Life

Quedan 7 días para comenzar a postular a las universidades, se suponía que debería haber entrado este año, pero decidí tomarme un año, para mejorar un poco, respecto a la depresión y todo esto, y ha servido, además de ver que quiero estudiar, lo que ya tengo un poco mas claro, que es cine.

He pasado un sustos de aquellos que casi te mandan a replantear toda tu vida, me hice un test de embarazo, el cual salió positivo, dos días después me hice otro, para comprobar el primer resultado, yo no podía creerlo, lloraba a cada momento, solo tengo 19 años, no tengo nada en la vida, sería madre soltera, si ni siquiera conocía el apellido del chico y yo había decidido dejar de hablar con él, bueno, me hice el 2do test y dio negativo, me confundí, pensaba todas las opciones, aborto, adopción, dejármelo. Ese día en la tarde, fui al médico para pedir un examen de sangre para ver si estaba embarazada, era un día martes, el miércoles en la mañana fui la primera en llegar a la consulta para sacarme sangre, los resultados estaban el viernes, fueron los peores días de espera, mis papás ya sabían sobre la situación, me descubrieron, y ellos pensaban firmemente en que debía hacerme cargo, y una parte de mí ya se estaba haciendo a la idea, la otra parte de mi, no, llego el viernes y a las 14 horas comenzaban a entregar los resultados, y a esa hora estaba ahí para retirarlos, los abrí en cuanto lo tuve en mis manos, y para mi alegría no estaba embarazada, la regla se me había retrasado 3 semanas, fue horrible, ha sido el peor susto de mi vida, asi que ya aprendí jajaja

Respecto a la comida, he estado comiendo poco, he bajado 800 gramos, estoy nerviosa, deben dar los resultados de unas pruebas para poder ingresar a la universidad, a partir de los resultados obtenidos, puedes ingresar a las carreras según los requisitos que te pidan, y todas las universidades tienen sus propios requisitos, y eso me ha tenido muy muuuy nerviosa.

He vomitado 3 días porque comía y me daban nauseas como si me hubiese enfermado, aunque estoy segura que es solo tensión.

Así que va bien, ante todo, supongo que bien

Puta balanza

Una parte de mi quiere dejar de comer, que las cosas sean como antes, mi otra parte, no quiere volver a eso, ya está cansada de esa mierda.

Vuelve la nostalgia y veo fotos antiguas en facebook, diversos álbumes, de cuando jugaba basket, de algunas salidas en familia, una que otra foto donde me etiquetaron, y me sorprende que cada momento de mi vida, recuerde el peso que tenia en ese entonces. En un álbum de un partido de basket que hay en facebook, sé exactamente que pesaba 64, recuerdo otro partido en el cual me sentía muy bien y pesaba 62,4 o 62.2, rondando, recuerdo cuando hice un curso de artes, que pesaba 70, la fiesta de graduación al salir del colegio, pesaba 62, al ir a jugar a otra ciudad basket, pesaba 68, en mi gira de estudios, pesaba 70-71, en otra foto donde aparezco con mi perrita peso 66, una foto donde estoy en un matrimonio, peso 64, en una salida en curso a un retiro de una semana, pesaba 66, al comenzar 2do medio(16 años), pesaba 69 kilos, al comenzar 3ero medio (17 años) 70 kilos, y al comenzar 4to medio (18 años) pesaba 70.

En sexto basico (12 años) pesaba 61, en 7mo básico (13 años) pesaba 65 en 8vo básico (14 años) me mantuve en 65 y en 1ero medio (15 años) llegué a los 70 kilos y oscilaba entre los 68-70.

Desde los 12 años, tengo cada puto recuerdo marcado con el número de la báscula, en halloween del año pasado pesaba 66-65,5 y para el 15  de noviembre que fue la graduación pesaba 62 kilos.

En estos momentos peso 70,7, durante el verano del 2014 llegue a pesar 73 kilos, pero en ese tiempo pesar 70 o 73 me veía muy inflada, muy gorda, me veía desparramada, ahora con 70 kilos, me veo armada, como maciza.

