Hoy había sido un buen día, había comido bien, y lo suficiente para sobrevivir... pero llegó mi hermana y una amiga y trajeron comida chatarra, y justo bajé para tomar once, finalmente la comida chatarra fue mi once, sin embargo no fue muuuuuuuucha y tampoco comí tarde, asi que ya no comeré mas hasta mañana... soy un desastre.
Mañana tengo entrenamiento de basket, y luego iré con una amiga a su clase de baile. Hace unas semanas le pedí que me enseñara a hacer piruetas y creo que descubrió que encubiertamente me gusta el baile jaja asi que me invitó, además de ser gratis... asi que iré la primera clase solo para ver, y si me gusta, la seguiré acompañando... sería bonito aprender a hacer piruetas y poner los pies en puntas y todas esas cosas :)
Espero mañana sea un buen día.
lunes, 27 de abril de 2015
domingo, 26 de abril de 2015
Fin de semana.
No tengo novedades, nunca tengo novedades, lo siento, para quienes me leen.
He bajado 600 gramos, por lo que técnicamente estoy 100 gramos arriba de mi peso mas bajo este año. Almorcé bien, así que intentaré saltarme la once y pasar de largo hasta mañana.
Perdimos el partido de basket, jugué mal, un desastre.
Me bloqueo en los partidos, no me sale nada, cometo muchas equivocaciones, todo mal.
Lo siento.
En casa me ven de mejor ánimo, pero en mi pieza, sola, en la noche, todo es horrible, mi mente me carcome, me destruyo y quiero morir. No me gustan las noches, no me gusta pensar, no me gusta ser solo yo.
Todos me ven mejor, pero cada día en la soledad me siento peor, y no se como explicárselo a mi familia, al psiquiatra, a la psicóloga, no tengo palabras para esto. Me siento sola, me siento mal, me siento triste. Estoy cansada... no sé si dejaré de estar cansada.
He bajado 600 gramos, por lo que técnicamente estoy 100 gramos arriba de mi peso mas bajo este año. Almorcé bien, así que intentaré saltarme la once y pasar de largo hasta mañana.
Perdimos el partido de basket, jugué mal, un desastre.
Me bloqueo en los partidos, no me sale nada, cometo muchas equivocaciones, todo mal.
Lo siento.
En casa me ven de mejor ánimo, pero en mi pieza, sola, en la noche, todo es horrible, mi mente me carcome, me destruyo y quiero morir. No me gustan las noches, no me gusta pensar, no me gusta ser solo yo.
Todos me ven mejor, pero cada día en la soledad me siento peor, y no se como explicárselo a mi familia, al psiquiatra, a la psicóloga, no tengo palabras para esto. Me siento sola, me siento mal, me siento triste. Estoy cansada... no sé si dejaré de estar cansada.
viernes, 24 de abril de 2015
Other day...Same life
Siento que las pastillas no están funcionando, como al inicio, y no me agrada.
Hoy he comido de mas, pero no me importa, hoy no me importa. Hoy en la mañana me pesé y subí 700 gr, y como hoy como "normal", pero no saludable, supongo que me mantendré.
Mañana tengo partido de basket, así que mañana seguiré comiendo saludable, e intentando no comer pan, y lo substituiré por fruta, y he pensado en un plátano, o al menos asi he hecho algunos de los días de la semana, ya que el plátano es contundente y calórico para comenzar la mañana. Como no puedo tomar leche porque me da náuseas, tomo te, y cuando tengo ganas, dejo leche de avena hecha en la noche, para tomarla en la mañana, pero como no he tenido muchas ganas, solo tomo tesito con un plátano.
En algunos días mas, o cuando tenga ganas de nuevo de hacer cosas, volveré a publicar entradas de hierbas, recetas hipocalóricas, quizás y obviamente las leches veganas, sobre todo la de almendra, que yo también quiero hacerla. Pero no tengo ánimos de nada por ahora.
miércoles, 22 de abril de 2015
Caída... de nuevo
No lo entiendo, no entiendo porque voy al psicólogo cada semana, no entiendo, si no veo que haya nada malo. No hay nada mal en mí.
Hoy comí un poquito más, pero nada de que preocuparse, seguiré mañana :)
Debería comenzar a escribir intakes, pero me da flojera recordar lo que como y anotarlo, ademas de que ya no le veo sentido..
Mañana tengo prueba de matematica electivo, y el viernes de fisica electivo, no quiero estudiar, asi que lo mas probable es que copie... como siempre en estas pruebas de electivo jaja
No quiero nada, estoy cansada, no del día, no de la semana, estoy cansada de todo, estoy cansada de mí. A veces pienso que es mas fácil tomar unas cuantas pastillas y morir a que seguir con todo esto.
Siempre luego de la sesión con la psicóloga salgo como "renovada" pero esta vez no, ya no quiero nada, no me importa nada.
Sería mas fácil terminar con todo esto de una puta vez, si igual todos moriremos, solo estaría adelantando el proceso, no?
Quizás en algún momento sea capaz de tomar todas esas pastillas que me recetó el psiquiatra, o quizas viva toda la vida, arrepintiéndome de no haberlo hecho. No lo sé
Hoy comí un poquito más, pero nada de que preocuparse, seguiré mañana :)
Debería comenzar a escribir intakes, pero me da flojera recordar lo que como y anotarlo, ademas de que ya no le veo sentido..
Mañana tengo prueba de matematica electivo, y el viernes de fisica electivo, no quiero estudiar, asi que lo mas probable es que copie... como siempre en estas pruebas de electivo jaja
No quiero nada, estoy cansada, no del día, no de la semana, estoy cansada de todo, estoy cansada de mí. A veces pienso que es mas fácil tomar unas cuantas pastillas y morir a que seguir con todo esto.
Siempre luego de la sesión con la psicóloga salgo como "renovada" pero esta vez no, ya no quiero nada, no me importa nada.
