278

Con esta entrada serás 278 entradas desde que comencé este blog, lo que fue hace 3 años, antes de este había tenido otros, pero este es el que con esfuerzo y cariño he mantenido.

Creo que ya es tiempo de dejar este, es decir, no lo eliminaré, para nada, si no, que este blog llega hasta aquí, en este espacio he anotado todo desde antes que me diagnosticaran, y hay muchos relatos en él, que quizás ya no recuerdo, pero están anotados aqui.

Todo lo que sufrí, todo ese infierno, porque no hay otra manera de llamarle está en estas entradas y no sería capaz, aún de borrarlas.

Pero como este blog llega hasta aqui, y mi intención siempre ha sido tener un blog para anotar los intakes y aquello -- aunque este no cumplió sempre esa función, fue todo un apoyo este sitio, por ustedes, y por quienes han renunciado a blogger... tantas chicas...--

Así que el blog para intakes es este -----> https://bajomis0jos.blogspot.cl/

Nunca pensé que esto sería tan importante para mí, pero siempre vuelvo aqui, pasen días, o meses, siempre vuelvo a blogger y a ustedes chicas (:

66.9 kg

Ese fue mi peso de hoy.

Estoy con números altos, pero al menos ya no toco el 70 cada vez que tengo un bajón, llego a 67 kg, 3 kilos menos que no tengo que volver a bajar luego de una caída.

La próxima semana vuelvo a la u, luego de las vacaciones de invierno, lo que me agrada, ya que no tendré toda la comida que tengo en la casa, o sea, allá igual como, pero las porciones son menos, aunque estando en casa, no he comido taaaaaanto como solía hacerlo.

He comenzado a hacer abdominales, siempre me han costado mucho, pero he comenzado por los que me son más fáciles.

No estoy con ganas de hacer rutinas de ejercicio, siempre termino abandonando, pero si hago ejercicio localizado, y no tan largos, pero constantes, creo que si comenzaré a obtener resultados.

Lento pero seguro.

Quiero ser delgada, siempre lo he querido, o me lo inculcaron y no siempre lo quise, no sé.

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Si paso septiembre bien, la psiquiatra me dará el alta.

Ya han sido 2 años  y unos meses de todo este tratamiento, de todas estas pastillas y controles mensuales.

Ahora me puedo controlar, estoy mejor, lo veo día a día, pero esto de la comida creo que va más allá, no se si de esto una se recupera, no lo creo.

Como, y como mas controlada, ya no tengo esos atracones, a veces tengo ansiedad, y como harto, pero no son atracones.

Sé que el pesarme todos los días, pensar en que lo que he comido es suficiente para que en la mañana la balanza no marque un número superior, el mirarme todos los días al espejo fijándome si me veo mas grande, como siempre o mas pequeña, si algo ha cambiado o sigo igual, y otras cosas más, no es normal, no es algo que una persona "sana" haría, pero ya no es algo que me prohíbe seguir con mi vida, o sea, ya no es tan "fuerte" como antes, y creo que puedo vivir con esto.

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Hace una semana escribí una entrada que la dejé en borrador, pensando subirla mas tarde, pero me retracto.

En una semana todo ha cambiado, estoy con una recaída, que es mucho mas fuerte que las anteriores o la anterior, pero ya no quiero hablar a mi familia de esto.

No quiero decirles ni a ellos ni a la psiquiatra ni a la psicóloga, me avergüenza.

Ando con tristeza todo el tiempo, quiero llorar y mis pensamientos son muy negativos, mi autoestima está peor que antes, todo mal.

No sé cuanto va a durar esto.

24/6

Me gustaría dedicarle mas tiempo al blog y leer todas las entradas que publican todas las chicas que ni siquiera saben que las sigo jaja y siempre digo lo mismo, en cada entrada desde hace un tiempo, pero es que la universidad me tiene llena de cosas, está terminando el semestre, quedan 3 semanas aproximadamente y me quedan 5 exámenes por dar, no se trata solo de estudiar, con mi grupo, tenemos que editar el cortometraje, tengo que hacer junto a una compañera un trailer para el 28 de este mes y ni siquiera lo hemos comenzado y solo podemos editar en la universidad, hay que armar una performance, para el 29 debo tener una pagina web lista (es otro examen) y aún no se si me eximo de, examen de un ramo, si no me eximo, definitivamente lo repruebo, tengo que esperar una nota para ver si me eximí, espero si lo haya logrado.

