tag:blogger.com,1999:blog-20672777049974848582024-02-25T23:00:49.276-08:00Una entre muchasSofi Phihttp://www.blogger.com/profile/14481533217965217921noreply@blogger.comBlogger277125tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-64601758060361713592017-08-15T16:45:00.003-07:002017-08-15T16:45:56.944-07:00278Con esta entrada serás 278 entradas desde que comencé este blog, lo que fue hace 3 años, antes de este había tenido otros, pero este es el que con esfuerzo y cariño he mantenido.<div>
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Creo que ya es tiempo de dejar este, es decir, no lo eliminaré, para nada, si no, que este blog llega hasta aquí, en este espacio he anotado todo desde antes que me diagnosticaran, y hay muchos relatos en él, que quizás ya no recuerdo, pero están anotados aqui.</div>
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Todo lo que sufrí, todo ese infierno, porque no hay otra manera de llamarle está en estas entradas y no sería capaz, aún de borrarlas.</div>
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Pero como este blog llega hasta aqui, y mi intención siempre ha sido tener un blog para anotar los intakes y aquello -- aunque este no cumplió sempre esa función, fue todo un apoyo este sitio, por ustedes, y por quienes han renunciado a blogger... tantas chicas...--</div>
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Así que el blog para intakes es este -----> <a href="https://bajomis0jos.blogspot.cl/">https://bajomis0jos.blogspot.cl/</a></div>
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Nunca pensé que esto sería tan importante para mí, pero siempre vuelvo aqui, pasen días, o meses, siempre vuelvo a blogger y a ustedes chicas (:</div>
Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-46093394029599072382017-08-02T18:49:00.000-07:002017-08-02T18:49:02.971-07:0066.9 kgEse fue mi peso de hoy.<br />
<br />
<a href="https://s4.favim.com/orig/49/beautiful-black-and-white-girl-model-skinny-Favim.com-443574.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para skinny models tumblr" border="0" height="400" src="https://s4.favim.com/orig/49/beautiful-black-and-white-girl-model-skinny-Favim.com-443574.jpg" width="300" /></a>Estoy con números altos, pero al menos ya no toco el 70 cada vez que tengo un bajón, llego a 67 kg, <span style="background-color: #073763; color: #eeeeee;">3 kilos menos que no tengo que volver a bajar luego de una caída.</span><br />
<br />
La próxima semana vuelvo a la u, luego de las vacaciones de invierno, lo que me agrada, ya que no tendré toda la comida que tengo en la casa, o sea, allá igual como, pero las porciones son menos, aunque estando en casa, no he comido taaaaaanto como solía hacerlo.<br />
<br />
He comenzado a hacer abdominales, siempre me han costado mucho, pero he comenzado por los que me son más fáciles.<br />
<br />
No estoy con ganas de hacer rutinas de ejercicio, siempre termino abandonando, pero si hago ejercicio localizado, y no tan largos, pero constantes, creo que si comenzaré a obtener resultados.<br />
<br />
<span style="background-color: #674ea7; color: white;"><b>Lento pero seguro.</b></span><br />
<br />
Quiero ser delgada, siempre lo he querido, o me lo inculcaron y no siempre lo quise, no sé.<br />
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<span style="background-color: black;">____________________________________________________________________________</span><br />
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<a href="https://static1.squarespace.com/static/5081a986c4aa6b3ad43e5b41/5081aa4ee4b002b0fa858606/5081bb6ae4b081d19616b26f/1350679402047/Meagan+7.JPG?format=500w" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Imagen relacionada" border="0" height="400" src="https://static1.squarespace.com/static/5081a986c4aa6b3ad43e5b41/5081aa4ee4b002b0fa858606/5081bb6ae4b081d19616b26f/1350679402047/Meagan+7.JPG?format=500w" width="300" /></a>Si paso septiembre bien, la psiquiatra me dará el alta.<br />
<br />
Ya han sido 2 años y unos meses de todo este tratamiento, de todas estas pastillas y controles mensuales.<br />
<br />
Ahora me puedo controlar, estoy mejor, lo veo día a día, pero esto de la comida creo que va más allá, no se si de esto una se recupera, no lo creo.<br />
<br />
Como, y como mas controlada, ya no tengo esos atracones, a veces tengo ansiedad, y como harto, pero no son atracones.<br />
<br />
<a href="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcShHHGsSbzQ9kkpw9nEAd7vpS0aMG8pkLYb-fie4xHJymomw6C5" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Imagen relacionada" border="0" src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcShHHGsSbzQ9kkpw9nEAd7vpS0aMG8pkLYb-fie4xHJymomw6C5" /></a>Sé que el pesarme todos los días, pensar en que lo que he comido es suficiente para que en la mañana la balanza no marque un número superior, el mirarme todos los días al espejo fijándome si me veo mas grande, como siempre o mas pequeña, si algo ha cambiado o sigo igual, y otras cosas más, no es normal, no es algo que una persona "sana" haría, pero ya no es algo que me prohíbe seguir con mi vida, o sea, ya no es tan "fuerte" como antes, y creo que puedo vivir con esto.<br />
<br />
<br />
<br />
Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-84133853048218575512017-07-16T17:50:00.000-07:002017-07-16T17:50:23.107-07:00.Hace una semana escribí una entrada que la dejé en borrador, pensando subirla mas tarde, pero me retracto.<br />
<br />
En una semana todo ha cambiado, estoy con una recaída, que es mucho mas fuerte que las anteriores o la anterior, pero ya no quiero hablar a mi familia de esto.<br />
<br />
No quiero decirles ni a ellos ni a la psiquiatra ni a la psicóloga, me avergüenza.<br />
<br />
Ando con tristeza todo el tiempo, quiero llorar y mis pensamientos son muy negativos, mi autoestima está peor que antes, todo mal.<br />
<br />
No sé cuanto va a durar esto.<br />
<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-64030834174861609402017-06-23T22:57:00.003-07:002017-06-23T22:57:53.651-07:0024/6Me gustaría dedicarle mas tiempo al blog y leer todas las entradas que publican todas las chicas que ni siquiera saben que las sigo jaja y siempre digo lo mismo, en cada entrada desde hace un tiempo, pero es que la universidad me tiene llena de cosas, está terminando el semestre, quedan 3 semanas aproximadamente y me quedan 5 exámenes por dar, no se trata solo de estudiar, con mi grupo, tenemos que editar el cortometraje, tengo que hacer junto a una compañera un trailer para el 28 de este mes y ni siquiera lo hemos comenzado y solo podemos editar en la universidad, hay que armar una performance, para el 29 debo tener una pagina web lista (es otro examen) y aún no se si me eximo de, examen de un ramo, si no me eximo, definitivamente lo repruebo, tengo que esperar una nota para ver si me eximí, espero si lo haya logrado.<br />
<br />
