Día más, día menos, días mierda

Estos días me he sentido mal del estómago, el lunes no fui al colegio y hoy me retiraron por lo que no entrené, como ya me sentía un poco mejor,  comí, y a la once tome un vaso de leche, que me hizo pésimo y me induje el vómito... por segunda vez en una semana...yey....y sigo con ganas de vomitar, pero por el dolor de estómago...o eso creo.

Todo lo que está ocurriendo mi familia lo hace lucir todo tan simple: "es normal lo que te esta pasando, el psiquiatra dijo que esto iba a suceder", "está bien sentirse asi" "vamos animos" "todos hemos sentido eso", pero no es cuan comun es, o cuan esperable era mi reaccion, no es el problema, no es lo que me importa.

Me siento hundida, siento que me ahogo, siento que nadie apoya mi decision de repetir de curso, pero nadie entiende como me siento cuando estoy en clases, o cuando estoy sola en casa, y es normal, porque si no digo como me siento obviamente ellos no lo adivinarán, pero no lo sé...

El otro dia intenté romper reglas, de esas que la psicologa dice que tengo en mi mente y que no me dejan vivir, ¿el resultado?: Pensar en suicidarme todo el fin de semana y aun no desaparece del todo esa sensación. Incluso hasta ya escribí una carta de suicidio, que absurda ¿no?

No quiero estar asi, no quiero estar aqui, no quiero salir.

Para todos es "común" porque soy adolescente y bla bla bla, que debo poner de mi parte, que es totalmente normal y seguiría con la lista. Pero me estoy muriendo por dentro y cada dia es peor al anterior.

Mi hermana mayor dice que estoy mejorando porque ahora me estoy expresando, y digo como me siento y todas esas cosas, pero yo no me siento asi. Quiero acabar con todo, conmigo, si acabo conmigo acabaré con toda esta mierda, pero no soy tan valiente, no soy fuerte, no soy.

Bah..

No sé si terminar este año el colegio...he hablado con mis papas sobre repetir este ultimo año, porque no tengo ganas de estudiar, ni de entrenar, nada de nada, levantarme es una tortura, estar en el colegio otra, vivo para estar, solo eso.

Sé que si termino este año, no lo terminaré con un buen promedio anual, y eso para postular a cualquier universidad no me serviría, prefiero hacerlo de nuevo y bien, mis papas supongo estan de acuerdo, no me han dicho nada en contra, pero es lo que siento que debo hacer, este año quiero recuperarme, quiero superar todo lo que hay en mi mente, o al menos avanzar, pero eso quiero hacer. Ahora no estoy pensando en estudios ni en notas ni nada de eso, aunque me duele pensar en no terminar el colegio con las personas que inicie todo este proceso a los 5 años, pero estoy en un proceso diferente, que me lleva a tomar medidas diferentes...

La psicologa me dice que soy demasiado demasiado estricta y que eso no me deja vivir, solo sigo diariamente todas las normas y reglas que he ido formando en mi cabeza, y ahora que me voy dando cuenta de a poco, llega a ser asfixiante.

Hoy he tenido mi "dia libre" que fue almorzar 2 completos bastantes simples la verdad con coca light, y esta bien, la nutriologa me permitio tomarme un dia libre, pero esta esto en mi cabeza que me dice que lo arruine, que subire, que aqui que alla, que estoy gorda y bla bla bla, pero debo avanzar, y debo superar y ahogar estos pensamientos, me tome mi dia libre y esta bien, estas voces en mi cabeza deben callarse, las debo ahogar y debo comenzar para poder vivir, para ser feliz.

Hoy me pesé y ya he bajado de 70, Al fin!!!!! en total he perdido 7,8 kg y no me pesaré en todo el fin de semana, ya no quiero pesarme el fin de semana, solo me pesaré durante la semana que es cuando pierdo peso, por los entrenamientos y estar en el colegio y bla bla bla

No hay mucho que contar la verdad, lo mismo de siempre, simple y aburrido.