Sería mas fácil terminar con todo esto de una puta vez, si igual todos moriremos, solo estaría adelantando el proceso, no?
Quizás en algún momento sea capaz de tomar todas esas pastillas que me recetó el psiquiatra, o quizas viva toda la vida, arrepintiéndome de no haberlo hecho. No lo sé
lunes, 20 de abril de 2015
Mi primera dieta.
Miro a mi gato, mientras pienso en que decir, respecto a mi primera dieta, luego miro mi mano izquierda, donde tengo una pequeña "quemadura" por rascarme, si, por la ansiedad, que supera mi control.
Ahora viendo videos, y cosas, recuerdo mi primera dieta.. fue hace tanto tiempo.
Mi primera dieta la hice a los 9-10 años. Tenía 14 kilos demás y mi madre, como buena madre, estaba preocupada, me llevo a una nutricionista- cabe aclarar que las nutricionistas, solo estudian nutrición, es decir cantidad de minerales, proteinas, carbohidratos que un organismo necesita en relacion con el individuo, a diferencia de una o un nutriólogo, que estudia medicina y que ahi se especializa en nutrición. Este último profesional puede recetar medicamentos- Ese año comencé mi primera dieta y bajé 10 kilos, o algo asi, sin embargo, dejé la dieta y recuperé todo el peso perdido.
Mi mamá no se dio cuenta, los doctores tampoco, nadie lo notó, a esa edad, ya sufría ansiedad.
Mi dieta duró aproximadamente un año. En ese tiempo supe diferencia lo que era estar delgada de lo gorda, lo que era sentir que los pantalones quedaran grandes y ese tipo de cosas. Mi mamá estaba orgullosa, siempre me decía cuan delgada me veía y cosas así.
No sé muy bien porqué cuento esto la verdad, pero es curioso, era una niña, no debía hacer dietas, no debía estar bajo control, bajo régimen. Debía hacer deporte, debía tener buena comunicación con mis padres, pero no sucedió. Yo era la gordita haciendo dieta. Y aún lo sigo siendo.
Ahora viendo videos, y cosas, recuerdo mi primera dieta.. fue hace tanto tiempo.
Mi primera dieta la hice a los 9-10 años. Tenía 14 kilos demás y mi madre, como buena madre, estaba preocupada, me llevo a una nutricionista- cabe aclarar que las nutricionistas, solo estudian nutrición, es decir cantidad de minerales, proteinas, carbohidratos que un organismo necesita en relacion con el individuo, a diferencia de una o un nutriólogo, que estudia medicina y que ahi se especializa en nutrición. Este último profesional puede recetar medicamentos- Ese año comencé mi primera dieta y bajé 10 kilos, o algo asi, sin embargo, dejé la dieta y recuperé todo el peso perdido.
Mi mamá no se dio cuenta, los doctores tampoco, nadie lo notó, a esa edad, ya sufría ansiedad.
Mi dieta duró aproximadamente un año. En ese tiempo supe diferencia lo que era estar delgada de lo gorda, lo que era sentir que los pantalones quedaran grandes y ese tipo de cosas. Mi mamá estaba orgullosa, siempre me decía cuan delgada me veía y cosas así.
No sé muy bien porqué cuento esto la verdad, pero es curioso, era una niña, no debía hacer dietas, no debía estar bajo control, bajo régimen. Debía hacer deporte, debía tener buena comunicación con mis padres, pero no sucedió. Yo era la gordita haciendo dieta. Y aún lo sigo siendo.
SIN TITULO
Hoy he vomitado. Almorcé 2 panes con jamón, y una barra de cereal, los panes eran integrales, pero luego de comer me dieron unas ganas de vomitar, como si mi cuerpo no lo quisiese y lo estuviese negando, asi que fui al baño y escuché mi cuerpo. Vomité todo lo que había almorzado.
No me siento mal por hacerlo. Quiero ser delgada y ya voy viendo cambios y quiero seguir y seguir, si debo vomitar cada día de mi vida, lo haré.
Mi espalda ya no tiene esos malditos rollos que se hacian bajo el sostén, y aunque hay dias en los que me veo grande, hay otros días en los que me siento bien.
Hoy no siento mucho, pero hoy quiero ser delgada y haré lo que sea que deba ser para serlo.
El sábado fui al psiquiátra, me subió la dosis de sertralina, mas como precaución que porque estuviese empeorando.
Aaah y el sábado o el domingo en la mañana me subí a la balanza, esperando ver un horrible numero sobre 70, pero para mi sorpresa, no he subido ni siquiera 100 gramillos, luego de la semana o 2 semanas comiendo mal. Me sentí bien, es preferible "estancarme" a que subir :)
No me siento mal por hacerlo. Quiero ser delgada y ya voy viendo cambios y quiero seguir y seguir, si debo vomitar cada día de mi vida, lo haré.
Mi espalda ya no tiene esos malditos rollos que se hacian bajo el sostén, y aunque hay dias en los que me veo grande, hay otros días en los que me siento bien.
Hoy no siento mucho, pero hoy quiero ser delgada y haré lo que sea que deba ser para serlo.
El sábado fui al psiquiátra, me subió la dosis de sertralina, mas como precaución que porque estuviese empeorando.
Aaah y el sábado o el domingo en la mañana me subí a la balanza, esperando ver un horrible numero sobre 70, pero para mi sorpresa, no he subido ni siquiera 100 gramillos, luego de la semana o 2 semanas comiendo mal. Me sentí bien, es preferible "estancarme" a que subir :)
viernes, 17 de abril de 2015
Días mejores vienen :)
No me he pesado, pero estoy feliz, no me estoy restringiendo comer, aunque ando con ansiedad y que comido cosas ricas, pero no al extremo de querer vomitar, solo como... normal o al menos es lo normal para mí.
En tema peso, no he querido pesarme, porque hoy recién se me acabó la regla, he comido harto, como una adolescente normal, que sale y come o esta en casa y come algo rico, no lo sé, estoy comiendo normal jaja.