Respecto a la comida, me enfermé y se me ha quitado un poco el apetito... sólo un poco, el problema es que en la universidad como mucho, aunque estoy en 64,4, pero estoy segura que es mayoritariamente retención de líquidos ya que los pantalones me quedan bien y no he visto mucho cambio en mi cuerpo.<br />
<br />
La universidad queda en un cerro, así que casi todo es empinado, por lo que tengo músculos en las piernas, los que había perdido al dejar basket<br />
<br />
Estoy "viendo" a un chico, que en realidad solo somos "amigos con beneficios", hablamos sólo para juntarnos, pero con él me gusta esta situación. Había dejado de ver chicos y todo, porque al irme (en realidad al huir con la excusa que debía llegar rápido a casa o cualquier otra estúpida excusa) me sentía vacía, ya no le encontraba lo divertido a solo hacerlo, pero con este chico es distinto, hablamos y hablamos mucho, sabe mucho y no es sólo sexo, al menos no fue así la última vez que nos juntamos, sin embargo a la vez esto es solo eso, encuentros casuales, cuando podemos, cuando tenemos tiempo, él no quiere nada serio, con nadie, nunca ha tenido novias, y es que no quiere perder su libertad, su tiempo para hacer todo lo que quiere, por mi parte, no quiero algo con él, es lindo el momento, y disfruto cuando estoy con él, pero no lo alargaría más, me gusta lo que no tenemos.<br />
<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-78871143062696594962017-05-28T15:34:00.004-07:002017-05-28T15:34:37.967-07:0063,5 kgQuiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.<br />
<br />
Le he hablado y él le ha hablado a ella, soy una idiota. Obviamente hizo claro que no quería hablar conmigo y me marcó el visto, luego de 2 días me respondió y fue totalmente cortante.<br />
<br />
Quiero tomar, tomar, y tomar hasta borrarme.<br />
<br />
No tuve que haberle hablado, ya me había dejado el puto visto en enero y me las doy de valiente y voy y le hablo y dejo mi dignidad, la olvido, ¡Que más da! pero no, nunca más, esta fue la última vez, ya no, no más.<br />
<br />
Quiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.<br />
<br />
No quiero atracarme, no, quiero tomar, quiero curarme, quiero olvidarme, por una noche, olvidarme.<br />
<br />
Pero ya, ya no más.<br />
<br />
Ya perdí muchas veces mi dignidad por él, desde el año pasado, y esta fue la última vez, ya no más.<br />
_____________________________<span style="background-color: #cc0000;"><span style="color: white;">EN FIN, NUNCA MÁS POR ÉL.</span></span>__________________________ <br />
<br />
<span style="background-color: #999999;">RESPECTO AL PESO.</span><br />
Por la universidad, y por unas semanas que había dormido muy poco había subido de peso, y ya lo había dicho en una entrada anterior, que había subido a los 66, ahora estoy en los 63,5.<br />
<br />
Como siempre digo, me falta muchísimo, pero voy bien, aún vomito, ahora más por nervios, pero lo sigo haciendo.<br />
<br />
Mi orgullo está lastimado, y supongo que mi corazón también, pero me repondré más rápido esta vez, su indiferencia hará mas fácil todo esto.<br />
<br />
Espero ustedes estén mejor bonitas!<br />
<br />
Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-74218211681036893782017-05-15T14:25:00.001-07:002017-05-15T14:25:42.430-07:00Ya son 20Mañana cumplo un mes sin actualizar, pero no quiero cumplir un mes sin hacerlo, así que lo hago hoy.<br />
<br />
La universidad me ha tenido totalmente ocupada y he dormido muy poco, lo que me daba más hambre, y eso, provocó que subiese de peso, casi llego a los 66 kg, ahora estoy en los 64,1<br />
<br />
El viernes 5 de este mes (mayo) salí a bailar y a tomar con una amiga y conocí un chico, es inteligente, diría que hasta nerd y a la vez es como todos, pero algo tiene que sigo ahí.<br />
<br />
<br />
<a href="https://static.tumblr.com/956a808bcdf04e9b6da8c029d485f508/ljmxh0p/6b8npx2o8/tumblr_static_tumblr_static__640.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para gracias tumblr" border="0" height="225" src="https://static.tumblr.com/956a808bcdf04e9b6da8c029d485f508/ljmxh0p/6b8npx2o8/tumblr_static_tumblr_static__640.jpg" width="400" /></a>Pensé que sería como todas mis historias y sería mi chico de 24 horas, cosa que no me molesta, algunos solo duran 12 horas, durante la fiesta y al día siguiente me voy temprano, pero esta vez, el tenía mi número, y cuando me quise ir antes de que despertara, se despertó y se fue conmigo, pensé que en vez de 12 horas, sería mi chico por 24 horas, y todo acabaría, pero luego nos juntamos este fin de semana (sábado 13 de mayo) y aunque tiene algo que me asusta, que quizás solo sea miedo a salir herida, tampoco quiero alejarme, no aún.<br />
<br />
<a href="http://farm4.staticflickr.com/3460/3239233608_68a5a93e55.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Imagen relacionada" border="0" src="http://farm4.staticflickr.com/3460/3239233608_68a5a93e55.jpg" /></a>Por otra parte, además de cumplir un mes mañana sin publicar si no lo hacía hoy, también mañana estoy de cumpleaños, cumplo 20 años lo que es demasiado extraño para mi.<br />
<br />
Comencé con mi primer blog a los 15 años y así fui borrando y creando blogs hasta terminar en este, en el cual en un tiempo más, cumpliré 3 años.<br />
<br />
Ha pasado un montón de cosas, no creí que a esta edad estaría en tratamiento, que sería diagnosticada, que alguien me creyera y dijera "sí, estás enferma, necesitas ayuda"<br />
<br />
<a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/08/6e/ed/086eed0040944f39be7f87cd10579a42.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para tumblr" border="0" height="400" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/08/6e/ed/086eed0040944f39be7f87cd10579a42.jpg" width="400" /></a>No pensé que llegaría a la universidad, que conocería la felicidad, que tendría amigas, que cometería errores de los que me sentiría fatal y luego me reiría, nunca pensé que en verdad viviría y aquí estoy, con altos y bajos, muchas veces mas bajos que altos, pero es la vida, es mi vida, y debo aceptar que así soy, una depresiva.<br />
<br />
Mañana cumplo 20 y desde los 5 sufrí depresión. Estoy comenzando a ser libre, y por este medio muchas chicas que durante el tiempo fueron desapareciendo, perdí el contacto, borraron sus blogs, me ayudaron, y espero haberlas ayudado.<br />
<br />
Ha sido un largo camino, ya son 5 y diría que un poquito más en este mundo de los blogs.<br />
<br />
Gracias chicas a quienes están ahora y agradezco a quienes en algún momento estuvieron.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://68.media.tumblr.com/95cb056f6bd767398f6955b3eefdbacb/tumblr_inline_n2no02gpRD1rl10kl.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para gracias tumblr" border="0" src="http://68.media.tumblr.com/95cb056f6bd767398f6955b3eefdbacb/tumblr_inline_n2no02gpRD1rl10kl.png" /></a></div>
Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-51980381112984375432017-04-16T17:17:00.000-07:002017-04-16T17:21:04.775-07:00Fin de semana largo<br />
