Quiero escribir, aunque no se que escribir concretamente, quizas un poco de todo, tenemos vidas mas alla de la dieta, tenemos mentes mas alla de la comida, pero todo se reduce a esto, al peso, a las comidas, a los numeros, a las calorias, a la ropa, al reflejo, a la grasa, al volumen, a mi mente diciendome gorda, a mi desilusion por depender de esto.
Hasta el momento he bajado 4.9 kilos en un mes y algo, lo que es haaarto. No he dejado de comer, de hecho hubo una semana en la que comia pan amasado al desayuno y a la once, pero solo uno y con palta o tomate. Aunque cuando llego a casa si me excedo o a la once comi 1/2 marraqueta mas, me salto la cena y no como o como jalea ligth, si hay solamente, si no, simplemente no como nada. Como soy insulino resistente dejar de comer no me hace bajar de peso, por un tema hormonal y bla bla bla, pero no quiero bajar de peso cuando me salto la cena, solo no quiero subir lo que bajé, pues mientras coma a las horas que debo y lo que me corresponde bajaré de peso y eso lo sé.
Mis hermanas dicen que deberia enamorarme, que es lo que me falta, que debería encontrar a alguien en mi sintonía, que sería bonito que me sucediera, que seria bueno para mi tener un novio... hasta mis papas lo piensan, y me da risa y me divierto escuchando esas cosas, hasta que me miro en el espejo y veo la realidad y me veo, y se que no tendré novio, que nadie podria quererme, también se que esas cosas no las debo vivir a estas alturas de mi vida, pues el proximo año, si todo marcha como lo deseo, estaria hiendome de Chile, e iria a estudiar a Argentina, dejaría todo aqui, y enamorarme solo causaría dolor, y quizas abandonar mis sueños por pendejadas, y no quiero problemas.
Todas las noches quiero cortarme, aunque pegandome tambien funciona, siento culpa, culpa de mi pasado, culpa de cosas que he hecho. Tambien siento asco, asco de mi, asco de mi reflejo, asco de ser yo, asco de enfrentar esta imagen cada mañana, cada día, cada hora, cada puto segundo.
Aunque no soporte lo que veo, he notado cambios, la ropa me va quedando mejor que hace un mes, pero no es suficiente, quiero mas. Mis brazos siguen tan horribles como siempre, pero espero que cambie, debo hacer que cambie.
Este año para la gala de graduacion debo usar vestido, me gusta diseñar cosas, de hecho fui yo quien diseño el poleron y el buzo que teniamos para el club de basket, y asi tambien los equipos con los que juagabamos y la polera de salida de cancha, asi que por idea de mi hermana creo que diseñare tambien mi vestido, aunque me apena ser yo quien lo use, pero sera la ultima vez que vea a toda esa gente o al menos eso espero, nunca mas volveré como alumna, asi que creo que debe ser una noche en la que me olvide de mi no? Pero aun quedan 10 meses para eso, asi que aun tengo muchisimo tiempo para pensar sobre el vestido.
Tengo una familia increible, de verdad, en estos momentos me siento como si yo estuviese en el suelo y todos ellos, mis papas y mis dos hermanas estuviesen a mi alrededor, formando un circulo de proteccion , esperando a que yo este lista para levantarme nuevamente. Y no entiendo porque tengo estos problemas si tengo una familia que me apoya, es decir, he vivido cosas en el pasado, tampoco es que tenga la vida de una princesa ni nada por el estilo, se lo que es estar sola, sentirme desprotegida, se lo que es la muerte de un ser querido, y las despedidas las conozco muy bien, conozco todo aquello, pero no entiendo porque he caido, si tengo quien me sostenga.
Es tonto cierto?, una familia, una familia real de esas que se apoyan y su hija en el psiquiatra y psicologo, por estupideces.
Mi primera meta es llegar a 60 kilos, pues tengo mucho musculo por jugar baloncesto, asi que aun me quedan 11.5 kilos por bajar, quizas despues quiera bajar mas, pero primero debe llegar ese momento.
Como siempre digo, no quiero volver a subir, pero de verdad ya no quiero subir, tengo todo lo que necesito para lograrlo, familia, psiquiatra, psicologo y nutriologa, esta vez debiese lograrlo, no??, espero que si, si no, creo que me rendiré.
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