Tampoco he querido subirme a la balanza, porque tengo un espejo de cuerpo completo en mi pieza, y me estoy sintiendo bien conmigo, y no quiero arruinarlo por un número. Estoy viviendo, y sé que tambien vendrán malos días y que nunca se irán. Esta es la lucha que deberé llevar conmigo toda la vida y la acepto. Todos tenemos luchas.
Pero hoy estoy bien, hoy estoy feliz, hoy acepto mi imagen, hoy lo hago y hoy está bien.
Estoy dibujando más, acercándome a mi lado artístico, y me hace feliz. No son los dibujos mas hermosos de la vida, ni los mas talentosos, pero es algo que me gusta hacer, es algo en lo que puedo hacer algo, y es arte, es subjetivo, no es bueno, no es malo, es arte y todo está permitido.
Hoy vivo, hoy rompo mis reglas mentales, hoy no soy perfecta, hoy soy yo.
En tema peso, no he querido pesarme, porque hoy recién se me acabó la regla, he comido harto, como una adolescente normal, que sale y come o esta en casa y come algo rico, no lo sé, estoy comiendo normal jaja.
Tampoco he querido subirme a la balanza, porque tengo un espejo de cuerpo completo en mi pieza, y me estoy sintiendo bien conmigo, y no quiero arruinarlo por un número. Estoy viviendo, y sé que tambien vendrán malos días y que nunca se irán. Esta es la lucha que deberé llevar conmigo toda la vida y la acepto. Todos tenemos luchas.
Pero hoy estoy bien, hoy estoy feliz, hoy acepto mi imagen, hoy lo hago y hoy está bien.
Estoy dibujando más, acercándome a mi lado artístico, y me hace feliz. No son los dibujos mas hermosos de la vida, ni los mas talentosos, pero es algo que me gusta hacer, es algo en lo que puedo hacer algo, y es arte, es subjetivo, no es bueno, no es malo, es arte y todo está permitido.
Hoy vivo, hoy rompo mis reglas mentales, hoy no soy perfecta, hoy soy yo.
jueves, 16 de abril de 2015
Sigo luchando..
No soy bulímica, me lo aclaró la psicóloga, lo que me tranquiliza, y me hace sentir mejor :)
Estoy probando límites, estoy viviendo, estoy teniendo experiencias.
Debo dejar de intentar tener el control siempre, lo intento, pero es difícil, debo permitirme disfrutar- aún trabajo duro en eso-
Hoy fui a una marcha aqui en Santiago, por la educación y por todo lo que está viviendo Chile, para que los políticos y todos sepan que no nos quedaremos callados. Fue mi primera marcha por la educación. Ha sido una de mis mejores experiencias. Todos con quienes habían ido se fueron justo cuando comenzaron los disturbios, yo y mi amiga nos quedamos porque estaba tocando Manuel García, y por el hecho de quedarnos, no pudimos salir del centro de santiago como por 3 horas, ademas de que tuvimos que correr y escondernos de un zorrillos, que es un "Tanque" de los policías que tira gases lacrimógenos. Aunque obviamente en el momento tuvimos que correr y escondernos, creo que nunca en mi vida había vivido un momento tan adrenalínico. Definitivamente me gusta la adrenalina jajaja. Pude al fin tomar una micro como a las 15:30 de la tarde y un poco mas tarde y llegue a casa como a las 16:40 aprox, fue lo máximo. Y M que estaba en el grupo de los que se fueron cuando comenzaron los disturbios, me mando un mensaje como a las 16:00 preguntandome si había llegado bien a casa, y le pregunté a mi amiga con quien me quede en la marcha si M le había preguntado lo mismo, como las dos nos habíamos quedado sola, supuse que tambien le había preguntado, pero no, solo me pregunto a mi, jajaja, creo que fue tierno de su parte jajjaa.
respecto a la dieta, intento no ser estricta, porque si lo soy me da muuucha ansiedad y termino devorándome todo, asi que prefiero ser relajada, bajar poco o nada, pero estar bien, o al menos asi creo que estoy jajajja.
Le dije a mi hermana lo que me había preguntado M, y me dice "no entiendo porque anda con otras chicas cuando le gustas tu" Todos esos comentarios que tambien me hace mi hermana chica me dan risa, porque no creo que yo le guste, está bien, quizás yo me hago ilusiones, pero asi no son las cosas, le caigo bien, me cae bien, y quizás me ve como alguien a quien debe defender, no lo sé, pero no creo que sea que le guste. Nos llevamos bien y eso es todo :) Quiero verlo así, pues si me dejo llevar por verlo de la otra manera, terminaré creyendo que me quiere pedir matrimonio jajaja, eso es broma jajaj :)
Estoy probando límites, estoy viviendo, estoy teniendo experiencias.
Debo dejar de intentar tener el control siempre, lo intento, pero es difícil, debo permitirme disfrutar- aún trabajo duro en eso-
Hoy fui a una marcha aqui en Santiago, por la educación y por todo lo que está viviendo Chile, para que los políticos y todos sepan que no nos quedaremos callados. Fue mi primera marcha por la educación. Ha sido una de mis mejores experiencias. Todos con quienes habían ido se fueron justo cuando comenzaron los disturbios, yo y mi amiga nos quedamos porque estaba tocando Manuel García, y por el hecho de quedarnos, no pudimos salir del centro de santiago como por 3 horas, ademas de que tuvimos que correr y escondernos de un zorrillos, que es un "Tanque" de los policías que tira gases lacrimógenos. Aunque obviamente en el momento tuvimos que correr y escondernos, creo que nunca en mi vida había vivido un momento tan adrenalínico. Definitivamente me gusta la adrenalina jajaja. Pude al fin tomar una micro como a las 15:30 de la tarde y un poco mas tarde y llegue a casa como a las 16:40 aprox, fue lo máximo. Y M que estaba en el grupo de los que se fueron cuando comenzaron los disturbios, me mando un mensaje como a las 16:00 preguntandome si había llegado bien a casa, y le pregunté a mi amiga con quien me quede en la marcha si M le había preguntado lo mismo, como las dos nos habíamos quedado sola, supuse que tambien le había preguntado, pero no, solo me pregunto a mi, jajaja, creo que fue tierno de su parte jajjaa.
respecto a la dieta, intento no ser estricta, porque si lo soy me da muuucha ansiedad y termino devorándome todo, asi que prefiero ser relajada, bajar poco o nada, pero estar bien, o al menos asi creo que estoy jajajja.
