278

Con esta entrada serás 278 entradas desde que comencé este blog, lo que fue hace 3 años, antes de este había tenido otros, pero este es el que con esfuerzo y cariño he mantenido.

Creo que ya es tiempo de dejar este, es decir, no lo eliminaré, para nada, si no, que este blog llega hasta aquí, en este espacio he anotado todo desde antes que me diagnosticaran, y hay muchos relatos en él, que quizás ya no recuerdo, pero están anotados aqui.

Todo lo que sufrí, todo ese infierno, porque no hay otra manera de llamarle está en estas entradas y no sería capaz, aún de borrarlas.

Pero como este blog llega hasta aqui, y mi intención siempre ha sido tener un blog para anotar los intakes y aquello -- aunque este no cumplió sempre esa función, fue todo un apoyo este sitio, por ustedes, y por quienes han renunciado a blogger... tantas chicas...--

Así que el blog para intakes es este -----> https://bajomis0jos.blogspot.cl/

Nunca pensé que esto sería tan importante para mí, pero siempre vuelvo aqui, pasen días, o meses, siempre vuelvo a blogger y a ustedes chicas (:

66.9 kg

Ese fue mi peso de hoy.

Estoy con números altos, pero al menos ya no toco el 70 cada vez que tengo un bajón, llego a 67 kg, 3 kilos menos que no tengo que volver a bajar luego de una caída.

La próxima semana vuelvo a la u, luego de las vacaciones de invierno, lo que me agrada, ya que no tendré toda la comida que tengo en la casa, o sea, allá igual como, pero las porciones son menos, aunque estando en casa, no he comido taaaaaanto como solía hacerlo.

He comenzado a hacer abdominales, siempre me han costado mucho, pero he comenzado por los que me son más fáciles.

No estoy con ganas de hacer rutinas de ejercicio, siempre termino abandonando, pero si hago ejercicio localizado, y no tan largos, pero constantes, creo que si comenzaré a obtener resultados.

Lento pero seguro.

Quiero ser delgada, siempre lo he querido, o me lo inculcaron y no siempre lo quise, no sé.

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Si paso septiembre bien, la psiquiatra me dará el alta.

Ya han sido 2 años  y unos meses de todo este tratamiento, de todas estas pastillas y controles mensuales.

Ahora me puedo controlar, estoy mejor, lo veo día a día, pero esto de la comida creo que va más allá, no se si de esto una se recupera, no lo creo.

Como, y como mas controlada, ya no tengo esos atracones, a veces tengo ansiedad, y como harto, pero no son atracones.

Sé que el pesarme todos los días, pensar en que lo que he comido es suficiente para que en la mañana la balanza no marque un número superior, el mirarme todos los días al espejo fijándome si me veo mas grande, como siempre o mas pequeña, si algo ha cambiado o sigo igual, y otras cosas más, no es normal, no es algo que una persona "sana" haría, pero ya no es algo que me prohíbe seguir con mi vida, o sea, ya no es tan "fuerte" como antes, y creo que puedo vivir con esto.

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Hace una semana escribí una entrada que la dejé en borrador, pensando subirla mas tarde, pero me retracto.

En una semana todo ha cambiado, estoy con una recaída, que es mucho mas fuerte que las anteriores o la anterior, pero ya no quiero hablar a mi familia de esto.

No quiero decirles ni a ellos ni a la psiquiatra ni a la psicóloga, me avergüenza.

Ando con tristeza todo el tiempo, quiero llorar y mis pensamientos son muy negativos, mi autoestima está peor que antes, todo mal.

No sé cuanto va a durar esto.

