martes, 8 de diciembre de 2015

Intake: 62,4

Desayuno: café con leche
Colacion: 2 maní (boté los demás)
Almuerzo: mini ensalada de habas con cebolla y un sexto de palta y unos trocitos de carne
Colacion: sprite zero (2 calorias cada 200 ml)
Cena: lidiando con un café con leche 

Hoy nuevamente he ido al gym.
Las cosas con Q creo que definitivamente ya acabaron, no lo sé. No hablamos. Me duele y quiero llorar, sin embargo también estoy agradecida, me ayudo con mi autoestima y a darme cuenta de algunas cosas, pero ya está ya fue. Duró poco pero valió la pena y si me hubiesen dicho cuan poco iba a durar, hubiese aceptado de todas maneras vivirlo. Aunque nunca lo leerás, gracias Q. Ahora debo seguir y superarlo que siento, primera persona a la que me aferro tan rápido.

lunes, 7 de diciembre de 2015

Intake: 63,6 kg

Desayuno: 250 ml de leche descremada con café con endulzante
Colación: nada
Almuerzo: mini ensalada de lechuga con choclo y un poco de fideos
Colación: nada
Cena: media la´mina de jamón y café con endulzante

Debo agregar que desde el domingo estoy hiendo al gym, asi que he vuelto a crear musculo :)

domingo, 6 de diciembre de 2015

Intake

Desayuno: 250 ml de leche con café
Colación: lo mismo
Almuerzo: mini mini mini ensalada de palmitos lechuga y choclo y un poquitísimo de fideos
Colación: un puñado pequeño de maní
Cena: 1 lamina de jamon y unos sorbos de sprite cero (dos calorias cada 200 ml)






Motivada

Soy la peor y no he escrito mis intakes, es solo que la ansiedad no habia desaparecido, pero ahora que he vuelto a hacer ejercicio, la ansiedad desaparece rapido, de hecho hoy ya no siento ansiedad, asi que hoy comienzo de nuevo.

No comenzaré a no comer nada de inmediato, si no que será algo progresivo.

Estoy en 64 y algo, por lo que subí 2 kilos y algo, pero ya los bajaré, estoy muuuuy motivada, sobre todo por la carrera de enero *.*

No tengo mas que contar, solo quiero bajar de peso y ser muy muy delgada y que todo mi peso sea solo musculatura.



lunes, 30 de noviembre de 2015

64,1 kg

64 asquerosos kios de nuevo, no puedo con esto,no lo soportaré.

Mañana comienzo con restricción, y la siguiente semana vuelvo al gym. Mirarme al espejo es una burla, llego a reírme de mi misma.

He comido como cerda.

Desde mañana prometo y ahora si que si subir mis intakes, si o si. Mi meta es llegar a 62 esta semana, y debo tomar un litro diario de agua, o mas, pero minimo un litro.






viernes, 27 de noviembre de 2015

Bulimia

Y mia ha vuelto.

No tengo a quién contarle, no quiero decirle a la psiquiatra, ni siquiera había sido un atracón. Tomé once demasiado rápido y fui al baño y lo vomité.

No hay palabras me siento horrible, se me llegaron a reventar venitas y tengo puntitos rojos en ambos párpados.

Me siento asquerosa, prefiero negarme comida, prefiero restringir a vomitar, es solo que siento que todo se me va de las manos, y todo se descontrola.

Q, no sé que sucede con Q, no sé a que llegaremos pero no puedo evitar sentir, y tantas cosas que nunca había sentido me agobian y desespero y pierdo en control sobre mí.

Ya no quiero nada, me siento horrible, asquerosa, quiero dormir y nunca despertar, quiero morir.

jueves, 26 de noviembre de 2015

Desaparecida + dieta + chico

Estos últimos días no he publicado, aunque nadie lo haya notado jajaja

Mis comidas estos días han sido una mierda, no sé cuanto habré subido, espero no mucho, sin embargo mañana me pondré las pilas respecto a la dieta.

Ayer con Q salimos en la mañana y de las conversaciones que tuvimos, entendí que el no quiere nada serio, no quiere aferrarse, lo que no me complica porque tampoco deseo algo serio, sin embargo encuentro absurdo el hecho de no aferrarse, pues siempre terminaos aferrados aunque no sea nada serio y no tenga etiqueta.

Luego en la tarde me llamó y me volvió a invitar al parque, donde nos habíamos juntado en la mañana, pero ahora, con su sobrino, que lo había llevado al parque, osea quería que conociera a su sobrino, lo que vuelvo a encontrar absurdo luego de decirme que no quería nada serio. Si no quieres nada serio no le presentas la chica con la que sales a algún familiar, menos uno pequeño porqué le dirá a todos que conoció a una amiga de su tío y todos entenderán que no es solo la amiga con la que fuma. Saben a lo que me refiero.

En fin, el chico me sigue encantando, y quiero seguir saliendo con él.

Respecto a la dieta, desde mañana prometo solemnemente comenzar a subir mis intakes y desde el peso del que comienzo nuevamente.


jueves, 19 de noviembre de 2015

62 kg

Mi metabolismo está lentísimo, estoy comiendo la nada en el día.

La psicóloga dice que es psicológico, y la psiquiatra me ha quitado un medicamento para la ansiedad, para ver como funciono, sin embargo, no quiero comer!!, mi mente se resiste a hacerlo!!, lo intento realmente lo intento, pero ya no puedo hacer las 5 comidas del día.

Intenté tomar desayuno, y aquí estoy escribiendo sin haber comido nada.

Ayer intenté renunciar al curso de poesía, pues estoy dejando todo, no quiero hacer nada, bah, es una sensación rara, y el profe al que se lo comente por facebook, me dijo que no podía dejarlo que debía seguir, que tenía todo para ser una gran poeta, y una gran poeta se permite la inconstancia, y me dijo muchas cosas mas, como que las estrellas necesitan de la oscuridad para brillar y yo tengo esa oscuridad. dijo tambien, que tengo el humor la ternura y una mirada afilada con la que miro el mundo.

Me hizo llorar, no lo negaré jajaja

Asi que ayer aparecí nuevamente en el curso, y le debo agradecer muchisimo a ese escritor, pues hizo que tuviese mas confianza en mí

lunes, 16 de noviembre de 2015

Le gusto

Hoy con Q salimos en bicicleta y fuimos a una plaza, y entre conversación, acercamientos y coqueteos, terminamos con un beso.

No fue solo besos todo el tiempo, estábamos abrazados estirados en el pasto, no hacía falta nada, solo nosotros dos, sin besos, sin hablar, solo nosotros abrazados haciéndonos cariño, mirándonos, fue perfecto.

Y típico me quedé con su chaqueta jajjaja

El beso fue perfecto.

Solo me queda decir que me encanta a cada momento más.

domingo, 15 de noviembre de 2015

61,8 kg

Aquí esta la foto, mientras pasábamos por la tarima con un amigo.

Respecto a Q, hoy seguimos hablando, y me dijo "no sé, me inspiras a eso (....yo dije algo) creo que te mereces estar bien y alguien que te apoye en eso y me da por cuidarte"

Dijo que se había fijado en mí toda la noche, que me veía guapísima en la gala, y luego dijo que no me veía, si no que era guapa y que a eso se refería.

No lo sé, es demasiado bueno para ser verdad.

Aún estoy emocionada, y me emociono cada vez que me habla, solo quiero que tenga tiempo y podamos juntarnos.

Es demasiado tierno, demasiado bueno, es demasiado, mas de lo que creí.

         

sábado, 14 de noviembre de 2015

Gala, fiesta, chico,62,4 kg

Aún cuando tomé como no sé cuantos vasos de alcohol, un así bajé 100 gramos :)

Anoche en la fiesta, el chico, Q, me abrazó, me prestó su chaqueta, me habló al oído, nos reímos juntos, y por alguna razón siempre terminábamos sentados juntos. Quedamos en que nos juntaríamos a fumar y a hablar de temas que hemos dejado inconclusos y que sería pronto.