Respecto a la comida, me enfermé y se me ha quitado un poco el apetito... sólo un poco, el problema es que en la universidad como mucho, aunque estoy en 64,4, pero estoy segura que es mayoritariamente retención de líquidos ya que los pantalones me quedan bien y no he visto mucho cambio en mi cuerpo.

La universidad queda en un cerro, así que casi todo es empinado, por lo que tengo músculos en las piernas, los que había perdido al dejar basket

Estoy "viendo" a un chico, que en realidad solo somos "amigos con beneficios", hablamos sólo para juntarnos, pero con él me gusta esta situación. Había dejado de ver chicos y todo, porque al irme (en realidad al huir con la excusa que debía llegar rápido a casa o cualquier otra estúpida excusa) me sentía vacía, ya no le encontraba lo divertido a solo hacerlo, pero con este chico es distinto, hablamos y hablamos mucho, sabe mucho y no es sólo sexo, al menos no fue así la última vez que nos juntamos, sin embargo a la vez esto es solo eso, encuentros casuales, cuando podemos, cuando tenemos tiempo, él no quiere nada serio, con nadie, nunca ha tenido novias, y es que no quiere perder su libertad, su tiempo para hacer todo lo que quiere, por mi parte, no quiero algo con él, es lindo el momento, y disfruto cuando estoy con él, pero no lo alargaría más, me gusta lo que no tenemos.

63,5 kg

Quiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.

Le he hablado y él le ha hablado a ella, soy una idiota. Obviamente hizo claro que no quería hablar conmigo y me marcó el visto, luego de 2 días me respondió y fue totalmente cortante.

Quiero tomar, tomar, y tomar hasta borrarme.

No tuve que haberle hablado, ya me había dejado el puto visto en enero y me las doy de valiente y voy y le hablo y dejo mi dignidad, la olvido, ¡Que más da! pero no, nunca más, esta fue la última vez, ya no, no más.

Quiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.

No quiero atracarme, no, quiero tomar, quiero curarme, quiero olvidarme, por una noche, olvidarme.

Pero ya, ya no más.

Ya perdí muchas veces mi dignidad por él, desde el año pasado, y esta fue la última vez, ya no más.
_____________________________EN FIN, NUNCA MÁS POR ÉL.__________________________                                                          

RESPECTO AL PESO.
 Por la universidad, y por unas semanas que había dormido muy poco había subido de peso, y ya lo había dicho en una entrada anterior, que había subido a los 66, ahora estoy en los 63,5.

Como siempre digo, me falta muchísimo, pero voy bien, aún vomito, ahora más por nervios, pero lo sigo haciendo.

Mi orgullo está lastimado, y supongo que mi corazón también, pero me repondré más rápido esta vez, su indiferencia hará mas fácil todo esto.

Espero ustedes estén mejor bonitas!

Ya son 20

Mañana cumplo un mes sin actualizar, pero no quiero cumplir un mes sin hacerlo, así que lo hago hoy.

La universidad me ha tenido totalmente ocupada y he dormido muy poco, lo que me daba más hambre, y eso, provocó que subiese de peso, casi llego a los 66 kg, ahora estoy en los 64,1

El viernes 5 de este mes (mayo) salí a bailar y a tomar con una amiga y conocí un chico, es inteligente, diría que hasta nerd y a la vez es como todos, pero algo tiene que sigo ahí.


Pensé que sería como todas mis historias y sería mi chico de 24 horas, cosa que no me molesta, algunos solo duran 12 horas, durante la fiesta y al día siguiente me voy temprano, pero esta vez, el tenía mi número, y cuando me quise ir antes de que despertara, se despertó y se fue conmigo, pensé que en vez de 12 horas, sería mi chico por 24 horas, y todo acabaría, pero luego nos juntamos este fin de semana (sábado 13 de mayo) y aunque tiene algo que me asusta, que quizás solo sea miedo a salir herida, tampoco quiero alejarme, no aún.

