domingo, 31 de mayo de 2015

Alcohol, resaca, distorsión..

Ayer tuve psiquiatra, y le pregunté si podía tomar, me dijo que sí, con ciertos límites, asi que anoche fui a tomar y no sabía si podía fumar weed, pero igual lo hice.

Hace siglos no me sentía tan libre, sin embargo, ni la distorsión pueden apagar algunas voces en mi cabeza, pero debo luchar contra ellas y anoche, bajo los efectos de la weed y el alcohol, rompí con esquemas, me dejé ser libre, y hoy tuve resaca jajaja

Valió la pena, profundamente lo valió.

Veía doble y todo se movía, si cerraba los ojos, mi mundo estaba de cabeza, y por momentos lo olvidaba todo y no había mas que música y un vaso en mi mano, nada más importaba en ese momento, ya nada mas faltaba y era suficiente para olvidar...

No debe ser costumbre, lo entiendo, pero hace siglos no me comportaba como una adolescente y fui normal, lamentablemente solo ocurre eso cuando estoy dopada jajaja

El psiquiatra le dice a mi mama, que mi problema es mi inteligencia, que estoy por sobre lo convencional o algo así, y que solo debo "luchar" contra mí... creo que es pura mugre... si fuese tan inteligente sabría como vivir, sabría adoptar el mundo a mí, o adaptarme al mundo, pero no hago ni la una ni la otra... quizás no haya que hacer ninguna de las dos, pero entonces no sé que hacer...

No creo ser tan inteligente... aunque suena bonito jajaja "su problema es lo demasiado inteligente que usted es", pff, demasiado hermoso para ser cierto...

Me receto otra pastilla inductora del sueño, pero solo para emergencias, cuando no pueda dormir, ademas de la que tomo todos los días, el rize.

A veces, casi siempre, creo que ni siquiera tengo un problema, que todo está en la nada, que estoy solo inventando cosas para excusarme en ellas luego... no lo sé, quizás sea así, quizas no...

jueves, 28 de mayo de 2015

Igual...

No he hecho dieta bien, empiezo en la mañana bien y en la tarde como mal. Bajo gramos, y subo gramos... voy mal.

Ayer tuve psicóloga.

Hoy habían 3 marchas en Santiago, dos en la mañana no autorizadas y ahora a las 8 de la noche la única autorizada. Quería ir, pero en la mañana como soy parte del centro de estudiantes, fui de las que me tuve que quedar en el colegio para ayudar en el paro reflexivo que organizamos, asi que algunos fueron... y ahora la de la noche, quiero ir, pero los carabineros ya han tenido 2 marchas en el día, asi que deben estar super violentos, muchos mas de lo normal, asi que ir, sería arriesgarme a que me agarren, ser golpeada, o cualquier otra cosa, y como no tengo con quien ir para protegernos mutuamente, solo me quedé con las ganas.

Pero quiero marchar, quiero luchar, quiero correr, quiero sentir adrenalina, si, quiero.

Pero no lo sé, respecto al peso, mal, todo mal. Tengo que volver a ponerme las pilas, y tengo que esforzarme y concentrarme, pero no sé donde ha ido quedando mi fuerza de voluntad, aunque no estaba necesitando fuerza de voluntad, lo estaba haciendo porque quería, no por obligarme a cumplir una dieta.

Tengo que volver a quererlo, tengo que seguir bajando de peso... Tengo que seguir, y tengo que ponerme las pilas..

domingo, 24 de mayo de 2015

Suicidio.

Estoy cansada , saben?

El otro día, luchando entre tomar o no tomarme las pastillas, pensé ¿porqué dudo tanto? ¿que me detiene a no hacerlo?
Y lo supe, mi hermana cumple en agosto 15 años, en una niña linda y tiene un gran corazón, de verdad que lo tiene, y es graciosa y la quiero. No quiero ser quien arruine su vida, no quiero que recuerde que el mismo año que cumplió 15 años, su hermana se suicidó, en estos momentos que es por ella por quien vivo, mas que por misma.