24/6

Me gustaría dedicarle mas tiempo al blog y leer todas las entradas que publican todas las chicas que ni siquiera saben que las sigo jaja y siempre digo lo mismo, en cada entrada desde hace un tiempo, pero es que la universidad me tiene llena de cosas, está terminando el semestre, quedan 3 semanas aproximadamente y me quedan 5 exámenes por dar, no se trata solo de estudiar, con mi grupo, tenemos que editar el cortometraje, tengo que hacer junto a una compañera un trailer para el 28 de este mes y ni siquiera lo hemos comenzado y solo podemos editar en la universidad, hay que armar una performance, para el 29 debo tener una pagina web lista (es otro examen) y aún no se si me eximo de, examen de un ramo, si no me eximo, definitivamente lo repruebo, tengo que esperar una nota para ver si me eximí, espero si lo haya logrado.

Respecto a la comida, me enfermé y se me ha quitado un poco el apetito... sólo un poco, el problema es que en la universidad como mucho, aunque estoy en 64,4, pero estoy segura que es mayoritariamente retención de líquidos ya que los pantalones me quedan bien y no he visto mucho cambio en mi cuerpo.

La universidad queda en un cerro, así que casi todo es empinado, por lo que tengo músculos en las piernas, los que había perdido al dejar basket

Estoy "viendo" a un chico, que en realidad solo somos "amigos con beneficios", hablamos sólo para juntarnos, pero con él me gusta esta situación. Había dejado de ver chicos y todo, porque al irme (en realidad al huir con la excusa que debía llegar rápido a casa o cualquier otra estúpida excusa) me sentía vacía, ya no le encontraba lo divertido a solo hacerlo, pero con este chico es distinto, hablamos y hablamos mucho, sabe mucho y no es sólo sexo, al menos no fue así la última vez que nos juntamos, sin embargo a la vez esto es solo eso, encuentros casuales, cuando podemos, cuando tenemos tiempo, él no quiere nada serio, con nadie, nunca ha tenido novias, y es que no quiere perder su libertad, su tiempo para hacer todo lo que quiere, por mi parte, no quiero algo con él, es lindo el momento, y disfruto cuando estoy con él, pero no lo alargaría más, me gusta lo que no tenemos.

63,5 kg

Quiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.

Le he hablado y él le ha hablado a ella, soy una idiota. Obviamente hizo claro que no quería hablar conmigo y me marcó el visto, luego de 2 días me respondió y fue totalmente cortante.

Quiero tomar, tomar, y tomar hasta borrarme.

No tuve que haberle hablado, ya me había dejado el puto visto en enero y me las doy de valiente y voy y le hablo y dejo mi dignidad, la olvido, ¡Que más da! pero no, nunca más, esta fue la última vez, ya no, no más.

Quiero tomar, tomar y tomar hasta borrarme.

No quiero atracarme, no, quiero tomar, quiero curarme, quiero olvidarme, por una noche, olvidarme.

Pero ya, ya no más.

Ya perdí muchas veces mi dignidad por él, desde el año pasado, y esta fue la última vez, ya no más.
_____________________________EN FIN, NUNCA MÁS POR ÉL.__________________________                                                          

RESPECTO AL PESO.
 Por la universidad, y por unas semanas que había dormido muy poco había subido de peso, y ya lo había dicho en una entrada anterior, que había subido a los 66, ahora estoy en los 63,5.

Como siempre digo, me falta muchísimo, pero voy bien, aún vomito, ahora más por nervios, pero lo sigo haciendo.

Mi orgullo está lastimado, y supongo que mi corazón también, pero me repondré más rápido esta vez, su indiferencia hará mas fácil todo esto.

Espero ustedes estén mejor bonitas!

Ya son 20

Mañana cumplo un mes sin actualizar, pero no quiero cumplir un mes sin hacerlo, así que lo hago hoy.

La universidad me ha tenido totalmente ocupada y he dormido muy poco, lo que me daba más hambre, y eso, provocó que subiese de peso, casi llego a los 66 kg, ahora estoy en los 64,1

El viernes 5 de este mes (mayo) salí a bailar y a tomar con una amiga y conocí un chico, es inteligente, diría que hasta nerd y a la vez es como todos, pero algo tiene que sigo ahí.


