domingo, 16 de julio de 2017

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Hace una semana escribí una entrada que la dejé en borrador, pensando subirla mas tarde, pero me retracto.

En una semana todo ha cambiado, estoy con una recaída, que es mucho mas fuerte que las anteriores o la anterior, pero ya no quiero hablar a mi familia de esto.

No quiero decirles ni a ellos ni a la psiquiatra ni a la psicóloga, me avergüenza.

Ando con tristeza todo el tiempo, quiero llorar y mis pensamientos son muy negativos, mi autoestima está peor que antes, todo mal.

No sé cuanto va a durar esto.


viernes, 23 de junio de 2017

24/6

Me gustaría dedicarle mas tiempo al blog y leer todas las entradas que publican todas las chicas que ni siquiera saben que las sigo jaja y siempre digo lo mismo, en cada entrada desde hace un tiempo, pero es que la universidad me tiene llena de cosas, está terminando el semestre, quedan 3 semanas aproximadamente y me quedan 5 exámenes por dar, no se trata solo de estudiar, con mi grupo, tenemos que editar el cortometraje, tengo que hacer junto a una compañera un trailer para el 28 de este mes y ni siquiera lo hemos comenzado y solo podemos editar en la universidad, hay que armar una performance, para el 29 debo tener una pagina web lista (es otro examen) y aún no se si me eximo de, examen de un ramo, si no me eximo, definitivamente lo repruebo, tengo que esperar una nota para ver si me eximí, espero si lo haya logrado.

Respecto a la comida, me enfermé y se me ha quitado un poco el apetito... sólo un poco, el problema es que en la universidad como mucho, aunque estoy en 64,4, pero estoy segura que es mayoritariamente retención de líquidos ya que los pantalones me quedan bien y no he visto mucho cambio en mi cuerpo.

La universidad queda en un cerro, así que casi todo es empinado, por lo que tengo músculos en las piernas, los que había perdido al dejar basket

Estoy "viendo" a un chico, que en realidad solo somos "amigos con beneficios", hablamos sólo para juntarnos, pero con él me gusta esta situación. Había dejado de ver chicos y todo, porque al irme (en realidad al huir con la excusa que debía llegar rápido a casa o cualquier otra estúpida excusa) me sentía vacía, ya no le encontraba lo divertido a solo hacerlo, pero con este chico es distinto, hablamos y hablamos mucho, sabe mucho y no es sólo sexo, al menos no fue así la última vez que nos juntamos, sin embargo a la vez esto es solo eso, encuentros casuales, cuando podemos, cuando tenemos tiempo, él no quiere nada serio, con nadie, nunca ha tenido novias, y es que no quiere perder su libertad, su tiempo para hacer todo lo que quiere, por mi parte, no quiero algo con él, es lindo el momento, y disfruto cuando estoy con él, pero no lo alargaría más, me gusta lo que no tenemos.


domingo, 28 de mayo de 2017

63,5 kg

Quiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.

Le he hablado y él le ha hablado a ella, soy una idiota. Obviamente hizo claro que no quería hablar conmigo y me marcó el visto, luego de 2 días me respondió y fue totalmente cortante.

Quiero tomar, tomar, y tomar hasta borrarme.

No tuve que haberle hablado, ya me había dejado el puto visto en enero y me las doy de valiente y voy y le hablo y dejo mi dignidad, la olvido, ¡Que más da! pero no, nunca más, esta fue la última vez, ya no, no más.

Quiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.

No quiero atracarme, no, quiero tomar, quiero curarme, quiero olvidarme, por una noche, olvidarme.

Pero ya, ya no más.

Ya perdí muchas veces mi dignidad por él, desde el año pasado, y esta fue la última vez, ya no más.
_____________________________EN FIN, NUNCA MÁS POR ÉL.__________________________                                                          

RESPECTO AL PESO.
 Por la universidad, y por unas semanas que había dormido muy poco había subido de peso, y ya lo había dicho en una entrada anterior, que había subido a los 66, ahora estoy en los 63,5.

Como siempre digo, me falta muchísimo, pero voy bien, aún vomito, ahora más por nervios, pero lo sigo haciendo.

