Nueva psiquiatra y diagnostico mas preciso

Trastorno ansioso y como consecuencia tengo una depresion leve desde los 4-5 años y un trastorno alimenticio tambien leve consecuencia de la ansiedad y por trastorno- bulimia-

Estoy en un viaje de trabajo con mi mama y no deja de vigilarme, hoy me he safado del almuerzo por haber comido unas galletas antes y me dolio el estómago, ella está almorzando y he logrado vomitar algo... ya no es cuando quiera, se ha ido convirtiendo en una necesidad.

Nunca he estado bie, eso dijo la psicologa, me miento a mi misma de estarlo, pero nunca soluciono nada, y soy tan buena engañandome que he engañado a mi anterior psiquiatra que me habia dado el alta, pero creo que ahora no me libraré facilmente.

Ya estoy cansada, y no creo que mi familia lo entienda, ayer tenia muchas ganas de morir, ya no quería mas, mis papás diciendo en una manera cariñosa que debo superar mis problemas pero no aceptan que mis problemas son traumas creados por ellos, no quiero que ellos tambien me analicen, no quiero eso.

Tengo rabia, mucha rabia, anoche sentía que podía romper cualquier cosa, pero como siempre, me contuve, porque al final del día termino siendo yo la mala, yo la enojona, yo la egoísta, y quizás si lo sea, pero ya estoy cansada de toda esa basura.

Me debería sentir mal o triste o frustada por ser diagnosticada con depresion y trastorno alimenticio, pero de alguna manera siempre lo supe, sabía que tenía alguna especie de trastorno alimenticio en lo mas oculto de mí, sabía que no era normal estar triste tanto tiempo...lamentablemente eso no soluciona nada, un diagnostico es solo la base para un tratamiento, pero ya no quiero tratarme, ya no quiero esforzarme, ya no quiero luchar.

Me preguntan si quiero salir adelante, antes respondía que sí, pero ya no, ya me cansé, ya no quiero, solo quiero dormir eternamente, y si se pudiese si alguien, si el Cielo me escuchara, quisiera morir. Ya no quiero mas.