He comprobado que no son ideas mías, eso me tranquiliza.

Estoy emocionada, no ilusionada, no tengo ilusiones, ni me hago ideas de lo que podrá pasar, solo estoy emocionada por lo vivido anoche, y emocionada por saber hasta donde llegará todo esto.


Estoy emocionadísima por ver que sigue :)

Espero tengan un lindo fin de semana <3 :)


viernes, 13 de noviembre de 2015

62,5 kg

Hoy es el día de la gala, ya no me encuentro nerviosa, no tengo expectativas de lo que suceda hoy con Q, el chicoco, solo sé que hoy lo veré.

Quizás mañana actualice y cuente buenas o malas noticias, rogaría porque fuesen buenas, pero no me tengo tanta confianza.

Respecto al peso. El día que me peso oficialmente es el domingo, sin embargo, oooobviamente este domingo no me pesaré,pero por lo que he leído y he aprendido de la nutrición es que por un día que te salgas de la dieta no subes de peso, solo retienes líquido. Así me estaré pesando nuevamente el lunes o el martes.

Hoy mi preparación para la gala comenzará a las 14:15 tiñiéndome el pelo nuevamente de morado mas oscurito, y luego me haré el peinado, me iré a la casa de un compañero donde su mamá me maquillará y me vestiré allá, muy incómodo si, y luego iremos a reunirnos con nuestros compañeros.

Tenemos que pasar por una tarima, tipo alfombra roja, y me da pánico caerme, aunque sé caminar con tacos, aún así tengo muchísimo pánico, es lo único que me aterra ahora.

Por todo lo demás estoy tranquila.

Espero tenga un lindo fin de semana :)




jueves, 12 de noviembre de 2015

62,7 kg...ayuno?

Y sigo bajando, lento, pues ya mi metabolismo esta lentito, pero ya lo apuraré un poquito, cuando ya todo vuelva a la normalidad.

Ahora tengo una infección urinaria... sí, soy un pollito. Quizás los nervios de la aparición de este chicoco me tienen así, tan nerviosa, y hacen que me enferme tanto, además que de por sí ya tengo las defensas bajas.

Mañana es el día, mañana es el día de la gala, y mañana lo veré en el carrete de la gala, así que mañana es el día en el que sabré si son ideas mías o realmente algo sucede entre ambos, espero no estar alucinando, y realmente algo esté sucediendo.

Espero ustedes estén teniendo un lindo día o lo hayan tenido y no estén pasando tantos nerviosismos como yo en sus vidas :)

PD: de tantos nerviosismos no he desayunado ni almorzado y no tengo hambre

Además de que el chico si me atrae, ya que si es un chico interesante y somos muy iguales por lo que hemos hablado. Sin embargo también, mi mente gorda, el lado gordo que aún está ahí en mi mente, me dice que soy una estúpida, que como ese chico, que realmente está guapo podría fijarse en mí.

No lo sé, temo ser quien se esté haciendo ilusiones sola, pero ya está, ya me las he hecho, ya he caído, y mañana será el día en el que compruebe si soy yo, o somos ambos.









lunes, 9 de noviembre de 2015

62,8 kg

Ya voy en 62!! :)

Cuando llegue a 61, dejaré de estar en sobrepeso y pasaré a estar en peso normal, solo quiero llegar y seguir bajando.

Aún no logro comer, pero es por un conjunto de cosas, el colón irritable, la gastritis, y además la aparición repentina de este chico, del cual habia escuchado desde que era pequeña, y nunca habia visto me tienen sin hambre, ya que la gastritis y el colon causan perdida del apetito, pero este chico, me tiene hecha un manojo de nervios.

Me da muchísimo miedo ser yo quien se este ilusionando, quien se esté pasando "rollos", aunque es él quien se quiere juntar para que hablemos de temas que hemos dejado inconclusos, sin embargo, aún así, me da terror, me da pánico, "ser la gorda que se hace ilusiones con un chico guapo", pues nadie puede negar, y les juro que es un chico muy guapo, además de ser muy consciente y ser muy humano, es algo asi, como el chico perfecto, pero no lo sé, no me fío.

Tengo muchísimo miedo, de como ya dije, ser la gorda que se hace ilusiones y quedar en eso.

Pero, el viernes veremos en que quedará todo, ya que es la gala y luego habrá una fiesta, con bar libre hasta las cinco de la mañana, además de drogas, asi que ahi veremos que sucede, espero realmente no ser yo quien se hace ilusiones, no quiero quedar como una idiota.

domingo, 8 de noviembre de 2015

63 kg

Ayer comí normal y aun así bajé de peso, eso me tranquiliza, el saber que no tendré efecto rebote :)

Hace poco me ha hablado Q por whatsapp, como hemos hecho desde que nos conocimos, el viernes volveremos a vernos en otra fiesta, en la gala, que es la celebración de que salimos del colegio y el ira como invitado de mi mejor amiga, ya que Q es el mejor amigo de mi mejor amiga, jaja un enredo.

Espero algún día nos juntemos y hablemos sobrios, pues de la única manera que hemos hablado sobrios es por whatsapp, y si hablamos tooodo por whatsapp, entonces no tendríamos temas al vernos, y sería absurdo. Tenemos temas que conversar que hemos dejado en stand by, eso es cierto.

Ojalá que tengamos que la misma relación que tenemos por whatsapp y mejor, pues ya es genial tener alguien con quien hablar.

No quiero alargar mas este tema que los puede aburrir.

Respecto al peso, he bajado 2 kilos y 3 gramos en una semana, sé que es muchísimo y no debiese ser así, pero es por culpa de la gastritis, no he hecho nada malo, ni he comido menos por decisión propia para bajar tanto.

Otro tema, hace una semana me teñi el pelo morado, y quería contarselos, y es genial me encanta como se ve, aunque tuve que pasar una tarde entera en la peluquería decolorando que fue lo mas largo, pero valió la pena :)

sábado, 7 de noviembre de 2015

Comentarios- sin peso-chico

Gracias por los comentarios, si sé que no es la manera de bajar de peso, pero es como las cosas se han dado este ultimo tiempo, asi que debo aprovecharlo, espero no volver a subirlo luego...

Respecto al chico, al que llamaremos Q,me ha vuelto a hablar, y cada vez me deja mas claro sus intenciones.


Intento no hacerme ilusiones, pero su forma de hablar, y cuando discutimos, no en mala, sino por temas, y es muy interesante, y todo eso, que no harías con un amigo, todo eso ocurre. Estoy ansiosa por ver como avanza todo esto.

Ya no quiero ir rapido, no quiero hablar con él todos los días, quiero ir lento, quiero ver hasta donde llega todo esto, pues estoy emocionada.



viernes, 6 de noviembre de 2015

63,4 kg

Tengo gastritis y colon irritable, asi que he comido poco, poquísimo, y eso ha ayudado a que baje rápido de peso. No he dejado de comer sigo comiendo a mis horas, pero como dos o tres cucharadas de lo que tenga y sería, pues me siento llena de inmediato, y si sigo comiendo, las ganas de vomitar no me las aguanto

No tengo mas que decir, ya quiero tocas el 59 :)

jueves, 5 de noviembre de 2015

64,1

A gramos del 63 :)

Estoy bien, estoy tranquila, supongo que esa es la razón por la que estoy bajando tan rápido

La proxima semana, el proximo viernes es la gala de cuarto medio, ya tengomi vestido, ya tengo mis tacos, y mientras mas gramos se van, mejor me va quedando el vestido, mejor se van miedo mis brazos, mi abdomen, mis piernas, mi rostro.

Amigos, eso entiendo que somos. Hasta ayer, hablamos casi todo el dia, y luego en la tarde hablamos poquísimo y hoy nada, osea le hablé yo y luego nada.. le hablé pues creía que yo era culpable de su resfriado, pues yo tambien tengo sus mismos sintomas, pero no era así.

Supongo que como amigos.