Por otra parte, además de cumplir un mes mañana sin publicar si no lo hacía hoy, también mañana estoy de cumpleaños, cumplo 20 años lo que es demasiado extraño para mi.

Comencé con mi primer blog a los 15 años y así fui borrando y creando blogs hasta terminar en este, en el cual en un tiempo más, cumpliré 3 años.

Ha pasado un montón de cosas, no creí que a esta edad estaría en tratamiento, que sería diagnosticada, que alguien me creyera y dijera "sí, estás enferma, necesitas ayuda"

No pensé que llegaría a la universidad, que conocería la felicidad, que tendría amigas, que cometería errores de los que me sentiría fatal y luego me reiría, nunca pensé que en verdad viviría y aquí estoy, con altos y bajos, muchas veces mas bajos que altos, pero es la vida, es mi vida, y debo aceptar que así soy, una depresiva.

Mañana cumplo 20 y desde los 5 sufrí depresión. Estoy comenzando a ser libre, y por este medio muchas chicas que durante el tiempo fueron desapareciendo, perdí el contacto, borraron sus blogs, me ayudaron, y espero haberlas ayudado.

Ha sido un largo camino, ya son 5 y diría que un poquito más en este mundo de los blogs.

Gracias chicas a quienes están ahora y agradezco a quienes en algún momento estuvieron.

Fin de semana largo

Lo que odio de los fin de semanas, y sobre todo largos, es que estoy en casa todo el día, y no me molesta no hacer nada, si no que me dan ganas de comer todo el tiempo, y así lo he hecho este fin de semana, he estado con ansiedad, pero es sólo por estar en casa sin nada que hacer. Durante la semana tengo tantas cosas que hacer, casi todo el día en la universidad, y siempre en movimiento, no tengo tiempo para pensar en comida, y casi no me da hambre. Pero en casa es otra la historia.

La semana ante pasada anduve con la regla, y comí todo lo que no había comido en mucho tiempo, subí casi 4 kilos, pero no me alteré, sé que no se sube de peso tan rápido, si no, que es sólo retención de líquidos, y lo digerido pero no desechado por mi cuerpo, del tipo 2, así que la semana pasada, aún estaba muy llena, así que no me daban ganas de almorzar, y llegaba en la noche a comer algo y agua todo el día. Así fui al baño todos los días, y era sólo eso, que no había ido al baño, y todo estaba dentro de mí aún.

Me pesé el viernes y estaba en 61,7 por ende había estado en lo correcto, todo estaba retenido en mí, y por eso la balanza había marcado tanto.

Ahora este fin de semana, también comí mucho, pero menos que la semana ante pasada, ya mañana comienza la semana, y bajaré todo y un poco más, tengo que seguir bajando, no puedo subir el fin de semana, y bajarlo en la semana, y estancarme.

Aún falta mucho para llegar a mi meta.

Debiese comenzar a hacer ejercicio, pero me canso mucho durante la semana, estoy todo el día caminando, excepto en las clases, pero luego de eso, todo el día de pie, y cuando debemos grabar no hay descanso.

Podría comenzar todas las noches haciendo algunos segundos de plancha, e ir subiendo el tiempo. Es poco, pero debo comenzar por algo, y la plancha trabaja todos los músculos, así que por ahí podría comenzar.

En fin, todo ha estado bien,
excepto la comida este fin de semana, debo volver a ordenarme en ese aspecto, pero no estoy alterada, ni apurada, mucho menos molesta por lo que está ocurriendo en mis fines de semana.
                                               

61,6 kg

Mi meta para esta semana era llegar a 61,5, me faltaron 100 gramos, sin embargo comprendo que mi cuerpo comience a bajar mas lento, es decir, ya he bajado un poco mas de 14 kilos (de 76,4 a 61,6 ), es entendible que comience a estancarme.

Al menos bajé y no me quedé en los 61,9,y eso me alegra.

Estoy a 1,6 kg de salir por fin del sobre peso, es un gran paso. Ya sé que será lento desde ahora en adelante, así que seré paciente y seguiré comiendo como lo he hecho hasta ahora.

