Un poco menos de distorsión

Logro verme, a ratos, puedo ver que he adelgazado, que la ropa me queda mejor, algunas mas grandes, otras me comienzan a quedar sueltas, esas que compré pensando "cuando adelgace la usaré", aún no puedo usarlas, aún no quiero, aún no me siento segura, pero veo avance.

No me puedo pesar, como creo que ya dije en una de las entradas anteriores, mi hermana dañó la pesa, estoy intentando convencer a mi mamá que el próximo mes me compre una, en serio la necesito.

Sin embargo, a falta de pesa, me estoy midiendo, he bajado un 1 centímetro en cadera y cintura, pero ni confío en medirme, porque ni siquiera sé si me mido bien, así que prefiero la pesa.

A meses de cumplir 3 años, objetivo.

Revisando el blog, en junio cumpliré 3 años con este blog, 3 años... montón.

Lo he tenido dejado, pero quiero retomarlo, volver a ser constante, que sea activo, que sea lindo, y que pueda mas allá de mi, ayudar.

3 años con este blog, tuve otros antes, pero los borré, cosa que igual me arrepiento, pero en el momento, quizás, no lo recuerdo, fue necesario, en un intento de salir de esto, o de crear un nuevo blog e intentar bajar de peso "borrón y cuenta nueva", pero todas sabemos que eso no funciona, que si ya no bajaste, y que si dejas de comer una semana y te atracas a la siguiente, ese es tu circulo vicioso y es muy difícil salir de ahi, ese es tu trastorno, ese es el mío, ese era el mío, pero me costó mucho resignarme, yo quería bajar, pero no entendía porqué, ahora sí, era un trastorno, un circulo vicioso, un pozo que te absorbe.

Debiese estar haciendo un trabajo para la universidad ahora, quizás por eso estoy aquí, excusándome de que debo actualizar, en fin.

Mi meta, además de bajar de peso, es volver este blog activo, volver a ser constante en él, a pesar de todas las responsabilidades que trae la universidad este año, debo ser capaz, un ratito en la noche me lo puedo permitir, y se lo permitiré a quienes me leen y a las futuras lectoras, porque quiero que vuelva a ser como antes, con muchas visitas, quiero que vuelva a ser un lindo blog.

Espero estén teniendo un lindo domingo chicas (: <3

{Siempre me ha encantado ella}

De pasada

Mi pc ha dejado de funcionar, así que no he podido actualizar y leer blogs se me ha complicado, ahora le he pedido el pc a mi hermana, para hacer un trabajo, pero me puedo tomar un tiempo para escribir.

Buscando en las entradas, el 21/11 estaba en 70,7 y durante los meses finales del 2016 llegué a pesar 73 kilos, ahora estoy en 64,1 y ya no podré seguir pesándome, porque mi hermana se tropezó con la balanza, se cayó y le dio un gran golpe a mi amada balanza, lo que me desespera porque no podré tener el control de mi peso, y no tengo dinero para comprar otra, ir a la universidad sale caro, y debo ahorrar ya que en octubre nos iremos por 6 días a un festival de cine en Valdivia, es un viaje de la carrera completa, todos los que estudiamos cine, vamos.

Bajé una talla de pantalón, y cuando me fui a comprar ropa, fue muy fácil, todo lo que me probaba me quedaba, ahora hay tallas para mi, tallas normales, no las gigantes, las medianas, pero quiero ser pequeña.

Trabajo en aceptarme, pero cuesta montón, mirarme al espejo y saber que hay grasa en mi abdomen, en mis brazos, saber que seguiré siendo fea de rostro aunque adelgace, tampoco me hace el trabajo muy fácil, pero ser flaca y fea, es un poco mejor a que ser fea y gorda.

De puta

Entré a la universidad, a la carrera que quería y en la universidad que quería, sin esfuerzo, no es por lucirme, no es la intención, pero así fue, el 2016 fue un año en el que sólo me dediqué a tomar y a conocer gente, no preparé para nada las pruebas que hay que dar para entrar, y aun así entré, no lo esperé, no lo vi venir, pero bueno, solo es buena racha.

Ojalá todo lo hiciera así de bien.

El otro día me mandé otro cagazo, pero de este me arrepiento por montón, me metí con un idiota, en un balcón... si, en un balcón, no puedo ser mas puta. A la mañana siguiente fui a tomar la píldora del día después, así que estoy tranquila.

Aún así, estoy muy frustrada conmigo misma, porqué no puedo decir solamente "no", en cambio la idiota va y se abre de piernas, y para peor, fue la peor cacha que he tenido.

En la universidad debo ser cuidadosa, no puedo ser " la puta del primer año" porque estos imbéciles se pasan el dato, y saben, cuales son las fáciles, y claro ellos pueden disfrutar de su sexualidad, pero nosotras nos llevamos todos los problemas, que la guagua, que la mala reputación, y no solo entre ellos, entre mujeres no nos protegemos, también hablamos mal entre nosotras, hablamos de feminismo y aun así le decimos puta a quien disfruta de su sexualidad tal como un hombre.

Nadie va a andar cuidándome en la universidad, tengo que ir yo solita, ahí, diciendo no, nadie me va a ir a sacar de ahí.