Que tengan un lindo finde!! :)

"Día Libre"

La psicóloga dice que soy perfeccionista, exigente, que no escucho mi cuerpo, no creo ser exigente ni perfeccionista, pero todos dicen que lo soy, algo de verdad debe haber si todos lo dicen no? Me dice que mis ideales de perfección respecto a mi misma me tienen bloqueada.

No lo sé,  debe tener razón,  pues mi mamá y mis hermanas dicen qye es cierto, pero no soy capaz de verlo y esi me enfurece.

Hoy domingo he tomado mi dia libre en la once,  lo  que no está tan bien, porque he comido mas en la noche, y es a estas horas donde es mas facil engordar, pero bue,  ya lo hice, seguiré molesta conmigo,  pero no se puede cambiar, he comido 1 marraqueta (2 porciones) Con palta y una rodaja de tomate mas coca light. No es un dia libre fuera de lo normal, pero son esas sensaciones de "oh comi un poco mas, subire todo lo que he bajado"y asi me siento ahora, pero mi lado racional me dice que no es asi, que es imposible.

No lo sé,  por estos dias todo ha sido una mierda, ya lo explicaré en otra entrada, quizas la siguiente, cuando este escribiendo desde el PC y no desde el celular.

Espero esten en mejor situacion todas añla afuera, en sus mundos :)

Pesaje y colegio

El colegio me está superando, hoy me volvió a dar otro ataque de ansiedad... el 3ero en este mes.
No puedo tomar atención, ni tomar apuntes, no puedo desarrollar ejercicios de matemáticas, estoy como 15 minutos pensando en como desarrollarlo, es terrible, y me colapsa.

Respecto a mi reto de 100 días, lo ideal sería bajar 10 kilos, pero sé que lo mas probable es que no sea así, simplemente quiero tener una fecha, quiero tener un objetivo, algo que me siga animando a seguir, pero estoy animada, estoy bien respecto a la dieta.

Hoy me he pesado, luego de una semana de no hacerlo porque estaba menstruando y he bajado 1,9kg en una semana, es muchísimo.

Sin embargo, la diferencia de la mentalidad que estoy teniendo en estos momentos, con situaciones anteriores, es que ahora no me confío o relajo cuando he bajado de peso y la balanza me lo muestra, ahora quiero mas y mas, no quiero detenerme, ni subir, quiero bajar y ser muy muy delgada, quiero ser hermosa y perfecta. Quizás sea esa la razón por la que he bajado tanto, pues desde que empece el 16 de enero aproximadamente ya he bajado 6,5 kg, lo que es muchísimo en 2 meses.

Con lo relacionado al reto de los 00 días, no sé si pesarme todos los día o pesarme cada 2 dias o una vez a la semana, que piensan ustedes, cada cuanto sería mas factible pesarme??

100 Días: Reto

Hola chicas!! :)

Hace una semana vengo pensando esto, y bueno ya habia decidido que comenzaba mañana lunes 16 :)

El reto de los 100 días...

Es muy simple y supongo que fácil de lograr.. o eso espero. Consiste en perder 10 kilos en 100 días, y haciendo un cálculo matemático muy simple (dividir jajaj) tengo que perder 100 gramos por día para lograr mi meta en 100 días.

Estoy consciente de que habrán dias en los que no bajaré, y bla bla bla, pero si pensamos que hay un dias en el que bajaré 300 gramos, y al dia siguiente nada, entonces con los 300 gramos estaré compensando lo "no perdido" correspondiente a ese día.

Honestamente no se si lo logre, pero es como una especie de prueba para ver cuanto avanzo en 100 días. Si alguien quiere unirse a este "reto de los 100 días" bienvenido sea jajaja, es algo absurdo y loco, ni siquiera yo creo lograrlo,  pero leyendo un blog, la chica dijo que perdió 20 kilos en 6 meses, eso implica 180 dias aproximadamente y haciendo la regla de 3 simples (otra ecuacion atemática) si ella perdio 20 kilos yo debiese perder 11 kilos en 100 dias, pero solo quiero 10 jajaja

Quizás esto no lo esté escribiendo para convencerlas a ustedes, si no a mí misma, de poder lograrlo.

