Intento de suicidio...

De un dia a otro, todo cambió, la angustia se hizo mas fuerte, mas potente, al igual que las voces, que pensé había dejado atrás. Llegué a casa y corté mis brazos y piernas, junto con pastillas... yey... pero sabrán el semi final de esto... sigo viva... me derivaron nuevamente a psiquiatra, pero a otra y ahora tengo 2 sesiones de psicologa a la semana.

He dejado de comer, con decir que en una semana exacta he bajado 3,3 kg... si como en exceso, vomito, y asi, excepto hoy que estaba en casa con toda mi familia, pues ahora estoy muuuuy vigilada y he encontrado un momento para poder actualizar este blog.

Tengo pánico de subir de peso, quiero bajar y bajar y solamente bajar, si no puedo morir, al menos quiero ser delgada.

Se que sueno diferente, quizas un poco mas loca, quizas en el hoyo mas profundo que el anterior, pero aqui estoy, duré dos semanas sin psiquiatra, y la locura fue mayor...

No se si estoy desarrollando algun tipo de problema alimenticio, o estoy rayada con todos estos temas, pero como nunca antes, no comer, me hace sentir excelente, siento que soy mas fuerte, que tengo el control de algo en mi puta vida, que algo me pertenece, que esto definitivamente depende de mi.

Vomitar me hace sentir viva, sentir hambre me hace sentir delgada, o que estoy por buen camino.

Se que no es el ideal, sé que no es la forma de adelgazar, lo sé, lo sé, lo sé, pero que hacer cuando tu mente es mas fuerte que tu cuerpo y que todo tu alrededor, que hacer cuando ya intentaste callar tu mente y todas esas voces con las que siempre has luchado y te salvan, te mantienen viva, porque creen que es lo correcto, porque los hace sentir bien, pero para quien es lo correcto, a quien hace sentir bien. A mi ya no me da seguridad estar viva, no me da confianza ni alegría saber que lo estoy, definitivamente desearía estar muerta.

Y es egoísta, lo es, pero siempre me han dicho, o me decían que era una niña enojona, que era molesta, que todo lo hacía mal, que era floja, que era mala hermana, pero jamás se preguntaron porque de mis acciones, jamás se preguntaron la razon o la raiz, de mi ánimo, de mis sentimientos. No es justo y es egoista de su parte quererme viva, cuando yo debo escuchar mi mente cada puto día. Ni las pastillas callan ni calman este dolor.

Estoy comiendo poquisimo, aunque hoy almorcé comida china y tenia muchas ganas de vomitar, lo comenté con mi familia, entre llantos y ansiedad y ahi estuvieron, pero no quería que estuviesen, no ahora, quería que se fueran y me dejaran hacerme mierda y botar toda la basura que habia en mi.

Para dar una idea de lo que estoy comiendo...

Desayuno: yogurt griego natural descremado sin azucar, le coloco endulzante, y como dos cucharadas apenas, y me siento llenisima y algo me dice que lo deje ahi... me lo llevo al colegio.

Colacion: llevo una manzana, si siento muuuuucha hambre, luego de tomar harta agua, como manzana, pero no toda, 2 o 3 mordiscos grandes, que los como, muuuy lentamente y en mordiscos pequeños

Almuerzo: como un poco mas, si es que no me lo puedo saltar, pero son solo ensaladas y no me lo termino, pico muy bien todo y lo revuelvo y lo mezclo una y otra vez y voy sacando de vez en cuando, pero no lo temrino y si estoy en el colegio, lo comparto.

Colacion: nada mas que agua, o si tengo muuucha hambre una cucharadas de yogurt

Cena: un té o nada

No es que me haya impuesto hacer una dieta asi, para nada, es solo que ya no quiero comer, aunque tenga hambre, algo en mi me dice que no lo haga, y el control que estoy teniendo es asombroso, no lo sé...

Espero ustedes estén bien... y creo estoy de vuelta.

¿cuanto dure? 1 semana? 2 semanas?  pfff una verguenza