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
<br />
Lo que odio de los fin de semanas, y sobre todo largos, es que estoy en casa todo el día, y no me molesta no hacer nada, si no que me dan ganas de comer todo el tiempo, y así lo he hecho este fin de semana, he estado con ansiedad, pero es sólo por estar en casa sin nada que hacer. Durante la semana tengo tantas cosas que hacer, casi todo el día en la universidad, y siempre en movimiento, no tengo tiempo para pensar en comida, y casi no me da hambre. Pero en casa es otra la historia.<br />
<br />
<a href="http://ri.pinger.pl/pgr33/2b1eab07001a03ae4fc9a437/15.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Imagen relacionada" border="0" src="http://ri.pinger.pl/pgr33/2b1eab07001a03ae4fc9a437/15.jpg" /></a>La semana ante pasada anduve con la regla, y comí todo lo que no había comido en mucho tiempo, subí casi 4 kilos, pero no me alteré, sé que no se sube de peso tan rápido, si no, que es sólo retención de líquidos, y lo digerido pero no desechado por mi cuerpo, del tipo 2, así que la semana pasada, aún estaba muy llena, así que no me daban ganas de almorzar, y llegaba en la noche a comer algo y agua todo el día. Así fui al baño todos los días, y era sólo eso, que no había ido al baño, y todo estaba dentro de mí aún.<br />
<br />
Me pesé el viernes y estaba en 61,7 por ende había estado en lo correcto, todo estaba retenido en mí, y por eso la balanza había marcado tanto.<br />
<br />
Ahora este fin de semana, también comí mucho, pero menos que la semana ante pasada, ya mañana comienza la semana, y bajaré todo y un poco más, tengo que seguir bajando, no puedo subir el fin de semana, y bajarlo en la semana, y estancarme.<br />
<br />
<a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/27/e4/4b/27e44b5b594c561a39db5876f6498234.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/27/e4/4b/27e44b5b594c561a39db5876f6498234.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Imagen relacionada" border="0" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/27/e4/4b/27e44b5b594c561a39db5876f6498234.jpg" /></a>Aún falta mucho para llegar a mi meta.<br />
<br />
Debiese comenzar a hacer ejercicio, pero me canso mucho durante la semana, estoy todo el día caminando, excepto en las clases, pero luego de eso, todo el día de pie, y cuando debemos grabar no hay descanso.<br />
<br />
Podría comenzar todas las noches haciendo algunos segundos de plancha, e ir subiendo el tiempo. Es poco, pero debo comenzar por algo, y la plancha trabaja todos los músculos, así que por ahí podría comenzar.<br />
<br />
En fin, todo ha estado bien, <br />
excepto la comida este fin de semana, debo volver a ordenarme en ese aspecto, pero no estoy alterada, ni apurada, mucho menos molesta por lo que está ocurriendo en mis fines de semana.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbN3QRsrQ92fJmKBKuEmmkSdxjwa-knX_veg5C2bGifsTJ8K_3Y32HxJVjQ7B8TxjWZ10j_3l-w60fU1ZnRfod5uI8m1ROe8d9ujtj_iJbP3_jmV3ZnmI3yXTWx16UbrSJfzo3dN6U41l9/s1600/http%2525253A%2525252F%2525252F38.media.tumblr.com%2525252Fbfd418fedb1adaf53b1224ae531612c9%2525252Ftumblr_n5e9ms47JC1tt7rybo1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para ana y mia" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbN3QRsrQ92fJmKBKuEmmkSdxjwa-knX_veg5C2bGifsTJ8K_3Y32HxJVjQ7B8TxjWZ10j_3l-w60fU1ZnRfod5uI8m1ROe8d9ujtj_iJbP3_jmV3ZnmI3yXTWx16UbrSJfzo3dN6U41l9/s640/http%2525253A%2525252F%2525252F38.media.tumblr.com%2525252Fbfd418fedb1adaf53b1224ae531612c9%2525252Ftumblr_n5e9ms47JC1tt7rybo1_500.gif" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-84764554392654797132017-04-07T18:50:00.000-07:002017-04-07T18:50:56.725-07:0061,6 kg<br />
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
</div>
<br />
<a href="https://68.media.tumblr.com/66afa98a30183a3dd6464391d2644629/tumblr_nyn6l6ZSri1uf71qno1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para thinspiration tumblr español" border="0" height="316" src="https://68.media.tumblr.com/66afa98a30183a3dd6464391d2644629/tumblr_nyn6l6ZSri1uf71qno1_500.jpg" width="320" /></a>Mi meta para esta semana era llegar a 61,5, me faltaron 100 gramos, sin embargo comprendo que mi cuerpo comience a bajar mas lento, es decir, ya he bajado un poco mas de 14 kilos<i> (de 76,4 a 61,6 ), </i>es entendible que comience a estancarme.<br />
<i><br /></i>
Al menos bajé y no me quedé en los 61,9,y eso me alegra.<br />
<br />
Estoy a 1,6 kg de salir por fin del sobre peso, es un gran paso. Ya sé que será lento desde ahora en adelante, así que seré paciente y seguiré comiendo como lo he hecho hasta ahora.<br />
<br />Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-13112953506116361892017-04-03T06:45:00.002-07:002017-04-03T06:45:17.349-07:00Ansiedad y meta<a href="http://www.okchicas.com/wp-content/uploads/2015/08/problemas-chicas-delgadas-19.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para delgada tumblr" border="0" src="http://www.okchicas.com/wp-content/uploads/2015/08/problemas-chicas-delgadas-19.gif" /></a>Luego del fin de semana he subido 500 gramos, pero sé que es sólo retención de líquidos, así que estoy tranquila. He despertado con ansiedad, pero sé que si me resisto luego todo termina en atracones, y no me da uno hace mucho tiempo, y hace mucho tiempo también no sentía esta ansiedad, supongo que es por la universidad. En fin, lo que hice fue pensar en lo que quería comer, pensé en porqué estaba con tanta ansiedad, puede ser la universidad, que me vaya a llegar la regla, aunque ando tan irregular que no es seguro, así que me serví lo que mi cuerpo me pidió, un pan con mayo (lo sé, demasiado asquerosa y gorda) una galleta <i>tritón, </i>un brownie, una barra de chocolate (6 cuadritos) y dos tazas de te con 2 cucharadas de azúcar cada una.<br />
<br />
Luego sentí ganas de vomitar, pero eso sería volver a caer en el círculo vicioso de "comer mucho"-<i><span style="color: #9fc5e8;">porque no lo considero atracón, no comí sin perder el control, lo tomé con calma, pues es como quiero reaccionar ante estas situaciones</span></i> - y luego vomitar, no quiero volver a eso. <br />
<br />
Quiero bajar de peso, sí, quiero comer poco, sí, pero si me da ansiedad y me dan ganas de comerme el mundo, sé que si me digo que no, y me enojo conmigo misma por sentir eso, me comeré este mundo, Marte, Venus, Júpiter, el Sol y la Luna, así que prefiero comerme sólo una isla de este mundo.<br />
<br />
Creo que lo manejé bien, así que me siento orgullosa.<br />
<br />
Mi meta para ésta semana, como ahora tengo pesa, es llegar a 61,5. Quiero ponerme metas fáciles, posibles, para luego no frustrarme.<br />
<br />
