De ayer a hoy he subido 400 gr, aunque no he comido nada que no debiese, ni he comido mas de lo debido, aunque tome agua y hace tiempo no tomaba "tanta" agua, quizás estaba deshidratada, ademas de que quizás me vaya a llegar la regla, pero no lo sé, aunque son 400 gramos, no es el fin del mundo...aún. Pero no hice nada malo, no encuentro razón para haberlos subido, pero buee, tendré que bajarlos y seguir bajando, no hay mas opcion.
Hoy he ido al psicólogo, me dijo que yo en casa estaba en una zona de confort, pues por mis padres son la "favorita" y la "mas inteligente" y bla bla bla, en cambio afuera soy alguien mas, no destaco por solo ser yo, y por eso me quedo en casa y no salgo, ademas de que no permito equivocarme, y quiero ser perfecta, pero soy humana, ser perfecta es imposible al igual que caerle bien a todo el mundo.
Por lo que me dijo la psicologa, no quiero tomar decisiones porque eso significa perder algo, en este caso, quizas los beneficios de ser la "favorita", pero en algun momento debo vivir por mi, y voy a tener que defraudarlos, porque yo no soy todo lo que ellos dicen que soy y tampoco soy todo lo que yo pienso que soy, como ser egoista, mala y mal agradecida, espero que solo eso esté en mi mente.
Debo elegir, debo aprender a perder y a ganar algo. Debo dejar de intentar ser perfecta, debo permitir el error, debo dejarlo...
Ir a sesiones cansa jajajaj, y es triste darse cuenta, que todo lo que pasa no es por nadie mas que por mi culpa, soy la unica culpable en todo esto, y es tonto, o yo lo considero asi, no soy victima, no soy una pobre niña indefensa a al deriva, yo me hago daño, yo me hago todo esto, es absurdo no??
jueves, 26 de febrero de 2015
miércoles, 25 de febrero de 2015
De todo un poco :)
Quiero escribir, aunque no se que escribir concretamente, quizas un poco de todo, tenemos vidas mas alla de la dieta, tenemos mentes mas alla de la comida, pero todo se reduce a esto, al peso, a las comidas, a los numeros, a las calorias, a la ropa, al reflejo, a la grasa, al volumen, a mi mente diciendome gorda, a mi desilusion por depender de esto.
Hasta el momento he bajado 4.9 kilos en un mes y algo, lo que es haaarto. No he dejado de comer, de hecho hubo una semana en la que comia pan amasado al desayuno y a la once, pero solo uno y con palta o tomate. Aunque cuando llego a casa si me excedo o a la once comi 1/2 marraqueta mas, me salto la cena y no como o como jalea ligth, si hay solamente, si no, simplemente no como nada. Como soy insulino resistente dejar de comer no me hace bajar de peso, por un tema hormonal y bla bla bla, pero no quiero bajar de peso cuando me salto la cena, solo no quiero subir lo que bajé, pues mientras coma a las horas que debo y lo que me corresponde bajaré de peso y eso lo sé.
Mis hermanas dicen que deberia enamorarme, que es lo que me falta, que debería encontrar a alguien en mi sintonía, que sería bonito que me sucediera, que seria bueno para mi tener un novio... hasta mis papas lo piensan, y me da risa y me divierto escuchando esas cosas, hasta que me miro en el espejo y veo la realidad y me veo, y se que no tendré novio, que nadie podria quererme, también se que esas cosas no las debo vivir a estas alturas de mi vida, pues el proximo año, si todo marcha como lo deseo, estaria hiendome de Chile, e iria a estudiar a Argentina, dejaría todo aqui, y enamorarme solo causaría dolor, y quizas abandonar mis sueños por pendejadas, y no quiero problemas.
Todas las noches quiero cortarme, aunque pegandome tambien funciona, siento culpa, culpa de mi pasado, culpa de cosas que he hecho. Tambien siento asco, asco de mi, asco de mi reflejo, asco de ser yo, asco de enfrentar esta imagen cada mañana, cada día, cada hora, cada puto segundo.
Aunque no soporte lo que veo, he notado cambios, la ropa me va quedando mejor que hace un mes, pero no es suficiente, quiero mas. Mis brazos siguen tan horribles como siempre, pero espero que cambie, debo hacer que cambie.