No estoy segura de lograrlo, pero veré dentro de 100 días a partir de mañana hasta donde llego :)

Fecha de Inicio: 16/03/2015
Fecha de Término: 23/06/2015

Un poquito de mí

Hola chicas!! hoy en vez de hablar de comidas y todo eso, quiero hablar un poco mas de mí (como siempre muy ególatra yo...).

En casa viven 5 animales: 1 conejo que es negro y graaaande, una cobaya que es de 3 colores y predomina el cafecito claro, pero en la carita tiene una mitad blanca y la otra negra, la amo, la amo mucho, 1 gato que es como atigrado, y es gris con manchitas como líneas negras que tiene 2 casi 3 meses y 2 perritas, una que es mía desde hace 10 años y la tengo desde los 5 meses, es maltés, y estoy absolutamente enamorada de ella, pues la tengo desde los 7 años, toda una etapa de vida junto a ella, y por último otra perrita de 3 meses como el gato, que es una mestiza, que no tengo ideas que razas y es de mi hermana menor.

Ellos y ellas conformas nuestra selva hogareña jjajaja, son la felicidad de la casa, y convivir con cada uno y una de ellas es una experiencia diferente cada día, pues cada animal tiene su propia personalidad y cada uno y una es único y única, asi como cada animal que conforma parte de una familia en cualquier parte del mundo y con cualquier tipo de familia.

Yo soy feliz con todos los animales, aunque cada dia es un desorden y un lio la casa por los 2 mas pequeñitos, el gatito y la perrita, pero pasará, y ahi se extrañarán estos momentos donde eran cachorritos.

No sé que mas decir de ellos, cada animal es especial y cada uno le pertenece a alguien de la casa, en mi caso la perrita de 10 años, la cobaya y en parte el gatito los debo cuidar yo, aunque el cuidado es compartido, pues todos en casa amamos a todos los animales

Y que decir de la cobaya, es una hambrienta siempre tiene hambre y le encanta ver todo lo que pasa, es una curiosa jajja aunque también muy asustadiza, me costó mucho tiempo poder tomarla, luego de 10 meses recien pude tomarla, y el 15 de abril se cumple un año desde que estamos juntas, me la regalaron cuando tenia 2 meses, ella es un encanto y todos en casa la aman jajjajaj

Ellos son felicidad, y son inocentes, es por ellos que aun sigo aqui, es por mi perrita de 10 años que aun vivo, que sigo luchando contra esta maldita ansiedad, es mi vida, además ella tambien sufre de ansiedad, pero se denomina ansiedad por ausencia, es que le dan como ataques de epilepsia cuando me voy de casa por una semana o mas tiempo, asi que no podemos estar mucho tiempo separadas porque se deprimen, se imaginan que hubiese pasado si yo ya hubiese renunciado y me hubiese dado por vencida en todo eso?? que hubiese pasado con mi perrita? no es justo causarle daño, cuando ella me ha dado puras alegrias y siempre su compañia, con decir que hace 10 años dormimos en la misma pieza y en la misma cama jajajjaaj

Miércoles y actualización :)

EL martes me dio un ataque de ansiedad en el colegio, justo cuando comenzaban las clases, estuve una hora y media afuera, porque estaba muy nerviosa y me sentia frustrada, por haber tenido un ataque de ansiedad, me encerré en el baño, luego como no regresé a clases durante la hora y media y le habia pedido permiso a la profe para ir al baño, la profe le dijo a los directivos del colegio, y ellos me preguntaron porque no habia estado y tuve que explicar la situacion y ahora todos los directivos saben que estoy con ataques de ansiedad, ¡yey!, lo que me agradó, es que en colegio, al menos con nosotras y nuestra familia (ademas mi papa es profesor en el mismo colegio), son muy comprensibles con nosotros, bueno, tambien debe ser porque somos buenas alumnas (incluyo a mi hermana). Luego de eso me retiré ese dia del colegio, no quería estar ahi, y en la tarde tuve psicologa.

