Sin título

Lamento no escribir entradas lindas, entradas alegres, es que mi animo no da chance.

Ayer conversé con mi mama, creo que solte todo lo que tenia que soltar, pero la angustia sigue, el vacio y el dolor aun laten.

Tuve insomnio hasta las 6 am... por ende no fui al colegio.

No sé que mas contar...

Espero la estén pasando mejor

Días, y días, y mas malos días

No hay más, creo que esto es todo, estoy cansada, mi mente no piensa mas que en suicidio, no piensa mas que en el cansancio, y no hay mas, no hay mas en que pensar. La ansiedad me bloquea, me limita, no puedo hacer nada, no quiero hacer nada.

No se que hacer, estoy cansada.

Ni siquiera estar acostada me es satisfactorio.

Tengo pruebas, tengo trabajos, tengo mil cosas y no he hecho nada, tampoco pienso hacer algo, para ser honesta.

"es la edad" dicen, entonces a los 4-5 años ya era adolescente. Esto no es de ahora, ahora es mas fuerte, pero siempre ha estado en mí.

Estoy en mi pieza a oscuras, escondida.

Quiero morir.

Actualización: dieta, fiesta, depresión.

Mi hermana está celebrando su cumpleaños y hay muuucha comida,no he podido safarme y caigo fácilmente, una cagada, una mierda. Sus padrinos le regalaron una torta enorme que supongo tendremos para haaaartos días, y eso es malo....

Por ende, espero no subir mucho de peso, tengo miedo...

Vino mi prima que tiene 28 años creo o 30, no lo sé, pero ronda esas edades, ella tuvo depresión, y hablamos del tema, me dijo que lo mas probable es que yo debiese aprender a vivir con mi depresión por que la tengo de hace aproximadamente 14 años, por ende, no se irá, si no, que es parte de mí...tampoco es normal que una niña de 4-5 años tenga depresión.

Por otro lado, me dijo, que nuestra familia tiene esa tendencia depresiva, está en nuestros genes: mi primo se suicidó, mi tío se suicidó, mi abuela se suicidó, mi otra tía tiene depresión endógena, mi hermana tuvo depresión, y eso es solo por el lado paterno, por el lado materno, mi mama tuvo crisis de pánico y depresión, mi abuela intentó suicidarse 3 veces... no es menor la cantidad de gente cagada de la cabeza en mi familia... y no soy la excepción.

No puedo estar feliz, aunque lo intento, poco pero lo intento, estoy incómoda, y tengo ganas constantes de llorar, pero no puedo, desearía quedarme en mi pieza todos los días de mi vida, y no tener que luchar contra la vida y las tentaciones comestibles que existen.

Aun quiero morir.

Bloqueada mentalmente

Ya no pienso, mi mente está en blanco todo el tiempo, suelo escribir poemas cuando la tristeza o el dolor me ahogan, pero estos dias no siento nada...supongo que son las pastillas.

Estoy medio temblorosa y tengo sueño la mayor parte del tiempo, también creo que son las pastillas.

No sé que es peor si sentir mucho o no sentir nada...

La gastritis no hace fácil todo esto, me duele siempre el estómago y las ganas de vomitar aumentan, y no siempre estoy sola...

No entiendo porque se aferran a la idea de que "me mejore", cuando he vivido siempre así, esta he sido yo siempre, y me cansé de esto, y no quiero cambiar, porque ya estoy cansada, porque lo he intentado una y otra vez y me he mentido una y otra vez, y ya no quiero mentir ni mentirme, y ¡a la mierda!, me cago en la puta vida que es.

A lo mejor tengo unas maravillosas hermanas y tengo unos increibles papás en estos momentos, y es estúpido que no quiera vivir ni esforzarme cuando ellos están ahi para apoyarme, y suena super egoísta, pero todo esto viene de la infancia, desde pequeña que no me siento parte de nada, que no soy buena haciendo amigos, ni siendo buena estando sola, me hicieron falta en la infancia, no ahora, y eso es irreversible, pero el vacío que quedó en mí, ahí está y no sé si algún día se pueda ir, o aprenda a vivir con él...es triste pensar que aprenderé a vivir con un vacío...siempre estaré vacía...que frívolo.

Estoy cansada, "tienes mejor cara" dice mi mama, "¿como está la moral?", dice mi hermana mayor, "¿como estás?", dice mi papa, estoy cansada que ahora se preocupen, ya no quiero eso, no quiero que me vigilen, no quiero que estén sobre mi todo el tiempo, no lo quiero, no lo necesito.

Perdón por ser tan desagradecida con mi familia, pero es que es dolor lo que siento,y rabia e impotencia, porque siempre les dije que era ansiosa, que necesitaba médico, que algo no estaba bien, ellos siempre supieron que yo me atracaba aunque yo no se los dijera, pero nunca hicieron nada, "esperando a que yo pidiera ayuda", siempr eesperé que me ayudaran sin pedirlo, que estuviesen ahí sin decirlo, pero no, porque para ellos, yo "siempre fui una niña especial", "yo era distinta",y lo que hacía "era normal" y blah blah blah, una mierda

Respecto a la comida, solo quiero llegar a casa y verme en el espejo y pesarme y seguir bajando de peso.

