Puta balanza

Una parte de mi quiere dejar de comer, que las cosas sean como antes, mi otra parte, no quiere volver a eso, ya está cansada de esa mierda.

Vuelve la nostalgia y veo fotos antiguas en facebook, diversos álbumes, de cuando jugaba basket, de algunas salidas en familia, una que otra foto donde me etiquetaron, y me sorprende que cada momento de mi vida, recuerde el peso que tenia en ese entonces. En un álbum de un partido de basket que hay en facebook, sé exactamente que pesaba 64, recuerdo otro partido en el cual me sentía muy bien y pesaba 62,4 o 62.2, rondando, recuerdo cuando hice un curso de artes, que pesaba 70, la fiesta de graduación al salir del colegio, pesaba 62, al ir a jugar a otra ciudad basket, pesaba 68, en mi gira de estudios, pesaba 70-71, en otra foto donde aparezco con mi perrita peso 66, una foto donde estoy en un matrimonio, peso 64, en una salida en curso a un retiro de una semana, pesaba 66, al comenzar 2do medio(16 años), pesaba 69 kilos, al comenzar 3ero medio (17 años) 70 kilos, y al comenzar 4to medio (18 años) pesaba 70.

En sexto basico (12 años) pesaba 61, en 7mo básico (13 años) pesaba 65 en 8vo básico (14 años) me mantuve en 65 y en 1ero medio (15 años) llegué a los 70 kilos y oscilaba entre los 68-70.

Desde los 12 años, tengo cada puto recuerdo marcado con el número de la báscula, en halloween del año pasado pesaba 66-65,5 y para el 15  de noviembre que fue la graduación pesaba 62 kilos.

En estos momentos peso 70,7, durante el verano del 2014 llegue a pesar 73 kilos, pero en ese tiempo pesar 70 o 73 me veía muy inflada, muy gorda, me veía desparramada, ahora con 70 kilos, me veo armada, como maciza.

Sin embargo, luego de toda una vida marcada por la báscula, es dífícil alejarse de eso, y a ratos siento que caeré en la tentación de volver a eso, en otras me siento fuerte.

Realmente no estoy enferma

No se en realidad si alguna vez estuve enferma, la psiquiatra dice que sí, la psicóloga también,pero quizás les he mentido.


En mi mundo es normal atracarse, es normal vomitar, es normal querer dejar de comer, y hacerlo durante una semana, y luego volver a dejar de comer de nuevo, un círculo vicioso. Ya no lo hago, una parte de mi, me dice que lo haga, que lo necesita, otra parte me dice que no, que no vuelva a eso.

Quizás a ratos olvido cuanto sufrí, quizás me gustaba vivir así cuando tenía resultados, eso necesito, necesito resultados.

No vomité tantas veces en mi vida, eran mas las veces que dejaba de comer y luego tenia atracones, cada puta semana.

Pero aun así, en mi mundo, llegó un punto en que eso era o es normal, hay días en que sé que no lo es, pero jamás he sentido que esté realmente enferma, jamás.

Fácilmente, le puedo decir a alguien que yo vomitaba, que dejaba de comer, y todo lo que hacía, y todo lo que me pasaba y todo lo que sentía, pero aún así, jamás, pero jamás sentiré que yo estaba realmente enferma, que era grave o es grave,quizás sea porque ya estoy acostumbrada, no lo sé.