El proximos viernes, viernes 13 nos volveremos a ver, estaremos drogados y tomados, y ahi es cuando parecen las verdaderas personalidades, y han quedado muchas cosas por hablar, cosas que hemos dejado inconclusas, y que el reconoce, supongo y espero que volvamos a hablarlas, pues estoy intrigada por su punto de vista.

Es raro, y triste. Era gorda y nadie me miraba, nadie se fijaba en mí, ni en como andaba vestida. Adelgacé, me veo bien, muchos me dicen que estoy hermosa y blah blah blah, weas que no creo, pero supongo que el mundo me ve así, y si el mundo lo hace, bien, está bien, me conviene no?, bueno, y me habla este chico, que se fija en mi pelo, se fija en mis ojos, se fija en mi disfraz de hallowenn, que aparece de la nada, y quiere saber de mí, como nunca nadie mas lo quiso saber, sin embargo, ya no quiere saber.

Quizás el problema no sea ser gorda o flaca, quizás el problema sea yo, y si, ya lo sé, lo soy. Y como él  soy un caso perdido. Y no voy al hecho de ilusionarme y blah blah blah y que ya haya planeado hasta el casamiento, no, no crean eso, voy al hecho de que,no importa como sea, alejaré al mundo. No me ilusione, pero es triste saber que mi forma de ser alejará a todos.

martes, 3 de noviembre de 2015

64,9

En la fiesta conocí al mejor amigo de mi mejor amiga, y me agrego a mí y a otra amiga, y hemos hablado mucho, primero por facebook y ahora por whatsapp, me ha contado casi todo lo que ha hecho hasta ahora y me da risa, no sé por qué.

No quiero ilusionarme, y por eso lo escribo. Y es paradójico, pues M no fue a la fiesta del sábado, asi me dije "a la mierda M!" y me desprendí de él, al fin pude dejarlo ir, y aparece este chico, con el que pensamos igual, literalmente y hemos atravesado situaciones similares.

Es muy sipático, y no saben cuan guapo es jajaja.

A ratos me ilusiono, pero mi lado racional, me dice que no lo haga, que recien llevamos 2 días hablando y aunque hablamos muucho, no es tiempo para ilusionarse, ¡PARA NADA!, y sería idiota de hacerlo! así me siento en un equilibrio. Lo siento como un amigo a quien recien conozco, y me gustaría preservarlo.  y es agradable esa sensacion.

Respecto al peso, ¡wow!, ya voy en 64, y es raro, mas raro que 65, y lo mismo dire de todos los numeros menoresjajaja

Me agrada ver siempre numeros menores,sin hacer dieta!!

Ayer comi comos las weas, comi asquerosamente asqueroso y aun asi baje!!

Espero ustedes estén bien :)

domingo, 1 de noviembre de 2015

Post fiesta - 65,3

La fiesta era por hallowenn Sophie :)

Terminé enferma, con fiebre, ronca horrible y resaca además, pero valió la pena, tomé y fume y me cague de la risa como hace mucho tiempo no lo hacía.

No vino mucha gente, no diría que fue un éxito, pero quiénes vinieron supongo la pasaron bien.

Yo estuve con mi "grupo" todo el rato y la pasamos excelente, de verdad extrañaba muchísimo fumar, y trátenme de adicta si quieren hahaha, pero me gusta fumar.

Cuando dejé las preocupaciones y hable temas que no había tocado con la psicologa, que de verdad me pesaban muchísimo mi peso mágicamente descendió, es como por arte de magia, mientras mas le cuente, mientras mas vote, mas peso se va.

Espero algun dia llegar a 54. Hasta ahora y desde verano llevo 11 kilos y 100 gramos perdidos, por ende aun me quedan 11 kilos y 300 gramos para llegar a 54, ya estoy en la mitad del camino y nunca pensé que a esta altura del año estaría aquí con 11 kilos menos :)




viernes, 30 de octubre de 2015

I'm not ready yet

Como ya he dicho antes, aun queda tanto tratamiento psicológico, y por ende, no quiero bajar rapido de peso, y lo he pensado y no quiero volver a la nutrióloga, bajaré lento por mi cuenta.

Luego de la sesión de hoy, terminé muy mal, lloré incluso en el metro, nunca habia hablado antes el tema con nadie, "agresión sexual" lo denominó la psicóloga... yey, otro trauma mas

Sin embargo, ahora he podido comer un pan amasado con mantequilla de maní hecha por mí, sin culpa ni remordimientos, por ende me he sacado un peso de encima.

Este finde haré una fiesta, asi que todo de comer bien, seguirá el lunes.

No obstante, no quiero que nadie me presione para bajar de peso, quiero bajar a mi ritmo, así que adiós nutriologa, aunque le estoy muy agradecida, pues me enseño a comer y me enseño las porciones, y fue quien me derivo al psicologo por primera vez, asi que le estaré eternamente agradecida.

Me tomaré todo con calma, no quiero hacer nada apresurado.

Ya no mas.

A lo que voy con que no estoy lista, es que hay personas que pueden seguir el ritmo de la nutriologa y bajar rapidisimo, yo no, necesito otro ritmo, mi ritmo, por primera vez seguiré mi propio ritmo.

65,8

No he ido al baño, estoy hinchadídima, hoy estoy en 65,8 por no ir al baño, me siento obesa, me siento horrible como si me hubiese comido el mundo.

Hoy no estoy bien

martes, 27 de octubre de 2015

65,5 kg

Intake.

Desayuno: 1/4 de marraqueta
                2 láminas de jamó de pavo
                te con leche descremada

Colacion 1 : 1 naranja

Colación 2: 1/2 banano

Almuerzo: brócoli
                coliflor
                2 huevos duros
                té
                9 galletitas de linaza (es la porción pues son mas pequeñas que las galletas normales de                       soda)

Colacion / Once: 2 puñados de maní

GIMNASIO

Cena: té con leche
         2 rollitos de jamón de pavo con palta.

Espero mañana no subir de peso.

Tengo ese miedo irracional, pues siempre que llegaba a 65 y menos, me daba un atracón y subia todo lo que había bajado, por eso tengo miedo de despertar y ver un 66 en la balanza o incluso un 65,6, tengo pánico, sé que solo está en mi cabeza, incluso siento que hice menos deporte hoy, cuando hice lo mismo de siempre, excepto una máquina que todos la usaban y nunca se desocupó.

Espero al menos mantenerme :)

lunes, 26 de octubre de 2015

65,9

Al fin tocando el 65, esta vez de una manera sana,sin mia, sin ana y sin atracones.

La psicologa dijo "cuando decidir desprenderme del peso que llevaba en mi espalda, comence a perder peso", pues me culpaba porque mi mama me daba mas atencion o porque se olvida de mi hermana menor o por cualquier cosa, sin embargo, tanta atencion provoco un trastorno alimenticio, y si mi hermana tiene una relacion lejana con mi madre, no es mi culpa, no es mi responsabilidad, puedo ayudar un poco, sin embargo mi hermana menor y mi mama deben poner de su parte.

Dejé de hacer cosas porque era lo que los demás esperaban de mí, y espero no volver a caer en eso, no quiero volver a caer en eso.

Estoy contenta, pues siento que puedo lograr cualquier peso [saludable] que me proponga.

Mido 1,55 (soy una enana) como dice Alice Clairy, asi que puedo pesar 54, que es mi meta.

Aun falta mucho, pero puedo lograrlo, porque tengo todo para hacerlo.

Estoy aprendiendo a amar mi cuerpo, estoy aprendiendo a hacer las cosas por mi y no por lo demas, estoy aprendiendo a ser quien quiero ser,estoy aprendiendo a vivir, estoy teniendo herramientas que me faltaban para poder seguir en este camino, que llamamo vida.

Estoy contenta, pues 65,9 es mas que un numero, no significa un peso, no significa solo una balanza ni dieta. Significa que estoy siendo saludable, que estoy comiendo bien. Y cuando la mente,y el alma estan en equilibrio y están es y en paz, el cuerpo los sigue, y vuelve a la "normalidad" no le falta ni le sobra, no necesita el peso mental representarlo en lo fisco, ni representar en control a traves del control de los alimentos y de la ingesta.

