Ayer día tres, fui al psicólogo. La psicóloga que me había atendido en julio no estaba, asi que comencé con otra, que por cosas del destino, es la misma que trabajó con mi hermana mayor y mi hermana mayor hace unos años atrás.
La volveré a ver el 7 de enero, porque se viene navidad y luego año nuevo, y dijo "que nadie iba a tener ganas de trabajar en una terapia" asi que que lo dejáramos para cuando ya todo pasara.
Me dijo que cada vez que me diese ansiedad por comer, analizara el porqué me dieron ganas de comer, porque lo estoy haciendo.
Respecto a la nutrióloga, la habia dejado, pues se suponía que ambos procesos eran simultáneos, pero como dejé uno, el otro no funcionó (el de la nutrióloga), pero ya pedí hora con ella, para el 13 de enero.
Aunque debo reconocer que me da vergüenza volver con casi todo el peso recuperado. Pero estoy haciendo un poco de ejercicio, e INTENTANDO comer bien, espero dé algunos resultados, o dé buenos resultados.
jueves, 18 de diciembre de 2014
martes, 16 de diciembre de 2014
2015- cambios-decisiones- perdida?
Queda poquito para el 2015, solo 2 semana, y todo el año 2014 habrá quedado atrás, todo un año distinto, donde me he atrevido a vivir y experimentar cosas nuevas, y de la misma manera aceptar que quizás necesito ayuda.
Todo es diferente, este año fue diferente. Comencé con una actitud distinta, una actitud que hizo que las personas me viesen mas, una actitud que hizo que la gente se admirara de mi (no sé las razones, pero eso ocurrió). Conocí gente que veía todos los días, como a M, que no sé que mierda sucede y sucederá con él, pero prefiero dejarlo hasta ahí. En 2 semana todo el queda atrás :)
Aunque haya sido un grandioso año 2014, no puedo negar que en mi peso no avancé nada, pero este año fue un calentamiento, 2015 será mi año, pues comienzo con ayuda psicológica ese es un gran avance para el mundo.
Pero hay cosas que no puedo negar por ejemplo que estoy totalmente perdida. El próximo año, que llega en 2 semana saldré del colegio, comenzaré a postular a universidades. Pero ya no quiero entrar a la universidad de inmediato. Mi papá me dijo que viese si quería ir al Preu, y que claes quería tomar, que analizase la situación, pero la verdad luego de pensarlo, no quiero ir al preu el siguiente año.
Quiero tener un buen cuarto, quiero ejercer bien mi papel en el centro de estudiantes, quiero ir al gym, ¡volver al gym!, quiero tener un buen avance con la psicóloga, y en todo eso, no creo ni quiero tener tiempo para el Preu. ¡ni siquiera se a que carreras quiero postular!
Mi cabeza es un lío, mi cabeza ha sido un lío por algunos años, y quizás desde siempre, no quiero tomar todo tan rápido, no quiero avanzar tan rápido.
¿y si me tomo un año y ese año hago preu? Dicen que no es la mejor opción porque se pierde el trainning de estudiar y todo eso, pero no sé que hacer.
Me da miedo decirle a mis papás, pues no quieren que me tome un año, pero no quiero comenzar a estudiar algo que no quiero estudiar! o que no estoy segura que quiero estudiar!.
Hoy pensé en alguna licenciatura en matemática o física, y luego sacar la pedagogía en alguna de esas áreas o en ambas, pero no sé.
También había pensado antes en una ingeniería, pero y si no soy suficiente? Eso lo estudia gente inteligente, gente lista, gente fría, pero yo he intentado ser fría, y no puedo, he intentado ser lista, y cada acto me recuerda que soy idiota, aunque el mundo se empeñe en decirme lo contrario, nadie me hará creer que lo soy.
Soy pequeña, soy una niña, aun queda un año, pero un año, es como una noche de lluvia, parece que nunca acabará, no obstante, cierras los ojos, y te pierdes en un mundo que solo a tí te pertenece, y al despertar, la lluvia ya se ha disipado.
Es lo mismo que un año, a poco no recuerdan estas fechas durante el 2013, se siente tan cercano y tan lejano a la vez.
El tiempo es una cuestión de percepción. La vida es percepción!, y yo aquí, estrujándome el coco, por una puta decisión!