Ansiedad y meta

Luego del fin de semana he subido 500 gramos, pero sé que es sólo retención de líquidos, así que estoy tranquila. He despertado con ansiedad, pero sé que si me resisto luego todo termina en atracones, y no me da uno hace mucho tiempo, y hace mucho tiempo también no sentía esta ansiedad, supongo que es por la universidad. En fin, lo que hice fue pensar en lo que quería comer, pensé en porqué estaba con tanta ansiedad, puede ser la universidad, que me vaya a llegar la regla, aunque ando tan irregular que no es seguro, así que me serví lo que mi cuerpo me pidió, un pan con mayo (lo sé, demasiado asquerosa y gorda) una galleta tritón, un brownie, una barra de chocolate (6 cuadritos) y dos tazas de te con 2 cucharadas de azúcar cada una.

Luego sentí ganas de vomitar, pero eso sería volver a caer en el círculo vicioso de "comer mucho"-porque no lo considero atracón,  no comí sin perder el control, lo tomé con calma, pues es como quiero reaccionar ante estas situaciones - y luego vomitar, no quiero volver a eso.

Quiero bajar de peso, sí, quiero comer poco, sí, pero si me da ansiedad y me dan ganas de comerme el mundo, sé que si me digo que no, y me enojo conmigo misma por sentir eso, me comeré este mundo, Marte, Venus, Júpiter, el Sol y la Luna, así que prefiero comerme sólo una isla de este mundo.

Creo que lo manejé bien, así que me siento orgullosa.

Mi meta para ésta semana, como ahora tengo pesa, es llegar a 61,5. Quiero ponerme metas fáciles, posibles, para luego no frustrarme.

También no soy de las que me obligo a no comer un alimento, porque es lo mismo que con la ansiedad, si me digo que no, más lo quiero, así que si lo quiero, lo como, pero sé que luego, a la siguiente comida tendré que comer menos. Aunque con el tiempo ya me han dejado de llamar la atención algunos alimentos, por ejemplo la pizza, las papas fritas, ya no tomo mucha bebida, y así, con otros alimentos. Veo la grasa en ellos, el azúcar en las bebidas y como se depositan en mí, como me inflan, como entran, y odio esa sensación, así que tomo juguitos livean o a veces con azúcar, y agua. Lo que aún no dejo por completo son los galletones, brownies, o cosas que mi mamá compra para la colación, pero no lo como todos los días.

No me restringo, pero de a poco he aprendido que esos alimentos me hacen daño, me engordan, y que no los quiero, por decisión, no por obligación a dejarlos de comer.

61,9 kg

Desde mi peso mas alto, he bajado 14,5 kg. Estoy a 2 kilos de por fin salir del sobre peso.

En casa me dicen que estoy mas delgada, y ya lo puedo ver, pero no es suficiente, para mí son solo kilos menos que me faltan para llegar a mi meta.

Ni siquiera me siento feliz al saber cuánto he bajado. Me siento un poco mas cómoda con la ropa, conmigo usando un lugar en este mundo, al tener que aparecer en cámara, pues al estudiar cine, tenemos que nosotros/as mismos/as hacer de actores/actrices para nuestros compañeros, así que debo estar frente a cámara algunas veces, y ya no sobra tanto como antes, veo que falta menos, y me da ánimos para seguir, pero está feliz cuando llegue a mi meta,  cuando ni mis brazos ni mi estómago sean tan granes.

Aún me queda camino.

Esta semana ha sido larga y por eso no he actualizado, todos los días de 10 a 5 de la tarde en la universidad y para llegar temprano allá, debo despertar a las 6 y salir a las 7:10, a mas tardar a las 7:20. Estuve grabando todos los días con mi grupo, y esta semana también debemos grabar.

Día viernes: De U y más

Ayer, día viernes fui un día larguísimo, no tuve tiempo de entrar al blog. Comenzó a las 6, salí a las 7:30 de la casa, llegue a las 8:50 a la universidad, y me juntaba con mis compañeras recién a las 10, pero es llegar muy temprano o atrasada.