Le dije a mi hermana lo que me había preguntado M, y me dice "no entiendo porque anda con otras chicas cuando le gustas tu" Todos esos comentarios que tambien me hace mi hermana chica me dan risa, porque no creo que yo le guste, está bien, quizás yo me hago ilusiones, pero asi no son las cosas, le caigo bien, me cae bien, y quizás me ve como alguien a quien debe defender, no lo sé, pero no creo que sea que le guste. Nos llevamos bien y eso es todo :) Quiero verlo así, pues si me dejo llevar por verlo de la otra manera, terminaré creyendo que me quiere pedir matrimonio jajaja, eso es broma jajaj :)
lunes, 13 de abril de 2015
Días mejores
El otro día fue horrible, y aunque hoy no almorcé bien, no creo que coma hasta mañana, además hice una rutina de cardio rápido que quema muchas grasas y calorías, o al menos eso decía la chica del video jajaja
Mientras avanzan los días en el colegio, mas me aburro de las matemáticas, y mas siento que debo estudiar una carrera artística, siento que es lo mío, no lo sé, eso siento ahora, quizás termine estudiando teatro, no lo sé, aun es pronto para decidir, pero sé que no quiero estudiar ingeniería, ni nada tan frío, de esas carreras que te tratan como máquina.
El sábado tuvimos partido nuevamente y jugué mejor, mucho mejor, hice 2 canastas y defendí bien, es decir, mejor que los partidos anteriores, y mejor que todo el año pasado. Lo consideraría un avance.
Estoy con la regla, asi que no me he pesado, quizás por eso, anda con ansiedad, lo que es lo mas probable.
No tengo mucho que decir la verdad, no hay nada mas que decir.
Gracias Sophie por comentar la entrada anterior.
Espero que estén pasando por buenos momentos :)
Mientras avanzan los días en el colegio, mas me aburro de las matemáticas, y mas siento que debo estudiar una carrera artística, siento que es lo mío, no lo sé, eso siento ahora, quizás termine estudiando teatro, no lo sé, aun es pronto para decidir, pero sé que no quiero estudiar ingeniería, ni nada tan frío, de esas carreras que te tratan como máquina.
El sábado tuvimos partido nuevamente y jugué mejor, mucho mejor, hice 2 canastas y defendí bien, es decir, mejor que los partidos anteriores, y mejor que todo el año pasado. Lo consideraría un avance.
Estoy con la regla, asi que no me he pesado, quizás por eso, anda con ansiedad, lo que es lo mas probable.
No tengo mucho que decir la verdad, no hay nada mas que decir.
Gracias Sophie por comentar la entrada anterior.
Espero que estén pasando por buenos momentos :)
viernes, 10 de abril de 2015
2da actualización del día
Necesito escribir, esto es lo único que me mantiene viva, mientras espero los miércoles para ir a terapia.
No sé que ocurre, el día estaba bien, tenía buen ánimo, había hecho un poco de deporte, había comido bien, era un buen día.
Llegó la 11, que la tomo a las 5, para cenar a las 8 (pero no ceno, es demasiado pesado), y tomé un vaso de leche, la cual habia dejado por algunos días porque me estaba causando dolor estomacal, pero hoy tomé, con 1/2 marraqueta, estaba bien, todo era normal, hasta que me dieron ganas de vomitar, no lo pude evitar, tomé agua y me dirigí al baño, y vomité, no todo, pero creo que lo suficiente como para sentirme mas liviana.
No quería seguir comiendo y mi papa me pidio que le hiciera 2 queques paa llevarlos mañana a un evento, hacerlos me dio hambre y comí 3 pan con mantequilla e iba probando la mezcla del queque, mis papas habían ido a dejar a una amiga, y aproveché para vomitar... por segunda vez en el día.
No sé que pasa, no es algo que ahora pueda controlar, antes era simple, antes era porque parte de mi lo que quería y otra parte simplemente me decía que lo hiciera, ahora no hay nada que me detenga, tengo miedo, y me da miedo hablarlo con la psicóloga. Luego hice un poco mas de ejercicio, salté un poco, me moví un poco, para quemar algo de lo que quedó dentro de mí.
No quiero engordar, no quiero vomitar, pero es casi imposible evitarlo, no se que pasó, no sé que está cambiando en mí, solo fue instintivo, como si ya supiese que hacer, como si mi cuerpo lo necesitara, porque todo eso no se podía quedar dentro mío.
Ahora me siento triste, me siento desanimada, me siento cansada, frustrada, quiero hacer mucho deporte, quiero entrenar, mañana tengo partido, quiero correr. Me siento mal, me siento decepcionada de mi misma, pero es algo que no puedo evitar, no sé que ocurre...
No sé que ocurre, el día estaba bien, tenía buen ánimo, había hecho un poco de deporte, había comido bien, era un buen día.
Llegó la 11, que la tomo a las 5, para cenar a las 8 (pero no ceno, es demasiado pesado), y tomé un vaso de leche, la cual habia dejado por algunos días porque me estaba causando dolor estomacal, pero hoy tomé, con 1/2 marraqueta, estaba bien, todo era normal, hasta que me dieron ganas de vomitar, no lo pude evitar, tomé agua y me dirigí al baño, y vomité, no todo, pero creo que lo suficiente como para sentirme mas liviana.
