Al campo

Nos vamos una semana al campo, como consecuencia, no ire al psicologo, por tanto faltaré a dos sesiones, no iré al gimnasio en una semana y no podré comer como suelo comer aqui.

Tengo miedo, siento que entraré en pánico, siento constantemente que estoy al borde de un ataque de panico aunque nadie lo pueda ver, aunque nadie lo pueda notar. Estoy nerviosa, no, mas que eso, ya entré en pánico. Tengo panico de subir de peso, PANICO, no quiero, no quiero, no quiero.

Nadie dice que es fácil sanarse, nadie, y siempre estoy así, entre seguir como estaba o mejorar, una lucha continua, y ni siquiera sé muy bien de que lado estoy, tengo pánico.

67,4

67,4 es mi peso actual, he bajado un kilo, eso es bueno. El gym hace efecto.

Tengo celular nuevo, y lo amo, les juro que me encanta

Estoy con muchas pastillas y hacen que se me olviden cosas y que ande muy pava pero que ande feliz a final de cuentas.

No hay mas que contar.

Gym

ya he ido 2 días al gym, y he hecho una hora de cardio, 20 min de bicicleta, 20 de eliptica, y 20 de trotadora, con inclinación.

El lunes nos hacen el chequeo, y supongo nos darán alguna rutina de ejercicios, i hope so.

He comido bien, sin ansiedad y esas cosas, asi que espero seguir asi  :)

Volveré al colegio luego del 18 de septiembre.

Espero estén bien :)

BLAH

Debo hacer lo que quiera hacer, no lo que me dicten hacer, ese ha sido el aprendizaje de hoy con la psicóloga... Me teñiré el pelo morado, lo digo en serio.

Estoy extraña, no quiero nada, pero a las nueve y media de las noche iré al gym.

En Chile ya hace calor, eso significa andar con brazos al aire, y lo he intentado, pero motrar mis cicatrices me avergüenza, retazos de un suicidio fallido, una vergüenza, y que decir de las piernas. pensaré dos veces cuando decida usar shorts.

Hoy iré al gym y eso tambien implica polera manga corta, estoy nerviosa, y mas que nervios tengo miedo y verguenza, verguenza de las marcas de un intento mas que fallido, poco planificado, burdo, temeroso, arrogante, sí, todo eso soy yo y mi puto intento.

En estos momentos me odio, pero debo afrontar al mundo, y mas que al mundo que poco le interesará mis cortes, y más el porqué, me odio a mí, por planificar tan poco todo.

Yo que todo lo controlo, olvidé controlar esto, quizás no quería morir, pero sí, si lo quería, ahora estoy mas que segura, aunque escribir aquí y saber que quería morir, no evitará que muestre mis cicatrices...

Solo quería decir eso

PD: hoy he comido mucha mantequilla de maní...

Actualización..

Ya estoy inscrita en el gym, durante 1 año puedo ir al gym, está todo pagado.

Quiero vomitar, todos estos días he querido, pero nunca me dejan sola, y mi mente necesita vomitar, quizás cuando encuentre un momento a solas lo haga, de sólo pensarlo me dan ganas de ir ahora, mi garganta necesita vomitar...estúpido pero cierto...lo sé

El miércoles hablarán en el colegio para cerrarme el año, obviamente seguiré hiendo solo por asistencia y en la tarde ire a un curso de artes, una vez por semana, y a un curso de poesía, también una vez por semana, y al gym, supongo que todos los días, eso sería lo ideal.

Quiero hacer puro cardio inicialmente, para bajar de peso, bajar, bajar y bajar muuucho de peso.

Se me nota mas la clavícula, eso es bueno, pero debo seguir.

Quiero vomitar...ya lo dije.

Pero estoy bien, dentro de todo estoy bien, aún debo luchar contra estas putas ganas de vomitar, pero no quiero luchar, solo quiero vomitar... y ser delgada, y ser hermosa, y ser perfecta.... una mierda.... escribir así me hace sentir cagada de la cabeza...

Espero estén bien chicas :)

lalala

Anoche me dieron una nueva pastilla para dormir, y ha sido la mejor que me han dado.
No recuerdo haber dormido asi alguna vez, nunca.

Gracias al haber dormido mejor, mi animo esta mejor, pero aun siento mucha ansiedad si no me tomo las pastillas, estoy bien, como consecuencias de las pastillas.

Por otro lado, ocurrirá lo que he estado esperando todo el año, me cerraran el año antes, y solo me cobraran la asistencia, para poder seguir hiendo al colegio. Aun no han hablado con el rector del colegio, pero es seguro que aceptara la propuesta, pues el propuso eso, hace algun tiempo.

Tambien me inscribiran en cursos de arte y literatura, y al gym, de cierta manera siento que todo se va acomodando. Luego de algunas discusiones con mi mama, le he dicho algunas cosas, cosas que habia tenido reprimidas desde la infancia.

Siento que aun falta enfrentar otras cosas, como mi graaaan problema y miedo a engordar, que sé que viene de mi mama, aunque nunca la hayan diagnosticado, se que tiene un problema alimenticio leve, asi qu ella me "los traspaso"

Debo engrentar eso, debo enfrentarme a mi, y debo comenzar a hacer lo que quiero.

El colegio está llegando a su fin, al fin.

Debo elegir por mí, por lo que yo quiero,

Aun no estoy curada, aun tengo heridas, y quizas deba aprender a vivir con ellas, pero ahora voy caminando lento, ya no pienso apresurarme, ya no pienso correr, quiero disfrutar, quiero ser artista, quiero ser escritora, escritora de temas del corazon, del dolor, no del amor pasional, romantico, si no del dolor propio, del vacío propio, de las luchas internas, ganadas y perdidas, de eso quiero escribir, quiero escribir de lo que siento y de lo que muchos otros sienten, pero quiero escribir por mi.

Respecto al peso, hoy me pesé y pesaba 68,1, asi que no voy tan mal, aunque ahora en la cena he comido 2 tacos y queque, espero no me cobre mañana en la balanza, pero así voy.
Creo que subiendo, aunqe aun tengo ganas de matarme, de cortarme devomitar, pero como dije...debo aprender a vivir con esto, con mis demonios. Algún día pasara, cuando haga lo que quiero y me complazca a mí, eso dijo la psicóloga, pero no creo que los demonios se esfumen, eso no lo creo.

Sin título

Lamento no escribir entradas lindas, entradas alegres, es que mi animo no da chance.

Ayer conversé con mi mama, creo que solte todo lo que tenia que soltar, pero la angustia sigue, el vacio y el dolor aun laten.

Tuve insomnio hasta las 6 am... por ende no fui al colegio.

No sé que mas contar...

Espero la estén pasando mejor