Sin pesaje

Le he sacado la batería a mi báscula y la he escondido de mi misma - absurdo, pero espero funcione, al menos por ahora funciona - ya no quiero rayarme con el peso, solo me guiaré de la ropa, del espejo y sería y comeré bien

Mañana es 1 de octubre, mañana comenzaré mi reto de un mes, comiendo saludable, saliendome una vez a la semana, no me refieron a que terminará el mes y comeré mierda, no!, osea, ya no como mierda, si lo que me caga son las porciones, asi que desde mañana, cortita con todo eso, pero ya sin peso, ni medidas, ni numeros.

En el curso de poesía recibí  felicitaciones y un halago frente a un acróstico que había hecho, y me sentí muy bien. Por fin soy buena en algo y lo disfruto al cine, al fin siento que pertenezco sin que sobre ninguna parte de mí, es emocionante.

El halago fue del profe, y las felicitaciones de unos compañeros del curso. Me siento orgullosa, orgullosa de lo que puedo crear :)

Vómito

Segundo vómito de la semana. Hoy tuve psicologa, y hablamos de un tema, que aunque no quiero aceptar, si me duele, asi que eso me dejo mal, y comi y luego vomité, al menos ahora sé la razón.

Mañana volveré a comer bien, mañana volveré a cuidarme aunque no esté haciendo ejercicio, pues mi hermana está enferma y no me gusta ir sola, asi que congelamos una semana.

El sábado vuelvo a hacer ejercicio, vuelvo al gym, por ahora comeré bien y hoy me perdono, y le pido perdón a mi cuerpo por las weas que hago.

Mi ánimo está mejor, pero no de 10 :/

Cansada ya

Estoy cansada, aburrida, ya no quiero mas, no quiero ir al colegio, no quiero salir, y sin embargo, no pueden dejarme sola en casa, no pueden, por ende debo ir al colegio y solo quiero llorar.

No quiero hacer lo que me dicen que haga, no quiero, pero debo y lo odio, siento que ellos estan comodos, que todo lo arreglan segun su propia comodidad, ellos deben trabajar entonces yo voy al colegio, y yo?
estoy cansada, porfavor escuchenme.

Dear fat people (tarde)

Vieron el video? yo sí.

Esa mujer, es una idiota, aunque no defiendo a los gordos, y por ende, no me defiendo a mi, aunque debo aclarar, no soy obesa morbida, esa mujer no tiene filtro.

Entiendo su punto, pero la forma de llegar a él, es una completa idiota.

La obesidad mórbida es una enfermedad y no solo una nefermedad física, sino también psicologica. ¿cual es la razón que lleva a una persona a comer tanto, tantas cantidades, que la lleva a pesos extremadamente altos?

Eso es psicologico, son razones personales. Es una ENFERMEDAD y como tal debiese checarse.

No soy una experta, pero tengo mi propia experiencia, y aunque ahora estoy del otro lado, de los trastornos alimenticios que hacen adelgazar, y no del trastorno por atracón, entiendo que la gente gorda NO QUIERE SER GORDA, para MUCHOS no es una opción, es una consecuencia de su vida, de algo que sucedió, que sigue sucediendo, y que no ha tomado las riendas para controlar su vida, es eso NO TIENE EL CONTROL DE SU VIDA. Eso significa la obesidad mórbida en muchos de los casos, la falta de control en su vida.

No creo que decirle a una persona obesa morbida, cuan horrenda, gorda o fea es, sirva para cambiar su vida, para ayudarla a mejorar, eso solo empeorará, y la "incrustaremos" de hocico nuevamente en su circulo vicioso "me siento mal entonces como, como, y me siento mal, me siento mal entonces como, etc, etc"

Eso no ayuda por Dios!

Ansiedad 2

La ansiedad me sobrepasa.

Me cuesta dormir, me despierto temprano, no quiero hacer nada, y me muevo sin parar, tengo energía para todo, pero sin ánimo para nada... totalmente cotradictorio.

Quiero solo darme un tiro y acabar con toda esta mierda.

Quiero que el tiempo avance rápido, para que?, no sé para que, para que avance igual que mi ansiedad quizás, no lo sé...

Estoy peleada con mi hermana, con la mayor... prácticamente dice que me invento todo lo que me pasa, que me invento todo lo que me pasa... en la infancia ella solo tuvo a mis papas creándole sus traumas, yo tuve a mis papas y a una Jose (así se llama ella) creándome traumas, ella no tuvo una hermana mayor, odiándola 24/7. Tengo ganas de vomitarle en la cara, y no lo tomen metafóricamente,no, tengo ganas de vomitarle literal.