También no soy de las que me obligo a no comer un alimento, porque es lo mismo que con la ansiedad, si me digo que no, más lo quiero, así que si lo quiero, lo como, pero sé que luego, a la siguiente comida tendré que comer menos. Aunque con el tiempo ya me han dejado de llamar la atención algunos alimentos, por ejemplo la pizza, las papas fritas, ya no tomo mucha bebida, y así, con otros alimentos. Veo la grasa en ellos, el azúcar en las bebidas y como se depositan en mí, como me inflan, como entran, y odio esa sensación, así que tomo juguitos livean o a veces con azúcar, y agua. Lo que aún no dejo por completo son los galletones, brownies, o cosas que mi mamá compra para la colación, pero no lo como todos los días.<br />
<br />
<a href="https://secure.static.tumblr.com/a14f5e3aa03ddc2944bcf9a58d360af0/1tayzdx/OPlnmcmvs/tumblr_static_filename_640_v2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para delgada tumblr" border="0" src="https://secure.static.tumblr.com/a14f5e3aa03ddc2944bcf9a58d360af0/1tayzdx/OPlnmcmvs/tumblr_static_filename_640_v2.jpg" /></a>No me restringo, pero de a poco he aprendido que esos alimentos me hacen daño, me engordan, y que no los quiero, por decisión, no por obligación a dejarlos de comer.<br />
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Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-80169613508320588202017-04-01T17:49:00.002-07:002017-04-01T17:49:25.873-07:0061,9 kgDesde mi peso mas alto, he bajado 14,5 kg. Estoy a 2 kilos de por fin salir del sobre peso.<br />
<a href="http://data.whicdn.com/images/49203942/553346_457257577655582_1988125805_n_large.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para pesa ana tumblr" border="0" height="248" src="http://data.whicdn.com/images/49203942/553346_457257577655582_1988125805_n_large.jpg" width="320" /></a><br />
En casa me dicen que estoy mas delgada, y ya lo puedo ver, pero no es suficiente, para mí son solo kilos menos que me faltan para llegar a mi meta.<br />
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Ni siquiera me siento feliz al saber cuánto he bajado. Me siento un poco mas cómoda con la ropa, conmigo usando un lugar en este mundo, al tener que aparecer en cámara, pues al estudiar cine, tenemos que nosotros/as mismos/as hacer de actores/actrices para nuestros compañeros, así que debo estar frente a cámara algunas veces, y ya no sobra tanto como antes, veo que falta menos, y me da ánimos para seguir, pero está feliz cuando llegue a mi meta, cuando ni mis brazos ni mi estómago sean tan granes.<br />
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Aún me queda camino.<br />
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Esta semana ha sido larga y por eso no he actualizado, todos los días de 10 a 5 de la tarde en la universidad y para llegar temprano allá, debo despertar a las 6 y salir a las 7:10, a mas tardar a las 7:20. Estuve grabando todos los días con mi grupo, y esta semana también debemos grabar.<br />
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<img alt="Resultado de imagen para pesa ana tumblr" src="https://31.media.tumblr.com/f15cc9bf73b0b2be4dadb79417983c92/tumblr_mzz6az0Shg1skpuzao1_500.gif" />Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-77610943962422515822017-03-25T10:23:00.000-07:002017-03-25T10:46:38.266-07:00Día viernes: De U y másAyer, día viernes fui un día larguísimo, no tuve tiempo de entrar al blog. Comenzó a las 6, salí a las 7:30 de la casa, llegue a las 8:50 a la universidad, y me juntaba con mis compañeras recién a las 10, pero es llegar muy temprano o atrasada.<br /><br />No tenía clase hasta las 2, pero debíamos grabar unos planos, 10 cada una (30 en total)<i> - Estudio cine, por si no lo había mencionado - </i>Comenzamos a grabas a las 10 y tanto y a las 12:40, fuimos a la sala de edición a guardar los planos, (para mi mala suerte solo hice 6 planos) repartir en carpetas a quien pertenecían los distintos planos, y además ver otros planos que ya teníamos guardados, que debíamos entregar ese día y decidir cuáles entregábamos y cuáles de lleno descartábamos. Es taaan lento el proceso que tuvimos 18 minutos para almorzar, (teníamos la clase a las 2). <br /><br />Obviamente no almorzamos.<br /><br />Llegué a casa a almorzar a las 6, y a la once comí lo mismo que al almuerzo (fideos), así que supongo que ahí respondo tu pregunta Sophie, de cierta manera si estoy bajando de peso sanamente. Hay días que como menos, otros más, ayer solamente comí fideos, hace mucho no comía. Y al desayuno un capuccino pequeño.<br /><br />Hay días en que al desayuno tomo de esos capuccinos de maquina (son muy pequeños) y un pan con jamón y queso, o solo un capuccino eso es a las 9 apróx. Luego a las 2 almuerzo, solo un poco, casi nada, aún me da vergüenza comer frente a otras personas que no sea mi familia, es que pienso que como saben que soy gorda, entonces si como mucho piensan <i>por eso no baja de peso esta chancha </i>y si como poco <i>ahora se hace la flaca, debe atragantarse a puras hamburguesas. </i>Y cuando llego a casa y toman once tomo un té (estoy usando azúcar normal, he descubierto que así me da menos ansiedad) a veces un pan con palta o solo un té o una fruta. Siempre varía.<br /><br />A veces compro bebida al almuerzo, pero la regalo, es solo para el sabor.<br /><br />Pero ahora estoy tan ocupada, que la comida pasa como a 5to plano, eso sí hay una chica, con la que siempre ando que siempre anda con ansiedad, no para de pensar en comida, me desespera, pero a la vez me da risa, con otra compañera siempre nos reímos de ella por eso, también me provoca tranquilidad ver que es ella la que no puede parar de comer y no yo. Lo que si admiro es que le importa una mierda que la vean comer. Pero me sorprende piensa todo el día en comida, y me veo a mí antes, cuando pensaba que galletas me iba a comprar al salir de clases.<br /><br />Me alegro no ser ella ahora.<br /><br /><br />Les dejo una foto del 2012 y dos actual, del 2017, del lunes 20/3. Espero se note el cambio, porque yo si lo noto, y si no lo notan, díganme, sean honestas, no me molesta, no me enoja, no me hiere. Una dura verdad, aunque una horrible y dañina mentira.<br /><br /><br /> <span style="color: #674ea7; font-size: x-large;"><b> 2012 2017</b></span><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-lttxI7UurHg/WNak6HJx__I/AAAAAAAAAB4/ZIzqZOrN9BMehDVIRqGkEqeZEFMGBqYsgCLcB/s1600/298396_4641694959231_1061115875_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://3.bp.blogspot.com/-lttxI7UurHg/WNak6HJx__I/AAAAAAAAAB4/ZIzqZOrN9BMehDVIRqGkEqeZEFMGBqYsgCLcB/s640/298396_4641694959231_1061115875_n.jpg" width="289" /></a><a href="https://3.bp.blogspot.com/-SVocnzl0d2Y/WNamK8hktNI/AAAAAAAAACE/vnE8HfJwFQcLE72X5MyW3E_90MjdddVIgCLcB/s1600/IMG_1401.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://3.bp.blogspot.com/-SVocnzl0d2Y/WNamK8hktNI/AAAAAAAAACE/vnE8HfJwFQcLE72X5MyW3E_90MjdddVIgCLcB/s400/IMG_1401.JPG" width="231" /></a></div><div> <a href="https://4.bp.blogspot.com/-HMMtVxDX90w/WNalvwp7KvI/AAAAAAAAACA/CiB7dpWeY1snwYrJqnGv7zpDgpKMi79fgCLcB/s1600/IMG_1418.