Aquí de nuevo

Me siento como una carga. En estos momentos siento que quiero acabar con todo de una vez. No quiero esforzarme por salir de esto, no quiero buscar la raíz de todo lo que me sucede, no quiero decirle ni a la psicologa ni al psiquiatra que pienso en tirarme al metro, o que pienso en estar muerta desde los 9 años, no quiero decirle a nadie, que me siento vacía desde muy pequeña, ni que nunca he sentido que he encajado en algun lugar. No quiero decirles que siempre me he sentido diferente y no en el buen sentido. No quiero decir que ahora quiero morir.

No quiero que digan "denle su espacio", no quiero que digan "es solo ansiedad", porque quizás no sea solo eso, honestamente no lo sé.

No quiero que mis papás digan "debe reforzar su confianza".

No quiero que me digan que algo en mi se movió, que algo cambió, y eso nunca volverá a su lugar, no quiero que me digan que tengo tiempo de equivocarme, y no quiero que me pregunten que quiero estudiar.

No quiero que me digan "tú no quieres ir a la universidad", ni que me digan "que tus papás piensen que eres tan inteligente debe ser un peso"

No quiero saber que "Psiquicamente retrocedí a una edad donde me sentía segura, y que quizas deban enseñarme a caminar de nuevo, y cuando esté segura, ella volverá adonde debe estar, solo necesita tiempo". No quiero que me analicen!

Callense!, que todo el mundo se calle. No entiendo que pasa, no entiendo que me pasó. no entiendo!
No entiendo porque ahora todo esto explota

No entiendo porque me quiero cortar, no entiendo porque ahora quiero morir, no entiendo porque estos pensamientos que antes podía ahogar, ahora son gritos!

No quiero seguir, porque no quiero tiempo, no quiero psicologos, no quiero psiquiatras, no quiero nada!

No se sabe cuanto tiempo duraran estas terapias, ni cuanto tiempo estaré con las pastillas, y aunque solo lleve una semana, todo empeora, rápido, a pasos agigantados.

1era Sesión

Hoy en la mañana fui al psiquiatra. Tengo ansiedad, y mis crisis se llaman crisis de ansiedad y se diferencian de las crisis de pánico solo por el hecho de sentir que vas a morir y miedo.. es la única diferencia.

Me dio 2 pastillas y me recomendó otra psicóloga, a la cual van a pedir hora, porque recién llevaba 1 sesión con la anterior así que no es muy difícil cambiar en esta altura.

Ansiedad: Miedo de lo que viene, de lo que vendrá.

Tengo miedo. 

Espero poder mejorar con esto y sé que lo haré. El psiquiatra era muy simpático, tenía un humor algo irónico, lo que me agrada porque poseo el mismo humor, asi que es bueno.

Sin embargo aun no deja de avergonzarme el hecho de ir a un psiquiatra, sigo insistiendo en que hay tanta gente que lo necesita y no creo ser una más, me avergüenza que ellos quienes de verdad de verdad lo necesitan no puedan ir, pues hay muchos casos donde los mismos padres no le dan mayor importancia. Me avergüenza terriblemente.

Psiquiatra...

Me gustaría escribir cosas mejores, me gustaría decir ¡todo va de maravilla!, pero no, no es asi, ya no sucede cosas lindas en mi vida, o quizás ya no las puedo ver.

Me encantaría tirar buena vibra a quienes leen estas tediosas entradas, pero no puedo, lo siento.

Me gustaría terminar perfecto el año, me gustaría terminarlo de la misma manera que comencé, pero ya no puedo, lo siento

Lo siento mucho

Hoy debía juntarme con los chicos del centro de estudiantes, y nos íbamos a encontrar en el metro y de ahí caminar a la casa de uno de los chicos, salí de casa y ya me sentía extraña. Llegué al metro y comenzó otro puto ataque de pánico. Tuve que llamar a mi hermana, estaba asustada, muy asustada y mis papás me fueron a buscar. Ahí supieron que ahora me dan estos famosos ataques de pánico... por consecuente mañana tengo hora al psiquiatra

Me siento tan idiota, tan weona. Es solo gente!, no me puede morder! Me siento idiota, estoy avergonzada, me odio, me odio mas que nunca!

Yo no era así, yo no tenía estos sentimientos, ni estos pensamientos, todo empeoró, yo no era así, y me odio por serlo ahora.

Soy idiota, hay personas con depresión, personas suicidas, ellas necesitan ayuda! No yo, yo soy idiota, eso no se cura.

Día antes de Navidad

No he hecho ejercicio desde el viernes... estamos a martes... debería hacerlo, pero no quiero.
Mañana es navidad.. debería estar alegre... no quiero salir de la cama, no quiero salir a la calle, no quiero que el mundo me vea, y no quiero ver al mundo. Quiero esconderme, quiero dormir, hasta estar delgada, quiero morir...y luego revivir.. revivir, hermosa, delgada, muy delgada, y perfecta.

Ayer fuimos a la feria navideña, con mis dos hermanas (la menor de 14 y la mayor que estudia en Argentina y tiene 20) y con su amiga, que es de la familia <3. Aun ni siquiera íbamos llegando a la feria y ya sentía como no inhalaba todo el aire que mis pulmones necesitaban, intenté evitarlo, intenté que nada sucediera, fue en vano, de pronto mientras caminábamos por la feria, ya no resistí, ya no pensaba, ya comenzaba a desesperarme, y les dije que saliéramos un poquito de la feria, y comencé a llorar, no podía respirar, mis manos se entumecieron y se "durmieron", al igual que mi estomago y mis piernas, fue horrible, nunca me había sucedido así... todo va empeorando. Mi hermana mayor estudia medicina, y ella me calmó, y todo eso.