Ya no necesito atracarme, aunque sin pastillas aun tengo ansiedad, pero es porque no las puedo quitar de un día para otro.

Aun quedan asuntos por resolver en mi vida, como por ejemplo que alejo a quien desea amarme o quie amo, el gran ejemplo M, pero respecto a mi cuerpo, cada vez son menos los tapujos, cada vez la balanza dice menos y eso es la representacion de mi mente. :)

sábado, 24 de octubre de 2015

Sin título... lamentablemente

Aquí estoy de nuevo, orgullosa de decir que hoy no me he pesado, mas bien, por miedo a ver que los números hayan aumentado, pues ayer comi muy mal, mas que mal, fueron las porciones.

Hoy estaba hinchadísima, así que preferí no pesarme, no sé si mañana me pesaré, el miedo a la balanza está comenzando,o quizás sea porque estoy avanzando y solo deseo pesarme una vez a la semana... no lo sé, espero sea lo segundo.

La psicóloga me encuentra mejor, también  me siento mejor, espero no sea únicamente por las pastillas.

No tengo mucho mas que contar.. adios :)

jueves, 22 de octubre de 2015

66,2

El colegio está llegando a su fin, entrego 2 trabajos y me cierran el año, pues no doy pruebas.

La proxima semana terminan las clases para nosotros.

En realidad no es que sienta un sentimentalismo hacia esas cosas, siento que es un ciclo que acaba, y con mi problema, nunca me aferré a nadie, siempre supe que iba a acabar, asi que, no me duele y mucho menos sufro porque todo esto esté terminando. Sueno como una perra descorazonada hahaha

Hoy era el ultimo almuerzo y comimos pizza, al menos luego fui al gym y además tuve que caminar mucho, por una corta y estupida historia que no vale la pena contar.

Espero no subir y mantenerme en el peso de hoy.

Recuerdan a M, si, soy una aferrada al pasado y no puedo avanzar, porque si algo no funcionó fue por mi culpa, por mi miedo a aferrarme y salir dañada.

Bueno, hoy venía caminando en sentido contrario a mi, con su novia (a la cual al parecer se la sigue cagando y la niña esta se hace la weona), y ¿conocen esos momentos en los que no puedes dejar de mirar a alguien y esa persona te devuelve la mirada o tu se la devuelves a él, pero son momentos únicos y no hacen falta palabras, si no que solo fue una mirada, que quizás dijo todo, o quizas no dijo nada, sin embargo no podía quitar la mirada, porque era necesario mirarlo? Eso pasó hoy... inexplicable.

Me aferro al pasado, porque él, y ahora lo puedo ver, me dio todas las pistas y yo weona lo alejé.. pero bue, ya pasó debo avanzar, sin embargo no puedo, ais que seguirpe aferrandome a él, hasta que nos vayamos, hasta que haya alguien quien me diga "hola", hasta que algo suceda, hasta que pueda amar a alguien o alguien pueda amarme... no lo sé, pero pasará, lo superaré, lo sé :)

lunes, 19 de octubre de 2015

Puto peso

Maldito peso!, si tan solo fuese un poco mas fácil bajar de peso.

EL domingo estaba en 66,3, fui al gimnasio y luego fuimos a ver a una prima, nod ieron torta, y hoy lunes desperte con 66, 9!! Se que es porque no he ido al baño y retencion de liquidos y blah blah blah!, pero 600 gramos por un puto pedazo de torta!

Hoy he comido bien pero no excelente.

INTAKE

Desayuno:
Pan con 3 laminas de queso y dos laminas de jamon (si, me desquite por el puto pesaje!)
leche con té que dejé a la mitad

Colacón 1: leche semidescremada (no tengo descremada de chocolate :(   )

Colacion 2: lo mismo

Almuerzo: sandwich de 4 laminas de queso, 3 laminas de jamon y tomate, el pan era integral

Colacion: 1 puñado de mani

Gym....

Cena: una leche semidescremada

Por lo tanto en eso oscila mi peso, esperemos ver el numero de mañana, si no es bueno, me mediré pues el otro día anoté unas medidas, y veré con ellas si he subido o bajado, pues la pesa no tiene toda la razon.

Mi animo sigue bien, solo que me molesta que la balanza sea tan cambiante!

También es en parte mi culpa, asi que debo ponerme mas exigente respecto a lo que como, a lo que entra por mi boca, asi que me enfocaré en eso.
Aunque ha estado bien, yo diria que perfecto, si fue ese maldito trozo de torta que las cago.

Pero ya volveré...
Espero mañana tener un mejor pesaje... sí, soy una adicta y todavia me peso todos los dias hahaha

viernes, 16 de octubre de 2015

Curso, gym, etc

He ido al gimnasio, nos han hecho la 2da evaluación y en un mes y una semana he pedido 1 kilo y 300 gramos, lo que es poco, poco pero seguro para mí y mi proceso de montaña rusa.

Nos han cambiado la rutina y es mas dura, por tanto tendré que comer un poco más para poder resistir tooooda la rutina que no es corta como la anterior.

Respecto al curso de poesía me ha ido bien, el otro día no quería ir, sin embargo aún asi he ido, y teníamos que llevar hechos haikú, una especie de poemas chinos de 3 versos, y me felicitaron por 3 de 5 que hice y anteriormente me habian felicitado por otro poema. Me siento parte de algo, siento que finalmente soy buena en algo y me felicitan y me agrada que reconozcan algo en mí, algo que para muchos no tiene valor alguno.

Esta vez, debo estar mas constante en el gym, para notar mas cambio que ahora, y lo lograré estoy centrada en eso y en el curso de poesía, quiero lograrlo, quiero ser una inspiración, quiero ser una chica fitness :)

Por ahora mi vida va bien, sin embargo mis papás aun no dejan que me quede sola en casa, sin embargo la psicologa me ha dicho "debes convencerlos" por ende me ha dado una brecha, me ha dicho indirectamente que ya estoy lista para dar otro paso, para desprenderme de ellos, para dejar de ser una  niña en el trato que me dan y ser lo que soy, una chica de 18 años, que es poeta, que es artista, y ama serlo, y ama el deporte, y ama el gimnasio y ama la comida, y por sobre todo ama cocinar saludable, esa soy yo, y nadie puede cambiarlo, nadie puede cambiarme excepto yo.

jueves, 15 de octubre de 2015

66,9

Ese es mi peso actual, he estado 2 días con el, y deseo no subir nuevamente a 67, me tiembla el cuerpo pensar en subir nuevamente a 67.

Lo que me mantiene motivada es que he dejado atrás el puto 69 y el puto 68 y espero haber dejado atrás, también el 67.

Este último tiempo, he comenzado con algo raro, me cuesta mucho comer en público, al punto de quitarme al hambre y solo toma agua. Siempre llevo mani sin sal, o una fruta, y es como "okey, debo comer, ya han pasado 3 horas" (y por ser insulino resistente debo comer cada 2 o 3 horas), pero no puedo comer en público, y practicamente, aunque fui a la nutrióloga, estoy haciendo solo 3 comidas.

Mi mamá me regaló 6 tabletitas pequeñas de un chocolate, literal, solo venían 10 cuadraditos pequeños y no tenía mas de 200 calorias el paquete completo, lo que en 20 minutos en la maquina de correr, lo quemas, aun así, le regalé 3 barras a una compañera, me comí una barra, y las otras dos le dije a mi mama que las regalara en su colegio.

Pero no puedo comer en público, y cuando voy a comer, pienso mil veces lo que voy a comer, y le doy vueltas y vueltas, hasta que me decido, pero antes de decidirme, es como "voy a coemr esto, (lo tomo), y es como, no mejor no, voy a comer estoy otro, no mejor no)

Y me desespera!