No entiende que tengo depresión, que no se trata de un capricho, no entiende que sufro, no entiende que estoy rota, "yo estoy rota, tu no, Sofía", eso dijo cuando estuve con ella en Argentina, y lo creí, mentira, estoy igual o mas rota que ella, soy sensible, mas sensible que ella, yo intenté suicidarme, yo intenté acabar con todo, yo siento lo que siento, yo soy yo.

Sé que ella sufre, no lo niego, pero que no me venga con la mierda de que me invento toda mi mierda, esa wea no se la permitiré, no, eso no.

PD: Jose, ándate a la mierda!

PD2: Disculpen los garabatos y las partes tóxicas, necesitaba descargarme, aunque la he hablado con mi mamá, no es suficiente, aun duele.

Ansiosa.

He quedado en el curso de poesía, no se si quiero ir, he entrado en pánico...

Hoy he vomitado...

Ando muuuuy ansiosa, es horrible

No tengo mas que contar

66,2

Es el peso de hoy.

En el colegio están celebrando el aniversario del mismo, y ayer jugué basket, no tenía nada para jugar, así que me prestaron polera, calzas, short, y zapatillas, y todo me quedo bien y la polera me quedó grande. Me sentí tan bien... físicamente, ya soy casi como los demás :)

Recuerdan a M? Está en una relación, y a penas me mira, con suerte me dirige la mirada cuando está su novia o está su mejor amiga...amiga de su novia también, sin embargo, cuando no está ninguna cerca, me pregunta como estoy, y todo normal... me siento rezagada, siento como si tuviese vergüenza de hablarme, siento que tuviese vergüenza de mí, y no necesito que la gente se avergüence de mí, suficiente tengo con avergonzarme de mi misma a ratos, aunque ahora menos que antes, pero no necesito que algo así me deprima, no necesito eso y tampoco lo merezco... aunque la vida no es meritocrática :/

El peso va bien, aunque me estoy enfermando y en Chile el clima está muy frío asi que hoy no iré al gym, veré que hago en casa, pero sin ejercicio no me quedo :)

67,2 kg

Ese es el peso de hoy.

Trastorno del estado del animo depresivo severo, ese es el diagnostico parcial de la psiquiátra, "pero depresión, finalmente" parafraseo, "está enferma, entiéndanlo", le dice a mis papás, a mi papá, sobre todo,el mas reacio y testarudo a creerlo, como su pequeñita risueña, puede tener depresión, imposible.

Sí, tengo depresión desde los 4 años papi, y nunca lo notaste, lo siento por no decirte antes y romper las esperanzas que tenias sobre mi ahora.

Aun no estabilizan mi ánimo, y me dieron un antidepresivo mas fuerte que se supone debe estabilizarme y al mismo tiempo subirme el animo.

Quizás no sube, quizás no mejoro, porque aun no tengo ganas de hacerlo, porque aun no quiero, hoy no quiero.

Estoy cansada.

Lamento no leerlas, Sanelia, lamento no comentarte, ni leerte, es solo que estoy pasandola mal y una mierda estos días.

Al menos el peso está bien.

Y no se porque me sigo preocupando por el peso, si hace tiempo este blog dejo de ser únicamente sobre el peso, quizás debiese hacer otro blog y habar únicamente de peso y enfocarme en eso y no sentir y mandar a la mierda el mundo como lo hacen los demás,

No entiendo eso, como el mundo puede ser tan insensible y seguir sin sentir, sin llorar, sin sufrir, no lo comprendo.

Bueno chicas, a las pocas que me leen, y que agradezco eso, si no, todas estarían quizás cortándose las venas conmigo, adiós :)

bien, mal, extremos

Porritas, mi cobaya murio anoche, llegamos luego del viaje, y estaba fria y muy decaida, la sostuve en mis brazos, creo que durante una hora y murio luego de hacerse pipí, y creo que con dolor, estoy muy triste, y lloro cada vez que la recuerdo o me la recuerdo.

Murio muy tarde, asi que hoy la enterramos en el patio, donde hemos enterrado a todos los animales quienes nos han dado alegría y el dolor de la perdida.

No imagine que quisiera tanto a Porritas, pero ya la extraño montón.