Sin embargo, luego de toda una vida marcada por la báscula, es dífícil alejarse de eso, y a ratos siento que caeré en la tentación de volver a eso, en otras me siento fuerte.

Realmente no estoy enferma

No se en realidad si alguna vez estuve enferma, la psiquiatra dice que sí, la psicóloga también,pero quizás les he mentido.


En mi mundo es normal atracarse, es normal vomitar, es normal querer dejar de comer, y hacerlo durante una semana, y luego volver a dejar de comer de nuevo, un círculo vicioso. Ya no lo hago, una parte de mi, me dice que lo haga, que lo necesita, otra parte me dice que no, que no vuelva a eso.

Quizás a ratos olvido cuanto sufrí, quizás me gustaba vivir así cuando tenía resultados, eso necesito, necesito resultados.

No vomité tantas veces en mi vida, eran mas las veces que dejaba de comer y luego tenia atracones, cada puta semana.

Pero aun así, en mi mundo, llegó un punto en que eso era o es normal, hay días en que sé que no lo es, pero jamás he sentido que esté realmente enferma, jamás.

Fácilmente, le puedo decir a alguien que yo vomitaba, que dejaba de comer, y todo lo que hacía, y todo lo que me pasaba y todo lo que sentía, pero aún así, jamás, pero jamás sentiré que yo estaba realmente enferma, que era grave o es grave,quizás sea porque ya estoy acostumbrada, no lo sé.

De vuelta.

Jamás se irá, jamás estarás sana, Jamás!

Todo vuelve, te levantas, y caes y te vuelves a levantar y recaes, jamás volverás a vivir sin esto, jamás.


No se trata de algo operable, de algo exterminable, esta en tu cabeza, en mi cabeza, en nuestra cabeza, y a ratos puede irse, pero siempre, siempre, siempre vuelve.

"se puede salir", no, no hay salida, solo caminos, puentes, por los que puedes caminar, puedes recorrerlos y sentir por algunos días, quizás meses, libertad, podrás sentirte sana, pero no importa cuanto te esfuerces, siempre vas a volver, la diferencia es que ahora quieres salir de todo esto, pero cariño, sabes que? solo existen momentos donde esto se alejarás, pero jamas se irá, jamás.

Volverás a sentirte triste, atrapada, ahogada, cansada, y esos días que quisiste que jamás volvieran, aquí están, abrigándote durante las noches y amarrándote a la cama durante las mañanas.

Volverán los días donde te miras al espejo y apestas, y solo quieres tomar una cuchilla y sacar toda esa grasa de ti, y volverás aqui, a los blogs, volverás a abrir tu blog o a crear otro, y volverás a buscar dietas y a hacerte amiga del agua y del ejercicio, y volverás a las thinspo, sí, porque se vuelve, porque recaes, porque jamás serás mas fuerte que esto, porque a la depresion, a la ansiedad y a los trastornos alimenticios no se les gana, no hay victorias tuyas en esto, podras ganar batallas, pero jamás la guerra.

Puedes vivir, puedes tener amigos, salir, emborracharte, fumar cigarro, marihuana, puedes vivir amores, reir, puedes aparentar ser la persona mas normal y con la mejor vida del mundo, pero vuelve a casa, vuelve a tu habitación, vuelve a mirarte al espejo, ¿que ves? la sonrisa que les plantaste a todos por tirar un chiste? lo buena persona que el mundo dice que eres? lo graciosa que el mundo te encuentra? no, sabes que no es lo que ves, te fijas en ese rollo de grasa que apareció al volver a comer normal, esa papada que se ve cuando sonríes, esa polera que no se ve tan suelta como debiese, y en ese rinconcito de tu pieza, esta la pesa, ya con un poco de polvo, o quizás harto polvo por el deshuso, la ves por el reflejo del espejo.
Ya es tarde, te acuestas abrigada con el pensamiento de que has subido de peso y tu ropa te delata, y sabes que mañana en la mañana luego de ir a vaciar la vejiga, deberás pesarte, para ver cual es la realidad, porque no importa cuan bien te sientas con el resto, sabes que el resto te conoce por ser "la gorda simpática", y no quieres eso, realmente no lo quieres.