No tenía clase hasta las 2, pero debíamos grabar unos planos, 10 cada una (30 en total) - Estudio cine, por si no lo había mencionado - Comenzamos a grabas a las 10 y tanto y a las 12:40, fuimos a la sala de edición a guardar los planos, (para mi mala suerte solo hice 6 planos) repartir en carpetas a quien pertenecían los distintos planos, y además ver otros planos que ya teníamos guardados, que debíamos entregar ese día y decidir cuáles entregábamos y cuáles de lleno descartábamos. Es taaan lento el proceso que tuvimos 18 minutos para almorzar, (teníamos la clase a las 2).

Obviamente no almorzamos.

Llegué a casa a almorzar a las 6, y a la once comí lo mismo que al almuerzo (fideos), así que supongo que ahí respondo tu pregunta Sophie, de cierta manera si estoy bajando de peso sanamente. Hay días que como menos, otros más, ayer solamente comí fideos, hace mucho no comía. Y al desayuno un capuccino pequeño.

Hay días en que al desayuno tomo de esos capuccinos de maquina (son muy pequeños) y un pan con jamón y queso, o solo un capuccino eso es a las 9 apróx. Luego a las 2 almuerzo, solo un poco, casi nada, aún me da vergüenza comer frente a otras personas que no sea mi familia, es que pienso que como saben que soy gorda, entonces si como mucho piensan por eso no baja de peso esta chancha y si como poco ahora se hace la flaca, debe atragantarse a puras hamburguesas. Y cuando llego a casa y toman once tomo un té (estoy usando azúcar normal, he descubierto que así me da menos ansiedad) a veces un pan con palta o solo un té o una fruta. Siempre varía.

A veces compro bebida al almuerzo, pero la regalo, es solo para el sabor.

Pero ahora estoy tan ocupada, que la comida pasa como a 5to plano, eso sí hay una chica, con la que siempre ando que siempre anda con ansiedad, no para de pensar en comida, me desespera, pero a la vez me da risa, con otra compañera siempre nos reímos de ella por eso, también me provoca tranquilidad ver que es ella la que no puede parar de comer y no yo. Lo que si admiro es que le importa una mierda que la vean comer. Pero me sorprende piensa todo el día en comida, y me veo a mí antes, cuando pensaba que galletas me iba a comprar al salir de clases.

Me alegro no ser ella ahora.


Les dejo una foto del 2012 y dos actual, del 2017, del lunes 20/3. Espero se note el cambio, porque yo si lo noto, y si no lo notan, díganme, sean honestas, no me molesta, no me enoja, no me hiere. Una dura verdad, aunque una horrible y dañina mentira.


                   2012                                     2017

          

Un poco menos de distorsión

Logro verme, a ratos, puedo ver que he adelgazado, que la ropa me queda mejor, algunas mas grandes, otras me comienzan a quedar sueltas, esas que compré pensando "cuando adelgace la usaré", aún no puedo usarlas, aún no quiero, aún no me siento segura, pero veo avance.

No me puedo pesar, como creo que ya dije en una de las entradas anteriores, mi hermana dañó la pesa, estoy intentando convencer a mi mamá que el próximo mes me compre una, en serio la necesito.

Sin embargo, a falta de pesa, me estoy midiendo, he bajado un 1 centímetro en cadera y cintura, pero ni confío en medirme, porque ni siquiera sé si me mido bien, así que prefiero la pesa.

A meses de cumplir 3 años, objetivo.

Revisando el blog, en junio cumpliré 3 años con este blog, 3 años... montón.

Lo he tenido dejado, pero quiero retomarlo, volver a ser constante, que sea activo, que sea lindo, y que pueda mas allá de mi, ayudar.

3 años con este blog, tuve otros antes, pero los borré, cosa que igual me arrepiento, pero en el momento, quizás, no lo recuerdo, fue necesario, en un intento de salir de esto, o de crear un nuevo blog e intentar bajar de peso "borrón y cuenta nueva", pero todas sabemos que eso no funciona, que si ya no bajaste, y que si dejas de comer una semana y te atracas a la siguiente, ese es tu circulo vicioso y es muy difícil salir de ahi, ese es tu trastorno, ese es el mío, ese era el mío, pero me costó mucho resignarme, yo quería bajar, pero no entendía porqué, ahora sí, era un trastorno, un circulo vicioso, un pozo que te absorbe.