No quería seguir comiendo y mi papa me pidio que le hiciera 2 queques paa llevarlos mañana a un evento, hacerlos me dio hambre y comí 3 pan con mantequilla e iba probando la mezcla del queque, mis papas habían ido a dejar a una amiga, y aproveché para vomitar... por segunda vez en el día.
No sé que pasa, no es algo que ahora pueda controlar, antes era simple, antes era porque parte de mi lo que quería y otra parte simplemente me decía que lo hiciera, ahora no hay nada que me detenga, tengo miedo, y me da miedo hablarlo con la psicóloga. Luego hice un poco mas de ejercicio, salté un poco, me moví un poco, para quemar algo de lo que quedó dentro de mí.
No quiero engordar, no quiero vomitar, pero es casi imposible evitarlo, no se que pasó, no sé que está cambiando en mí, solo fue instintivo, como si ya supiese que hacer, como si mi cuerpo lo necesitara, porque todo eso no se podía quedar dentro mío.
Ahora me siento triste, me siento desanimada, me siento cansada, frustrada, quiero hacer mucho deporte, quiero entrenar, mañana tengo partido, quiero correr. Me siento mal, me siento decepcionada de mi misma, pero es algo que no puedo evitar, no sé que ocurre...
Pesaje, deporte, en marcha.
Ayer jueves me pesé y para mi sorpresa con todo lo que comí, no subí lo que pensé que subiría que era de 2 a 3 kilos, si no que solo subí 1 kilo y 300 gramos, lo que no deja de ser menor, pero saber que no subí tanto como esperaba me motivó a hacerlo bien.
El jueves entrené, y comí bien :) aun quedándome en casa y solo ir al colegio para entrenar, aun así no me dieron ganas de comer algo que no estuviese dentro de mi plan alimenticio, y hoy también lo he hecho bien, e hice 15 minutos de ejercicio y unos minutos mas, aunque la rutina era de 23 minutos, no tuve ganas de terminarla, soy una floja, pero estoy entrenando basket, y nos están comenzando a sacar hasta la madre. Eso es bueno, pero agotador en el momento.
El miércoles fui al psicólogo, quizás eso me tiene de buen ánimo, ir una vez a la semana me ayuda montones, además de que me cae muy bien mi psicóloga y se nota que hace su trabajo porque le gusta así que me agrada mas jajaja
Hablamos de M, no sé porque razón llegó él al tema, y le describí lo que había pasado el año pasado, todo lo que había ocurrido, intenté ser objetiva respecto a los hechos, para no hacerme ilusiones o cosas así, pues ella como también puede analizar a la gente, me podía decir si solo estaba alucinando, webiando o cualquier cosa, pero su respuesta fue otra : "no concibes el hecho de que alguien se pueda fijar en ti, que tu no soportes tu cuerpo o cosas de ti, no implica que el resto se fije también en todo eso, ellos ven otra parte, ven que no quieres ser nadie mas, que eres una chica interesante y guapa" En ese momento me reí, quizás me lo decía para hacerme sentir bien, porque quizás como psicóloga supones que es lo que debo escuchar o lo decía enserio, sin embargo, cualquiera de las 3 opciones o mas, si existen, pero que no se me ocurren, no me importan, me hizo sentir bien, en el sentido de que solo mi familia dice que no veo mi "belleza exterior", pero ahora fue una persona externa a mi quien lo dijo, no se si sea verdad, la mayor parte del tiempo no veo nada externo que me agrade, espero verlo algún día, aunque solo sea yo.
Espero que hayan tenido un buen viernes, y tengan un excelente fin de semana :)
El jueves entrené, y comí bien :) aun quedándome en casa y solo ir al colegio para entrenar, aun así no me dieron ganas de comer algo que no estuviese dentro de mi plan alimenticio, y hoy también lo he hecho bien, e hice 15 minutos de ejercicio y unos minutos mas, aunque la rutina era de 23 minutos, no tuve ganas de terminarla, soy una floja, pero estoy entrenando basket, y nos están comenzando a sacar hasta la madre. Eso es bueno, pero agotador en el momento.
El miércoles fui al psicólogo, quizás eso me tiene de buen ánimo, ir una vez a la semana me ayuda montones, además de que me cae muy bien mi psicóloga y se nota que hace su trabajo porque le gusta así que me agrada mas jajaja
Hablamos de M, no sé porque razón llegó él al tema, y le describí lo que había pasado el año pasado, todo lo que había ocurrido, intenté ser objetiva respecto a los hechos, para no hacerme ilusiones o cosas así, pues ella como también puede analizar a la gente, me podía decir si solo estaba alucinando, webiando o cualquier cosa, pero su respuesta fue otra : "no concibes el hecho de que alguien se pueda fijar en ti, que tu no soportes tu cuerpo o cosas de ti, no implica que el resto se fije también en todo eso, ellos ven otra parte, ven que no quieres ser nadie mas, que eres una chica interesante y guapa" En ese momento me reí, quizás me lo decía para hacerme sentir bien, porque quizás como psicóloga supones que es lo que debo escuchar o lo decía enserio, sin embargo, cualquiera de las 3 opciones o mas, si existen, pero que no se me ocurren, no me importan, me hizo sentir bien, en el sentido de que solo mi familia dice que no veo mi "belleza exterior", pero ahora fue una persona externa a mi quien lo dijo, no se si sea verdad, la mayor parte del tiempo no veo nada externo que me agrade, espero verlo algún día, aunque solo sea yo.
Espero que hayan tenido un buen viernes, y tengan un excelente fin de semana :)
jueves, 9 de abril de 2015
Receta: Leche de avena
Beneficios de la leche de avena:
1.- Es fácil de digerir.
2.- Posee grasas monoinsaturadas, que aportan energía a nuestro organismo.
3.- Se ha demostrado a través de estudios, que es buena para reducir el colesterol.