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://4.bp.blogspot.com/-HMMtVxDX90w/WNalvwp7KvI/AAAAAAAAACA/CiB7dpWeY1snwYrJqnGv7zpDgpKMi79fgCLcB/s640/IMG_1418.JPG" width="248" /></a></div><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><br /></div>Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-21119818429308250792017-03-23T12:04:00.000-07:002017-03-25T10:46:38.283-07:00Un poco menos de distorsión<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></div><br /><br /><a href="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/da/LA2-vx06-konsthallen-skulptur.jpg/1200px-LA2-vx06-konsthallen-skulptur.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para distorsion del cuerpo" border="0" height="300" src="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/da/LA2-vx06-konsthallen-skulptur.jpg/1200px-LA2-vx06-konsthallen-skulptur.jpg" width="400" /></a>Logro verme, a ratos, puedo ver que he adelgazado, que la ropa me queda mejor, algunas mas grandes, otras me comienzan a quedar sueltas, esas que compré pensando "cuando adelgace la usaré", aún no puedo usarlas, aún no quiero, aún no me siento segura, pero veo avance.<br /><br />No me puedo pesar, como creo que ya dije en una de las entradas anteriores, mi hermana dañó la pesa, estoy intentando convencer a mi mamá que el próximo mes me compre una, en serio la necesito.<br /><br />Sin embargo, a falta de pesa, me estoy midiendo, he bajado un 1 centímetro en cadera y cintura, pero ni confío en medirme, porque ni siquiera sé si me mido bien, así que prefiero la pesa.<br /><br /><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><br /><br /><br />Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-47986409964377294702017-03-19T14:27:00.000-07:002017-03-25T11:06:09.251-07:00A meses de cumplir 3 años, objetivo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Revisando el blog, en junio cumpliré 3 años con este blog, 3 años... montón.<br />
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Lo he tenido dejado, pero quiero retomarlo, volver a ser constante, que sea activo, que sea lindo, y que pueda mas allá de mi, ayudar.<br />
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3 años con este blog, tuve otros antes, pero los borré, cosa que igual me arrepiento, pero en el momento, quizás, no lo recuerdo, fue necesario, en un intento de salir de esto, o de crear un nuevo blog e intentar bajar de peso "borrón y cuenta nueva", pero todas sabemos que eso no funciona, que si ya no bajaste, y que si dejas de comer una semana y te atracas a la siguiente, ese es tu circulo vicioso y es muy difícil salir de ahi, ese es tu trastorno, ese es el mío, ese era el mío, pero me costó mucho resignarme, yo quería bajar, pero no entendía porqué, ahora sí, era un trastorno, un circulo vicioso, un pozo que te absorbe.<br />
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Debiese estar haciendo un trabajo para la universidad ahora, quizás por eso estoy aquí, excusándome de que debo actualizar, en fin.<br />
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Mi meta, además de bajar de peso, es volver este blog activo, volver a ser constante en él, a pesar de todas las responsabilidades que trae la universidad este año, debo ser capaz, un ratito en la noche me lo puedo permitir, y se lo permitiré a quienes me leen y a las futuras lectoras, porque quiero que vuelva a ser como antes, con muchas visitas, quiero que vuelva a ser un lindo blog.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhZIskzLWJFRxoss1Mwy07cCdV8laumsHnunNcBvVeVi6pJkmmLfg9Akef_7EobLrLbVhENOzxhcCxr1sFar95aYkGoK17nnrfY7CUeXkq5y2EIhN2YeB6IPD9qP0S412DWznnOwx7SQvXml9mkft0HEzfGpVzK63o_-CVOOLaekUKfHUb5-Vyb1A=s0-d" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="30 días desafio "thinspo". Día uno. - Vaya, estuve unas cuatro semanas sin internet! Lo siento! >.< Bueno, en estos días empece a hacer aerobics y a tomar un té adelgazador antes de cada comida, aunque igual me cuido, tampoco voy a esperar que el te haga maravillas y comer cualquier cosa... Encontré este "challenge" en tumblr y voy a hacerlo aca, pero en español, claro. Si les interesa http://susanescapesreality.tumblr.com/post/1680569604 2/30-day-thinspo-challenge#notes ------------------------------------------------------ Día uno: Tus estadísticas: Peso del momento : 51.6 (aumente >.<) Peso que quiero alcanzar : 48 Peso que quiero alcanzar de forma definitiva: 42 - Fotolog" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEhZIskzLWJFRxoss1Mwy07cCdV8laumsHnunNcBvVeVi6pJkmmLfg9Akef_7EobLrLbVhENOzxhcCxr1sFar95aYkGoK17nnrfY7CUeXkq5y2EIhN2YeB6IPD9qP0S412DWznnOwx7SQvXml9mkft0HEzfGpVzK63o_-CVOOLaekUKfHUb5-Vyb1A=s0-d" /></a><br />
Espero estén teniendo un lindo domingo chicas (: <3<br />
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<i><span style="color: #999999;">{Siempre me ha encantado ella}</span></i></div>
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<br />Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-49480157970877591312017-03-16T14:14:00.000-07:002017-03-25T10:46:38.317-07:00De pasadaMi pc ha dejado de funcionar, así que no he podido actualizar y leer blogs se me ha complicado, ahora le he pedido el pc a mi hermana, para hacer un trabajo, pero me puedo tomar un tiempo para escribir.<br /><br />Buscando en las entradas, el 21/11 estaba en 70,7 y durante los meses finales del 2016 llegué a pesar 73 kilos, ahora estoy en 64,1 y ya no podré seguir pesándome, porque mi hermana se tropezó con la balanza, se cayó y le dio un gran golpe a mi amada balanza, lo que me desespera porque no podré tener el control de mi peso, y no tengo dinero para comprar otra, ir a la universidad sale caro, y debo ahorrar ya que en octubre nos iremos por 6 días a un festival de cine en Valdivia, es un viaje de la carrera completa, todos los que estudiamos cine, vamos.<br /><br />Bajé una talla de pantalón, y cuando me fui a comprar ropa, fue muy fácil, todo lo que me probaba me quedaba, ahora hay tallas para mi, tallas normales, no las gigantes, las medianas, pero quiero ser pequeña.<br /><br />Trabajo en aceptarme, pero cuesta montón, mirarme al espejo y saber que hay grasa en mi abdomen, en mis brazos, saber que seguiré siendo fea de rostro aunque adelgace, tampoco me hace el trabajo muy fácil, pero ser flaca y fea, es un poco mejor a que ser fea y gorda.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://24.media.tumblr.com/74d1442680b18b925c7e16f3a141fb9a/tumblr_mv9jkxSp711sjrz82o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para anorexia gif" border="0" src="http://24.media.tumblr.com/74d1442680b18b925c7e16f3a141fb9a/tumblr_mv9jkxSp711sjrz82o1_500.gif" /></a></div><br /><br />Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-4875654134322655402017-01-25T19:12:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.333-07:00De putaEntré a la universidad, a la carrera que quería y en la universidad que quería, sin esfuerzo, no es por lucirme, no es la intención, pero así fue, el 2016 fue un año en el que sólo me dediqué a tomar y a conocer gente, no preparé para nada las pruebas que hay que dar para entrar, y aun así entré, no lo esperé, no lo vi venir, pero bueno, solo es buena racha.