Siguiendo...

La cita con la psicóloga es para este viernes, por ahora esperaré...

Creo que estoy mejor, es decir, siempre me ha costado relacionarme asi que no hay de qué asustarse, es algo normal en mí...

Respecto a la comida, creo que lo he hecho bien, es decir, no estoy siguiendo una dieta estricta, ni nada, solo comiendo 5 veces al día, 3 comidas principales y dos colaciones.

Hoy llegué muerta de hambre y no había nada para comer, ya que a las 5, yo como pan con té o café, pero no había nada, y estaba muriendo de hambre y solo tenía manjar y avena, además de yogures griegos, pero no había fruta, y no me gusta sin fruta, asi que hice cocadas de avena y manjar, algo rapido para capear el hambre, hice tres, pero grandes, con decir, que con una quedabas contenta, y como 1 hora despues comí 1/2 marraqueta, cuando ya habían comprado con mayo y jamón, porque estos días he tenido mucha hambre, y ya a las 7 de la tarde tomé leche descremada con té.

Estoy comiendo cuando tengo hambre, pero no en exceso, lo suficiente para llenarme. En la mañana comí mejor, pero como ya estamos a fin de mes, la comida que hay en casa es un desastre, ademas de que el refrigerador está casi vacío y que decir de la falta de frutas y vegetales... Pero bueno, no queda nada para que llegue un nuevo mes y vuelvan a comprar comida rica!! y saludable.

Por ahora, no me siento mal con mi cuerpo, es decir, sé que sigo gorda, pero no lo odio, y sé que no soy enoooorme, pero cuando estoy rodeada de mas gente, wow!!!, me siento gigaaaante!pero bueee, son cosas de mi cabeza y debo lidiar con eso.

Espero su semana siga mejorando o mejor si va mal y que sus ánimos florezcan y sean felices :)... al menos por un día, que lo merecemos, no?

Ahí estoy en Argentina, en el cine donde dan solo peliculas Argentinas en la Rioja, omitan mi cara por favor, pero creo que asi estoy, no creo que una foto distorsione tanto, yo pienso que no me veo enooorme, es decir de hombros, de ancha, pienso que soy "normal", pero juzguen ustedes y me dan su opinion :)

Lunes y empezando...

He comenzado las clases, y ya solo quedan 3 meses para acabar el colegio para siempre, wow... que drástico... sin embargo, antes de todo eso, debo rendir las pruebas que debo, que son hartas y un profe ya anda medio insistiendo, pero como no he estudiado, le dije que debía calendarizarlas con el jefe de UTP, que es quién se encarga de eso, además de otros trabajos, que no sé muy bien, pero como debo hartas, las debo calendarizar, y hoy no lo encontré, así que mañana estaré insistiendo también...

Respecto a la comida, hoy lo he hecho bien y he preferido quedar como con un poquito de hambre o cuando sentía que ya me llenaba y dejar de comer a que volver a sentir ganas de vomitar, y creo que hoy lo he logrado, espero seguir asi :)... no quiero volver a vomitar, no quiero caer en eso de nuevo, no, no, no..

Pero me siento extraña, me siento vacía, me siento sola, aunque sé que no lo estoy, pero lo siento, y no importa cuan falso sea, cuan irreal y absurdo suene para quienes me rodean, es lo que siento y me ahoga...

Deseo tanto salir del colegio, no sé para que, ni siquiera tengo un plan para el año que viene, pues no estudiaré el año siguiente, sino, el subsiguiente.

Ni siquiera sé si estoy tan segura de teatro, y no tengo otra opción, no lo sé, no lo sé, este último tiempo es mi gran respuesta, "no lo sé"

Estoy bien, pero un poco "rara", si se puede decir así... quizás sea porque no he ido a la psicologa...puede ser jajajaja

En Chile...

He tenido ganas de vomitar todos los días luego de comer, y hoy he vomitado, ya que estaba solo con mi hermana y ella estaba en el segundo piso, vomité, volví a inducirme el vómito, pero ya no como compulsivamente, y cuando lo hacía no vomitaba, así que no soy bulímica...pero estoy asustada...

No lo comprendo, ya no como compulsivamente, ya no me dan atracones, ya no, ya no compro galletas y chocolates y los como escondida en mi pieza, ya no, y tampoco siento las ganas de hacerlo, pero aún asi las ganas de vomitar luego de comer normal no se van...

Lamento decirlo asi, tan de golpe, pero es que debía decirlo, ahora contaré el lado positivo...