4.- Es mejor que la leche de arroz, pues su riqueza nutricional en proteínas y grasas es mayor.
5.- Es rica en vitaminas del tipo B, ademas de contener un alcaloide que posee un efecto calmante.
6. Por todos sus componentes, es bueno que la consuman personas que poseen mucha actividad mental, ansiedad, estrés, que padecen de insomnio o enfermedades digestivas.
7.- 200 ml de esta leche aporta menos de 120 calorías.
-2 vasos de avena (pueden ser copos u hojuelas)
-Agua: - para remojar la avena
-4 vasos mas de agua para poner en la batidora
-Colador
- Sal (lo ideal: sal marina)
-Recipientes
-Frascos: Si deseas guardar en el refrigerador tu leche
Pasos a seguir:
1.- Se deja remojar la avena en agua durante 30 minutos.
2.- Transcurrido los 30 minutos, colas la avena y le quitas toda el agua.
3.- Colocas la avena (remojada anteriormente) en la batidora y añades el doble de vasos de agua de la cantidad de vasos de avena que utilizamos ( serían 4 vasos de agua en este caso)
4.- Añades sal (lo ideal sería que fuese sal de mar (una cucharita de postre)
5.-Puedes añadir a gusto canela, miel, sucralosa, sacarina, lo que desees para darle mas sabor, pues la leche de avena si nada, no tiene mucho encanto.
6.- La mezcla se bate, no en exceso, pero lo suficiente como para sacar el agua que poseen la avena.
7.- Luego de batir, colas la mezcla, para separar el liquido (la leche), de la avena molida.
8.- Es bueno colarlo 2 veces.
9.-Cuando ya tienes tu leche de avena colada, la puedes guardar, en un frasco, y dura de 1 a 3 dias guardada en refrigerador.
10.- Si guardas tu leche en el refrigerador, cuando quieras tomarla, es aconsejable batirla antes, pues el agua tiende a separarse y queda arriba, mientras que lo que pertenece a la avena, queda abajo, pero no implica que esté mala.
martes, 7 de abril de 2015
Otro mal día.
He llegado a casa y he comido mas huevitos de lo que tenía.
Me siento presionada. Estoy en una época de cambio, descubriéndome a mi misma, y eligiéndome por sobre las expectativas de los demás, estoy implica romper con los ideales que tenían los profes de mí, incluso mi familia. Implica romper con todo tipo de expectativas que algunos profes tenían sobre mí, y romper con lo que yo me estaba obligando a convertirme.
Estoy tomándome el año con calma, no he estudiado para las pruebas, y no he hecho nada, tampoco quiero hacer nada, eso también me obliga a romper con mis propias expectativas, dejar de exigirme tanto, porque definitivamente no soy como me obligo a ser, y como todo el mundo espera que sea.
Todo estos cambios, que los he sentido mas fuerte esta semana, por el hecho de las pruebas y todo eso, me provoca ganas de comer, no tanto como antes, pero igual es comer mas de lo que debiese comer normalmente, y creo que está bien, osea, voy a subir de peso, y es normal, quizas subo 2 o 3 kilos, pero debo pensar que mientras esté rompiendo con todos los esquemas de lo que no soy, estaré asi, estaré inestable, es decir, toda la vida serán altos y bajos, pero llegará un momento en que seré fiel a quien soy y sabré quien soy, y eso hará que afrontar la vida sea mas fácil, porque aceptaré y comprenderé quien soy.
Por ahora, estoy en camino de saber quien soy, y respetar quien soy, y no odiarme por ser cuadrado, cuando quiero ser círculo.
eso me tiene con ansiedad, y no lo voy a reprimir, no me pienso volver a reprimir, quizas retrocederé respecto al peso, pero quizás son cosas necesarias en todo esto. Quizás debo pasar por esto. Aunque no es lo que quiero, pero de tanto forzarme a hacer lo que no quiero y ser quien no quiero, he terminado tomando pastillas y prohibiendome ser feliz, ya no quiero hacer eso, quiero vivir, quiero ser feliz, y delgada, pero sé que eso vendrá cuando acepte quien soy, partiendo por aceptar que amo mas el arte que las matematicas, cuando acepte que no quiero vivir siempre en el camino dificil, si no que quiero una vida simple.
Debo aceptar quien soy, y de esa manera muchos problemas desaparecerán.
Me siento presionada. Estoy en una época de cambio, descubriéndome a mi misma, y eligiéndome por sobre las expectativas de los demás, estoy implica romper con los ideales que tenían los profes de mí, incluso mi familia. Implica romper con todo tipo de expectativas que algunos profes tenían sobre mí, y romper con lo que yo me estaba obligando a convertirme.
Estoy tomándome el año con calma, no he estudiado para las pruebas, y no he hecho nada, tampoco quiero hacer nada, eso también me obliga a romper con mis propias expectativas, dejar de exigirme tanto, porque definitivamente no soy como me obligo a ser, y como todo el mundo espera que sea.
Todo estos cambios, que los he sentido mas fuerte esta semana, por el hecho de las pruebas y todo eso, me provoca ganas de comer, no tanto como antes, pero igual es comer mas de lo que debiese comer normalmente, y creo que está bien, osea, voy a subir de peso, y es normal, quizas subo 2 o 3 kilos, pero debo pensar que mientras esté rompiendo con todos los esquemas de lo que no soy, estaré asi, estaré inestable, es decir, toda la vida serán altos y bajos, pero llegará un momento en que seré fiel a quien soy y sabré quien soy, y eso hará que afrontar la vida sea mas fácil, porque aceptaré y comprenderé quien soy.