Todos en casa amaron a Porritas, aunque nadie la quisiese al inicio, jajjaa, comprétodo con mi ahorro para que cuando llegara tuviese su jaulita, agüita y comidita ajjaja

Y algo estupido y sin sentido en estos momentos, no subi de peso, pero hoy no importa, quiero a Porritas de vuelta.

Desde el campo

Actualizo hoy porque he comido indebido, a la once he comido firigües, que es una receta de aquí del campo, que consiste en una masa de harina, zapallo (del naranjito) con azúcar , mantequilla y esencia de vainilla, y toda esa masa frita, comí tres o cuatro según lo que dijo mi mama, yo no los conté, pues como con gusto sin pensar en el peso, como hace mucho tiempo no lo hacia, y los probé con miel, son exquisitos.

Sé que de un día para otro no se puede subir de peso y que solo es retención de líquido, sin embargo, mañana iremos a comer helado, supongo que pediré uno de dos bolitas y conito, e intentare durante el día comer poco para no exceder calorías.

Hoy hice un poco de trabajo localizado en piernas, espero sirva un poco....

Pero no como en exceso, ni fue un atracón, tampoco quede con ganas de mas, por lo que me siento orgullosa de mi, no siento que me hubiese comido la bandeja completa de firigües así que siento que es un paso.

Espero el lunes cuando vuelva a pesarme la balanza no me cobre, pues vuelvo el sábado, pero usare el sábado y el domingo para volver a la normalidad y a mis comidas habituales.

Por otro lado le pedí a mi mama volver a la nutrióloga a la que fui el año pasado y a la que fui en verano, pero no en plan de seguir un plan de bajar de peso con ella, si no que me diga que comer antes y después de entrenar o que comer en la cena o las porciones adecuadas o esas cosas que tengo medias distorsionadas, a lo que mi mamá accedió, después de ser la que me cago la psiquis debe ser quien intente arreglármela no?  Ole y eso sonó cruel, quiero aclarar que la quiero y que no la culpo ni le guardo rencor ni odio. :)

Curso de poesía

Hace unos días postulé a un curso de poesía en el cual debes mandar una carta de máximo una plana explicando porqué quieres ser parte del curso, y otro archivo de máximo tres planas con poemas o fragmentos de poemas propios y luego el 21 de septiembre hay una audición que consiste en una entrevista personal, y a partir de eso, seleccionan a quienes quedarán.

Amo escribir, me encanta escribir, el dolor me inspira a escribir, y escribo desde lo que siento, desde el corazon, desde el alma desgarrada y quiero quedar, siento que si no quedo no volveré a escribir nunca mas, por miedo al rechazo, por miedo a no ser lo suficientemente buena, como siempre, pues nunca he sido lo suficientemente buena para nada.

Sin embargo, debeo esto con todas mis fuerza, lo deseo, lo deseo, deseo quedar.

Aqui les dejaré los poemas y fragmentos de poemas que mandé al correo, pues he escrito tanto aquí, que siento que omitir esto sería una falta de respeto jajaja :)

Hay algunos escritos, que no tienen la forma de poema, pero es porque escribo así, y no riman, muchos de ellos no riman, pero es mi forma de escribir, es mi marca personal, siemrpe he escrito así, y creo que no pienso cambiarla :)

Diagnóstico

“Dirán que es egoísta,

Absurdo,

De cobardes,

¿Pero qué sucede cuando no hay más?

¿Cuándo las voces siguen?

Floja,

 Gorda,

Mediocre,

 Ridícula,

Y no hay más,

No hay salida,

Ya no hay esperanza,

Cuando el dolor crece,

Y este no es tan solo físico,

No se cura con una pastilla,

Ni con alcohol,

Ni drogas,

Cuando el vacío dentro de ti,

Es tan grande,

Infinito,

Y crece sin medida,

Que sientes que te atrapará,

Como el universo a la vida,

Que te envolverá en la oscuridad,

Y caerás,

Caerás,

Pero como caer más,

Si ya estás mil pies bajo el mundo…”

(Fragmento)

Pensamientos

“Intento descifrar el mundo, pronuncie una vez, en la niñez, en la infancia, con mi inocencia presente, penetrante en cada poro de mi joven piel, Intento esconderme del mundo, pronuncié ayer, en la adolescencia, en la juventud, en el despertar del hoy, penetrante en cada partícula de dolor dentro de mi quebrado corazón.