Aqui, junto a mi mama no puedo no comer, y lo que sirven en el hotel es muchisimo, obviamente he dejado comida, y en la cena solo tomo té, porque el almuerzo me deja llena y con dolor de panza y ganas de vomitar por tooodo el día, asi que por eso no se preocupa mi mama, pero solo quiero llegar a casa y volver a comer verduras y frutas y lácteos, y que me inscriban al gym y todo eso.

Nueva psiquiatra y diagnostico mas preciso

Trastorno ansioso y como consecuencia tengo una depresion leve desde los 4-5 años y un trastorno alimenticio tambien leve consecuencia de la ansiedad y por trastorno- bulimia-

Estoy en un viaje de trabajo con mi mama y no deja de vigilarme, hoy me he safado del almuerzo por haber comido unas galletas antes y me dolio el estómago, ella está almorzando y he logrado vomitar algo... ya no es cuando quiera, se ha ido convirtiendo en una necesidad.

Nunca he estado bie, eso dijo la psicologa, me miento a mi misma de estarlo, pero nunca soluciono nada, y soy tan buena engañandome que he engañado a mi anterior psiquiatra que me habia dado el alta, pero creo que ahora no me libraré facilmente.

Ya estoy cansada, y no creo que mi familia lo entienda, ayer tenia muchas ganas de morir, ya no quería mas, mis papás diciendo en una manera cariñosa que debo superar mis problemas pero no aceptan que mis problemas son traumas creados por ellos, no quiero que ellos tambien me analicen, no quiero eso.

Tengo rabia, mucha rabia, anoche sentía que podía romper cualquier cosa, pero como siempre, me contuve, porque al final del día termino siendo yo la mala, yo la enojona, yo la egoísta, y quizás si lo sea, pero ya estoy cansada de toda esa basura.

Me debería sentir mal o triste o frustada por ser diagnosticada con depresion y trastorno alimenticio, pero de alguna manera siempre lo supe, sabía que tenía alguna especie de trastorno alimenticio en lo mas oculto de mí, sabía que no era normal estar triste tanto tiempo...lamentablemente eso no soluciona nada, un diagnostico es solo la base para un tratamiento, pero ya no quiero tratarme, ya no quiero esforzarme, ya no quiero luchar.

Me preguntan si quiero salir adelante, antes respondía que sí, pero ya no, ya me cansé, ya no quiero, solo quiero dormir eternamente, y si se pudiese si alguien, si el Cielo me escuchara, quisiera morir. Ya no quiero mas.

Intento de suicidio...

De un dia a otro, todo cambió, la angustia se hizo mas fuerte, mas potente, al igual que las voces, que pensé había dejado atrás. Llegué a casa y corté mis brazos y piernas, junto con pastillas... yey... pero sabrán el semi final de esto... sigo viva... me derivaron nuevamente a psiquiatra, pero a otra y ahora tengo 2 sesiones de psicologa a la semana.

He dejado de comer, con decir que en una semana exacta he bajado 3,3 kg... si como en exceso, vomito, y asi, excepto hoy que estaba en casa con toda mi familia, pues ahora estoy muuuuy vigilada y he encontrado un momento para poder actualizar este blog.

Tengo pánico de subir de peso, quiero bajar y bajar y solamente bajar, si no puedo morir, al menos quiero ser delgada.

Se que sueno diferente, quizas un poco mas loca, quizas en el hoyo mas profundo que el anterior, pero aqui estoy, duré dos semanas sin psiquiatra, y la locura fue mayor...

No se si estoy desarrollando algun tipo de problema alimenticio, o estoy rayada con todos estos temas, pero como nunca antes, no comer, me hace sentir excelente, siento que soy mas fuerte, que tengo el control de algo en mi puta vida, que algo me pertenece, que esto definitivamente depende de mi.

Vomitar me hace sentir viva, sentir hambre me hace sentir delgada, o que estoy por buen camino.

Se que no es el ideal, sé que no es la forma de adelgazar, lo sé, lo sé, lo sé, pero que hacer cuando tu mente es mas fuerte que tu cuerpo y que todo tu alrededor, que hacer cuando ya intentaste callar tu mente y todas esas voces con las que siempre has luchado y te salvan, te mantienen viva, porque creen que es lo correcto, porque los hace sentir bien, pero para quien es lo correcto, a quien hace sentir bien. A mi ya no me da seguridad estar viva, no me da confianza ni alegría saber que lo estoy, definitivamente desearía estar muerta.

Y es egoísta, lo es, pero siempre me han dicho, o me decían que era una niña enojona, que era molesta, que todo lo hacía mal, que era floja, que era mala hermana, pero jamás se preguntaron porque de mis acciones, jamás se preguntaron la razon o la raiz, de mi ánimo, de mis sentimientos. No es justo y es egoista de su parte quererme viva, cuando yo debo escuchar mi mente cada puto día. Ni las pastillas callan ni calman este dolor.

