

Hoy no fui al gym porque estoy enferma y mañana no ire por falta de tiempo, sin embargo el miércoles vuelvo.

Voy lento, pero seguro.

Siento que estoy comiendo bien. Quizásdemasiado carbohidratos, pero es que así fue hoy, quizás, ya mañana los reduzca, no lo sé, todo depende de mi ánimo y mis hormonas, en estos momentos, de eso me guío :)




domingo, 4 de octubre de 2015

Gimnasio y te sen

Hoy he ido al gym, y he tomado te sen. Sophie, si sé que debo tener cuidado, y solo lo tomo cuando estoy con muchos problemas para ir al baño, lo que sucede 1 vez cada muchos meses jajaja, pero estoy al tanto de las contraindicaciones que esta hierba posee :) Gracias por preocuparte.

Las máquinas de pesas que hago, ya no me duelen tanto como antes, asi que debo hacer el chequeo con el personal trainer para que me de una nueva rutina, quizás la pida para la próxima semana.

Por ahora estoy bien. Ya no siento miedo de avanzar, no siento miedo de seguir, de salir, de ser quien creo ser. Estoy mas segura de mí misma que antes.

Sin embargo sé que aun hay cosas que debo arreglar, pasado que debo sellar, y presente que debo consolidar, el camino aun es largo e impredescible, pero estoy ansiosa por ver a donde llegaré y que haré de mi vida :)

Cosas

Aun no agradezco los comentarios de quienes estuvieron cuando estuve muy mal y comenté pura mierda, y ahora lo hago: muchas gracias chicas, muchísimas gracias, no saben cuanto ayudaron y cuanto siguen ayudando :) Significan mucho para mí.

Ayer he vuelto al gym, pero hoy no iré, pues no puedo ir al baño, asi que tomaré te sen para ir a mi apreciado baño, y no sé en que momento hará efecto, así prefiero quedarme en casa.

Estoy leyendo la mujer rota de Simone de Beauvoir, que me lo recomendó la psicóloga, obviamente, lo leo lento, pues me cuesta concentrarme.

Estoy bien, tengo ánimo, estoy alegre, aunque no quiero hacer nada, ya quiero vivir, quiero ir al curso de literatura,  estoy bien, lo que es un paso. No he vomitado, y tambien es un gran paso :)

Comencé a ir al gym con 67,2

Osea que subi un kilo, pero no importa haber subido un kilo, pues antes en un fin de semana subia de 3 a 5 kilos, y ahora en una semana solo subo un kilo, por lo que sigo estando orgullosa de mis avances :)

Espero ustedes estén bien y si no lo están que sus vidas mejoren.

Las admiro chicas y las quiero, se han vuelto en personas importantes en mi vida :)


viernes, 2 de octubre de 2015

OBSESIÓN

No puedo dejar de pesarme y ayer he comido galletitas, pero saben que? no me duele, no me decepciono de mpi, pues entiendo que estoy enferma, y no es una excusa para no hacerlo bien.

No puedo bajar de peso bien, no puedo ser constante, porque estoy enferma, porque no estoy bien, porque nunca lo he estado, y para mi, esto es lo normal, pero debo decirme que NO LO ES.

Pesarme es una obsesión.

Pero hoy descubro algo nuevo.

Odio menos mi cuerpo.

Puedo hacer deporte, y amo hacer deporte, pues me hacer sentir bien, me gusta sentirme exhausta, sí, me gusta cansarme, me gusta sentir como mis músculos trabajan y tambien me gusta comer, y me gusta comer, y este ultimo tiempo he aprendido a cocinar cosasricas y saludables y puedo combinarlas y soy feliz asi, y bajar de peso será una consecuencia.

Amo el ejercicio y amo comer comer, amo escribir, y amo dibujar y pintar.

Quizas mañana odie mi cuerpo, pero hoy es lo que acepto.

No es un cuerpo deforme, no tiene grandes cantidades de celulitis pues hago deporte de chiquita y soy gorda porque estoy enferma. Mi cuerpo no tiene la culpa de la vida que le ha tocado y de la forma en la que he vivido. No es su culpa que mi mente sea tan sensible y le ha tocado pagar las consecuencias.

Soy feliz haciendo esas cuatro cosas, porque no puedo ser feliz siempre haciendo eso mismo! Por Dios si no es tan dificil, porque lo hacemos tan complicado!

Sueno positiva y lo estoy, he tenido tanto tiempo para reflexionar.

Esa es la mujer que quiero ser, quiero ser deportiva, saludable, cocinera, poeta, y pintora, y quizas hacer algo que me de dinero, si del arte en este mundo tan materialista no se vive :/, pero es asi. Debo esforzarme por ser esa mujer, y superar toda la mierda que tengo en mi cabeza. Sufrirla y perdonarla.