Cuando llegue a casa despues de retirarme, comi cosas que no debia, pero compense en la once y en la cena

Me dijo que yo siempre me mido en todo, siempre me califico en todos los aspectos de mi vida, y como me califico mal, eso hace que mis ataques de ansiedad se detonen.

Por otro lado, ando con la regla y ando hinchada como un globo aerostático, y con hambre, aunque hoy lo he hecho bien, espero no haber subido por lo del martes, pero no comí tanto como para decir "ooh con esto subi un kilo", o gramos, no, yo diria que me mantuve, pero debo esperar a que la regla se vaya para ver como voy en el peso.

Hoy fuimos al veterinario, con el gato de 2 meses y el perro de 2 meses y mi perrita de 10 años. Ambos cachorros estan bien, mandaron a hacerle radiografias y esas cosas al corazon, a los pulmones, a la cadera y a las rodillas.

Porque tiene una tos horrible y se sienta mal, asi que puede tener problemas al corazon, incluyendo que su latido cardiaco es muy bajo, late 70 vces por minuto cuando debiese ser 80 y lo ideal 120 y agua en los pulmones y un problema a la cadera, ademas de que tenia una uña incrustada, que le infecto un poco la patita, y eso tambien es como una prueba para decir que tiene problemas a la cadera. Ademas de que sufre de ansiedad por ausencia , que son como convulsiones cuando yo me voy por un tiempo "largo", 1 o 2 semanas, ya comienza a extrañarme y tiene una hernia, pero por lo que dicen, no es maligna.

Me da pena y me desanima, saber los problemas de mi perrita, pero es comprensible tiene 10 años, no puedo esperar que este tan bien como los cachorros, y la amo, la amo mucho, hemos estado juntas desde que tiene 5 meses y yo 7 u 8 años, es mi vida, y la amo mucho mucho mucho, ahora solo hay que hacer los examenes y esperar ...

Domingo Familiar

Mi familia la conforma mis dos hermanas y mis papás, a ellos me refiero con domingo familiar, no como aquellas juntas de grandes familias, no, mi familia es pequeña, así que como familia pequeña fuimos de paseo a un picnic y lo tome como mi día libre, intenté no comer hasta tener ganas de vomitar y lo logré, asi que por ese lado me siento bien, pero quiero bajar bajar bajar y seguir bajando, por ese lado no me siento tan bien jjaja

Fue lindo salir en familia, invitamos a una amiga de mi hermana menor que es muy simpática :) y fue un día lindo. Había piscina, obviamente no me metí, no aguanto ni en mi pieza probarme un traje de baño, mucho menos estar en un lugar publico en traje de baño jajajja

He estado mas pendiente de mis pensamientos como dijo la doctora, aquellos que me ordenan ser perfecta, que me dicen lo que debo y no debo hacer, los que me rigen, los que no me dan espacio a errar, y al notarlos, me siento ahogada, me siento asfixiada, y siento que no lograré ganar esta batalla mental, porque son fuertes, son muy fuertes. Por ejemplo, hoy comencé a hacer un sudoku y como estoy teniendo tiempos de concentración mínimos, me equivoqué haciendo el sudoku y nunca me había equivocado en hacer un sudoku y me molesté conmigo misma, y me afectó profundo, pensarán que es una pavada, pero no cuando tu mente dice "como te equivocaste en un sudoku, que absurda, que tonta" luego comencé a hacer otro y mi mente decía "si fueses inteligente, los harías mas rápido, terminarías mas rápido, no te costarían tanto, como tan lenta". Cuando por fin pude hacer un sudoku bien y terminarlo, termine cansadísima y me faltaba el aire, no respiraba bien.