Estoy comiendo poquisimo, aunque hoy almorcé comida china y tenia muchas ganas de vomitar, lo comenté con mi familia, entre llantos y ansiedad y ahi estuvieron, pero no quería que estuviesen, no ahora, quería que se fueran y me dejaran hacerme mierda y botar toda la basura que habia en mi.

Para dar una idea de lo que estoy comiendo...

Desayuno: yogurt griego natural descremado sin azucar, le coloco endulzante, y como dos cucharadas apenas, y me siento llenisima y algo me dice que lo deje ahi... me lo llevo al colegio.

Colacion: llevo una manzana, si siento muuuuucha hambre, luego de tomar harta agua, como manzana, pero no toda, 2 o 3 mordiscos grandes, que los como, muuuy lentamente y en mordiscos pequeños

Almuerzo: como un poco mas, si es que no me lo puedo saltar, pero son solo ensaladas y no me lo termino, pico muy bien todo y lo revuelvo y lo mezclo una y otra vez y voy sacando de vez en cuando, pero no lo temrino y si estoy en el colegio, lo comparto.

Colacion: nada mas que agua, o si tengo muuucha hambre una cucharadas de yogurt

Cena: un té o nada

No es que me haya impuesto hacer una dieta asi, para nada, es solo que ya no quiero comer, aunque tenga hambre, algo en mi me dice que no lo haga, y el control que estoy teniendo es asombroso, no lo sé...

Espero ustedes estén bien... y creo estoy de vuelta.

¿cuanto dure? 1 semana? 2 semanas?  pfff una verguenza

Adolescencia en su máximo esplendor

Estoy siendo una adolescente, al fin!!

La semana pasada, tomé muchisimo, el martes fui al cumple de una prima y al día siguiente fui con resaca al colegio... genial, jajjaa, y el viernes fume weed y tome ron, y al dia siguiente tenia recuperacion de clases, con decir que dormi una hora y llegué borracha y volada al colegio, y luego cuando iba  a casa, unos amigos me invitaron a fumar salvia, y fue genial..

Sé que los vicios y todo eso en exceso tampoco es bueno, pero por fin estoy disfrutando, es genial no sentir nada mas que tu mente, me encanta.

Me gusta que salgan salidas espontaneas, como encontrarme con amigos y que me inviten a fumar y mandar un mensaje a mis papas y decirles "llego en dos horas, estoy con los chiquillos", es extraño, pero emocionante, estoy disfrutando, estoy viviendo, no se cuanto durará, pero al fin me siento normal, me siento bien, y estoy siendo feliz..

Tengo miedo del futuro, tengo miedo de caer tan fuerte o peor como sucedio, tengo miedo de no poder reponerme, pero ya no tengo miedo de sentir, no tengo miedo de enamorarme, y si llega ¡genial!, estoy dispuesta a sentir y cada vez creo que necesito menos este espacio, cada vez soy mas capaz de decir lo que pienso a quienes debo decirselo, estoy siendo yo misma, y me estoy sintiendo segura.

Quizas comience a publicar cada vez menos, pero esperé tanto tiempo a que llegara este momento de dejar de necesitar este espacio, y al fin está ocurriendo, quiero vivir, quiero sentir.

Gracias a cada una de las que me leyo y me lee, gracias a cada una por comentar, por apoyarme en cada momento, gracias por esas chicas que están desde que comencé, gracias por todo, infinitas gracias por estar y leer sin criticar, muchas gracias por ser quienes estuvieron y quisieron estar aunque fuese por una pantalla, infinitas gracias por dedicarme un tiempo de su vida, infinitas gracias las quiero montón, se han hecho un espacio en mi corazón y en mi recuerdo :) <3

Psiquiatra..

Estoy de alta :), sí, el psiquiatra me ha dado de alta, y es raro, porque he vivido toda mi vida de esa forma, y ahora ya no estoy atada, mi mente dejar de encerrarme, de colocar celdas y celdas y seguir construyendo mas, ya no ocurre... ya no me da ansiedad por comida, ni atracones... ya no mas..

Y que hago ahora? estoy bien, debo seguir con la psicologa y terminar el proceso, pero y ahora que? que sigue? completar mis sueños? y si no los logro? y si vuelvo a donde estaba? y si caigo peor?
se que volveré a caer, todos caemos una y otra vez, pero esta caída llevaba tantos años ahí, y cada vez era mas profunda, y llegué a un punto horrible, no el mas oscuro ni el peor, pero fue horrible, y que sucede si la proxima vez caigo peor? Sé que no debería preocuparme eso, es decir, estoy bien, puedo hacer lo que desee hacer, pero me asusta, nunca había vivido así: "libre", siempre había estado atada, como se hace esto?estoy asustada... la libertad da mas miedo que estar en el lugar mas oscuro y tenebroso de la mente