   Vive, pronunciaron tantas veces, Déjala ir, otro par de veces, no los miré, nos los juzgué, no actué, simplemente en mi continuo silencio hablé: temo vivir por miedo a morir, temo morir, por miedo a nunca haber vivido, temo dejarla ir por miedo al olvido, temo el olvido, por miedo a nunca poder dejarla ir, fueron mis palabras sin sonido, nunca llegaron a destino, pensé luego de segundos.

Como vivir, luego de perder tanto, como dejarla ir, si realmente la arrebataron de mí ser, arrebataron mi identidad, mi definición.

“Estaré aquí para ti, siempre que lo necesites”, pronunciaron semanas después, no respondí, no actué, no los miré, luego pensé, ayer no estuviste para mí, porque hoy es distinto, sin sonido fluyeron libres mis pensamientos, sin destino, sin fin, libres, tan libres como deseo serlo algún día…”

(Fragmento)

Escrito pasajero

“No sé cuan grave es mi depresión, no creo que lo sea tanto, pero duele, duele como nunca antes ha dolido, duele respirar, duele sentir la vida, duele sentir palabras, sentir abrazos, duele cada historia que marcó mi vida, duele  la muerte y las despedidas, duele, duele todo lo que en algún momento dolió, todo junto, revuelto, como haciendo un queque, todo mezclado, duele.

“Depresión leve” le llama la psiquiatra, pero ¡duele!, las pastillas no calman el dolor del alma, dicen que me ayudarán en este proceso, pero no quiero procesos, porque nada ayuda, porque estoy muerta, una muerta sufriente.

Quiero llorar, tengo tantas ganas de llorar como nunca antes las había tenido. Cada llanto, cada lágrima que no derramé, que tragué, cada mordedura de mandíbula, se presenta hoy, se venga.

Quiero llorar, ¿Por qué?, imagino que preguntará la psicóloga, porque estoy cansada, porque estoy triste, porque la melancolía del momento invade mi alma, porque ya no hay alegrías, porque sonreír me resulta sombrío, porque cada palabra de aliento es una puñalada al corazón, una traición para ellos.

Yo no necesito aliento, porque no quiero vivir, ellos necesitan el aliento para aceptar que no quiero vivir”

Cobarde

“No hay secretos, no hay dudas, no hay incertidumbres, es esto, solo esto, soy yo, solo yo, no miro espejos, no miro reflejos, me oculto de mí, me oculto de mis ojos, me oculto de mi mente, me oculto del mundo, no hay tiempo para arrepentimientos, no me arrepiento, solo huyo, solo corro a un fin, ya no tengo tiempo de aceptar quien soy, ya no hay tiempo de aquella lucha, hoy, hoy voy por algo más, más grande que yo, más grande que nosotros, no puedo encontrarme hoy, no voy a buscarme, quizás, en esta corrida algún día, encuentre algo de mí, algo que voló tan lejos luego de aquella feroz bomba… aun siento el sonido de mi corazón quebrándose, aun siento a mi mente huyendo, no hay tiempo de arrepentimiento, no me arrepiento, solo corro, huyo, de esto, de ti, de mí, huyo para encontrarme, huyo para comenzar”

Recuerdo

“No estoy segura si alguna vez me amó, nunca sabré si estuve en su mente antes de dormir, no sé si en su soledad lo abrigó mi recuerdo, sé que nunca sabré si alguna vez, mi recuerdo le sacó una sonrisa, sé que todas esas dudas nunca las aclararé, sé, que nunca sabré si fue real… pero sé que yo lo amé.

 Lo amé y me amé, pues él me enseño el amor, me enseñó mi corazón, y que es más que un órgano, me enseñó a demostrar mi amor, y recuerdo ese último día en que dijo que le había enseñado a caminar mirando el cielo.

Aprendimos, de nosotros aprendimos, en un capítulo de nuestras vidas aprendimos del otro, aprendimos de las miradas, aprendimos de nuestra inocencia, y me enseñó cosas, que sin él, sin aquellas causas de la vida, que me llevaron a conocerlo, no sé si habría conocido.