Aunque cuando como lo disfruto.

Sin embargo estoy haciendo solo 3 comidas al día y si me obligo hago 4, pero es horrible, no se que pasa.

Lo importante,e s que ya no me dan ganas de vomitar :)

martes, 13 de octubre de 2015

Encolerizada...

He hablado con mi hermana mayor, no sé que le pasa, cada vez que estoy bien, siempre, pero siempre, me tira hacia abajo, me hace mierda, me tritura, me hace pedacitos, y supongo se los da de alimentos a los animales de la calle si es que no se los come ella.

Hoy le he contado, que quizas el próximo año haga un curso que dura 10 meses para sacar un titulo de personal trainer, y me pregunta el valor, le digo que cuesta 70.000 mil pesos, lo cual para sacar un titulo, en un año, es barato y en mi situación, de no desear nada largo, ni consistente en estos momentos, está perfecto y me sale con el cuento, que soy egoísta, que no pienso en nadie mas, que nunca miro para el lado, que siempre ha sido todo, porque yo he querido, claro, eso comenzo, porque pasé toda mi infancia enojada, obviamente, si tengo depresión desde los 5 años.

Habla con mi hermana menor, y supongo que ella también cree que soy egoísta, e intento no serlo, aunque ni siquiera creo serlo, quizás al no creer serlo, quizás si lo sea...

La depresión se puede expresa de dos maneras, a traves de la angustia y a traves del enojo, en mi infancia yo la demostre a traves del enojo, es por eso, que siempre "se hizo como yo quería" porque pasaba enojada, aunque ni siquiera yo entendía porqué.

Estoy enojada, porque no tiene nada bueno que decirme,porque todo ella es veneno contra mí.

Intento salir, intento buscar opciones como dice mi psicologa, y mi hermana viene y me dice mierda, y me dice que soy egoísta, que no miro para el lado.

Que se vaya mil veces a la mierda.

Yo intento ser la mejor version de mi misma. si mis papás van a pagar 70.000 pesos chilenos mensulaes, serpa por un acuerdo entre ellos y yo, no hay espacio en eso para mi hermana mayor o la menor.

Si defender mi integridad y mi mente significa ser egoista, entonces lo soy.
Si amarme significa ser egoista, entonces lo soy.
Si dejar de escuchar a mi hermana mayor para salvarme significa ser egoista, entocnes adelante, soy la peor persona del mundo.




sábado, 10 de octubre de 2015

Baby shower, regla, explosión

Hoy he ido a un baby shower, y he ayudado a hacer cup cakes, los que me han quedado bien, pero no estupendos, debo trabajar en ellos.

He comido, y luego ha sido una lucha continua el no vomitar, y he vencido, lo que me ha dejado agotada, a niveles extremos, pero estoy orgullosa. Hoy no quiero morir, hoy no quiero vomitar.

Me ha llegado la regla, y el ultimo peso, antes de la regla, ha sido 67,1 kg.

Volveré a pesarme cuando se me haya acabado la regla.

He vuelto a la nutrióloga,la misma que me había derivado por primera vez a la psicóloga, y me ha felicitado por mi perdida de peso. Ella me vio con mi mayor peso este verano: 76,4 kg

Hoy he comido harto, pero debo confesar que en ningún momento perdí el control, todo lo que comí fue por que lo quise y lo racionalicé :)

Un paso mas adelante.

Quizás no es el paso definitivo, y de eso estoy segura, lo mas probable es que vuelva a caer, vuelv a tener un atracón, pero esta no fue la vez, y estoy orgullosa de ello, y estoy orgullosa de mí :)

jueves, 8 de octubre de 2015

Intake, peso: 66,8 kg

Desayuno: 3 hot cakes de plátano y avena con mantequilla de maní
                1 té

Colación: nada

Almuerzo: 1/2 pan con mantequilla de mani
               1 alcachofa
               ensalada de porotos y coliflor

Colacion: 1 mordisco de un pan con mantequilla de maní
               1 mordisco de un hot cakes del desayuno

Cena: unas pocas hojas de alcachofa
         ensalada de porotos, choclo, coliflor, porotos verde y arvejas

Hoy fui al entrenamiento de basket, y estoy rendida, no tanto por el entrenamiento, si no, que no duro mucho tiempo haciendo algo, pue por la depresión me canso rapidisimo, pero al menos fui e hice lo que podía hacer, y el entrenador entiende cuando le digo que ya no puedo, asi que todo bien :)

Espero mañana la balanza marque un numero menor

Me iré a dormir, mañana las leo chicas, que hoy estoy rendida


miércoles, 7 de octubre de 2015

Intake: peso de hoy 67,4

Desayuno: hot cakes de avena con platano, frutilla y mantequilla de mani hecha en casa
                1 té

Almuerzo: porotos con acelga
                tomate

Colación 1: lo que sobró de mi desayuno
Colación 2: 3 cuadritos de chocolate ( de barritas individuales) 150 cal aprox.            

Cena: la mitad de un pan con mantequilla de maní y un té

Fui al gym :)

La psicóloga me encontró mejor al igual que la psiquiatra, aunque las pastillas para dormir son mas fuertes, porque dormir es el único problema.

Creo que vuelvo a ver a la psicóloga una vez por semana, ya que la estaba viendo dos veces por semana, lo que es un avance :)

Me pregunto si aun me quería morir, y le mentí, le dije que no, y la psiquiatra me pregunto si habia vomitado, tambien le mentí y le dije que no. No sé porque miento, no sé cual es mi intento por lucir bien, por intentar aparentar estar bien.

Se me ha ocurrido encerrarme en el baño con la estufa y dejar salir el gas.... una puta suicida pendeja.

Se me ha ocurrido dejar correr el agua en la ducha y abrir mis vena y ver salir la sangre y con el agua es casi imposible la coagulación y desangrarme, pero eso es mas sucio, mas común, mi familia luego debería limpiar, y eso sería un trauma mayor, no, muchas gracias, pero no, aunque si,...

Tengo miedo de mi mente.

Aunque tambien me siento bien, intento con todas mis fuerzas luchar contra esas voces que me dicen "matate, acaba con toda esta mierda"

Ya me voy, pues las pastillas me están haciendo efecto.

No crean que mi buen animo se ha ido, aun sigo positiva, aun sigo viva, aun sigo luchando, aun sigo feliz, aun sigo aceptandome, y luchando, aun sigo aqui :)


lunes, 5 de octubre de 2015

Intake del día

Desayuno: 1 pan con mantequilla de mani hecha por mí
                te endulzado con sucralosa

Colación: maní sin sal

Almuerzo: lasaña de verduras

Colacion: 1 pancito de mantequilla y huevo

Cena: lasaña y ensaladas

Quise poner mi intake, pues no tengo mas que contar, y quiero que ven, como estoy comiendo, lo que está bastante llenador, y es harto, por lo que estos días no he bajado, si no que me he mantenido.

Hoy no fui al gym porque estoy enferma y mañana no ire por falta de tiempo, sin embargo el miércoles vuelvo.

Voy lento, pero seguro.

Siento que estoy comiendo bien. Quizásdemasiado carbohidratos, pero es que así fue hoy, quizás, ya mañana los reduzca, no lo sé, todo depende de mi ánimo y mis hormonas, en estos momentos, de eso me guío :)




domingo, 4 de octubre de 2015

Gimnasio y te sen

Hoy he ido al gym, y he tomado te sen. Sophie, si sé que debo tener cuidado, y solo lo tomo cuando estoy con muchos problemas para ir al baño, lo que sucede 1 vez cada muchos meses jajaja, pero estoy al tanto de las contraindicaciones que esta hierba posee :) Gracias por preocuparte.

Las máquinas de pesas que hago, ya no me duelen tanto como antes, asi que debo hacer el chequeo con el personal trainer para que me de una nueva rutina, quizás la pida para la próxima semana.

Por ahora estoy bien. Ya no siento miedo de avanzar, no siento miedo de seguir, de salir, de ser quien creo ser. Estoy mas segura de mí misma que antes.