Mi orgullo está lastimado, y supongo que mi corazón también, pero me repondré más rápido esta vez, su indiferencia hará mas fácil todo esto.

Espero ustedes estén mejor bonitas!

lunes, 15 de mayo de 2017

Ya son 20

Mañana cumplo un mes sin actualizar, pero no quiero cumplir un mes sin hacerlo, así que lo hago hoy.

La universidad me ha tenido totalmente ocupada y he dormido muy poco, lo que me daba más hambre, y eso, provocó que subiese de peso, casi llego a los 66 kg, ahora estoy en los 64,1

El viernes 5 de este mes (mayo) salí a bailar y a tomar con una amiga y conocí un chico, es inteligente, diría que hasta nerd y a la vez es como todos, pero algo tiene que sigo ahí.


Resultado de imagen para gracias tumblrPensé que sería como todas mis historias y sería mi chico de 24 horas, cosa que no me molesta, algunos solo duran 12 horas, durante la fiesta y al día siguiente me voy temprano, pero esta vez, el tenía mi número, y cuando me quise ir antes de que despertara, se despertó y se fue conmigo, pensé que en vez de 12 horas, sería mi chico por 24 horas, y todo acabaría, pero luego nos juntamos este fin de semana (sábado 13 de mayo) y aunque tiene algo que me asusta, que quizás solo sea miedo a salir herida, tampoco quiero alejarme, no aún.

Imagen relacionadaPor otra parte, además de cumplir un mes mañana sin publicar si no lo hacía hoy, también mañana estoy de cumpleaños, cumplo 20 años lo que es demasiado extraño para mi.

Comencé con mi primer blog a los 15 años y así fui borrando y creando blogs hasta terminar en este, en el cual en un tiempo más, cumpliré 3 años.

Ha pasado un montón de cosas, no creí que a esta edad estaría en tratamiento, que sería diagnosticada, que alguien me creyera y dijera "sí, estás enferma, necesitas ayuda"

Resultado de imagen para tumblrNo pensé que llegaría a la universidad, que conocería la felicidad, que tendría amigas, que cometería errores de los que me sentiría fatal y luego me reiría, nunca pensé que en verdad viviría y aquí estoy, con altos y bajos, muchas veces mas bajos que altos, pero es la vida, es mi vida, y debo aceptar que así soy, una depresiva.

Mañana cumplo 20 y desde los 5 sufrí depresión. Estoy comenzando a ser libre, y por este medio muchas chicas que durante el tiempo fueron desapareciendo, perdí el contacto, borraron sus blogs, me ayudaron, y espero haberlas ayudado.

Ha sido un largo camino, ya son 5 y diría que un poquito más en este mundo de los blogs.

Gracias chicas a quienes están ahora y agradezco a quienes en algún momento estuvieron.

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domingo, 16 de abril de 2017

Fin de semana largo



Lo que odio de los fin de semanas, y sobre todo largos, es que estoy en casa todo el día, y no me molesta no hacer nada, si no que me dan ganas de comer todo el tiempo, y así lo he hecho este fin de semana, he estado con ansiedad, pero es sólo por estar en casa sin nada que hacer. Durante la semana tengo tantas cosas que hacer, casi todo el día en la universidad, y siempre en movimiento, no tengo tiempo para pensar en comida, y casi no me da hambre. Pero en casa es otra la historia.

Imagen relacionadaLa semana ante pasada anduve con la regla, y comí todo lo que no había comido en mucho tiempo, subí casi 4 kilos, pero no me alteré, sé que no se sube de peso tan rápido, si no, que es sólo retención de líquidos, y lo digerido pero no desechado por mi cuerpo, del tipo 2, así que la semana pasada, aún estaba muy llena, así que no me daban ganas de almorzar, y llegaba en la noche a comer algo y agua todo el día. Así fui al baño todos los días, y era sólo eso, que no había ido al baño, y todo estaba dentro de mí aún.

Me pesé el viernes y estaba en 61,7 por ende había estado en lo correcto, todo estaba retenido en mí, y por eso la balanza había marcado tanto.

Ahora este fin de semana, también comí mucho, pero menos que la semana ante pasada, ya mañana comienza la semana, y bajaré todo y un poco más, tengo que seguir bajando, no puedo subir el fin de semana, y bajarlo en la semana, y estancarme.