Este año para la gala de graduacion debo usar vestido, me gusta diseñar cosas, de hecho fui yo quien diseño el poleron y el buzo que teniamos para el club de basket, y asi tambien los equipos con los que juagabamos y la polera de salida de cancha, asi que por idea de mi hermana creo que diseñare tambien mi vestido, aunque me apena ser yo quien lo use, pero sera la ultima vez que vea a toda esa gente o al menos eso espero, nunca mas volveré como alumna, asi que creo que debe ser una noche en la que me olvide de mi no? Pero aun quedan 10 meses para eso, asi que aun tengo muchisimo tiempo para pensar sobre el vestido.
Tengo una familia increible, de verdad, en estos momentos me siento como si yo estuviese en el suelo y todos ellos, mis papas y mis dos hermanas estuviesen a mi alrededor, formando un circulo de proteccion , esperando a que yo este lista para levantarme nuevamente. Y no entiendo porque tengo estos problemas si tengo una familia que me apoya, es decir, he vivido cosas en el pasado, tampoco es que tenga la vida de una princesa ni nada por el estilo, se lo que es estar sola, sentirme desprotegida, se lo que es la muerte de un ser querido, y las despedidas las conozco muy bien, conozco todo aquello, pero no entiendo porque he caido, si tengo quien me sostenga.
Es tonto cierto?, una familia, una familia real de esas que se apoyan y su hija en el psiquiatra y psicologo, por estupideces.
Mi primera meta es llegar a 60 kilos, pues tengo mucho musculo por jugar baloncesto, asi que aun me quedan 11.5 kilos por bajar, quizas despues quiera bajar mas, pero primero debe llegar ese momento.
Como siempre digo, no quiero volver a subir, pero de verdad ya no quiero subir, tengo todo lo que necesito para lograrlo, familia, psiquiatra, psicologo y nutriologa, esta vez debiese lograrlo, no??, espero que si, si no, creo que me rendiré.
Hasta el momento he bajado 4.9 kilos en un mes y algo, lo que es haaarto. No he dejado de comer, de hecho hubo una semana en la que comia pan amasado al desayuno y a la once, pero solo uno y con palta o tomate. Aunque cuando llego a casa si me excedo o a la once comi 1/2 marraqueta mas, me salto la cena y no como o como jalea ligth, si hay solamente, si no, simplemente no como nada. Como soy insulino resistente dejar de comer no me hace bajar de peso, por un tema hormonal y bla bla bla, pero no quiero bajar de peso cuando me salto la cena, solo no quiero subir lo que bajé, pues mientras coma a las horas que debo y lo que me corresponde bajaré de peso y eso lo sé.
Mis hermanas dicen que deberia enamorarme, que es lo que me falta, que debería encontrar a alguien en mi sintonía, que sería bonito que me sucediera, que seria bueno para mi tener un novio... hasta mis papas lo piensan, y me da risa y me divierto escuchando esas cosas, hasta que me miro en el espejo y veo la realidad y me veo, y se que no tendré novio, que nadie podria quererme, también se que esas cosas no las debo vivir a estas alturas de mi vida, pues el proximo año, si todo marcha como lo deseo, estaria hiendome de Chile, e iria a estudiar a Argentina, dejaría todo aqui, y enamorarme solo causaría dolor, y quizas abandonar mis sueños por pendejadas, y no quiero problemas.
Todas las noches quiero cortarme, aunque pegandome tambien funciona, siento culpa, culpa de mi pasado, culpa de cosas que he hecho. Tambien siento asco, asco de mi, asco de mi reflejo, asco de ser yo, asco de enfrentar esta imagen cada mañana, cada día, cada hora, cada puto segundo.
Aunque no soporte lo que veo, he notado cambios, la ropa me va quedando mejor que hace un mes, pero no es suficiente, quiero mas. Mis brazos siguen tan horribles como siempre, pero espero que cambie, debo hacer que cambie.
Este año para la gala de graduacion debo usar vestido, me gusta diseñar cosas, de hecho fui yo quien diseño el poleron y el buzo que teniamos para el club de basket, y asi tambien los equipos con los que juagabamos y la polera de salida de cancha, asi que por idea de mi hermana creo que diseñare tambien mi vestido, aunque me apena ser yo quien lo use, pero sera la ultima vez que vea a toda esa gente o al menos eso espero, nunca mas volveré como alumna, asi que creo que debe ser una noche en la que me olvide de mi no? Pero aun quedan 10 meses para eso, asi que aun tengo muchisimo tiempo para pensar sobre el vestido.