Ella es la razón por la que no he hecho nada.

Y a veces la odio por no poder hacerlo jjaja pero si ella es buena conmigo, no puedo ser yo mala con ella. Es mi hermana, no quiero hacerle daño, al menos no ESE tipo de daño.

Sigo aquí...

Muchas veces he escuchado a personas que estudiaron carreras artísticas y siempre dicen lo mismo "si el arte no es tu primera opción, entonces no lo estudies", y tengo miedo, porque con el tiempo el arte y la actuación se han ido convirtiendo en mis primeras opciones.

Tengo miedo, porque todos sabemos que el arte está muy desvalorizado y la vida de los artistas es incierta y da miedo.

Respecto al otro día, de mi última actualización, ese fue un muuuuuy mal día, fue una muy mala noche y anoche solo dormí 6 horas, cuando tiendo a dormir minimo 10 horas. Puto insomnio.

No lo sé, osea estoy bien, durante el día, sí, lo estoy, pero las noches, dios!, las noches son las peores. Luego de actualizar esa noche, tomé otro antidepresivo y otra pastilla para dormir, logré dormirme, pero desperte luego como a las 1 y tanto o a las 2 y luego pude quedarme dormida de nuevo pero cuando eran casi las 6 de la mañana y desperte como a las 10 u 11 de la mañana...yey...

Me pregunto si todo esto tiene algún sentido. De que sirve que estemos vivos? como afectamos el universo con nuestra presencia, teniendo en cuenta que el universo en inmenso y nuestro planeta es tan ínfimo comparado con el universo.

No sé si todo esto tiene sentido alguno.

Hay cientos de nombres escritos en libros de historia, libros escritos por hombres, y otras millones de personas que vivieron en la misma época de aquellos hombres "importantes" y nadie los recuerda,nadie sabe sus nombres, es como si no hubiesen existido, entonces de que sirve mi existencia..

Cuando la tierra desaparezca, cuando nuestra vida termine entonces quien recordará a esos hombres "importantes", quién, si todos estaremos muertos.

De que sirve la vida si todo acaba en muerte. De que sirve el inicio, si todo quedará como antes de comenzar.

No hay sentido en nuestra existencia, ni sentido en nuestra muerte.

No hay sentido, no hay razones, no hay nada...


Siento ser tan pesimista hoy, lo siento, es que cuando estoy con mi familia finjo estar bien, y río y bromeo, pero aquí puedo decir, lo que no le puedo decir a nadie mas, lo siento, para quiénes me leen.

viernes, 22 de mayo de 2015

MAL.,,

Siento la ansiedad corriendo por mi cuerpo, hoy ha sido un mal día, me he tomado un antidepresivo de 100 mg recién y 2 pastillas para dormir, quiero tomarme toda la cajetilla, que deben ser como 20 pastillas.

No hay nadie ahora para mi, no sé con quien hablar, quiero llorar y no puedo, no hay nadie. Actualizar es lo único que se me ocurre... no hay nadie...

martes, 19 de mayo de 2015

Peso y enferma

Estoy 2 kilos y 100 gramos de lo que estaba el viernes pasado... muchísimo, pero no estoy con muchos ánimos de restringir. Mi objetivo por ahora es no subir mas y mantenerme o ir bajando gramitos.

Me estoy enfermando y ahora me siento un poquito mal.

No tengo mucho mas que decir la verdad.

Hay ratos en los que me llega esa necesidad de querer novio, el escuchar a mis amigas sobre sus pololos con los que llevan mas de 1 año y todo lo que sucede en una relación, no lo sé, a veces me gustaría tener esa experiencia, pero otras no, y son mas veces las que no lo deseo que las que si, pero que le voy a hacer, tampoco soy el ser mas sociable del mundo y si no pongo de mi parte mi vida social no mejorará, así que supongo que seguirá como ahora ...