Sin embargo sé que aun hay cosas que debo arreglar, pasado que debo sellar, y presente que debo consolidar, el camino aun es largo e impredescible, pero estoy ansiosa por ver a donde llegaré y que haré de mi vida :)

Cosas

Aun no agradezco los comentarios de quienes estuvieron cuando estuve muy mal y comenté pura mierda, y ahora lo hago: muchas gracias chicas, muchísimas gracias, no saben cuanto ayudaron y cuanto siguen ayudando :) Significan mucho para mí.

Ayer he vuelto al gym, pero hoy no iré, pues no puedo ir al baño, asi que tomaré te sen para ir a mi apreciado baño, y no sé en que momento hará efecto, así prefiero quedarme en casa.

Estoy leyendo la mujer rota de Simone de Beauvoir, que me lo recomendó la psicóloga, obviamente, lo leo lento, pues me cuesta concentrarme.

Estoy bien, tengo ánimo, estoy alegre, aunque no quiero hacer nada, ya quiero vivir, quiero ir al curso de literatura,  estoy bien, lo que es un paso. No he vomitado, y tambien es un gran paso :)

Comencé a ir al gym con 67,2

Osea que subi un kilo, pero no importa haber subido un kilo, pues antes en un fin de semana subia de 3 a 5 kilos, y ahora en una semana solo subo un kilo, por lo que sigo estando orgullosa de mis avances :)

Espero ustedes estén bien y si no lo están que sus vidas mejoren.

Las admiro chicas y las quiero, se han vuelto en personas importantes en mi vida :)


viernes, 2 de octubre de 2015

OBSESIÓN

No puedo dejar de pesarme y ayer he comido galletitas, pero saben que? no me duele, no me decepciono de mpi, pues entiendo que estoy enferma, y no es una excusa para no hacerlo bien.

No puedo bajar de peso bien, no puedo ser constante, porque estoy enferma, porque no estoy bien, porque nunca lo he estado, y para mi, esto es lo normal, pero debo decirme que NO LO ES.

Pesarme es una obsesión.

Pero hoy descubro algo nuevo.

Odio menos mi cuerpo.

Puedo hacer deporte, y amo hacer deporte, pues me hacer sentir bien, me gusta sentirme exhausta, sí, me gusta cansarme, me gusta sentir como mis músculos trabajan y tambien me gusta comer, y me gusta comer, y este ultimo tiempo he aprendido a cocinar cosasricas y saludables y puedo combinarlas y soy feliz asi, y bajar de peso será una consecuencia.

Amo el ejercicio y amo comer comer, amo escribir, y amo dibujar y pintar.

Quizas mañana odie mi cuerpo, pero hoy es lo que acepto.

No es un cuerpo deforme, no tiene grandes cantidades de celulitis pues hago deporte de chiquita y soy gorda porque estoy enferma. Mi cuerpo no tiene la culpa de la vida que le ha tocado y de la forma en la que he vivido. No es su culpa que mi mente sea tan sensible y le ha tocado pagar las consecuencias.

Soy feliz haciendo esas cuatro cosas, porque no puedo ser feliz siempre haciendo eso mismo! Por Dios si no es tan dificil, porque lo hacemos tan complicado!

Sueno positiva y lo estoy, he tenido tanto tiempo para reflexionar.

Esa es la mujer que quiero ser, quiero ser deportiva, saludable, cocinera, poeta, y pintora, y quizas hacer algo que me de dinero, si del arte en este mundo tan materialista no se vive :/, pero es asi. Debo esforzarme por ser esa mujer, y superar toda la mierda que tengo en mi cabeza. Sufrirla y perdonarla.


miércoles, 30 de septiembre de 2015

Sin pesaje

Le he sacado la batería a mi báscula y la he escondido de mi misma - absurdo, pero espero funcione, al menos por ahora funciona - ya no quiero rayarme con el peso, solo me guiaré de la ropa, del espejo y sería y comeré bien

Mañana es 1 de octubre, mañana comenzaré mi reto de un mes, comiendo saludable, saliendome una vez a la semana, no me refieron a que terminará el mes y comeré mierda, no!, osea, ya no como mierda, si lo que me caga son las porciones, asi que desde mañana, cortita con todo eso, pero ya sin peso, ni medidas, ni numeros.

En el curso de poesía recibí  felicitaciones y un halago frente a un acróstico que había hecho, y me sentí muy bien. Por fin soy buena en algo y lo disfruto al cine, al fin siento que pertenezco sin que sobre ninguna parte de mí, es emocionante.

El halago fue del profe, y las felicitaciones de unos compañeros del curso. Me siento orgullosa, orgullosa de lo que puedo crear :)

martes, 29 de septiembre de 2015

Vómito

Segundo vómito de la semana. Hoy tuve psicologa, y hablamos de un tema, que aunque no quiero aceptar, si me duele, asi que eso me dejo mal, y comi y luego vomité, al menos ahora sé la razón.

Mañana volveré a comer bien, mañana volveré a cuidarme aunque no esté haciendo ejercicio, pues mi hermana está enferma y no me gusta ir sola, asi que congelamos una semana.

El sábado vuelvo a hacer ejercicio, vuelvo al gym, por ahora comeré bien y hoy me perdono, y le pido perdón a mi cuerpo por las weas que hago.

Mi ánimo está mejor, pero no de 10 :/



lunes, 28 de septiembre de 2015

Cansada ya

Estoy cansada, aburrida, ya no quiero mas, no quiero ir al colegio, no quiero salir, y sin embargo, no pueden dejarme sola en casa, no pueden, por ende debo ir al colegio y solo quiero llorar.

No quiero hacer lo que me dicen que haga, no quiero, pero debo y lo odio, siento que ellos estan comodos, que todo lo arreglan segun su propia comodidad, ellos deben trabajar entonces yo voy al colegio, y yo?
estoy cansada, porfavor escuchenme.

domingo, 27 de septiembre de 2015

Dear fat people (tarde)

Vieron el video? yo sí.

Esa mujer, es una idiota, aunque no defiendo a los gordos, y por ende, no me defiendo a mi, aunque debo aclarar, no soy obesa morbida, esa mujer no tiene filtro.

Entiendo su punto, pero la forma de llegar a él, es una completa idiota.

La obesidad mórbida es una enfermedad y no solo una nefermedad física, sino también psicologica. ¿cual es la razón que lleva a una persona a comer tanto, tantas cantidades, que la lleva a pesos extremadamente altos?

Eso es psicologico, son razones personales. Es una ENFERMEDAD y como tal debiese checarse.

No soy una experta, pero tengo mi propia experiencia, y aunque ahora estoy del otro lado, de los trastornos alimenticios que hacen adelgazar, y no del trastorno por atracón, entiendo que la gente gorda NO QUIERE SER GORDA, para MUCHOS no es una opción, es una consecuencia de su vida, de algo que sucedió, que sigue sucediendo, y que no ha tomado las riendas para controlar su vida, es eso NO TIENE EL CONTROL DE SU VIDA. Eso significa la obesidad mórbida en muchos de los casos, la falta de control en su vida.

No creo que decirle a una persona obesa morbida, cuan horrenda, gorda o fea es, sirva para cambiar su vida, para ayudarla a mejorar, eso solo empeorará, y la "incrustaremos" de hocico nuevamente en su circulo vicioso "me siento mal entonces como, como, y me siento mal, me siento mal entonces como, etc, etc"

Eso no ayuda por Dios!


sábado, 26 de septiembre de 2015

Ansiedad 2

La ansiedad me sobrepasa.

Me cuesta dormir, me despierto temprano, no quiero hacer nada, y me muevo sin parar, tengo energía para todo, pero sin ánimo para nada... totalmente cotradictorio.

Quiero solo darme un tiro y acabar con toda esta mierda.

Quiero que el tiempo avance rápido, para que?, no sé para que, para que avance igual que mi ansiedad quizás, no lo sé...