Nuevo blog

Hola chicas, esta vez vuelvo para comentar y avisarles que tengo un nuevo blog.

Quise comenzar otro, donde mi vida no gira en torno a mi depresión, a mi trastorno alimenticio, no, esta vez es un blog distinto, donde escribo sobre lo que estoy viviendo ahora, nuevas experiencias, una nueva yo, amores, desamores, borracheras, y aunque aún aparecen los ataques de pánico, ya no son a causa de mi, si no que a causa de desamores.

Ya no estoy sola, ya no me escondo en casa, no, ahora soy libre y salgo y bailo en fiestas (aún timidamente, pero enfrentándolo)  y me río, y tengo amigas y amigos, estoy creando lazos, estoy viviendo.

Y ese es el enfoque de mi nuevo blog, mi nueva vida, sin olvidar mi pasado, pero comprendiendo que es eso, mi pasado, no definirá mi presente, ni mi futuro.

No me malinterpreten, aun lucho con todo eso, pero ya no es mi vida, no.

Luego de esta introducción, si quieren pasar a verlo y seguirme (si quieren, no obligo a nadie) aqui esta el link:

http://perraprofuga.blogspot.cl/

SIN TITULO

Tres meses fuera de blogger, sin leerlas, sin saber de ustedes, alejada de los problemas alimenticios, de la depresión, de la ansiedad, he mejorado.

Estoy saliendo, y blogger y mi blog cada día se va convirtiendo en mi pasado, cada vez, cada dia mas lejano. Es un espacio que estuvo ahí cada vez que lo necesité, no hacia falta que alguien comentara, era suficiente con escribir.

Las dosis de mis pastillas han disminuido considerablemente, estoy saliendo con otro chico, que es muy bueno, esta herido, herido de amor, pero me ama y eso lo sé, lo demuestra con cada acción aunque no lo diga y yo también le quiero, aunque no estoy lista para decir te amo, aun no, pero soy feliz, soy feliz porque el llego a mi vida a hacerme feliz y yo a sanar sus heridas, porque soy capaz de reír, porque ya no me siento sola cuando estoy rodeada de gente, estoy bien.

Siempre seré inestable emocionalmente, soy así, siempre habrá un grado de tristeza dentro mío, lo sé, lo siento, pero las alegrías son mas grandes, que aquella tristeza, porque tengo mas razones para ser feliz que para ser triste.

Tomo mis decisiones, y estoy haciendo lo que quiero, no sé si esta será otra entrada o será la despedida, pero si así fuese, quiero agradecer a las chicas que siempre estuvieron ahi....gracia Sophie, por todos tus comentarios, siempre estarás en mi corazón, siempre siempre, y espero que algún dia logres superar toda esta tormenta, porque aunque no lo veas ahora, es posible, porque lo sé, porque soy la prueba de aquello.

Mi blog siempre estará abierto y si quieren hablarme, si necesitan ayuda no duden en comunicarse conmigo, siempre reviso mi gmail, y todos los comentarios llegan ahí, sabré cuando quieran comunicarse, cuando necesiten ayuda, ustedes estuvieron para mi y no dudaré en estar para ustedes, e incluso para chicas nuevas que entran a este mundo, siempre serán acogidas en mi blog y no duden en escribirme si necesitan una palabra de aliento, si necesitan un consejo, aquí estaré para ustedes chicas para las que siempre estuvieron para mi y para las nuevas, no iré a ningún lado

Cada día mejoro un poco más, ahora sé como combatir todo esto, tengo las herramientas para afrontar a mi mente, para afrontar el dolor y la locura, ahora soy fuerte y agradezco haber vivido todo esto, ahora soy feliz :)