SIN TITULO

Tres meses fuera de blogger, sin leerlas, sin saber de ustedes, alejada de los problemas alimenticios, de la depresión, de la ansiedad, he mejorado.

Estoy saliendo, y blogger y mi blog cada día se va convirtiendo en mi pasado, cada vez, cada dia mas lejano. Es un espacio que estuvo ahí cada vez que lo necesité, no hacia falta que alguien comentara, era suficiente con escribir.

Las dosis de mis pastillas han disminuido considerablemente, estoy saliendo con otro chico, que es muy bueno, esta herido, herido de amor, pero me ama y eso lo sé, lo demuestra con cada acción aunque no lo diga y yo también le quiero, aunque no estoy lista para decir te amo, aun no, pero soy feliz, soy feliz porque el llego a mi vida a hacerme feliz y yo a sanar sus heridas, porque soy capaz de reír, porque ya no me siento sola cuando estoy rodeada de gente, estoy bien.

Siempre seré inestable emocionalmente, soy así, siempre habrá un grado de tristeza dentro mío, lo sé, lo siento, pero las alegrías son mas grandes, que aquella tristeza, porque tengo mas razones para ser feliz que para ser triste.

Tomo mis decisiones, y estoy haciendo lo que quiero, no sé si esta será otra entrada o será la despedida, pero si así fuese, quiero agradecer a las chicas que siempre estuvieron ahi....gracia Sophie, por todos tus comentarios, siempre estarás en mi corazón, siempre siempre, y espero que algún dia logres superar toda esta tormenta, porque aunque no lo veas ahora, es posible, porque lo sé, porque soy la prueba de aquello.

Mi blog siempre estará abierto y si quieren hablarme, si necesitan ayuda no duden en comunicarse conmigo, siempre reviso mi gmail, y todos los comentarios llegan ahí, sabré cuando quieran comunicarse, cuando necesiten ayuda, ustedes estuvieron para mi y no dudaré en estar para ustedes, e incluso para chicas nuevas que entran a este mundo, siempre serán acogidas en mi blog y no duden en escribirme si necesitan una palabra de aliento, si necesitan un consejo, aquí estaré para ustedes chicas para las que siempre estuvieron para mi y para las nuevas, no iré a ningún lado

Cada día mejoro un poco más, ahora sé como combatir todo esto, tengo las herramientas para afrontar a mi mente, para afrontar el dolor y la locura, ahora soy fuerte y agradezco haber vivido todo esto, ahora soy feliz :)

Intake: 62,4

Desayuno: café con leche

Colacion: 2 maní (boté los demás)

Almuerzo: mini ensalada de habas con cebolla y un sexto de palta y unos trocitos de carne

Colacion: sprite zero (2 calorias cada 200 ml)

Cena: lidiando con un café con leche 

Hoy nuevamente he ido al gym.

Las cosas con Q creo que definitivamente ya acabaron, no lo sé. No hablamos. Me duele y quiero llorar, sin embargo también estoy agradecida, me ayudo con mi autoestima y a darme cuenta de algunas cosas, pero ya está ya fue. Duró poco pero valió la pena y si me hubiesen dicho cuan poco iba a durar, hubiese aceptado de todas maneras vivirlo. Aunque nunca lo leerás, gracias Q. Ahora debo seguir y superarlo que siento, primera persona a la que me aferro tan rápido.

Intake: 63,6 kg

Desayuno: 250 ml de leche descremada con café con endulzante

Colación: nada

Almuerzo: mini ensalada de lechuga con choclo y un poco de fideos

Colación: nada

Cena: media la´mina de jamón y café con endulzante

Debo agregar que desde el domingo estoy hiendo al gym, asi que he vuelto a crear musculo :)

Intake

Desayuno: 250 ml de leche con café
Colación: lo mismo
Almuerzo: mini mini mini ensalada de palmitos lechuga y choclo y un poquitísimo de fideos
Colación: un puñado pequeño de maní
Cena: 1 lamina de jamon y unos sorbos de sprite cero (dos calorias cada 200 ml)

Motivada

Soy la peor y no he escrito mis intakes, es solo que la ansiedad no habia desaparecido, pero ahora que he vuelto a hacer ejercicio, la ansiedad desaparece rapido, de hecho hoy ya no siento ansiedad, asi que hoy comienzo de nuevo.

No comenzaré a no comer nada de inmediato, si no que será algo progresivo.

Estoy en 64 y algo, por lo que subí 2 kilos y algo, pero ya los bajaré, estoy muuuuy motivada, sobre todo por la carrera de enero *.*

No tengo mas que contar, solo quiero bajar de peso y ser muy muy delgada y que todo mi peso sea solo musculatura.

64,1 kg

64 asquerosos kios de nuevo, no puedo con esto,no lo soportaré.

Mañana comienzo con restricción, y la siguiente semana vuelvo al gym. Mirarme al espejo es una burla, llego a reírme de mi misma.

He comido como cerda.

Desde mañana prometo y ahora si que si subir mis intakes, si o si. Mi meta es llegar a 62 esta semana, y debo tomar un litro diario de agua, o mas, pero minimo un litro.

Bulimia

Y mia ha vuelto.

No tengo a quién contarle, no quiero decirle a la psiquiatra, ni siquiera había sido un atracón. Tomé once demasiado rápido y fui al baño y lo vomité.

No hay palabras me siento horrible, se me llegaron a reventar venitas y tengo puntitos rojos en ambos párpados.

Me siento asquerosa, prefiero negarme comida, prefiero restringir a vomitar, es solo que siento que todo se me va de las manos, y todo se descontrola.

Q, no sé que sucede con Q, no sé a que llegaremos pero no puedo evitar sentir, y tantas cosas que nunca había sentido me agobian y desespero y pierdo en control sobre mí.

Ya no quiero nada, me siento horrible, asquerosa, quiero dormir y nunca despertar, quiero morir.