<br /><br />Ojalá todo lo hiciera así de bien.<br /><br />El otro día me mandé otro cagazo, pero de este me arrepiento por montón, me metí con un idiota, en un balcón... si, en un balcón, no puedo ser mas puta. A la mañana siguiente fui a tomar la píldora del día después, así que estoy tranquila.<br /><br />Aún así, estoy muy frustrada conmigo misma, porqué no puedo decir solamente "no", en cambio la idiota va y se abre de piernas, y para peor, fue la peor cacha que he tenido.<br /><br />En la universidad debo ser cuidadosa, no puedo ser " la puta del primer año" porque estos imbéciles se pasan el dato, y saben, cuales son las fáciles, y claro ellos pueden disfrutar de su sexualidad, pero nosotras nos llevamos todos los problemas, que la guagua, que la mala reputación, y no solo entre ellos, entre mujeres no nos protegemos, también hablamos mal entre nosotras, hablamos de feminismo y aun así le decimos puta a quien disfruta de su sexualidad tal como un hombre.<br /><br />Nadie va a andar cuidándome en la universidad, tengo que ir yo solita, ahí, diciendo no, nadie me va a ir a sacar de ahí.<br /><br />Prefiero hablar de esto, que hablar de mi "locura", no quiero hablar de eso, porque no sé como estoy, y no tengo palabras para eso, prefiero hablar de mi puterío, así que si alguien lee esta entrada, le suplico que escriba algo, que me de su mirada de la situación, que me diga "no, eres bien puta" o cualquier cosa, necesito apoyo y quiero saber como andan también chicas, he andado en otras cosas, y no he leído nada de sus entradas, antes era muy activa en los blogs pero me he alejado un poco, he tenido otras cosas en la cabeza,<br /><br />Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-88962656848247764172016-12-19T15:45:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.346-07:00LifeQuedan 7 días para comenzar a postular a las universidades, se suponía que debería haber entrado este año, pero decidí tomarme un año, para mejorar un poco, respecto a la depresión y todo esto, y ha servido, además de ver que quiero estudiar, lo que ya tengo un poco mas claro, que es cine.<div><br /></div><div>He pasado un sustos de aquellos que casi te mandan a replantear toda tu vida, me hice un test de embarazo, el cual salió positivo, dos días después me hice otro, para comprobar el primer resultado, yo no podía creerlo, lloraba a cada momento, solo tengo 19 años, no tengo nada en la vida, sería madre soltera, si ni siquiera conocía el apellido del chico y yo había decidido dejar de hablar con él, bueno, me hice el 2do test y dio negativo, me confundí, pensaba todas las opciones, aborto, adopción, dejármelo. Ese día en la tarde, fui al médico para pedir un examen de sangre para ver si estaba embarazada, era un día martes, el miércoles en la mañana fui la primera en llegar a la consulta para sacarme sangre, los resultados estaban el viernes, fueron los peores días de espera, mis papás ya sabían sobre la situación, me descubrieron, y ellos pensaban firmemente en que debía hacerme cargo, y una parte de mí ya se estaba haciendo a la idea, la otra parte de mi, no, llego el viernes y a las 14 horas comenzaban a entregar los resultados, y a esa hora estaba ahí para retirarlos, los abrí en cuanto lo tuve en mis manos, y para mi alegría no estaba embarazada, la regla se me había retrasado 3 semanas, fue horrible, ha sido el peor susto de mi vida, asi que ya aprendí jajaja</div><div><br /></div><div>Respecto a la comida, he estado comiendo poco, he bajado 800 gramos, estoy nerviosa, deben dar los resultados de unas pruebas para poder ingresar a la universidad, a partir de los resultados obtenidos, puedes ingresar a las carreras según los requisitos que te pidan, y todas las universidades tienen sus propios requisitos, y eso me ha tenido muy muuuy nerviosa.</div><div><br /></div><div>He vomitado 3 días porque comía y me daban nauseas como si me hubiese enfermado, aunque estoy segura que es solo tensión.</div><div><br /></div><div>Así que va bien, ante todo, supongo que bien</div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-74360536120326920662016-11-21T15:37:00.000-08:002017-03-25T11:08:14.223-07:00Puta balanzaUna parte de mi quiere dejar de comer, que las cosas sean como antes, mi otra parte, no quiere volver a eso, ya está cansada de esa mierda.<br />
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<a href="https://secure.static.tumblr.com/845744cb5b24285bf0daa84b58ff7c96/hcjua32/mbloac3x5/tumblr_static_filename_640_v2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Imagen relacionada" border="0" src="https://secure.static.tumblr.com/845744cb5b24285bf0daa84b58ff7c96/hcjua32/mbloac3x5/tumblr_static_filename_640_v2.jpg" /></a>Vuelve la nostalgia y veo fotos antiguas en facebook, diversos álbumes, de cuando jugaba basket, de algunas salidas en familia, una que otra foto donde me etiquetaron, y me sorprende que cada momento de mi vida, recuerde el peso que tenia en ese entonces. En un álbum de un partido de basket que hay en facebook, sé exactamente que pesaba 64, recuerdo otro partido en el cual me sentía muy bien y pesaba 62,4 o 62.2, rondando, recuerdo cuando hice un curso de artes, que pesaba 70, la fiesta de graduación al salir del colegio, pesaba 62, al ir a jugar a otra ciudad basket, pesaba 68, en mi gira de estudios, pesaba 70-71, en otra foto donde aparezco con mi perrita peso 66, una foto donde estoy en un matrimonio, peso 64, en una salida en curso a un retiro de una semana, pesaba 66, al comenzar 2do medio(16 años), pesaba 69 kilos, al comenzar 3ero medio (17 años) 70 kilos, y al comenzar 4to medio (18 años) pesaba 70.</div>
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<a href="https://media.giphy.com/media/6rL2BOz3zFaDu/giphy.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para cry tumblr" border="0" src="https://media.giphy.com/media/6rL2BOz3zFaDu/giphy.gif" /></a></div>
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En sexto basico (12 años) pesaba 61, en 7mo básico (13 años) pesaba 65 en 8vo básico (14 años) me mantuve en 65 y en 1ero medio (15 años) llegué a los 70 kilos y oscilaba entre los 68-70.</div>
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Desde los 12 años, tengo cada puto recuerdo marcado con el número de la báscula, en halloween del año pasado pesaba 66-65,5 y para el 15 de noviembre que fue la graduación pesaba 62 kilos.</div>
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En estos momentos peso 70,7, durante el verano del 2014 llegue a pesar 73 kilos, pero en ese tiempo pesar 70 o 73 me veía muy inflada, muy gorda, me veía desparramada, ahora con 70 kilos, me veo armada, como maciza.</div>
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Sin embargo, luego de toda una vida marcada por la báscula, es dífícil alejarse de eso, y a ratos siento que caeré en la tentación de volver a eso, en otras me siento fuerte.</div>