Tengo mi pieza ordenada cada día, hasta el año pasado me importaba una mierda si estaba bien ordenada o desordenada al grado de oler mal, pero ahora me desespero cuando no esta ordenada y como quiero. Cada vez mi mente insiste mas, exige mas, y no se cuanto pueda soportar, y cuanto tiempo mas pueda enfrentarme a mi propia mente.

Viernes.. yey (?

Hoy que he tenido tiempo para dormir toda la tarde por ser viernes, se me ha quitado el puto sueño!!, por Dios si quien me entiende!

He comido cereales integrales, un potecito pequeño, pero no puedo comer cereales, asi que esta mal!, y que comido media marraqueta mas, pero no he cenado, para no seguir engordando...no me he pesado, no quiero pesarme.

Quiero vacaciones, para no sentirme estresada, para no cansarme, para volver a mi equilibrio, para no tener ansiedad, para estar en casa todo el tiempo, y que mi familia no me pregunte todo el tiempo si estoy bien. Aunque no me molesta que me lo pregunten, pero no me gusta que se preocupen tanto por mi.

La psicóloga me dijo que debía comenzar a fijarme y hacerle frente a mis pensamientos auto-destructivos, y ahora intento darme cuenta de la enorme cantidad de pensamientos que tengo contra mi, me sorprende, siempre me ando diciendo, que no soy lo suficiente, que no soy bonita, que enderece mi espalda, que no debería caminar asi, que soy fea, que soy gorda, que aqui, que allá, que estoy despeinada, que nada me queda bien, que estoy muy callada, que estoy muy conversadora, que debo tomar atención, ni siquiera quiero pasar la materia  a sus respectivos cuadernos, por miedo a que me quede feo!!

En algún momento dejare de luchar contra mis deseos de perfección?? En algún momento todo esto se callará??

Siempre he leído que las personas aprenden a vivir con estas cosas, al menos respecto a los TCA, leía a una chica, que decía que con esto aprendía a vivir, que no es algo que se vaya, ¿no será igual con la ansiedad?? Con esta puta necesidad de ser perfecta. me siento mal, me duele el estomago, me siento vacía, me siento mierda, me siento estúpida

Un mal día

hoy en las comidas iba bien hasta que llegue a la cena, en donde comi arroz (la porcion debida) dos huevos y tomate, nada mal hasta el momento, todo un modelo a seguir, hasta que comi 1 marraqueta, es decir de los 4 que son me comi 2 :/ no me siento mal, porque he tenido ataques de ansiedad por comida peores en el pasado, pero esto significa que pierdo el control, aunque el psiquiatra dijo que era normal.

Ayer miercoles y hoy jueves tenia entrenamiento, no he ido a ninguno de los dos, por falta de animo, en las mañanas apenas puedo levantarme y lucho por no quedarme dormida en clases, y mis tiempos de concentración son mínimos, debo hacer esfuerzos sobre humanos por poder tomar apuntes de las clases, apenas puedo leerlas a ustedes y me desespero de leer!!, algo que siempre me ha gustado!!.  Es agotador. Le pedi a mi mama que le escribiera al entrenador para explicarle porque no he entrenado como lo hacia antes (constante y esforzada), para que no crea que lo hago solo por flojera. 

Llego a casa, almuerzo y duermo, ni siquiera me da el animo de pasar la materia del borrador al cuaderno correspondiente y me estresa no poder comenzar con animo, porque recien se cumplira una semana de clases, y son 9 meses!!

Tambien mi mama le escribirá al psiquiatra, pues este le pidio, que le escribiera si de cierta manera reaccionaba mal a este cambio, y asi es, duermo todo el dia, quiero dormi en clases, no disfruto estar en el colegio, no puedo tomar atencion, no puedo hacer nada!!, ni siquiera para lo unico que me ha hecho sobrevivir mi existencia en el colegio, los entrenamientos de basket, ni siquiera eso puedo hacer.