No es una entrada positiva ni nada bueno, estoy en ese momento donde nada importa, y todo lo mandas a la mierda, espero pase en algunos días y volver a comer bien y seguir bajando y bajando...


sábado, 16 de mayo de 2015

16 DE MAYO: MAYOR DE EDAD

Y luego de tantas cosas, y de un verano extraño, y de meses con pastillas, y de caerme y tocar fondo, y destruirme y adelgazar, han llegado mis 18. El tiempo no se detuvo, la vida no se detuvo y la gente siguió y yo seguí con ellos, en los brazos de mi familia, cargada por ellos, seguí avanzando.

Hoy ya soy mayor de edad, hoy tengo 18.

Peso 10 kilos menos que en verano (Me he pesado y he logrado bajar los 200 gramos :)), pero mi mente aún sigue luchando.

Tener 18 no significa un quiebre del antes y del después, para nada.

El mañana seguirá y será domingo y luego el lunes seguiré hiendo al colegio como lo hice el viernes pasado mientras tenía 17.

Es solo un año mas, 365 dias mas, en los que han pasado cientos se cosas, cientos de cosas que se resumen en experiencias, en recuerdos, que quizás, en algún momento de mi vida las llegue hasta a olvidar, pero algo está claro, mi infancia ya la he dejado atrás.

Hoy tengo 18 :)

Espero sigan sus dietas y sigan todos los tratamientos que deban seguir y busquen y finalmente encuentren la felicidad en ustedes mismos y no en cosas materiales, asi como yo lucho por encontrarla y encontrarme, espero ustedes también luchen por ustedes mismos y por quienes aman :)


miércoles, 13 de mayo de 2015

A 200 gramos..

Peso de hoy : 66,6 kg

Hace mucho tiempo no estaba en ese peso, hace mas de un año, es un gran logro, y lo he bajado lo mas sanamente posible, osea, estoy comiendo solamente carbohidratos por mi dolor de estómago, y estos tienen bastantes calorías, asi que no estoy dejando de comer.

Me da miedo este peso, porque viene a mi mente cuando bajaba 3 kilos en una semana y lo recuperaba todo en el fin de semana y a la semana siguiente vuelta a empezar, siento que sucederá lo mismo, pero ya no es así, mi lado racional intenta convencerme de que no es asi, pero una parte de mi, está en un rinconcito temblando de miedo sin querer subirse a la balanza, o pensando que esa galleta soda me hará subir 5 kilos de la noche a la mañana... Siempre tendré mente de gorda...

Viendo el lado positivo, estoy a 200 gramos de haber perdido 10 kilos, y esta dieta la empecé el 17 de enero :)

Por otro lado, el sábado estoy de cumpleaños, seré mayor de edad, tendré 18 años.

Mi hermana se fue a estudiar a Argentina el mismo mes que cumplió 18 años, pero claro ella los cumple en enero, y yo, según nuestra calendarización, los cumplo a mitad del año escolar.

Podre votar en elecciones, es un punto positivo respecto a cumplir 18 años.

Haré una once con las 2 amigas de mi hermana de Argentina, que ya son como nuestras hermanas y mis papás y mi hermana menor, algo pequeño, algo para quiénes siempre han estado ahí. No quiero nada grande. Me da miedo querer comerme todo de un zarpazo y subir los 9 kilos y 800 gramos que he perdido, pero es racionalmente imposible.

Debo luchar contra estos absurdos pensamientos, debo callarlos, no sé como, aun no tengo las armas, pero tengo que luchar, no por mis papás, ni mis hermanas, si no por mí, y cuando lo escribo lo siento egoísta, "hacerlo por mí", pero no es egoísta, es por amor, amor a mí, y debo trabajar en eso, en el amor propio, y en hacerlo por mí

martes, 12 de mayo de 2015

Actualización después de una semana

Hace una semana que no escribía y tampoco leí blogs, asi que totalmente alejada de todo esto.

No quería escribir, no quería leer, nada de nada,

El sábado fue un mal día, osea mis padres se pusieron idiotas, y yo ando inestable y lloro por todo, asi que un desastre, en la noche tuve que tomar 2 ibuprofeno de 500 para que se me quitara el puto dolor de cabeza que me da cuando lloro.