Por ahora, estoy en camino de saber quien soy, y respetar quien soy, y no odiarme por ser cuadrado, cuando quiero ser círculo.
eso me tiene con ansiedad, y no lo voy a reprimir, no me pienso volver a reprimir, quizas retrocederé respecto al peso, pero quizás son cosas necesarias en todo esto. Quizás debo pasar por esto. Aunque no es lo que quiero, pero de tanto forzarme a hacer lo que no quiero y ser quien no quiero, he terminado tomando pastillas y prohibiendome ser feliz, ya no quiero hacer eso, quiero vivir, quiero ser feliz, y delgada, pero sé que eso vendrá cuando acepte quien soy, partiendo por aceptar que amo mas el arte que las matematicas, cuando acepte que no quiero vivir siempre en el camino dificil, si no que quiero una vida simple.
Debo aceptar quien soy, y de esa manera muchos problemas desaparecerán.
lunes, 6 de abril de 2015
Mal día
No hay mucho que agregar en esta entrada, creo que el titulo lo dice todo.
Tuve prueba de matemática electivo, que es una de las clases que yo elijo tener los ultimos dos años de colegio. La asignatura es para prepararnos para el primer año de universidad, nos enseñan todo lo que en una ingeniería en primer año nos pasarían, y este año, estoy super poco interesada en el colegio, y con mi poca, en realidad nada de gana para estudiar, no lo hice, en cambio anoté todas las ecuaciones que eran para la prueba, aproximadamente una plana de hoja oficio, y así hice la prueba, gracias a Dios, al universo, a la suerte y todas esas cosas no me pillaron, pero estaba asustada jajaja.
Dar esa prueba, significó que anduviese el día entero con ansiedad, como hace mucho no me pasaba.
Por lo que a mi cuerpo entró: una taza y media de cereales integrales, huevitos de pascua, pan, y 1 barra de cereal.
Acabo de hacer aproximadamente 25 minutos de cardio. Hice cardio de los videos de una chica de youtube, e hice 2 videos, pero hasta la mitad cada uno. Como hoy no he comido bien, tampoco tengo mucha energía, pero hice lo mas que pude.
No ha sido un buen día y no me pesaré hasta el jueves.
Es un mal día solamente. Solo un mal día. Y como muchas otras cosas que debo aprender, esto no significa perder todo el esfuerzo hecho, no significa eso, es solo un tropiezo. Se arregla.
domingo, 5 de abril de 2015
Hierbas: Té de hojas de sen
El sen es un arbusto ornamental nativo de Egipto, que se ha utilizado en Europa desde el siglo XI a causa de sus propiedades beneficiosas para nuestro organismo.
BENEFICIOS:
Laxante: Primordialmente esta hierba es utilizada para fomentar el movimiento intestinal
Diurético: Además de laxante, ésta infusión mejora el tono muscular de las vías urinarias, evitando así,la acumulación de líquidos en nuestro organismo.
Como consecuencia de estos beneficios se clasifica como una infusión altamente depurativa y desintoxicante.
Sin embargo, debemos tener cuidado al ingerirla, pues beberla en exceso trae RIESGOS como:
Alergias: Si nunca antes has bebido esta infusión, las primeras dosis que pruebes deben ser en mínimas cantidades de esta hierba, para asegurarte de no sufrir alguna reacción alérgica.
Problemas digestivos: Si consumes en exceso esta infusión, a largo plazo tus problemas digestivos en vez de mejorar, comenzarán a empeorar, por eso debes consumir las dosis apropiadas y recomendadas.
Dependencia laxante: Consecuente al consumo excesivo de la infusión, el colón y el recto se vuelven insensibles a la necesidad de defecar, lo que produce que debas tomar mas y mas laxante, a largo plazo.
Embarazo: Las mujeres embarazadas, no pueden consumir esta hierba, pues puede producir contracciones prematuras, e incluso el aborto.
Estas son unas de las consecuencias del uso excesivo, por supuesto existen mas, pero a mi parecer son las mas "importantes".
Cantidad recomendada: 2 tazas de té diarias.
En mi caso, tomo té de sen, únicamente cuando estoy estreñida, y en casos extremos, pues aunque esa sea la cantidad recomendada, no todos los organismos son iguales y esa cantidad puede dañar a unos mas que a otros, lo que personalmente recomiendo es que lo consuman, solamente cuando se sientan demasiado hinchadas, pero no lo hagan parte de su dieta diaria. Utilicen esta hierba como último recurso.
sábado, 4 de abril de 2015
Fin de semana laaargo..
Ayer he ido a ver una obra, y he comido 6 o 7 galletas frac, y 4 churros (sin manjar, solo con azucar flor), hoy he ido al cine y he comido un pedazo de torta de chocolate semi amargo y un poco de moccachino frapé, y unos trozos de waffles con helado, crema, manjar (le saqué a mi hermana), no ha sido nada en exceso, ni atracones, pero no es parte de la dieta, sin embargo es finde largo, el unico tiempo que paso de verdad tiempo con mi familia, y aunque no debo justificarme, pues eso no hará que la balanza marque un numero menor o igual, tampoco son razones para odiarme. Pasé un buen momento, y no debo odiarme por hacer cosas que me gustan, o al menos eso me está intentando enseñar la psicóloga.
Si lo analizo, definitivamente, no fue un atracón, aunque honestamente luego de la once de hoy con torta y todo lo demas, (aunque la torta era la porcion que corresponde), terminé con ganas de vomitar, y tuve que callar a mi mente para no hacerlo en el baño del mall, donde está el cine.
No hice nada malo, asi que el único remedio que me queda es no pesarme hasta dentro de unos días, y comer liviano para bajar lo que supongo he subido.
Pero no debo odiarme, pues no fue atracón, y lo repetiré cuantas veces sea necesario, para poder hacer cosas como la gente normal que no se lo critica todo.
La peli estuvo buenisima :)
Y para rematar este finde, mañana mis papis nos dan huevitos de chocolate, y aunque en 1 mes y 12 dias cumpla 18, no me importa, aun vivo en su casa, voy al colegio y sigo siendo una niña :)
Aunque ahora me duele el estomago y estoy hinchadisima porque hace tiempo no comía cosas tan dulces, asi que creo que mañana no tocaré los huevitos, pero bue.