Sabia que esto pasaría, pero el hecho de saberlo es diferente a la acción, sentirlo es mucho peor. Pero tengo que obligarme a salir de esto, no puedo permitir que esto baje mi rendimiento en el colegio, aunque siento que quiero darme por vencido, no quiero ir al colegio, quiero dormir, quiero estar en mi cama todo el dia, y comer, comer comer comer, comer galletas, pasteles, tortas,pan, todo todo todo, hasta reventar hasta vomitar y seguir comiendo.

miércoles en casa

Hoy no he ido al colegio, he despertado agotadisima.

La ansiedad vuelve quiero comerlo todo, solo me detiene pensar que he subido 500 gramos, y no quiero que se conviertan en 1 kilogramos. Espero no caer y comerme todo lo que encuentre.

Inicio de clases... enfrentándolo

Hoy fue el inicio de clases de mi ultimo año escolar, y también el inicio de los entrenamientos de basket, fue difícil ir al colegio y enfrentarme a tanta gente y tanto bullicio, pero lo logre :) y me siento orgullosa de eso.

Aunque estoy preocupada por el futuro, ahora debo enfocarme en terminar el colegio, en bajar de peso, en mejorar en basket, ganar partidos que comienzan en 3 semanas, y seguir con el psicologo y psiquiatra y dar todo de mi para poder irme el proximo año a estudiar a Argentina, y aunque eso no es del todo seguro, pues primero tengo que ver si puedo ingresar directamente a la universidad o debo hacer obligatoriamente la postulación, ojalá pueda solo ingresar, pero eso lo vere en julio... y recien es inicio de marzo.

Hoy tuve mas hambre de lo que habia tenido en 2 meses, pero debe ser por haber comenzado el colegio y haber entrenado, que aunque no fue un entrenamiento duro duro duro, fue el primero en 2 o 3 meses, asi que supongo que es normal.

No me quiero pesar, aunque se que no he hecho nada malo, tengo un panico a subirme... lo tipico

Luego de poder calmar mi taquicardia y poder respirar bien en el colegio, me senti bien, es decir, no me siento como antes, no volvere a ser la de antes, porque todos cambiamos y es dificil casi imposible volver atras, pero me senti diferente, rara, no lo sé, fue extraño, pero no incomodo.

Aun quedan 9 meses de clases, y aunque parezca mucho, no es tanto... como todos dicen el tiempo pasa volando.

Marzo: inicios, finales, medio camino, salir.

Ayer sábado 28 tuve cita con el psiquiatra, estoy mejor, me quiere ver en un mes y medio mas, dijo que por lo que 'el escuchaba y veía de mi, debo trabajar mi auto confianza, que quiero caerle bien a todos, amoldarme a todos, para no tener problemas pero eso termina destruyéndome, la psicóloga dice lo mismo, pero agrega que tambien es porque tengo miedo de perder, pues las decisiones nos hacen perder y ganar cosas, y yo tengo miedo de moverme o de ser yo por miedo a perder algo.

Dijo que si me sentía muy ansiosa o muy presionada podía faltar al colegio, siempre y cuando hiciese los quehaceres de la casa y me consiguiese la materia, si aunque falte al colegio, igual terminaré el último año de colegio.

Mañana lunes comienzo mi ultimo año de colegio, el psiquiatra dice, que es una semana "dura", pues me va a sacar de mi nido, de mi "equilibrio", y eso puede provocar que me de por atacar el refrigerador, o me cueste mas en quedarme dormida, y cosas relacionadas con la ansiedad, pero que es totalmente normal, es lo esperable en esta situación.

Hoy me he pesado, he perdido en total 5,4 kilogramos, pero no es NADA, debo seguir y seguir bajando.

Creo que estoy mejor, eso espero.

Las comidas han ido bien, se me quita hasta el apetito, creo que es consecuencia de los medicamentos, ni idea, pero ahi voy, voy mejorando.

Debo salir de mi zona de confort.