Cuando seguimos caminando, pues no quise devolverme a la casa, porque estaban mis papás y habrían preguntado porque llegamos tan  pronto y porque tenia los ojos llorosos, y no, prefería ahorrarme eso... Así que seguimos caminando, pero aun sentía las piernas raras, y todo eso. Llegamos a la casa luego de una hora creo, y estaba pálida, y estaba muy débil y cansada, como si hubiese caminado kilómetros.

Van empeorando... todo está peor, no me gusta, no quiero.

Hablando de  comida, he comido bien, no he tenido de esos ataques donde me como todo, y nada de eso, de hecho como lo que debo, y no quiero más, es raro, pero voy a comer, y es como si mi mente me dijera "en serio vas a comer mas? gorda!" y ya no como, no puedo comer, ya no estoy disfrutando comer, lo estoy viendo como algo malo, pero como solo para no tener hambre y por que soy insulino resistente.

Pero no sé, estos últimos meses, todo ha ido empeorando, respecto a mí, eso no me agrada...

Un día más...

Mi hermana ha llegado de Argentina anoche a la 12 y hemos comido tacos...

Pensé que algo cambiaría con ella aquí, que me sentiría mas segura o algo por el estilo.. pero me equivoqué.

Gorda, gorda, gorda, gorda, gorda... es mi mente a cada segundo, no puedo evitarlo, no puedo distraerme, es horrible.

Por otra parte, mi hermana ha traído a su perrita, que es poodle y tiene 9 meses, y mi perrita es maltés y tiene 9 años. Su relación no es la mejor, mi perrita no la toma en cuenta, y la otra perrita la persigue para casi todos lados. Mientras no se maten esta todo bien.

No lo sé. Hoy veo las cosas oscuras, hoy me odio más.

Día 5: Comiendo bien + ejercicio = hambre

Nunca había comenzado a hacer ejercicio en diciembre, o había comenzado algo en diciembre, en realidad, al ser el último mes, y el colegio, al menos, en Chile y en otros países de Latinoamérica ha terminado el curso, todo es terminar, y terminar, así como también terminaban mis entrenamientos en diciembre. Sin embargo por primera vez en mi vida, he comenzado algo en diciembre, como comer de nuevo sano, y volver a hacer ejercicio.

Como hago ejercicio luego de desayunar (obviamente espero mínimo 1 hora, porque si no, por el aceleramiento del metabolismo, devolveremos todo, literalmente). La rutina que comencé el lunes, y que se hace lunes, miércoles y viernes, la encontré en ejercicio en casa.
La rutina es rutina de ejercicio para bajar de peso.
Si revisan la página en la esquina derecha de la pantalla, hay una casilla que dice gimnasio en casa, y hay cientos y cientos de rutinas, por si quieren hacerlas :)

Y los días que no tengo que hacer la rutina, hago 10 minutos de cardio, (a mi fortuna tengo una elíptica), pero el cardio, se puede hacer de cientos de formas, y también, por ejemplo, hace un rato, hice una rutina de cardio de una chica de youtube, y es buenísima,, en lo personal me encanta.

 Aquí les dejo su canal de youtube, da también consejos nutricionales, y todo lo que se le pregunte en los comentarios lo contesta (al menos a mi si me contestaba, así que supongo que a todos les contesta :) ) Dakidissa S.

Respecto a la comida, no la he cagado, pero como hago ejercicio luego de desayunar, pero en la mañana como tipo 9 o 10 de la mañana, pues como mis papás aun trabajan les pido que me levanten a la hora que ellos se van que es tipo 7:30, así que a esa hora ya estoy despierta, bueno pero como consecuencia, hace que durante el día tenga muchisisisisima hambre.

Asi que hoy he comido pan, "harto" pan, pues no tenía frutas, pero los comí con verduras, al menos no los mezclé no con mantequilla, ni quesos, ni manjar.  Puntos a mi favor cierto??

Aunque luego me sentí un poquito mal, e hice ejercicio, una rutina de cardio, de esa chica de youtube. Espero estar haciéndolo bien

Día 4: No lo sé

Hoy ha estado todo bien, he hecho 10 minutos de elíptica en la mañana, y algunas patadas de glúteo.

Ahora hay comida rica en mi casa, han comprado galletas y todo eso, las amigas de mi hermana, que ya son de la familia, todos hemos colaborado, y quiero comer, y a la vez no quiero, así que he dicho que me ido a dormir, pues hoy lo he hecho bien, sería un error arruinarlo no?

Este sábado 20 tengo una fiesta, y me han invitado!, y eso es extrañísimo, pero lo han hecho, bueno la gira de estudios ha rendido frutos jajaja.

Y no sé que hacer, quiero ir, pero a la vez no quiero. Habrá alcohol y comida...

La psicóloga, me dijo que no era bueno acostarme tarde sobre todo por lo de la insulino resistencia, pero a la vez, quiero ir, sé que estará bueno, y no quiero perdérmelo, pero también sé que al vestirme para ir, me deprimiré, y no quiero vivir eso. Ese día también llega mi hermana de Argentina, pero no sé que hacer, quiero y no quiero ir. Que harían ustedes? :/