Quiero renunciar al centro de estudiantes, soy un desastre, no hago nada, no he hecho nada y no tengo ganas de hacer nada.

El domingo en la mañana por el día de la madre comi torta y queso, y durante el día no comi nada mas, porque me sentía pésimo, ayer lunes me reti´re del colegio y hoy no he ido, he comido pan, galletas soda y fideos. Ademas de estar con diarrea... yey...

Ya consulté sobre las clases de ballet, quizás comience en 1 o 2 semanas mas, pero ahora no me siento bien.

Ademas de enfermarme del estómago, soy una  inestable emocionalmente, y es horrible. Sumandole a esto que no tengo verdaderas amigas con quien hablar de lo que siento, me siento tan sola, y no solo me siento, estoy, estoy sola.

Peso de hoy: 67 kg (con regla)


martes, 5 de mayo de 2015

Martes.. recién martes.

Hoy me he pesado, aunque siempre empiezo prometiendo que me pesaré una vez por semana, pero no, no puedo, siempre termino rayándome por el peso, y todo depende del puto peso, pero bue...

Bien, baje 1 kilo y 400 gramos de ayer a hoy, comí bien, sin saltarme ninguna comida, pero supongo que lo que bajé era lo hinchada que había quedado del domingo, así que nada impactante, por lo que estoy en 68,1

Hoy debía entrenar luego del colegio, pero salí a las 2 del colegio y no me iba a devolver a las 4 a entrenar, soy una floja, estoy muy floja, pero no pienso exigirme, cuando mi cuerpo me digo: "hoy no", he tenido mucha hambre, pero no mental ni ansiedad, hambre hambre, de la verdadera, pero creo que lo he controlado bien, quizás me vaya a llegar la regla.

Asi que hoy no he hecho nada...

lunes, 4 de mayo de 2015

Mentalizada

He subido 2 kilos y 200 gramos, me los merecía pues había comido mal, muy mal y mucho, asi que esta bien. Estoy en 69,5.

Debo tomar medidas, y ya lo he hecho, desde hoy comencé mi dieta "estricta", sin salirme durante la semana, todos los dias, no, solo una vez a la semana, sin permisos extra, nada, debo bajar, y seguir bajando.

No puedo permitirme, volver a mi antigua yo, y menos aún a la mas antigua que bajaba 3 kilos en una semana y los subía en el fin de semana, no, no y no, no me lo voy a permitir.

Asi que hoy he hecho las cosas bien, excelente y debo seguir asi, comiendo lo que debo y sin salirme mas de una vez a la semana.

Totalmente concentrada en mi objetivo.

Espero tengan una linda semana :)

sábado, 2 de mayo de 2015

Noticias

He subido de peso, aunque razones hay para que pasara. Estaba en 67,3 y ahora estoy en 68,3, lo subí en 3 días y ayer fui a un cumpleaños asi que ahi subí 600 gr, aun desastre, pero es fácil de bajar, y por estos días nada me importa.

Estoy mejor, supongo. Ante ayer tome dos pastillas para dormir y se demoró una hora en hacer efecto, me quería morir, estaba desesperada, por poco me tomo toda la caja pastillas, estaba mal.

Por otro lado, convencí a mis papas de que me pagaran clases de ballet, encontré una academia donde enseñan a principiantes de cualquier edad. Es un poco caro, pero de verdad vale la pena.

Ir a las clases de danza con mi amiga, no me servía mucho, aunque igual era divertido, pero todas las chicas ahí, ya saben bailar, y yo no tengo ninguna experiencia, sentí que era una clases para mas avanzados, y yo nunca he puesto un pie en punta, asi que, quizás en un futuro con mas experiencia vaya con ella.

Por el momento iré a la academia a preguntar sobre la clase y lo que necesito para comenzar, es decir, zapatillas, vestimenta, etc.

Eso me emociona, además de que comienzo a vislumbrar un poco mejor mi futuro. Estoy pensando seriamente en teatro, y por momentos lo veo como mi primera opción. A momentos siento que debo aceptar que soy mas artista que matemática y me gusta.