Estoy peleada con mi hermana, con la mayor... prácticamente dice que me invento todo lo que me pasa, que me invento todo lo que me pasa... en la infancia ella solo tuvo a mis papas creándole sus traumas, yo tuve a mis papas y a una Jose (así se llama ella) creándome traumas, ella no tuvo una hermana mayor, odiándola 24/7. Tengo ganas de vomitarle en la cara, y no lo tomen metafóricamente,no, tengo ganas de vomitarle literal.

No entiende que tengo depresión, que no se trata de un capricho, no entiende que sufro, no entiende que estoy rota, "yo estoy rota, tu no, Sofía", eso dijo cuando estuve con ella en Argentina, y lo creí, mentira, estoy igual o mas rota que ella, soy sensible, mas sensible que ella, yo intenté suicidarme, yo intenté acabar con todo, yo siento lo que siento, yo soy yo.

Sé que ella sufre, no lo niego, pero que no me venga con la mierda de que me invento toda mi mierda, esa wea no se la permitiré, no, eso no.

PD: Jose, ándate a la mierda!

PD2: Disculpen los garabatos y las partes tóxicas, necesitaba descargarme, aunque la he hablado con mi mamá, no es suficiente, aun duele.




Ansiosa.

He quedado en el curso de poesía, no se si quiero ir, he entrado en pánico...

Hoy he vomitado...

Ando muuuuy ansiosa, es horrible

No tengo mas que contar

viernes, 25 de septiembre de 2015

66,2

Es el peso de hoy.

En el colegio están celebrando el aniversario del mismo, y ayer jugué basket, no tenía nada para jugar, así que me prestaron polera, calzas, short, y zapatillas, y todo me quedo bien y la polera me quedó grande. Me sentí tan bien... físicamente, ya soy casi como los demás :)

Recuerdan a M? Está en una relación, y a penas me mira, con suerte me dirige la mirada cuando está su novia o está su mejor amiga...amiga de su novia también, sin embargo, cuando no está ninguna cerca, me pregunta como estoy, y todo normal... me siento rezagada, siento como si tuviese vergüenza de hablarme, siento que tuviese vergüenza de mí, y no necesito que la gente se avergüence de mí, suficiente tengo con avergonzarme de mi misma a ratos, aunque ahora menos que antes, pero no necesito que algo así me deprima, no necesito eso y tampoco lo merezco... aunque la vida no es meritocrática :/

El peso va bien, aunque me estoy enfermando y en Chile el clima está muy frío asi que hoy no iré al gym, veré que hago en casa, pero sin ejercicio no me quedo :)


martes, 22 de septiembre de 2015

67,2 kg

Ese es el peso de hoy.

Trastorno del estado del animo depresivo severo, ese es el diagnostico parcial de la psiquiátra, "pero depresión, finalmente" parafraseo, "está enferma, entiéndanlo", le dice a mis papás, a mi papá, sobre todo,el mas reacio y testarudo a creerlo, como su pequeñita risueña, puede tener depresión, imposible.

Sí, tengo depresión desde los 4 años papi, y nunca lo notaste, lo siento por no decirte antes y romper las esperanzas que tenias sobre mi ahora.

Aun no estabilizan mi ánimo, y me dieron un antidepresivo mas fuerte que se supone debe estabilizarme y al mismo tiempo subirme el animo.

Quizás no sube, quizás no mejoro, porque aun no tengo ganas de hacerlo, porque aun no quiero, hoy no quiero.

Estoy cansada.

Lamento no leerlas, Sanelia, lamento no comentarte, ni leerte, es solo que estoy pasandola mal y una mierda estos días.

Al menos el peso está bien.

Y no se porque me sigo preocupando por el peso, si hace tiempo este blog dejo de ser únicamente sobre el peso, quizás debiese hacer otro blog y habar únicamente de peso y enfocarme en eso y no sentir y mandar a la mierda el mundo como lo hacen los demás,

No entiendo eso, como el mundo puede ser tan insensible y seguir sin sentir, sin llorar, sin sufrir, no lo comprendo.

Bueno chicas, a las pocas que me leen, y que agradezco eso, si no, todas estarían quizás cortándose las venas conmigo, adiós :)

domingo, 20 de septiembre de 2015

bien, mal, extremos

Porritas, mi cobaya murio anoche, llegamos luego del viaje, y estaba fria y muy decaida, la sostuve en mis brazos, creo que durante una hora y murio luego de hacerse pipí, y creo que con dolor, estoy muy triste, y lloro cada vez que la recuerdo o me la recuerdo.

Murio muy tarde, asi que hoy la enterramos en el patio, donde hemos enterrado a todos los animales quienes nos han dado alegría y el dolor de la perdida.

No imagine que quisiera tanto a Porritas, pero ya la extraño montón.

Todos en casa amaron a Porritas, aunque nadie la quisiese al inicio, jajjaa, comprétodo con mi ahorro para que cuando llegara tuviese su jaulita, agüita y comidita ajjaja

Y algo estupido y sin sentido en estos momentos, no subi de peso, pero hoy no importa, quiero a Porritas de vuelta.

lunes, 14 de septiembre de 2015

Desde el campo

Actualizo hoy porque he comido indebido, a la once he comido firigües, que es una receta de aquí del campo, que consiste en una masa de harina, zapallo (del naranjito) con azúcar , mantequilla y esencia de vainilla, y toda esa masa frita, comí tres o cuatro según lo que dijo mi mama, yo no los conté, pues como con gusto sin pensar en el peso, como hace mucho tiempo no lo hacia, y los probé con miel, son exquisitos.

Sé que de un día para otro no se puede subir de peso y que solo es retención de líquido, sin embargo, mañana iremos a comer helado, supongo que pediré uno de dos bolitas y conito, e intentare durante el día comer poco para no exceder calorías.

Hoy hice un poco de trabajo localizado en piernas, espero sirva un poco....

Pero no como en exceso, ni fue un atracón, tampoco quede con ganas de mas, por lo que me siento orgullosa de mi, no siento que me hubiese comido la bandeja completa de firigües así que siento que es un paso.

Espero el lunes cuando vuelva a pesarme la balanza no me cobre, pues vuelvo el sábado, pero usare el sábado y el domingo para volver a la normalidad y a mis comidas habituales.

Por otro lado le pedí a mi mama volver a la nutrióloga a la que fui el año pasado y a la que fui en verano, pero no en plan de seguir un plan de bajar de peso con ella, si no que me diga que comer antes y después de entrenar o que comer en la cena o las porciones adecuadas o esas cosas que tengo medias distorsionadas, a lo que mi mamá accedió, después de ser la que me cago la psiquis debe ser quien intente arreglármela no?  Ole y eso sonó cruel, quiero aclarar que la quiero y que no la culpo ni le guardo rencor ni odio. :)

domingo, 13 de septiembre de 2015

Curso de poesía

Hace unos días postulé a un curso de poesía en el cual debes mandar una carta de máximo una plana explicando porqué quieres ser parte del curso, y otro archivo de máximo tres planas con poemas o fragmentos de poemas propios y luego el 21 de septiembre hay una audición que consiste en una entrevista personal, y a partir de eso, seleccionan a quienes quedarán.

Amo escribir, me encanta escribir, el dolor me inspira a escribir, y escribo desde lo que siento, desde el corazon, desde el alma desgarrada y quiero quedar, siento que si no quedo no volveré a escribir nunca mas, por miedo al rechazo, por miedo a no ser lo suficientemente buena, como siempre, pues nunca he sido lo suficientemente buena para nada.

Sin embargo, debeo esto con todas mis fuerza, lo deseo, lo deseo, deseo quedar.