No hice nada malo, no fue atracón. PASÉ UN BUEN MOMENTO.
Debo metermelo en la cabeza.
Espero hayan tenido un lindo finde, y el domingo ea de mucho descanso y flojera :)
Si lo analizo, definitivamente, no fue un atracón, aunque honestamente luego de la once de hoy con torta y todo lo demas, (aunque la torta era la porcion que corresponde), terminé con ganas de vomitar, y tuve que callar a mi mente para no hacerlo en el baño del mall, donde está el cine.
No hice nada malo, asi que el único remedio que me queda es no pesarme hasta dentro de unos días, y comer liviano para bajar lo que supongo he subido.
Pero no debo odiarme, pues no fue atracón, y lo repetiré cuantas veces sea necesario, para poder hacer cosas como la gente normal que no se lo critica todo.
La peli estuvo buenisima :)
Y para rematar este finde, mañana mis papis nos dan huevitos de chocolate, y aunque en 1 mes y 12 dias cumpla 18, no me importa, aun vivo en su casa, voy al colegio y sigo siendo una niña :)
Aunque ahora me duele el estomago y estoy hinchadisima porque hace tiempo no comía cosas tan dulces, asi que creo que mañana no tocaré los huevitos, pero bue.
No hice nada malo, no fue atracón. PASÉ UN BUEN MOMENTO.
Debo metermelo en la cabeza.
Espero hayan tenido un lindo finde, y el domingo ea de mucho descanso y flojera :)
viernes, 3 de abril de 2015
Peso, avances, logros, solo pasos para mi meta.
Hola!! ya me siento mejor del estómago, y mejor respecto a todo, el miércoles fui a la cita con Evelyn (mi psicologa), creo que voy avanzando, hoy luego de una semana he ido al baño, lo que me alegra de sobre manera jajaja
Esta entrada está totalmente dedicada a la finalidad por la cree este blog el año pasado, y que luego borre las entradas antiguas porque no bajaba, solo subía y empecé de cero y bla bla bla, lo que a muchas le ha pasado.
Bien comencemos:
Este año comencé el año con un peso de 76,4 kg , Una obesa de mierda!! Tuve una cita con la nutrióloga el 14 de enero, donde comencé la dieta que llevo hasta ahora.
A veces no la cumplo y como menos y me salto algunas comidas, pero no simepre, porque eso alenta el metabolismo y no es lo que quiero. Ademas que hiendo a terapia, y queriendo mejorarme psicologicamente es muy idiota volver a todo lo antiguo y seguir dañandome, aunque no soy ni mia ni ana, son cosas que a veces hago, por sentir que necesito hacerlo, mas que por querer llamar la atención. (es algo que quiero dejar en claro)
Sigamos...
02/2/15: 75.0 kg (-1,4 kg)
03/2/15: 74.5 kg (-500 gr)
04/2/15: 74.0 kg (-500 gr)
20/2/15: 72.5 kg (-1,5 kg)
21/2/15: 72.4 kg (-100 gr)
23/2/15: 71.8 kg (-600 gr)
25/2/15: 71.5 kg (-300 gr)
26/2/15: 71.9 kg (+400 gr)
01/3/15: 71.0 kg (-900 gr)
04/3/15: 71.5 kg (+500 gr)
07/3/15: 71.2 kg (-300 gr)
09/3/15: 71.8 kg (+600 gr)
16/3/15: 69.9 kg (-1.9 kg)
17/3/15: 69.7 kg (-200 gr)
24/3/15: 69.0 kg (-700 gr)
27/3/15: 68.6 kg (-400 gr)
29/3/15: 69.1 kg (+500 gr)
02/4/15: 68.2 kg (-900 gr)
Ese ha sido mi avance hasta el día de ayer, lo que implica una perdida total de peso igual a 8,2 kg!! en 78 días :)
Esta entrada está totalmente dedicada a la finalidad por la cree este blog el año pasado, y que luego borre las entradas antiguas porque no bajaba, solo subía y empecé de cero y bla bla bla, lo que a muchas le ha pasado.
Bien comencemos:
Este año comencé el año con un peso de 76,4 kg , Una obesa de mierda!! Tuve una cita con la nutrióloga el 14 de enero, donde comencé la dieta que llevo hasta ahora.
A veces no la cumplo y como menos y me salto algunas comidas, pero no simepre, porque eso alenta el metabolismo y no es lo que quiero. Ademas que hiendo a terapia, y queriendo mejorarme psicologicamente es muy idiota volver a todo lo antiguo y seguir dañandome, aunque no soy ni mia ni ana, son cosas que a veces hago, por sentir que necesito hacerlo, mas que por querer llamar la atención. (es algo que quiero dejar en claro)
Sigamos...
02/2/15: 75.0 kg (-1,4 kg)
03/2/15: 74.5 kg (-500 gr)
04/2/15: 74.0 kg (-500 gr)
20/2/15: 72.5 kg (-1,5 kg)
21/2/15: 72.4 kg (-100 gr)
23/2/15: 71.8 kg (-600 gr)
25/2/15: 71.5 kg (-300 gr)
26/2/15: 71.9 kg (+400 gr)
01/3/15: 71.0 kg (-900 gr)
04/3/15: 71.5 kg (+500 gr)
07/3/15: 71.2 kg (-300 gr)
09/3/15: 71.8 kg (+600 gr)
16/3/15: 69.9 kg (-1.9 kg)
17/3/15: 69.7 kg (-200 gr)
24/3/15: 69.0 kg (-700 gr)
27/3/15: 68.6 kg (-400 gr)
29/3/15: 69.1 kg (+500 gr)
02/4/15: 68.2 kg (-900 gr)
Ese ha sido mi avance hasta el día de ayer, lo que implica una perdida total de peso igual a 8,2 kg!! en 78 días :)
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