Tengo una familia increible, de verdad, en estos momentos me siento como si yo estuviese en el suelo y todos ellos, mis papas y mis dos hermanas estuviesen a mi alrededor, formando un circulo de proteccion , esperando a que yo este lista para levantarme nuevamente. Y no entiendo porque tengo estos problemas si tengo una familia que me apoya, es decir, he vivido cosas en el pasado, tampoco es que tenga la vida de una princesa ni nada por el estilo, se lo que es estar sola, sentirme desprotegida, se lo que es la muerte de un ser querido, y las despedidas las conozco muy bien, conozco todo aquello, pero no entiendo porque he caido, si tengo quien me sostenga.
Es tonto cierto?, una familia, una familia real de esas que se apoyan y su hija en el psiquiatra y psicologo, por estupideces.
Mi primera meta es llegar a 60 kilos, pues tengo mucho musculo por jugar baloncesto, asi que aun me quedan 11.5 kilos por bajar, quizas despues quiera bajar mas, pero primero debe llegar ese momento.
Como siempre digo, no quiero volver a subir, pero de verdad ya no quiero subir, tengo todo lo que necesito para lograrlo, familia, psiquiatra, psicologo y nutriologa, esta vez debiese lograrlo, no??, espero que si, si no, creo que me rendiré.
sábado, 21 de febrero de 2015
Cumpleaños.~
Hoy fui a un cumpleaños de unos amigos de la familia, cenamos y cene normal, carne (poca) y ensalada de lechuga, pues sabia que luego habrian tentaciones, al inicio me dije "no comerás",pero luego pensandolo mejor igual es absurdo que me prohíba todo, cuando el mundo real no es de prohibiciones, si no de saber cuando comenzar y cuando terminar, ademas aue llegará el dia que tenga efecto rebote si mi cuerpo no se acostumbra a comer de todo en una forma "normal", por lo que decidí no ser tan estricta, pues tambien cabe la posibilidad que tanto prohibirme termine en un atracon a cualquier hora, asu que decidi ser normal.
Y comi torta, pero un pedazo de esos normales, no de esos trozos gruesos,no, y comi galletas club social con nayo y ketchup y un sorbo (literal) de limon soda. No comi hasta querer vomitar si no hasta que mi cuerpo dijo " es suficiente" y me detuve.
No mentire y dire que me siento super bien ahora ,porque no tengo ansiedad ni nada de eso, en realidad me siento la persona mas asquerosa,gorda y obesa del mundo, pero mi lado racional también sabe que es justo no restringirlo todo pues llegara el dia que coma "normal",pero como mi cuerpo no va a estar acostumbrado entonced ebgordare 1 kilo por dia,por solo comer un pedazo mas de papa, ( es un ejemplo exagerado, pero a veces sucede).
Creo que voy bien, no excelente,pero estoy pensando y sintiendo lo que como, cómo lo como y cuánto como. Y son decisiones y ahora debo elegir. No lo se,no lo tomaria como un triunfo, pero tampoco como una derrota, quizas este al medio, neutroQuizás(?
Y comi torta, pero un pedazo de esos normales, no de esos trozos gruesos,no, y comi galletas club social con nayo y ketchup y un sorbo (literal) de limon soda. No comi hasta querer vomitar si no hasta que mi cuerpo dijo " es suficiente" y me detuve.
No mentire y dire que me siento super bien ahora ,porque no tengo ansiedad ni nada de eso, en realidad me siento la persona mas asquerosa,gorda y obesa del mundo, pero mi lado racional también sabe que es justo no restringirlo todo pues llegara el dia que coma "normal",pero como mi cuerpo no va a estar acostumbrado entonced ebgordare 1 kilo por dia,por solo comer un pedazo mas de papa, ( es un ejemplo exagerado, pero a veces sucede).
Creo que voy bien, no excelente,pero estoy pensando y sintiendo lo que como, cómo lo como y cuánto como. Y son decisiones y ahora debo elegir. No lo se,no lo tomaria como un triunfo, pero tampoco como una derrota, quizas este al medio, neutroQuizás(?
viernes, 20 de febrero de 2015
Mejorando (?)
Mi animos esta mejor, aunque se que es por las pastillas,pero bueno, debo ser feliz con eso por ahora, no?