Todo es diferente, este año fue diferente. Comencé con una actitud distinta, una actitud que hizo que las personas me viesen mas, una actitud que hizo que la gente se admirara de mi (no sé las razones, pero eso ocurrió). Conocí gente que veía todos los días, como a M, que no sé que mierda sucede y sucederá con él, pero prefiero dejarlo hasta ahí. En 2 semana todo el queda atrás :)
Aunque haya sido un grandioso año 2014, no puedo negar que en mi peso no avancé nada, pero este año fue un calentamiento, 2015 será mi año, pues comienzo con ayuda psicológica ese es un gran avance para el mundo.
Pero hay cosas que no puedo negar por ejemplo que estoy totalmente perdida. El próximo año, que llega en 2 semana saldré del colegio, comenzaré a postular a universidades. Pero ya no quiero entrar a la universidad de inmediato. Mi papá me dijo que viese si quería ir al Preu, y que claes quería tomar, que analizase la situación, pero la verdad luego de pensarlo, no quiero ir al preu el siguiente año.
Quiero tener un buen cuarto, quiero ejercer bien mi papel en el centro de estudiantes, quiero ir al gym, ¡volver al gym!, quiero tener un buen avance con la psicóloga, y en todo eso, no creo ni quiero tener tiempo para el Preu. ¡ni siquiera se a que carreras quiero postular!
Mi cabeza es un lío, mi cabeza ha sido un lío por algunos años, y quizás desde siempre, no quiero tomar todo tan rápido, no quiero avanzar tan rápido.
¿y si me tomo un año y ese año hago preu? Dicen que no es la mejor opción porque se pierde el trainning de estudiar y todo eso, pero no sé que hacer.
Me da miedo decirle a mis papás, pues no quieren que me tome un año, pero no quiero comenzar a estudiar algo que no quiero estudiar! o que no estoy segura que quiero estudiar!.
Hoy pensé en alguna licenciatura en matemática o física, y luego sacar la pedagogía en alguna de esas áreas o en ambas, pero no sé.
También había pensado antes en una ingeniería, pero y si no soy suficiente? Eso lo estudia gente inteligente, gente lista, gente fría, pero yo he intentado ser fría, y no puedo, he intentado ser lista, y cada acto me recuerda que soy idiota, aunque el mundo se empeñe en decirme lo contrario, nadie me hará creer que lo soy.
Soy pequeña, soy una niña, aun queda un año, pero un año, es como una noche de lluvia, parece que nunca acabará, no obstante, cierras los ojos, y te pierdes en un mundo que solo a tí te pertenece, y al despertar, la lluvia ya se ha disipado.
Es lo mismo que un año, a poco no recuerdan estas fechas durante el 2013, se siente tan cercano y tan lejano a la vez.
El tiempo es una cuestión de percepción. La vida es percepción!, y yo aquí, estrujándome el coco, por una puta decisión!
lunes, 15 de diciembre de 2014
Día 1: Nuevas reglas
No es el mejor momento para comenzar de nuevo, es decir, Quedan 9 días para Navidad, y 16 para Año Nuevo, pero no es nada incontrolable. Mi familia no es de salir y cosas así, somos mas hogareños, y me encanta! ajshd
Por tanto, no esperaré al 1ero de Enero para comenzar, este miércoles tengo psicólogo, eso implica que ES TIEMPO PARA COMENZAR!
Como dice el título, hay nuevas reglas, y DEBO CUMPLIRLAS!
1.- No obsesionarme con la dieta.
2.- Beber más líquido.
Mi ingesta de agua es casi nula, así que aquí va mi reto:
1era semana (16- 22 de diciembre): 500 ml de agua diario
2da semana (23-29 de diciembre) : 1 litro de agua diario
3era semana (30-5 de enero): 1 litro y 500 ml de agua diario
4ta semana (5 enero- para siempre): 2 litros de agua diario.
Es el ideal, si veo que no puedo y que abandonaré si me presiono, no aumentaré 500 ml, no me quiero presionar y luego abandonar, quiero ir avanzando mediante mi cuerpo me lo baya pidiendo y yo me sienta capaz
3.- Pesaje.
No me pesaré hasta dentro de muuucho tiempo, o ese es mi ideal.
En vez de pesarme, me tomaré fotos 1 vez al mes y las fechas son:
15 - 12 - 14
15 - 01 - 15
15 -02 - 15
Y así hasta que ya no quiera fotos akjdfh
4.- Almuerzo libre.