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Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-21940674023071863452016-11-21T13:41:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.380-07:00Realmente no estoy enfermaNo se en realidad si alguna vez estuve enferma, la psiquiatra dice que sí, la psicóloga también,pero quizás les he mentido.<br /><br /><br /><a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/51/8d/03/518d0374e3f3d72c70a65b8b6b7651d8.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para cigarette smoke tumblr" border="0" height="200" src="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/51/8d/03/518d0374e3f3d72c70a65b8b6b7651d8.jpg" width="153" /></a>En mi mundo es normal atracarse, es normal vomitar, es normal querer dejar de comer, y hacerlo durante una semana, y luego volver a dejar de comer de nuevo, un círculo vicioso. Ya no lo hago, una parte de mi, me dice que lo haga, que lo necesita, otra parte me dice que no, que no vuelva a eso.<br /><br />Quizás a ratos olvido cuanto sufrí, quizás me gustaba vivir así cuando tenía resultados, eso necesito, necesito resultados.<br /><br />No vomité tantas veces en mi vida, eran mas las veces que dejaba de comer y luego tenia atracones, cada puta semana.<br /><br />Pero aun así, en mi mundo, llegó un punto en que eso era o es normal, hay días en que sé que no lo es, pero jamás he sentido que esté realmente enferma, jamás.<br /><br />Fácilmente, le puedo decir a alguien que yo vomitaba, que dejaba de comer, y todo lo que hacía, y todo lo que me pasaba y todo lo que sentía, pero aún así, jamás, pero jamás sentiré que yo estaba realmente enferma, que era grave o es grave,quizás sea porque ya estoy acostumbrada, no lo sé.<br /><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://secure.static.tumblr.com/36bc568f802421e52bce176164a72279/10djnym/H6Knogy92/tumblr_static_tumblr_static_filename_640.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para estoy bien" border="0" height="223" src="https://secure.static.tumblr.com/36bc568f802421e52bce176164a72279/10djnym/H6Knogy92/tumblr_static_tumblr_static_filename_640.gif" width="400" /></a></div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-72733566554058992842016-10-23T14:29:00.000-07:002017-03-25T10:46:38.430-07:00De vuelta.Jamás se irá, jamás estarás sana, Jamás!<br /><br />Todo vuelve, te levantas, y caes y te vuelves a levantar y recaes, jamás volverás a vivir sin esto, jamás.<br /><br /><br /><a href="https://secure.static.tumblr.com/05d608dced0540fe3a144c6fc895aa78/ourso9v/MDmng9ygr/tumblr_static_filename_640_v2.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para gorda tumblr gif" border="0" src="https://secure.static.tumblr.com/05d608dced0540fe3a144c6fc895aa78/ourso9v/MDmng9ygr/tumblr_static_filename_640_v2.gif" /></a>No se trata de algo operable, de algo exterminable, esta en tu cabeza, en mi cabeza, en nuestra cabeza, y a ratos puede irse, pero siempre, siempre, siempre vuelve.<br /><br />"se puede salir", no, no hay salida, solo caminos, puentes, por los que puedes caminar, puedes recorrerlos y sentir por algunos días, quizás meses, libertad, podrás sentirte sana, pero no importa cuanto te esfuerces, siempre vas a volver, la diferencia es que ahora quieres salir de todo esto, pero cariño, sabes que? solo existen momentos donde esto se alejarás, pero jamas se irá, jamás.<br /><br />Volverás a sentirte triste, atrapada, ahogada, cansada, y esos días que quisiste que jamás volvieran, aquí están, abrigándote durante las noches y amarrándote a la cama durante las mañanas.<br /><br /><a href="http://66.media.tumblr.com/bfd418fedb1adaf53b1224ae531612c9/tumblr_nmrubpptfw1u36f35o1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para gorda tumblr gif" border="0" src="http://66.media.tumblr.com/bfd418fedb1adaf53b1224ae531612c9/tumblr_nmrubpptfw1u36f35o1_500.gif" /></a>Volverán los días donde te miras al espejo y apestas, y solo quieres tomar una cuchilla y sacar toda esa grasa de ti, y volverás aqui, a los blogs, volverás a abrir tu blog o a crear otro, y volverás a buscar dietas y a hacerte amiga del agua y del ejercicio, y volverás a las thinspo, sí, porque se vuelve, porque recaes, porque jamás serás mas fuerte que esto, porque a la depresion, a la ansiedad y a los trastornos alimenticios no se les gana, no hay victorias tuyas en esto, podras ganar batallas, pero jamás la guerra.<br /><br /><a href="https://curvassinculpa.files.wordpress.com/2015/07/giphy-3.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para gorda tumblr gif" border="0" src="https://curvassinculpa.files.wordpress.com/2015/07/giphy-3.gif" /></a>Puedes vivir, puedes tener amigos, salir, emborracharte, fumar cigarro, marihuana, puedes vivir amores, reir, puedes aparentar ser la persona mas normal y con la mejor vida del mundo, pero vuelve a casa, vuelve a tu habitación, vuelve a mirarte al espejo, ¿que ves? la sonrisa que les plantaste a todos por tirar un chiste? lo buena persona que el mundo dice que eres? lo graciosa que el mundo te encuentra? no, sabes que no es lo que ves, te fijas en ese rollo de grasa que apareció al volver a comer normal, esa papada que se ve cuando sonríes, esa polera que no se ve tan suelta como debiese, y en ese rinconcito de tu pieza, esta la pesa, ya con un poco de polvo, o quizás harto polvo por el deshuso, la ves por el reflejo del espejo.<br /><a href="https://67.media.tumblr.com/6651e6bbe64dc6478d02a0143e5ec914/tumblr_n6gx4yolQ61tzar0jo1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para gorda tumblr gif" border="0" src="https://67.media.tumblr.com/6651e6bbe64dc6478d02a0143e5ec914/tumblr_n6gx4yolQ61tzar0jo1_500.gif" /></a>Ya es tarde, te acuestas abrigada con el pensamiento de que has subido de peso y tu ropa te delata, y sabes que mañana en la mañana luego de ir a vaciar la vejiga, deberás pesarte, para ver cual es la realidad, porque no importa cuan bien te sientas con el resto, sabes que el resto te conoce por ser "la gorda simpática", y no quieres eso, realmente no lo quieres.<br /><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://secure.static.tumblr.com/3fa4e613d7c9ea04b578f06ac72066e6/h8swkzt/646nv5t0i/tumblr_static_tumblr_static_filename_640.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Resultado de imagen para gorda tumblr gif" border="0" src="https://secure.static.tumblr.com/3fa4e613d7c9ea04b578f06ac72066e6/h8swkzt/646nv5t0i/tumblr_static_tumblr_static_filename_640.gif" /></a></div><br /><br /><br /><br /><br />Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-7836417244072242272016-06-28T09:10:00.000-07:002017-03-25T10:46:38.462-07:00Nuevo blogHola chicas, esta vez vuelvo para comentar y avisarles que tengo un nuevo blog.<br /><br /><a href="https://66.media.tumblr.com/9659e5d6a091487c31383a4518ee812b/tumblr_mz57meQ5711t2xb9uo1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://66.media.tumblr.com/9659e5d6a091487c31383a4518ee812b/tumblr_mz57meQ5711t2xb9uo1_500.gif" width="400" /></a>Quise comenzar otro, donde mi vida no gira en torno a mi depresión, a mi trastorno alimenticio, no, esta vez es un blog distinto, donde escribo sobre lo que estoy viviendo ahora, nuevas experiencias, una nueva yo, amores, desamores, borracheras, y aunque aún aparecen los ataques de pánico, ya no son a causa de mi, si no que a causa de desamores.