En aquellos meses, ¡Dios cuánto viví!, toqué el cielo, y salté en las nubes, conocí el idioma de una mirada, y la fuerza de un abrazo, conocí el sabor de tomar su mano, entendí lo que es caminar en las nubes, y muchos días sentí que andaba de cabeza, pero otros muchos días, también conocí el infierno, conocí la tortura, y viví en la incertidumbre… fui feliz, fui inmensamente feliz, viví tanto en meses, viví de aire y viví de amor, ¿si él me amó?, nunca lo sabré, sin embargo quiero vivir creyendo que si lo hizo, pues me hace sonreír el simple hecho de creerlo”

Nada es como ayer

“Nada es como ayer,

Nada es,

Como mañana será.

Hemos cambiado,

He cambiado,

¿Te recuerdas ayer?

Yo me recuerdo hoy,

Siento segundos que han pasado,

No, ya son años,

Una eternidad quizás,

Sin embargo,

Ya no es ayer,

Y hoy no es mañana,

¿Cómo seremos mañana?

Me pregunto,

¿Cómo fue el ayer?

Te pregunté,

Todo ha cambiado,

Hemos cambiado,

No he cambiado,

Apelo al auto convencimiento

¿Ayer habrías escrito esto?

¿Qué respondes?

 Lo supuse…”

Y aqui les dejo la carta en la que explico mis razones por las que quiero ser parte del curso

Es la primera vez que postularé a un taller, y la primera vez que he pensado ingresar a algo, en donde salga de mi sitio de confort, lo siento hasta extraño, debo agregar.

¿La razón por la que me interesa el curso de poesía?

Siempre había escrito, desde pequeña, y no soy quien para catalogar si lo hacía bien o mal, simplemente escribía lo que sentía, y ahí quedaba, aquel pedazo de sentimiento, escondido, incluso en la basura.

Sin embargo, han sucedido cosas, que me han provocado que me dé cuenta de cuánto me gusta y cuánto necesito escribir.

Antes me avergonzaba de mis escritos, por miedo a que no fuesen lo suficientemente buenos para ser aplaudidos, o fuesen lo suficientemente buenos para ser risorios y objeto de burla.

Si bien, todo aquello no era hace mucho, en el proceso que me encuentro hoy día, con terapia dos veces por semana, me he dado cuenta, que no interesa como lo cataloguen los demás, si lo encuentran hermoso, bonito o feo, ya no importa, porque es mi forma de expresarme, de decir lo que siento sin tapujos.

Los versos  definen una parte de mí.

Me interesa ser parte de este curso, porque, como dijo mi psicóloga, “saldré de casa, y conoceré gente con mis mismos, o similares intereses”, y lo que considero más importante, aprenderé de la poesía, y abriré mi mundo literario, que considero  es bastante precario.

Al campo

Nos vamos una semana al campo, como consecuencia, no ire al psicologo, por tanto faltaré a dos sesiones, no iré al gimnasio en una semana y no podré comer como suelo comer aqui.

Tengo miedo, siento que entraré en pánico, siento constantemente que estoy al borde de un ataque de panico aunque nadie lo pueda ver, aunque nadie lo pueda notar. Estoy nerviosa, no, mas que eso, ya entré en pánico. Tengo panico de subir de peso, PANICO, no quiero, no quiero, no quiero.

Nadie dice que es fácil sanarse, nadie, y siempre estoy así, entre seguir como estaba o mejorar, una lucha continua, y ni siquiera sé muy bien de que lado estoy, tengo pánico.

67,4

67,4 es mi peso actual, he bajado un kilo, eso es bueno. El gym hace efecto.

Tengo celular nuevo, y lo amo, les juro que me encanta

Estoy con muchas pastillas y hacen que se me olviden cosas y que ande muy pava pero que ande feliz a final de cuentas.

No hay mas que contar.

Gym

ya he ido 2 días al gym, y he hecho una hora de cardio, 20 min de bicicleta, 20 de eliptica, y 20 de trotadora, con inclinación.

El lunes nos hacen el chequeo, y supongo nos darán alguna rutina de ejercicios, i hope so.

He comido bien, sin ansiedad y esas cosas, asi que espero seguir asi  :)

Volveré al colegio luego del 18 de septiembre.

Espero estén bien :)

BLAH

Debo hacer lo que quiera hacer, no lo que me dicten hacer, ese ha sido el aprendizaje de hoy con la psicóloga... Me teñiré el pelo morado, lo digo en serio.

Estoy extraña, no quiero nada, pero a las nueve y media de las noche iré al gym.

En Chile ya hace calor, eso significa andar con brazos al aire, y lo he intentado, pero motrar mis cicatrices me avergüenza, retazos de un suicidio fallido, una vergüenza, y que decir de las piernas. pensaré dos veces cuando decida usar shorts.