Argentina estuvo genial, conocí Córdoba y es hermoso, tiene un aire europeo que me encanta y aunque la universidad queda literalmente en el extremo de la ciudad, creo que vale la pena estudiar ahí, sobre todo porque ya siento que mi corazón es argentino jajja, sí, estoy enamorada de Argentina desde que la conocí hace 4 años jajaj

Luego con mi hermana nos fuimos a la ciudad donde ella vive y ahi pasamos la mayor parte del tiempo, hablamos muchos, y en un momento de borrachera y fumadera le hablé de M, sí, se me salió todo, asi que ahora tengo un regalo en la maleta para él... y tengo pánico de entregárselo jajaj, pero será, tampoco es que me moleste mucho la idea aajajja

Creo que cerramos muchos temas de la infancia, muchas heridas, que luego de haber pasado ya 10 años, aun no concluían, pero hablé con ella, y lloré y exploté y ya no hay mas de que hablar, siento que todo aquello ya acabó, en el sentido, que ya dije lo que sentía, y como viví yo ese tiempo, que no era únicamente ella la que sufría, en fin, largas charlas...

Dice que puedo tener una distorsion de mi imagen, pero no lo creo, es decir, ay no lo sé, esto tampoco lo he hablado con la psicologa, asi que creo que debo hablarlo, no lo sé, estoy confundida, creí que todo eso ya había acabado, pero volví a vomitar, aunque fuese solo una vez, lo volví a hacer, y no debería, pero estoy angustiada y desesperada, no lo sé, quiero que sea miércoles para hablar con ella... hace 2 miercoles que no voy, por estar en Argentina, pero debo volver...

No he leído a ninguna, asi que debo ponerme al tanto...

A Argentina!

Mi vida ha estado bastante "movida" este tiempo... el jueves pasado fuimos a Linares a jugar basket entre los colegios marianistas de Chile, y la pasé muuuuy bien, realmente fui yo y asi me he sentido todos estos días...

Pelee hace unas semanas con una amiga, la misma chica a la que le diagnosticaron anorexia (no sé si lo dije por acá, pero es la misma de la que sospechaba que la padecía), asi que al inicio ir a Linares con ella, fue extraño y jugar con ella también, pero intenté separar las cosas, es decir, afuera de la cancha estamos molestas y no nos hablábamos, pero en la cancha somos equipo y queremos ganar asi que bien por ese lado :) No peleamos por estupideces, es solo que le dije lo que pensaba y que estaba molesta por que haya renunciado al centro de estudiantes y me dijo otras cosas, yo fui a pedirle perdón, me mandó a la mierda y hasta allí llegó todo, ahora no sé que sucederá. Es decir, sé que ella está mal, y que no puedo tratarla mal ni nada de eso, pero deben decirse las cosas a la cara y si una amiga esta equivocada le voy a decir que lo está y creo que hice lo correcto. Volveremos a hablar, y arreglaremos las cosas, pero debo darle tiempo y darme tiempo de estar enojadas de sentir y todas esas cosas. No quiero alargar mas este tema, porque igual es mas complicado de como lo detallo aquí, asi que en conclusión, no hablamos...

Por otro lado, mañana viernes a las 22:25 horas me voy en avión a Córdoba donde me encontraré con mi hermana que estudia allá y estaré mis dos semanas de vacaciones de invierno allá :)

Me da miedo subir de peso y ser una guatona deforme, estos dias me he sentido bien con mi cuerpo y estoy corriendo mas, tengo mas musculo y estoy jugando como jugaba antes, y no quiero arruinarlo asi que llevo mucha ropa deportiva y zapatillas y llevo mi balón desinflado de basket para inflarlo alla e ir a lanzar y todas esas cosas para no perder tanto la consistencia... Espero no volverme una vaca de mierda :)

La psicologa dice que estoy mejor y yo me siento mejor asi que voy por buen camino :)

Espero ustedes estén bien chicas, me alegra volver a escribir entradas alegres... en un futuro si sigo asi de bien me gustaría hacer otro blog, mas motivado, mas alegre, dando tips y cosas asi, para seguir una vida saludable y ayudarme a mí y a quien encuentre ese blog, y subir videos a ese blog y cosas asi, pero en un futuro, por ahora mientras sigo mejorando quiero que todo vaya lento y calmado :)

Abrazos y muchos besos y ánimos y lo que necesiten :) Las quiero a cada una que me sigue y que me lee :)