Respecto al peso, he bajado 3,9 kg, y me da miedo volver a subirlos, asi que cada vez que siento que comi mas compenso en la comida siguiente, por ejemplo hoy desayune 1/2 marraqueta con palta y jalea light endulzada con stevia. En la colación comi medio platano y un durazno, luego me quede dormida con mi hermana y despertamos a las dos a las 14:30 y me comi 1/2 marraqueta, otra mitad de platano y una naranja pues estaba muerta de hambre y aun no habia almuerzo y luego almorce un cuarto de una papa pequeña ( no la comi porque me senti mal luego de todo lo que habia comido anted) un pedazo de carne, era una porción y un poquito mas, y venia con cebolla y de ensalada porotos verdes con tomates y jugo de marca vivo que todos los doctores aqui en chile recomiendan. Luego de eso a las 6 tome un te con sucralosa y esa fue mi once y tampoco cene, y salimos a pasear a mi perra. Siento que compence lo comido en la "mañana"
No quiero volver a engordar, me da miedo,me da pavor.
Por otro lado,hoy sali con mi hermana al supermercado y para llegar a el, hay que tomar un colectivo y aunque mi hermana menor pago he hizo todo lo referido a hablar me senti orgullosa pues sali a la calle sin Mis papas y esi era algo que no hacia desde el 27 de diciembre, cuando me dio el ataque de ansiedad en el metro y mis papas tuvieron que ir a buscarme. Lo considero un logro, pero aun asi me da miedo, me da muuucho salir, aun no puedo salir sola sola, pero es un avance, al menos yo le llamaria asi :)
Respecto al peso, he bajado 3,9 kg, y me da miedo volver a subirlos, asi que cada vez que siento que comi mas compenso en la comida siguiente, por ejemplo hoy desayune 1/2 marraqueta con palta y jalea light endulzada con stevia. En la colación comi medio platano y un durazno, luego me quede dormida con mi hermana y despertamos a las dos a las 14:30 y me comi 1/2 marraqueta, otra mitad de platano y una naranja pues estaba muerta de hambre y aun no habia almuerzo y luego almorce un cuarto de una papa pequeña ( no la comi porque me senti mal luego de todo lo que habia comido anted) un pedazo de carne, era una porción y un poquito mas, y venia con cebolla y de ensalada porotos verdes con tomates y jugo de marca vivo que todos los doctores aqui en chile recomiendan. Luego de eso a las 6 tome un te con sucralosa y esa fue mi once y tampoco cene, y salimos a pasear a mi perra. Siento que compence lo comido en la "mañana"
No quiero volver a engordar, me da miedo,me da pavor.
Por otro lado,hoy sali con mi hermana al supermercado y para llegar a el, hay que tomar un colectivo y aunque mi hermana menor pago he hizo todo lo referido a hablar me senti orgullosa pues sali a la calle sin Mis papas y esi era algo que no hacia desde el 27 de diciembre, cuando me dio el ataque de ansiedad en el metro y mis papas tuvieron que ir a buscarme. Lo considero un logro, pero aun asi me da miedo, me da muuucho salir, aun no puedo salir sola sola, pero es un avance, al menos yo le llamaria asi :)
sábado, 14 de febrero de 2015
En casa otra vez
Estuve en el campo, en longavi, voy ahi desde que tengo 8 meses, un monton de recuerdos, unos veranos inolvidables. Pero el tiempo pasa, con quienes comñartiamos cuando eramos pequeñas ya no van en verano, no los vemos desde hace años, y es triste, triste notar que ya no somos los niños ni las niñas de aquel verano, que debemos tener otras reresponsabilidades y cumplir un rol distinto dentro de esta sociedad. Es melancólico el recuerdo, dañino y ensordecedor, un depresivo natural e ineviinevitable en esta vida.
Me entristece ir cada verano y me provoca mas tristeza devolver a santiago, pues hay gente que aprecio, gente que cada verano que vamos nos recibe con los brazos abiertos y nos da sin medir costos. Es triste saber que ya no soy esa pequeña de hace trece años atras
Por otro lado, sigo a dieta y aunque en el campo mucha dieta no se puede seguir, hice lo mejor que pude y hasta diría que lo hice casi bien, excepto por que aveces tomaba azucar normal o pan amasado ( aunque ese pan amasado es hecho ahi mimismo asi que es mas sano), también anduve algo en bici los ultimos dias y dormi muchísimo.