Aqui les dejaré los poemas y fragmentos de poemas que mandé al correo, pues he escrito tanto aquí, que siento que omitir esto sería una falta de respeto jajaja :)

Hay algunos escritos, que no tienen la forma de poema, pero es porque escribo así, y no riman, muchos de ellos no riman, pero es mi forma de escribir, es mi marca personal, siemrpe he escrito así, y creo que no pienso cambiarla :)

Diagnóstico
“Dirán que es egoísta,
Absurdo,
De cobardes,
¿Pero qué sucede cuando no hay más?
¿Cuándo las voces siguen?
Floja,
 Gorda,
Mediocre,
 Ridícula,
Y no hay más,
No hay salida,
Ya no hay esperanza,
Cuando el dolor crece,
Y este no es tan solo físico,
No se cura con una pastilla,
Ni con alcohol,
Ni drogas,
Cuando el vacío dentro de ti,
Es tan grande,
Infinito,
Y crece sin medida,
Que sientes que te atrapará,
Como el universo a la vida,
Que te envolverá en la oscuridad,
Y caerás,
Caerás,
Pero como caer más,
Si ya estás mil pies bajo el mundo…”
(Fragmento)

Pensamientos
“Intento descifrar el mundo, pronuncie una vez, en la niñez, en la infancia, con mi inocencia presente, penetrante en cada poro de mi joven piel, Intento esconderme del mundo, pronuncié ayer, en la adolescencia, en la juventud, en el despertar del hoy, penetrante en cada partícula de dolor dentro de mi quebrado corazón.

   Vive, pronunciaron tantas veces, Déjala ir, otro par de veces, no los miré, nos los juzgué, no actué, simplemente en mi continuo silencio hablé: temo vivir por miedo a morir, temo morir, por miedo a nunca haber vivido, temo dejarla ir por miedo al olvido, temo el olvido, por miedo a nunca poder dejarla ir, fueron mis palabras sin sonido, nunca llegaron a destino, pensé luego de segundos.

Como vivir, luego de perder tanto, como dejarla ir, si realmente la arrebataron de mí ser, arrebataron mi identidad, mi definición.

“Estaré aquí para ti, siempre que lo necesites”, pronunciaron semanas después, no respondí, no actué, no los miré, luego pensé, ayer no estuviste para mí, porque hoy es distinto, sin sonido fluyeron libres mis pensamientos, sin destino, sin fin, libres, tan libres como deseo serlo algún día…”
(Fragmento)

Escrito pasajero
“No sé cuan grave es mi depresión, no creo que lo sea tanto, pero duele, duele como nunca antes ha dolido, duele respirar, duele sentir la vida, duele sentir palabras, sentir abrazos, duele cada historia que marcó mi vida, duele  la muerte y las despedidas, duele, duele todo lo que en algún momento dolió, todo junto, revuelto, como haciendo un queque, todo mezclado, duele.

“Depresión leve” le llama la psiquiatra, pero ¡duele!, las pastillas no calman el dolor del alma, dicen que me ayudarán en este proceso, pero no quiero procesos, porque nada ayuda, porque estoy muerta, una muerta sufriente.
Quiero llorar, tengo tantas ganas de llorar como nunca antes las había tenido. Cada llanto, cada lágrima que no derramé, que tragué, cada mordedura de mandíbula, se presenta hoy, se venga.
Quiero llorar, ¿Por qué?, imagino que preguntará la psicóloga, porque estoy cansada, porque estoy triste, porque la melancolía del momento invade mi alma, porque ya no hay alegrías, porque sonreír me resulta sombrío, porque cada palabra de aliento es una puñalada al corazón, una traición para ellos.
Yo no necesito aliento, porque no quiero vivir, ellos necesitan el aliento para aceptar que no quiero vivir”
Cobarde
“No hay secretos, no hay dudas, no hay incertidumbres, es esto, solo esto, soy yo, solo yo, no miro espejos, no miro reflejos, me oculto de mí, me oculto de mis ojos, me oculto de mi mente, me oculto del mundo, no hay tiempo para arrepentimientos, no me arrepiento, solo huyo, solo corro a un fin, ya no tengo tiempo de aceptar quien soy, ya no hay tiempo de aquella lucha, hoy, hoy voy por algo más, más grande que yo, más grande que nosotros, no puedo encontrarme hoy, no voy a buscarme, quizás, en esta corrida algún día, encuentre algo de mí, algo que voló tan lejos luego de aquella feroz bomba… aun siento el sonido de mi corazón quebrándose, aun siento a mi mente huyendo, no hay tiempo de arrepentimiento, no me arrepiento, solo corro, huyo, de esto, de ti, de mí, huyo para encontrarme, huyo para comenzar”

Recuerdo
“No estoy segura si alguna vez me amó, nunca sabré si estuve en su mente antes de dormir, no sé si en su soledad lo abrigó mi recuerdo, sé que nunca sabré si alguna vez, mi recuerdo le sacó una sonrisa, sé que todas esas dudas nunca las aclararé, sé, que nunca sabré si fue real… pero sé que yo lo amé.
 Lo amé y me amé, pues él me enseño el amor, me enseñó mi corazón, y que es más que un órgano, me enseñó a demostrar mi amor, y recuerdo ese último día en que dijo que le había enseñado a caminar mirando el cielo.

Aprendimos, de nosotros aprendimos, en un capítulo de nuestras vidas aprendimos del otro, aprendimos de las miradas, aprendimos de nuestra inocencia, y me enseñó cosas, que sin él, sin aquellas causas de la vida, que me llevaron a conocerlo, no sé si habría conocido.
En aquellos meses, ¡Dios cuánto viví!, toqué el cielo, y salté en las nubes, conocí el idioma de una mirada, y la fuerza de un abrazo, conocí el sabor de tomar su mano, entendí lo que es caminar en las nubes, y muchos días sentí que andaba de cabeza, pero otros muchos días, también conocí el infierno, conocí la tortura, y viví en la incertidumbre… fui feliz, fui inmensamente feliz, viví tanto en meses, viví de aire y viví de amor, ¿si él me amó?, nunca lo sabré, sin embargo quiero vivir creyendo que si lo hizo, pues me hace sonreír el simple hecho de creerlo”

Nada es como ayer
“Nada es como ayer,
Nada es,
Como mañana será.
Hemos cambiado,
He cambiado,
¿Te recuerdas ayer?
Yo me recuerdo hoy,
Siento segundos que han pasado,
No, ya son años,
Una eternidad quizás,
Sin embargo,
Ya no es ayer,
Y hoy no es mañana,
¿Cómo seremos mañana?
Me pregunto,
¿Cómo fue el ayer?
Te pregunté,
Todo ha cambiado,
Hemos cambiado,
No he cambiado,
Apelo al auto convencimiento
¿Ayer habrías escrito esto?
¿Qué respondes?

 Lo supuse…”


Y aqui les dejo la carta en la que explico mis razones por las que quiero ser parte del curso

Es la primera vez que postularé a un taller, y la primera vez que he pensado ingresar a algo, en donde salga de mi sitio de confort, lo siento hasta extraño, debo agregar.
¿La razón por la que me interesa el curso de poesía?
Siempre había escrito, desde pequeña, y no soy quien para catalogar si lo hacía bien o mal, simplemente escribía lo que sentía, y ahí quedaba, aquel pedazo de sentimiento, escondido, incluso en la basura.
Sin embargo, han sucedido cosas, que me han provocado que me dé cuenta de cuánto me gusta y cuánto necesito escribir.
Antes me avergonzaba de mis escritos, por miedo a que no fuesen lo suficientemente buenos para ser aplaudidos, o fuesen lo suficientemente buenos para ser risorios y objeto de burla.
Si bien, todo aquello no era hace mucho, en el proceso que me encuentro hoy día, con terapia dos veces por semana, me he dado cuenta, que no interesa como lo cataloguen los demás, si lo encuentran hermoso, bonito o feo, ya no importa, porque es mi forma de expresarme, de decir lo que siento sin tapujos.
Los versos  definen una parte de mí.
Me interesa ser parte de este curso, porque, como dijo mi psicóloga, “saldré de casa, y conoceré gente con mis mismos, o similares intereses”, y lo que considero más importante, aprenderé de la poesía, y abriré mi mundo literario, que considero  es bastante precario.