La mutrióloga me daba una vez a la semana un almuerzo libre, pero no se si pueda hacerlo, pues eso me da ansiedad, y como todo el día lo que no debería cuando solo debería ser el almuerzo libre.
Creo que dependerá de mi proceso con el psicólogo, pero sé que en algún momento deberé tomarlo, no podré restringirme toda la vida, eso es imposible cierto?
Por tanto, no esperaré al 1ero de Enero para comenzar, este miércoles tengo psicólogo, eso implica que ES TIEMPO PARA COMENZAR!
Como dice el título, hay nuevas reglas, y DEBO CUMPLIRLAS!
1.- No obsesionarme con la dieta.
Cada vez que comienzo mi vida saludable siempre termino diciéndome "esto no me engordará?" "cuantas calorías he comido ya?" "esto hará que mi peso se mantenga?" "si no como esto bajaré un poco más?", Y no! Esa no es la idea de alimentarme bien!, quiero bajar de peso y todas queremos! pero bajar de peso es una consecuencia no debe ser lo primordial!, no debería porqué serlo!, así que a la mierda la pesa, a la mierda los gramos y calorías, voy a comer bien, voy a comer porque tengo hambre, voy a comer, porque no debo porque negarme el gusto!. Obviamente hay que saber cuando decir que no, no se tratar de vivir diciendo sí a todo,pero se llama moderación, de lo que hablo yo, es de obsesionarse hasta con la ensalada!
Mi ingesta de agua es casi nula, así que aquí va mi reto:
1era semana (16- 22 de diciembre): 500 ml de agua diario
2da semana (23-29 de diciembre) : 1 litro de agua diario
3era semana (30-5 de enero): 1 litro y 500 ml de agua diario
4ta semana (5 enero- para siempre): 2 litros de agua diario.
Es el ideal, si veo que no puedo y que abandonaré si me presiono, no aumentaré 500 ml, no me quiero presionar y luego abandonar, quiero ir avanzando mediante mi cuerpo me lo baya pidiendo y yo me sienta capaz
3.- Pesaje.
No me pesaré hasta dentro de muuucho tiempo, o ese es mi ideal.
En vez de pesarme, me tomaré fotos 1 vez al mes y las fechas son:
15 - 12 - 14
15 - 01 - 15
15 -02 - 15
Y así hasta que ya no quiera fotos akjdfh
4.- Almuerzo libre.
La mutrióloga me daba una vez a la semana un almuerzo libre, pero no se si pueda hacerlo, pues eso me da ansiedad, y como todo el día lo que no debería cuando solo debería ser el almuerzo libre.
Creo que dependerá de mi proceso con el psicólogo, pero sé que en algún momento deberé tomarlo, no podré restringirme toda la vida, eso es imposible cierto?
domingo, 14 de diciembre de 2014
Verano!!
En Chile ya comienza el verano, al igual que las vacaciones, lo que implica mas tiempo, nuevas oportunidades, tiempo y oportunidades para mí :)
El 17 de diciembre voy al psicólogo.
Mañana es lunes, he buscado ejercicios, para la masa muscular.
Tengo cuerdas para salta y una elíptica.
Mañana comienzo de nuevo, mañana es mi día 1
Sin pesaje, sin medidas, solo con fotos.
No quiero saber de números por ahora.
Comenzaré con 10 o 20 minutos de elíptica y una rutina de ejercicios para abdomen, brazos y piernas.
El 17 de diciembre voy al psicólogo.
Mañana es lunes, he buscado ejercicios, para la masa muscular.
Tengo cuerdas para salta y una elíptica.
Mañana comienzo de nuevo, mañana es mi día 1
Sin pesaje, sin medidas, solo con fotos.
No quiero saber de números por ahora.
Comenzaré con 10 o 20 minutos de elíptica y una rutina de ejercicios para abdomen, brazos y piernas.
sábado, 13 de diciembre de 2014
Post gira de estudios
He vuelto, ayer llegue de mi gira de estudios.
Fue una semana linda y agotadora.
Descubri un par de cosas
Descubri que no pertenezco a ningun grupo existente en el curso, pero si soy aceptada en todos los grupos, pero me canso en todos, no lo sé, es raro, pues puedo hablar y estar en cualquier grupo, y nunca nadie se calló porque llegue yo, o cambiaban el tema, todos me aceptaban al llegar, y se que no por lástima. Es lindo saber que no eres alguien odiable.
