Bloqueada mentalmente

Ya no pienso, mi mente está en blanco todo el tiempo, suelo escribir poemas cuando la tristeza o el dolor me ahogan, pero estos dias no siento nada...supongo que son las pastillas.

Estoy medio temblorosa y tengo sueño la mayor parte del tiempo, también creo que son las pastillas.

No sé que es peor si sentir mucho o no sentir nada...

La gastritis no hace fácil todo esto, me duele siempre el estómago y las ganas de vomitar aumentan, y no siempre estoy sola...

No entiendo porque se aferran a la idea de que "me mejore", cuando he vivido siempre así, esta he sido yo siempre, y me cansé de esto, y no quiero cambiar, porque ya estoy cansada, porque lo he intentado una y otra vez y me he mentido una y otra vez, y ya no quiero mentir ni mentirme, y ¡a la mierda!, me cago en la puta vida que es.

A lo mejor tengo unas maravillosas hermanas y tengo unos increibles papás en estos momentos, y es estúpido que no quiera vivir ni esforzarme cuando ellos están ahi para apoyarme, y suena super egoísta, pero todo esto viene de la infancia, desde pequeña que no me siento parte de nada, que no soy buena haciendo amigos, ni siendo buena estando sola, me hicieron falta en la infancia, no ahora, y eso es irreversible, pero el vacío que quedó en mí, ahí está y no sé si algún día se pueda ir, o aprenda a vivir con él...es triste pensar que aprenderé a vivir con un vacío...siempre estaré vacía...que frívolo.

Estoy cansada, "tienes mejor cara" dice mi mama, "¿como está la moral?", dice mi hermana mayor, "¿como estás?", dice mi papa, estoy cansada que ahora se preocupen, ya no quiero eso, no quiero que me vigilen, no quiero que estén sobre mi todo el tiempo, no lo quiero, no lo necesito.

Perdón por ser tan desagradecida con mi familia, pero es que es dolor lo que siento,y rabia e impotencia, porque siempre les dije que era ansiosa, que necesitaba médico, que algo no estaba bien, ellos siempre supieron que yo me atracaba aunque yo no se los dijera, pero nunca hicieron nada, "esperando a que yo pidiera ayuda", siempr eesperé que me ayudaran sin pedirlo, que estuviesen ahí sin decirlo, pero no, porque para ellos, yo "siempre fui una niña especial", "yo era distinta",y lo que hacía "era normal" y blah blah blah, una mierda

Respecto a la comida, solo quiero llegar a casa y verme en el espejo y pesarme y seguir bajando de peso.

Aqui, junto a mi mama no puedo no comer, y lo que sirven en el hotel es muchisimo, obviamente he dejado comida, y en la cena solo tomo té, porque el almuerzo me deja llena y con dolor de panza y ganas de vomitar por tooodo el día, asi que por eso no se preocupa mi mama, pero solo quiero llegar a casa y volver a comer verduras y frutas y lácteos, y que me inscriban al gym y todo eso.