Fin de semana largo

Lo que odio de los fin de semanas, y sobre todo largos, es que estoy en casa todo el día, y no me molesta no hacer nada, si no que me dan ganas de comer todo el tiempo, y así lo he hecho este fin de semana, he estado con ansiedad, pero es sólo por estar en casa sin nada que hacer. Durante la semana tengo tantas cosas que hacer, casi todo el día en la universidad, y siempre en movimiento, no tengo tiempo para pensar en comida, y casi no me da hambre. Pero en casa es otra la historia.

La semana ante pasada anduve con la regla, y comí todo lo que no había comido en mucho tiempo, subí casi 4 kilos, pero no me alteré, sé que no se sube de peso tan rápido, si no, que es sólo retención de líquidos, y lo digerido pero no desechado por mi cuerpo, del tipo 2, así que la semana pasada, aún estaba muy llena, así que no me daban ganas de almorzar, y llegaba en la noche a comer algo y agua todo el día. Así fui al baño todos los días, y era sólo eso, que no había ido al baño, y todo estaba dentro de mí aún.

Me pesé el viernes y estaba en 61,7 por ende había estado en lo correcto, todo estaba retenido en mí, y por eso la balanza había marcado tanto.

Ahora este fin de semana, también comí mucho, pero menos que la semana ante pasada, ya mañana comienza la semana, y bajaré todo y un poco más, tengo que seguir bajando, no puedo subir el fin de semana, y bajarlo en la semana, y estancarme.

Aún falta mucho para llegar a mi meta.

Debiese comenzar a hacer ejercicio, pero me canso mucho durante la semana, estoy todo el día caminando, excepto en las clases, pero luego de eso, todo el día de pie, y cuando debemos grabar no hay descanso.

Podría comenzar todas las noches haciendo algunos segundos de plancha, e ir subiendo el tiempo. Es poco, pero debo comenzar por algo, y la plancha trabaja todos los músculos, así que por ahí podría comenzar.

En fin, todo ha estado bien,
excepto la comida este fin de semana, debo volver a ordenarme en ese aspecto, pero no estoy alterada, ni apurada, mucho menos molesta por lo que está ocurriendo en mis fines de semana.
                                               

61,6 kg

Mi meta para esta semana era llegar a 61,5, me faltaron 100 gramos, sin embargo comprendo que mi cuerpo comience a bajar mas lento, es decir, ya he bajado un poco mas de 14 kilos (de 76,4 a 61,6 ), es entendible que comience a estancarme.

Al menos bajé y no me quedé en los 61,9,y eso me alegra.

Estoy a 1,6 kg de salir por fin del sobre peso, es un gran paso. Ya sé que será lento desde ahora en adelante, así que seré paciente y seguiré comiendo como lo he hecho hasta ahora.

Ansiedad y meta

Luego del fin de semana he subido 500 gramos, pero sé que es sólo retención de líquidos, así que estoy tranquila. He despertado con ansiedad, pero sé que si me resisto luego todo termina en atracones, y no me da uno hace mucho tiempo, y hace mucho tiempo también no sentía esta ansiedad, supongo que es por la universidad. En fin, lo que hice fue pensar en lo que quería comer, pensé en porqué estaba con tanta ansiedad, puede ser la universidad, que me vaya a llegar la regla, aunque ando tan irregular que no es seguro, así que me serví lo que mi cuerpo me pidió, un pan con mayo (lo sé, demasiado asquerosa y gorda) una galleta tritón, un brownie, una barra de chocolate (6 cuadritos) y dos tazas de te con 2 cucharadas de azúcar cada una.

Luego sentí ganas de vomitar, pero eso sería volver a caer en el círculo vicioso de "comer mucho"-porque no lo considero atracón,  no comí sin perder el control, lo tomé con calma, pues es como quiero reaccionar ante estas situaciones - y luego vomitar, no quiero volver a eso.

Quiero bajar de peso, sí, quiero comer poco, sí, pero si me da ansiedad y me dan ganas de comerme el mundo, sé que si me digo que no, y me enojo conmigo misma por sentir eso, me comeré este mundo, Marte, Venus, Júpiter, el Sol y la Luna, así que prefiero comerme sólo una isla de este mundo.

Creo que lo manejé bien, así que me siento orgullosa.

Mi meta para ésta semana, como ahora tengo pesa, es llegar a 61,5. Quiero ponerme metas fáciles, posibles, para luego no frustrarme.

También no soy de las que me obligo a no comer un alimento, porque es lo mismo que con la ansiedad, si me digo que no, más lo quiero, así que si lo quiero, lo como, pero sé que luego, a la siguiente comida tendré que comer menos. Aunque con el tiempo ya me han dejado de llamar la atención algunos alimentos, por ejemplo la pizza, las papas fritas, ya no tomo mucha bebida, y así, con otros alimentos. Veo la grasa en ellos, el azúcar en las bebidas y como se depositan en mí, como me inflan, como entran, y odio esa sensación, así que tomo juguitos livean o a veces con azúcar, y agua. Lo que aún no dejo por completo son los galletones, brownies, o cosas que mi mamá compra para la colación, pero no lo como todos los días.

No me restringo, pero de a poco he aprendido que esos alimentos me hacen daño, me engordan, y que no los quiero, por decisión, no por obligación a dejarlos de comer.

61,9 kg

Desde mi peso mas alto, he bajado 14,5 kg. Estoy a 2 kilos de por fin salir del sobre peso.

En casa me dicen que estoy mas delgada, y ya lo puedo ver, pero no es suficiente, para mí son solo kilos menos que me faltan para llegar a mi meta.

Ni siquiera me siento feliz al saber cuánto he bajado. Me siento un poco mas cómoda con la ropa, conmigo usando un lugar en este mundo, al tener que aparecer en cámara, pues al estudiar cine, tenemos que nosotros/as mismos/as hacer de actores/actrices para nuestros compañeros, así que debo estar frente a cámara algunas veces, y ya no sobra tanto como antes, veo que falta menos, y me da ánimos para seguir, pero está feliz cuando llegue a mi meta,  cuando ni mis brazos ni mi estómago sean tan granes.

Aún me queda camino.

Esta semana ha sido larga y por eso no he actualizado, todos los días de 10 a 5 de la tarde en la universidad y para llegar temprano allá, debo despertar a las 6 y salir a las 7:10, a mas tardar a las 7:20. Estuve grabando todos los días con mi grupo, y esta semana también debemos grabar.