Simplemente el problema lo tengo yo conmigo misma
Por otro lado no me metí a las termas, y ni a las piscinas, pero no era la unica, ademas de que me llego la regla, que fue algo ais como un salvavidas.
Y la ultima noche, el jueves en la noche ocurrio algo hermoso.
Estabamos cenando, y habia una puerta medio abierta que dirigia a otra habitacion donde habia una cena y les estaban tocando piano en vivo, yo amo el piano, es el instrumento que amo con mi vida, la cosa es que creo que era una cena importante, pues les tocaban piano en vivo, asi que me puse detras de la puerta para escuchar al señor ademas de que podía verlo, pero de pronto el me vio, me pillo mirandolo ajajja y me sonrió. Sentí que tocaba con el alma, pues termine con ganas de llorar, y de las seis o siete canciones que tocó, tres de ellas cuando comenzaba a tocarlas me apuntaba, era como un concierto solo para mí, pero fue como una catarsis, fue un momento hermoso.
Todas las incomodidades, todas las inseguridades del viaje, todo en mi cabeza, todo lo vivido valio la pena para esos minutos, valio la pena para estar en ese momento ahi y escucharlo.
Las 3 canciones que me apunto cuando las toco fueron mira niñita, la cancion del titanic y el tiempo en las bastillas.
PEro debia irme debia subirme al bus para volver a santiago, asi que me despedí de el, y el se despidio de mi, y me sonrió.
Fue el mejor momento de mi vida. Fue sencillo y perfecto.
Es que él, al menos yo lo sentí asi, tocaba tan delicado el piano, con tanto amor, no lo sé, sentía sus sentimientos.
Debo reconocer que en el bus me cayeron unas cuantas lagrimas, pues luego de escuchar al pianista senti ganas de llorar, incluso mientras lo escuchaba jajaja fue muy lindo :)
Fue una semana linda y agotadora.
Descubri un par de cosas
Descubri que no pertenezco a ningun grupo existente en el curso, pero si soy aceptada en todos los grupos, pero me canso en todos, no lo sé, es raro, pues puedo hablar y estar en cualquier grupo, y nunca nadie se calló porque llegue yo, o cambiaban el tema, todos me aceptaban al llegar, y se que no por lástima. Es lindo saber que no eres alguien odiable.
Simplemente el problema lo tengo yo conmigo misma
Por otro lado no me metí a las termas, y ni a las piscinas, pero no era la unica, ademas de que me llego la regla, que fue algo ais como un salvavidas.
Y la ultima noche, el jueves en la noche ocurrio algo hermoso.
Estabamos cenando, y habia una puerta medio abierta que dirigia a otra habitacion donde habia una cena y les estaban tocando piano en vivo, yo amo el piano, es el instrumento que amo con mi vida, la cosa es que creo que era una cena importante, pues les tocaban piano en vivo, asi que me puse detras de la puerta para escuchar al señor ademas de que podía verlo, pero de pronto el me vio, me pillo mirandolo ajajja y me sonrió. Sentí que tocaba con el alma, pues termine con ganas de llorar, y de las seis o siete canciones que tocó, tres de ellas cuando comenzaba a tocarlas me apuntaba, era como un concierto solo para mí, pero fue como una catarsis, fue un momento hermoso.
Todas las incomodidades, todas las inseguridades del viaje, todo en mi cabeza, todo lo vivido valio la pena para esos minutos, valio la pena para estar en ese momento ahi y escucharlo.
Las 3 canciones que me apunto cuando las toco fueron mira niñita, la cancion del titanic y el tiempo en las bastillas.
PEro debia irme debia subirme al bus para volver a santiago, asi que me despedí de el, y el se despidio de mi, y me sonrió.
Fue el mejor momento de mi vida. Fue sencillo y perfecto.
Es que él, al menos yo lo sentí asi, tocaba tan delicado el piano, con tanto amor, no lo sé, sentía sus sentimientos.
Debo reconocer que en el bus me cayeron unas cuantas lagrimas, pues luego de escuchar al pianista senti ganas de llorar, incluso mientras lo escuchaba jajaja fue muy lindo :)
viernes, 5 de diciembre de 2014
Inseguridad- viaje- miedo
Mañana me voy de gira de estudios, y no quiero ir.