Debiese estar haciendo un trabajo para la universidad ahora, quizás por eso estoy aquí, excusándome de que debo actualizar, en fin.

Mi meta, además de bajar de peso, es volver este blog activo, volver a ser constante en él, a pesar de todas las responsabilidades que trae la universidad este año, debo ser capaz, un ratito en la noche me lo puedo permitir, y se lo permitiré a quienes me leen y a las futuras lectoras, porque quiero que vuelva a ser como antes, con muchas visitas, quiero que vuelva a ser un lindo blog.

Espero estén teniendo un lindo domingo chicas (: <3

{Siempre me ha encantado ella}

De pasada

Mi pc ha dejado de funcionar, así que no he podido actualizar y leer blogs se me ha complicado, ahora le he pedido el pc a mi hermana, para hacer un trabajo, pero me puedo tomar un tiempo para escribir.

Buscando en las entradas, el 21/11 estaba en 70,7 y durante los meses finales del 2016 llegué a pesar 73 kilos, ahora estoy en 64,1 y ya no podré seguir pesándome, porque mi hermana se tropezó con la balanza, se cayó y le dio un gran golpe a mi amada balanza, lo que me desespera porque no podré tener el control de mi peso, y no tengo dinero para comprar otra, ir a la universidad sale caro, y debo ahorrar ya que en octubre nos iremos por 6 días a un festival de cine en Valdivia, es un viaje de la carrera completa, todos los que estudiamos cine, vamos.

Bajé una talla de pantalón, y cuando me fui a comprar ropa, fue muy fácil, todo lo que me probaba me quedaba, ahora hay tallas para mi, tallas normales, no las gigantes, las medianas, pero quiero ser pequeña.

Trabajo en aceptarme, pero cuesta montón, mirarme al espejo y saber que hay grasa en mi abdomen, en mis brazos, saber que seguiré siendo fea de rostro aunque adelgace, tampoco me hace el trabajo muy fácil, pero ser flaca y fea, es un poco mejor a que ser fea y gorda.

De puta

Entré a la universidad, a la carrera que quería y en la universidad que quería, sin esfuerzo, no es por lucirme, no es la intención, pero así fue, el 2016 fue un año en el que sólo me dediqué a tomar y a conocer gente, no preparé para nada las pruebas que hay que dar para entrar, y aun así entré, no lo esperé, no lo vi venir, pero bueno, solo es buena racha.

Ojalá todo lo hiciera así de bien.

El otro día me mandé otro cagazo, pero de este me arrepiento por montón, me metí con un idiota, en un balcón... si, en un balcón, no puedo ser mas puta. A la mañana siguiente fui a tomar la píldora del día después, así que estoy tranquila.

Aún así, estoy muy frustrada conmigo misma, porqué no puedo decir solamente "no", en cambio la idiota va y se abre de piernas, y para peor, fue la peor cacha que he tenido.

En la universidad debo ser cuidadosa, no puedo ser " la puta del primer año" porque estos imbéciles se pasan el dato, y saben, cuales son las fáciles, y claro ellos pueden disfrutar de su sexualidad, pero nosotras nos llevamos todos los problemas, que la guagua, que la mala reputación, y no solo entre ellos, entre mujeres no nos protegemos, también hablamos mal entre nosotras, hablamos de feminismo y aun así le decimos puta a quien disfruta de su sexualidad tal como un hombre.

Nadie va a andar cuidándome en la universidad, tengo que ir yo solita, ahí, diciendo no, nadie me va a ir a sacar de ahí.

Prefiero hablar de esto, que hablar de mi "locura", no quiero hablar de eso, porque no sé como estoy, y no tengo palabras para eso, prefiero hablar de mi puterío, así que si alguien lee esta entrada, le suplico que escriba algo, que me de su mirada de la situación, que me diga "no, eres bien puta" o cualquier cosa, necesito apoyo y quiero saber como andan también chicas, he andado en otras cosas, y no he leído nada de sus entradas, antes era muy activa en los blogs pero me he alejado un poco, he tenido otras cosas en la cabeza,