<br /><br />Ya no estoy sola, ya no me escondo en casa, no, ahora soy libre y salgo y bailo en fiestas (aún timidamente, pero enfrentándolo) y me río, y tengo amigas y amigos, estoy creando lazos, estoy viviendo.<br /><br /><a href="https://67.media.tumblr.com/5d46718b4cb56bfcf931239128e1e05e/tumblr_nas47s3MWw1suladso1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://67.media.tumblr.com/5d46718b4cb56bfcf931239128e1e05e/tumblr_nas47s3MWw1suladso1_500.gif" width="400" /></a>Y ese es el enfoque de mi nuevo blog, mi nueva vida, sin olvidar mi pasado, pero comprendiendo que es eso, mi pasado, no definirá mi presente, ni mi futuro.<br /><br />No me malinterpreten, aun lucho con todo eso, pero ya no es mi vida, no.<br /><br />Luego de esta introducción, si quieren pasar a verlo y seguirme (si quieren, no obligo a nadie) aqui esta el link:<br /><br />http://perraprofuga.blogspot.cl/<br /><br /><br /><br />Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-50108895858719238012016-03-11T10:21:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.478-07:00SIN TITULOTres meses fuera de blogger, sin leerlas, sin saber de ustedes, alejada de los problemas alimenticios, de la depresión, de la ansiedad, he mejorado.<br /><br />Estoy saliendo, y blogger y mi blog cada día se va convirtiendo en mi pasado, cada vez, cada dia mas lejano. Es un espacio que estuvo ahí cada vez que lo necesité, no hacia falta que alguien comentara, era suficiente con escribir.<br /><br />Las dosis de mis pastillas han disminuido considerablemente, estoy saliendo con otro chico, que es muy bueno, esta herido, herido de amor, pero me ama y eso lo sé, lo demuestra con cada acción aunque no lo diga y yo también le quiero, aunque no estoy lista para decir te amo, aun no, pero soy feliz, soy feliz porque el llego a mi vida a hacerme feliz y yo a sanar sus heridas, porque soy capaz de reír, porque ya no me siento sola cuando estoy rodeada de gente, estoy bien.<br /><br />Siempre seré inestable emocionalmente, soy así, siempre habrá un grado de tristeza dentro mío, lo sé, lo siento, pero las alegrías son mas grandes, que aquella tristeza, porque tengo mas razones para ser feliz que para ser triste.<br /><br />Tomo mis decisiones, y estoy haciendo lo que quiero, no sé si esta será otra entrada o será la despedida, pero si así fuese, quiero agradecer a las chicas que siempre estuvieron ahi....gracia Sophie, por todos tus comentarios, siempre estarás en mi corazón, siempre siempre, y espero que algún dia logres superar toda esta tormenta, porque aunque no lo veas ahora, es posible, porque lo sé, porque soy la prueba de aquello.<br /><br />Mi blog siempre estará abierto y si quieren hablarme, si necesitan ayuda no duden en comunicarse conmigo, siempre reviso mi gmail, y todos los comentarios llegan ahí, sabré cuando quieran comunicarse, cuando necesiten ayuda, ustedes estuvieron para mi y no dudaré en estar para ustedes, e incluso para chicas nuevas que entran a este mundo, siempre serán acogidas en mi blog y no duden en escribirme si necesitan una palabra de aliento, si necesitan un consejo, aquí estaré para ustedes chicas para las que siempre estuvieron para mi y para las nuevas, no iré a ningún lado<br /><br />Cada día mejoro un poco más, ahora sé como combatir todo esto, tengo las herramientas para afrontar a mi mente, para afrontar el dolor y la locura, ahora soy fuerte y agradezco haber vivido todo esto, ahora soy feliz :)Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-45683364791084784652015-12-08T15:22:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.494-07:00Intake: 62,4Desayuno: café con leche<div>Colacion: 2 maní (boté los demás)</div><div>Almuerzo: mini ensalada de habas con cebolla y un sexto de palta y unos trocitos de carne</div><div>Colacion: sprite zero (2 calorias cada 200 ml)</div><div>Cena: lidiando con un café con leche </div><div><br /></div><div>Hoy nuevamente he ido al gym.</div><div>Las cosas con Q creo que definitivamente ya acabaron, no lo sé. No hablamos. Me duele y quiero llorar, sin embargo también estoy agradecida, me ayudo con mi autoestima y a darme cuenta de algunas cosas, pero ya está ya fue. Duró poco pero valió la pena y si me hubiesen dicho cuan poco iba a durar, hubiese aceptado de todas maneras vivirlo. Aunque nunca lo leerás, gracias Q. Ahora debo seguir y superarlo que siento, primera persona a la que me aferro tan rápido.</div>Anonymousnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-43293591737091850282015-12-07T14:35:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.507-07:00Intake: 63,6 kgDesayuno: 250 ml de leche descremada con café con endulzante<div>Colación: nada</div><div>Almuerzo: mini ensalada de lechuga con choclo y un poco de fideos</div><div>Colación: nada</div><div>Cena: media la´mina de jamón y café con endulzante</div><div><br /></div><div>Debo agregar que desde el domingo estoy hiendo al gym, asi que he vuelto a crear musculo :)</div><div><br /></div><div><img src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m8cvfbRyra1r98pfco1_500.gif" /></div>Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-3747815371575894862015-12-06T15:18:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.518-07:00Intake<b>Desayuno:</b> 250 ml de leche con café<br /><b>Colación:</b> lo mismo<br /><b>Almuerzo:</b> mini mini mini ensalada de palmitos lechuga y choclo y un poquitísimo de fideos<br /><b>Colación</b>: un puñado pequeño de maní<br /><b>Cena:</b> 1 lamina de jamon y unos sorbos de sprite cero (dos calorias cada 200 ml)<br /><br /><img src="https://49.media.tumblr.com/2d3d5a48ca88225cee8d0b7734922dff/tumblr_nmg1q5kJfa1r2shyho1_500.gif" /><br /><br /><img src="http://data.whicdn.com/images/56473335/large.gif" /><br /><br /><br />Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2067277704997484858.post-48940422764027053632015-12-06T08:54:00.000-08:002017-03-25T10:46:38.529-07:00MotivadaSoy la peor y no he escrito mis intakes, es solo que la ansiedad no habia desaparecido, pero ahora que he vuelto a hacer ejercicio, la ansiedad desaparece rapido, de hecho hoy ya no siento ansiedad, asi que hoy comienzo de nuevo.<br /><br />No comenzaré a no comer nada de inmediato, si no que será algo progresivo.<br /><br />Estoy en 64 y algo, por lo que subí 2 kilos y algo, pero ya los bajaré, estoy muuuuy motivada, sobre todo por la carrera de enero *.*<br /><br />No tengo mas que contar, solo quiero bajar de peso y ser muy muy delgada y que todo mi peso sea solo musculatura.<br /><br /><img src="http://s450607662.mialojamiento.es/wp-content/uploads/2015/04/Anorexia.jpg" /><br /><br /><img src="http://45.media.tumblr.com/tumblr_m5feb55z9r1rtu1oyo1_500.gif" />Anonymousnoreply@blogger.com1