Imagen relacionadaAún falta mucho para llegar a mi meta.

Debiese comenzar a hacer ejercicio, pero me canso mucho durante la semana, estoy todo el día caminando, excepto en las clases, pero luego de eso, todo el día de pie, y cuando debemos grabar no hay descanso.

Podría comenzar todas las noches haciendo algunos segundos de plancha, e ir subiendo el tiempo. Es poco, pero debo comenzar por algo, y la plancha trabaja todos los músculos, así que por ahí podría comenzar.

En fin, todo ha estado bien,
excepto la comida este fin de semana, debo volver a ordenarme en ese aspecto, pero no estoy alterada, ni apurada, mucho menos molesta por lo que está ocurriendo en mis fines de semana.
                                               



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viernes, 7 de abril de 2017

61,6 kg



Resultado de imagen para thinspiration tumblr españolMi meta para esta semana era llegar a 61,5, me faltaron 100 gramos, sin embargo comprendo que mi cuerpo comience a bajar mas lento, es decir, ya he bajado un poco mas de 14 kilos (de 76,4 a 61,6 ), es entendible que comience a estancarme.

Al menos bajé y no me quedé en los 61,9,y eso me alegra.

Estoy a 1,6 kg de salir por fin del sobre peso, es un gran paso. Ya sé que será lento desde ahora en adelante, así que seré paciente y seguiré comiendo como lo he hecho hasta ahora.

lunes, 3 de abril de 2017

Ansiedad y meta

Resultado de imagen para delgada tumblrLuego del fin de semana he subido 500 gramos, pero sé que es sólo retención de líquidos, así que estoy tranquila. He despertado con ansiedad, pero sé que si me resisto luego todo termina en atracones, y no me da uno hace mucho tiempo, y hace mucho tiempo también no sentía esta ansiedad, supongo que es por la universidad. En fin, lo que hice fue pensar en lo que quería comer, pensé en porqué estaba con tanta ansiedad, puede ser la universidad, que me vaya a llegar la regla, aunque ando tan irregular que no es seguro, así que me serví lo que mi cuerpo me pidió, un pan con mayo (lo sé, demasiado asquerosa y gorda) una galleta tritón, un brownie, una barra de chocolate (6 cuadritos) y dos tazas de te con 2 cucharadas de azúcar cada una.

Luego sentí ganas de vomitar, pero eso sería volver a caer en el círculo vicioso de "comer mucho"-porque no lo considero atracón,  no comí sin perder el control, lo tomé con calma, pues es como quiero reaccionar ante estas situaciones - y luego vomitar, no quiero volver a eso.

Quiero bajar de peso, sí, quiero comer poco, sí, pero si me da ansiedad y me dan ganas de comerme el mundo, sé que si me digo que no, y me enojo conmigo misma por sentir eso, me comeré este mundo, Marte, Venus, Júpiter, el Sol y la Luna, así que prefiero comerme sólo una isla de este mundo.

Creo que lo manejé bien, así que me siento orgullosa.

Mi meta para ésta semana, como ahora tengo pesa, es llegar a 61,5. Quiero ponerme metas fáciles, posibles, para luego no frustrarme.

También no soy de las que me obligo a no comer un alimento, porque es lo mismo que con la ansiedad, si me digo que no, más lo quiero, así que si lo quiero, lo como, pero sé que luego, a la siguiente comida tendré que comer menos. Aunque con el tiempo ya me han dejado de llamar la atención algunos alimentos, por ejemplo la pizza, las papas fritas, ya no tomo mucha bebida, y así, con otros alimentos. Veo la grasa en ellos, el azúcar en las bebidas y como se depositan en mí, como me inflan, como entran, y odio esa sensación, así que tomo juguitos livean o a veces con azúcar, y agua. Lo que aún no dejo por completo son los galletones, brownies, o cosas que mi mamá compra para la colación, pero no lo como todos los días.

Resultado de imagen para delgada tumblrNo me restringo, pero de a poco he aprendido que esos alimentos me hacen daño, me engordan, y que no los quiero, por decisión, no por obligación a dejarlos de comer.