Y aunque todos dicen que estoy mas delgada,cada dia es más dificil mirarme al espejo y cadadía me veo mas gorda ( excepto el rostro, es lo unico que veo diferente, pero todo lo demas veo que crece y sigue creciendo) honestamente no soporto mirarme al espejo.
Pero he tenido dias buenos, en el campo me rio y hago reir a todos,tengo unas primas gemelas de ocho años y son muy lindas y tan inocentes que me encantan.
Los dias en el campo fueron buenos, muy relajados, y lo que mas amo es sacar la fruta del arbol y comerla altiro, pues no todos tienen ese privilegio, yo lo tengo y soy una agradecida :)
Me entristece ir cada verano y me provoca mas tristeza devolver a santiago, pues hay gente que aprecio, gente que cada verano que vamos nos recibe con los brazos abiertos y nos da sin medir costos. Es triste saber que ya no soy esa pequeña de hace trece años atras
Por otro lado, sigo a dieta y aunque en el campo mucha dieta no se puede seguir, hice lo mejor que pude y hasta diría que lo hice casi bien, excepto por que aveces tomaba azucar normal o pan amasado ( aunque ese pan amasado es hecho ahi mimismo asi que es mas sano), también anduve algo en bici los ultimos dias y dormi muchísimo.
Y aunque todos dicen que estoy mas delgada,cada dia es más dificil mirarme al espejo y cadadía me veo mas gorda ( excepto el rostro, es lo unico que veo diferente, pero todo lo demas veo que crece y sigue creciendo) honestamente no soporto mirarme al espejo.
Pero he tenido dias buenos, en el campo me rio y hago reir a todos,tengo unas primas gemelas de ocho años y son muy lindas y tan inocentes que me encantan.
Los dias en el campo fueron buenos, muy relajados, y lo que mas amo es sacar la fruta del arbol y comerla altiro, pues no todos tienen ese privilegio, yo lo tengo y soy una agradecida :)
lunes, 2 de febrero de 2015
SIN NOMBRE.
He vuelto de la playa y en unos dias mas nos vamos al sur.
He buscado carreras universitarias en la universidad nacional de cordoba, y he abierto una nueva opción: teatro.
Y como puedo estudiar mas de una carrera a la vez, pues es gratuito, he pensado eb estudiar profesorado en matematica y teatro. Me emociona la idea, y mas que signifique alejarme de esta mierda de santiago de chile.
comencé a buscar cursos de actuacion para llegar con algo de experiencia si me decido por esa carrera, pero son todos carisimos y me molesta saber que no me pueden costear el curso.
Las artes en general son carisimas y es por esto que nunca he podido ir a clases de piano o de pintura.
Maldito dinero, maldito sistema que nos hace depender del dinero. Me siento mierda. Cada puto dia hay algo que me destruye que me baja el puto ánimo, pero rio, siempre rio y mi familia dice que estoy mejor. Si supiesen que cada noche comienzo a pensar en que durante el año podre cortarne todo lo que desee, incluso acabar con toda esta mierda que soy, y creo que entienden a que me refiero con acabar.
Me veo tirada en el suelo con las venas abiertas, corriendo toda mi sangre por el suelo, huyendo de mi interior. Si xada noche me imagino matandome. Si tan solo supiesen eso, no creo que creerian que estoy mejor.
He buscado carreras universitarias en la universidad nacional de cordoba, y he abierto una nueva opción: teatro.
Y como puedo estudiar mas de una carrera a la vez, pues es gratuito, he pensado eb estudiar profesorado en matematica y teatro. Me emociona la idea, y mas que signifique alejarme de esta mierda de santiago de chile.
comencé a buscar cursos de actuacion para llegar con algo de experiencia si me decido por esa carrera, pero son todos carisimos y me molesta saber que no me pueden costear el curso.
Las artes en general son carisimas y es por esto que nunca he podido ir a clases de piano o de pintura.
Maldito dinero, maldito sistema que nos hace depender del dinero. Me siento mierda. Cada puto dia hay algo que me destruye que me baja el puto ánimo, pero rio, siempre rio y mi familia dice que estoy mejor. Si supiesen que cada noche comienzo a pensar en que durante el año podre cortarne todo lo que desee, incluso acabar con toda esta mierda que soy, y creo que entienden a que me refiero con acabar.
Me veo tirada en el suelo con las venas abiertas, corriendo toda mi sangre por el suelo, huyendo de mi interior. Si xada noche me imagino matandome. Si tan solo supiesen eso, no creo que creerian que estoy mejor.
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