Nos vamos el 6 y volvemos el 12.
Tengo miedo, porque soy gorda, no deforme (excepto mis brazos, son muy grandes, son como de obesa, pero aun puedo ir a un mall y comprar ropa linda, así que no soy obesa deforme), pero todas las personas de mi edad son delgadas y lindas, pero yo soy fea y gorda.
¡Maldita ansiedad! ¡Maldita insulino resistencia! ¡Maldito genes! ¡Maldita mente! que no me dejan ser normal.
Uno de los días vamos a ir a unas termas... eso significa traje de baño, eso significa exhibirme, eso significa miedo, eso significa vergüenza, eso significa todo menos diversión, que se supone es lo que debería ser.
Respecto a los ataques de ansiedad, el del otro día en la iglesia no fue el primero ni el último que me ha dado, pero ha sido el mas feo.
Espero que todos mis miedos no se hagan realidad en la gira...
Tengo miedo.
Nos vamos el 6 y volvemos el 12.
Tengo miedo, porque soy gorda, no deforme (excepto mis brazos, son muy grandes, son como de obesa, pero aun puedo ir a un mall y comprar ropa linda, así que no soy obesa deforme), pero todas las personas de mi edad son delgadas y lindas, pero yo soy fea y gorda.
¡Maldita ansiedad! ¡Maldita insulino resistencia! ¡Maldito genes! ¡Maldita mente! que no me dejan ser normal.
Uno de los días vamos a ir a unas termas... eso significa traje de baño, eso significa exhibirme, eso significa miedo, eso significa vergüenza, eso significa todo menos diversión, que se supone es lo que debería ser.
Respecto a los ataques de ansiedad, el del otro día en la iglesia no fue el primero ni el último que me ha dado, pero ha sido el mas feo.
Espero que todos mis miedos no se hagan realidad en la gira...
Tengo miedo.
miércoles, 3 de diciembre de 2014
Mal?
Hoy sucedió algo extraño y no sé si asustarme o dejarlo pasar.
A las 8:30 de la noche estuve en una misa, pues mi hermana pasó de de la enseñanza básica a la enseñanza media, y es casi un rito cuando se pasa ese curso, por lo tanto debía estar en esa misa pues e mi hermana menor.
Mis papas se sentaron adelante donde debían estar los papás y yo me senté atrás, le pedí el celular a mi mama, y me quedé jugando tetris mientras la misa avanzaba, yo apenas la escuchaba, pero de pronto comencé a incomodarme, sentí que había mucha gente, y que las personas que estaban sentadas detrás de mí, se comenzaban a fijar en mi espalda, y casi en mi mente podía escuchar sus pensamientos y opiniones respecto a mi espalda: que era gigante, que yo era gorda, que me vestía feo, que ese chaleco no me venía, pero todo estaba dentro de mi cabeza, yo solo imaginaba que decían esas cosas.
No lo soporté, aunque intenté luchar contra mí, tuve que salir de la iglesia, por suerte al frente hay arboles y bancas y pasto, así que crucé la calle y me senté al frente de la iglesia, sola, intentando respirar y no llorar.
*Aun quiero llorar. No se que me pasó, y no sé que me está pasando
A las 8:30 de la noche estuve en una misa, pues mi hermana pasó de de la enseñanza básica a la enseñanza media, y es casi un rito cuando se pasa ese curso, por lo tanto debía estar en esa misa pues e mi hermana menor.
Mis papas se sentaron adelante donde debían estar los papás y yo me senté atrás, le pedí el celular a mi mama, y me quedé jugando tetris mientras la misa avanzaba, yo apenas la escuchaba, pero de pronto comencé a incomodarme, sentí que había mucha gente, y que las personas que estaban sentadas detrás de mí, se comenzaban a fijar en mi espalda, y casi en mi mente podía escuchar sus pensamientos y opiniones respecto a mi espalda: que era gigante, que yo era gorda, que me vestía feo, que ese chaleco no me venía, pero todo estaba dentro de mi cabeza, yo solo imaginaba que decían esas cosas.
No lo soporté, aunque intenté luchar contra mí, tuve que salir de la iglesia, por suerte al frente hay arboles y bancas y pasto, así que crucé la calle y me senté al frente de la iglesia, sola, intentando respirar y no llorar.
*Aun quiero llorar. No se que me pasó, y no sé que me está pasando
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