Prefiero hablar de esto, que hablar de mi "locura", no quiero hablar de eso, porque no sé como estoy, y no tengo palabras para eso, prefiero hablar de mi puterío, así que si alguien lee esta entrada, le suplico que escriba algo, que me de su mirada de la situación, que me diga "no, eres bien puta" o cualquier cosa, necesito apoyo y quiero saber como andan también chicas, he andado en otras cosas, y no he leído nada de sus entradas, antes era muy activa en los blogs pero me he alejado un poco, he tenido otras cosas en la cabeza,

Life

Quedan 7 días para comenzar a postular a las universidades, se suponía que debería haber entrado este año, pero decidí tomarme un año, para mejorar un poco, respecto a la depresión y todo esto, y ha servido, además de ver que quiero estudiar, lo que ya tengo un poco mas claro, que es cine.

He pasado un sustos de aquellos que casi te mandan a replantear toda tu vida, me hice un test de embarazo, el cual salió positivo, dos días después me hice otro, para comprobar el primer resultado, yo no podía creerlo, lloraba a cada momento, solo tengo 19 años, no tengo nada en la vida, sería madre soltera, si ni siquiera conocía el apellido del chico y yo había decidido dejar de hablar con él, bueno, me hice el 2do test y dio negativo, me confundí, pensaba todas las opciones, aborto, adopción, dejármelo. Ese día en la tarde, fui al médico para pedir un examen de sangre para ver si estaba embarazada, era un día martes, el miércoles en la mañana fui la primera en llegar a la consulta para sacarme sangre, los resultados estaban el viernes, fueron los peores días de espera, mis papás ya sabían sobre la situación, me descubrieron, y ellos pensaban firmemente en que debía hacerme cargo, y una parte de mí ya se estaba haciendo a la idea, la otra parte de mi, no, llego el viernes y a las 14 horas comenzaban a entregar los resultados, y a esa hora estaba ahí para retirarlos, los abrí en cuanto lo tuve en mis manos, y para mi alegría no estaba embarazada, la regla se me había retrasado 3 semanas, fue horrible, ha sido el peor susto de mi vida, asi que ya aprendí jajaja

Respecto a la comida, he estado comiendo poco, he bajado 800 gramos, estoy nerviosa, deben dar los resultados de unas pruebas para poder ingresar a la universidad, a partir de los resultados obtenidos, puedes ingresar a las carreras según los requisitos que te pidan, y todas las universidades tienen sus propios requisitos, y eso me ha tenido muy muuuy nerviosa.

He vomitado 3 días porque comía y me daban nauseas como si me hubiese enfermado, aunque estoy segura que es solo tensión.

Así que va bien, ante todo, supongo que bien

Puta balanza

Una parte de mi quiere dejar de comer, que las cosas sean como antes, mi otra parte, no quiere volver a eso, ya está cansada de esa mierda.

Vuelve la nostalgia y veo fotos antiguas en facebook, diversos álbumes, de cuando jugaba basket, de algunas salidas en familia, una que otra foto donde me etiquetaron, y me sorprende que cada momento de mi vida, recuerde el peso que tenia en ese entonces. En un álbum de un partido de basket que hay en facebook, sé exactamente que pesaba 64, recuerdo otro partido en el cual me sentía muy bien y pesaba 62,4 o 62.2, rondando, recuerdo cuando hice un curso de artes, que pesaba 70, la fiesta de graduación al salir del colegio, pesaba 62, al ir a jugar a otra ciudad basket, pesaba 68, en mi gira de estudios, pesaba 70-71, en otra foto donde aparezco con mi perrita peso 66, una foto donde estoy en un matrimonio, peso 64, en una salida en curso a un retiro de una semana, pesaba 66, al comenzar 2do medio(16 años), pesaba 69 kilos, al comenzar 3ero medio (17 años) 70 kilos, y al comenzar 4to medio (18 años) pesaba 70.

En sexto basico (12 años) pesaba 61, en 7mo básico (13 años) pesaba 65 en 8vo básico (14 años) me mantuve en 65 y en 1ero medio (15 años) llegué a los 70 kilos y oscilaba entre los 68-70.

Desde los 12 años, tengo cada puto recuerdo marcado con el número de la báscula, en halloween del año pasado pesaba 66-65,5 y para el 15  de noviembre que fue la graduación pesaba 62 kilos.

En estos momentos peso 70,7, durante el verano del 2014 llegue a pesar 73 kilos, pero en ese tiempo pesar 70 o 73 me veía muy inflada, muy gorda, me veía desparramada, ahora con 70 kilos, me veo armada, como maciza.

Sin embargo, luego de toda una vida marcada por la báscula, es dífícil alejarse de eso, y a ratos siento que caeré en la tentación de volver a eso, en otras me siento fuerte.

Realmente no estoy enferma

No se en realidad si alguna vez estuve enferma, la psiquiatra dice que sí, la psicóloga también,pero quizás les he mentido.


En mi mundo es normal atracarse, es normal vomitar, es normal querer dejar de comer, y hacerlo durante una semana, y luego volver a dejar de comer de nuevo, un círculo vicioso. Ya no lo hago, una parte de mi, me dice que lo haga, que lo necesita, otra parte me dice que no, que no vuelva a eso.

Quizás a ratos olvido cuanto sufrí, quizás me gustaba vivir así cuando tenía resultados, eso necesito, necesito resultados.

No vomité tantas veces en mi vida, eran mas las veces que dejaba de comer y luego tenia atracones, cada puta semana.

Pero aun así, en mi mundo, llegó un punto en que eso era o es normal, hay días en que sé que no lo es, pero jamás he sentido que esté realmente enferma, jamás.

Fácilmente, le puedo decir a alguien que yo vomitaba, que dejaba de comer, y todo lo que hacía, y todo lo que me pasaba y todo lo que sentía, pero aún así, jamás, pero jamás sentiré que yo estaba realmente enferma, que era grave o es grave,quizás sea porque ya estoy acostumbrada, no lo sé.