Hoy iré al gym y eso tambien implica polera manga corta, estoy nerviosa, y mas que nervios tengo miedo y verguenza, verguenza de las marcas de un intento mas que fallido, poco planificado, burdo, temeroso, arrogante, sí, todo eso soy yo y mi puto intento.

En estos momentos me odio, pero debo afrontar al mundo, y mas que al mundo que poco le interesará mis cortes, y más el porqué, me odio a mí, por planificar tan poco todo.

Yo que todo lo controlo, olvidé controlar esto, quizás no quería morir, pero sí, si lo quería, ahora estoy mas que segura, aunque escribir aquí y saber que quería morir, no evitará que muestre mis cicatrices...

Solo quería decir eso

PD: hoy he comido mucha mantequilla de maní...

Actualización..

Ya estoy inscrita en el gym, durante 1 año puedo ir al gym, está todo pagado.

Quiero vomitar, todos estos días he querido, pero nunca me dejan sola, y mi mente necesita vomitar, quizás cuando encuentre un momento a solas lo haga, de sólo pensarlo me dan ganas de ir ahora, mi garganta necesita vomitar...estúpido pero cierto...lo sé

El miércoles hablarán en el colegio para cerrarme el año, obviamente seguiré hiendo solo por asistencia y en la tarde ire a un curso de artes, una vez por semana, y a un curso de poesía, también una vez por semana, y al gym, supongo que todos los días, eso sería lo ideal.

Quiero hacer puro cardio inicialmente, para bajar de peso, bajar, bajar y bajar muuucho de peso.

Se me nota mas la clavícula, eso es bueno, pero debo seguir.

Quiero vomitar...ya lo dije.

Pero estoy bien, dentro de todo estoy bien, aún debo luchar contra estas putas ganas de vomitar, pero no quiero luchar, solo quiero vomitar... y ser delgada, y ser hermosa, y ser perfecta.... una mierda.... escribir así me hace sentir cagada de la cabeza...

Espero estén bien chicas :)

lalala

Anoche me dieron una nueva pastilla para dormir, y ha sido la mejor que me han dado.
No recuerdo haber dormido asi alguna vez, nunca.

Gracias al haber dormido mejor, mi animo esta mejor, pero aun siento mucha ansiedad si no me tomo las pastillas, estoy bien, como consecuencias de las pastillas.

Por otro lado, ocurrirá lo que he estado esperando todo el año, me cerraran el año antes, y solo me cobraran la asistencia, para poder seguir hiendo al colegio. Aun no han hablado con el rector del colegio, pero es seguro que aceptara la propuesta, pues el propuso eso, hace algun tiempo.

Tambien me inscribiran en cursos de arte y literatura, y al gym, de cierta manera siento que todo se va acomodando. Luego de algunas discusiones con mi mama, le he dicho algunas cosas, cosas que habia tenido reprimidas desde la infancia.

Siento que aun falta enfrentar otras cosas, como mi graaaan problema y miedo a engordar, que sé que viene de mi mama, aunque nunca la hayan diagnosticado, se que tiene un problema alimenticio leve, asi qu ella me "los traspaso"

Debo engrentar eso, debo enfrentarme a mi, y debo comenzar a hacer lo que quiero.

El colegio está llegando a su fin, al fin.

Debo elegir por mí, por lo que yo quiero,

Aun no estoy curada, aun tengo heridas, y quizas deba aprender a vivir con ellas, pero ahora voy caminando lento, ya no pienso apresurarme, ya no pienso correr, quiero disfrutar, quiero ser artista, quiero ser escritora, escritora de temas del corazon, del dolor, no del amor pasional, romantico, si no del dolor propio, del vacío propio, de las luchas internas, ganadas y perdidas, de eso quiero escribir, quiero escribir de lo que siento y de lo que muchos otros sienten, pero quiero escribir por mi.

Respecto al peso, hoy me pesé y pesaba 68,1, asi que no voy tan mal, aunque ahora en la cena he comido 2 tacos y queque, espero no me cobre mañana en la balanza, pero así voy.
Creo que subiendo, aunqe aun tengo ganas de matarme, de cortarme devomitar, pero como dije...debo aprender a vivir con esto, con mis demonios. Algún día pasara, cuando haga lo que quiero y me complazca a mí, eso dijo la psicóloga, pero no creo que los demonios se esfumen, eso no lo creo.