Pensé que sería como todas mis historias y sería mi chico de 24 horas, cosa que no me molesta, algunos solo duran 12 horas, durante la fiesta y al día siguiente me voy temprano, pero esta vez, el tenía mi número, y cuando me quise ir antes de que despertara, se despertó y se fue conmigo, pensé que en vez de 12 horas, sería mi chico por 24 horas, y todo acabaría, pero luego nos juntamos este fin de semana (sábado 13 de mayo) y aunque tiene algo que me asusta, que quizás solo sea miedo a salir herida, tampoco quiero alejarme, no aún.

Por otra parte, además de cumplir un mes mañana sin publicar si no lo hacía hoy, también mañana estoy de cumpleaños, cumplo 20 años lo que es demasiado extraño para mi.

Comencé con mi primer blog a los 15 años y así fui borrando y creando blogs hasta terminar en este, en el cual en un tiempo más, cumpliré 3 años.

Ha pasado un montón de cosas, no creí que a esta edad estaría en tratamiento, que sería diagnosticada, que alguien me creyera y dijera "sí, estás enferma, necesitas ayuda"

No pensé que llegaría a la universidad, que conocería la felicidad, que tendría amigas, que cometería errores de los que me sentiría fatal y luego me reiría, nunca pensé que en verdad viviría y aquí estoy, con altos y bajos, muchas veces mas bajos que altos, pero es la vida, es mi vida, y debo aceptar que así soy, una depresiva.

Mañana cumplo 20 y desde los 5 sufrí depresión. Estoy comenzando a ser libre, y por este medio muchas chicas que durante el tiempo fueron desapareciendo, perdí el contacto, borraron sus blogs, me ayudaron, y espero haberlas ayudado.

Ha sido un largo camino, ya son 5 y diría que un poquito más en este mundo de los blogs.

Gracias chicas a quienes están ahora y agradezco a quienes en algún momento estuvieron.

Fin de semana largo

Lo que odio de los fin de semanas, y sobre todo largos, es que estoy en casa todo el día, y no me molesta no hacer nada, si no que me dan ganas de comer todo el tiempo, y así lo he hecho este fin de semana, he estado con ansiedad, pero es sólo por estar en casa sin nada que hacer. Durante la semana tengo tantas cosas que hacer, casi todo el día en la universidad, y siempre en movimiento, no tengo tiempo para pensar en comida, y casi no me da hambre. Pero en casa es otra la historia.

La semana ante pasada anduve con la regla, y comí todo lo que no había comido en mucho tiempo, subí casi 4 kilos, pero no me alteré, sé que no se sube de peso tan rápido, si no, que es sólo retención de líquidos, y lo digerido pero no desechado por mi cuerpo, del tipo 2, así que la semana pasada, aún estaba muy llena, así que no me daban ganas de almorzar, y llegaba en la noche a comer algo y agua todo el día. Así fui al baño todos los días, y era sólo eso, que no había ido al baño, y todo estaba dentro de mí aún.

Me pesé el viernes y estaba en 61,7 por ende había estado en lo correcto, todo estaba retenido en mí, y por eso la balanza había marcado tanto.

Ahora este fin de semana, también comí mucho, pero menos que la semana ante pasada, ya mañana comienza la semana, y bajaré todo y un poco más, tengo que seguir bajando, no puedo subir el fin de semana, y bajarlo en la semana, y estancarme.

Aún falta mucho para llegar a mi meta.

Debiese comenzar a hacer ejercicio, pero me canso mucho durante la semana, estoy todo el día caminando, excepto en las clases, pero luego de eso, todo el día de pie, y cuando debemos grabar no hay descanso.

Podría comenzar todas las noches haciendo algunos segundos de plancha, e ir subiendo el tiempo. Es poco, pero debo comenzar por algo, y la plancha trabaja todos los músculos, así que por ahí podría comenzar.

En fin, todo ha estado bien,
excepto la comida este fin de semana, debo volver a ordenarme en ese aspecto, pero no estoy alterada, ni apurada, mucho menos molesta por lo que está ocurriendo en mis fines de semana.