Ayer domingo fui a la compañía de teatro y el ambiente es genial. Las clases son los domingo de 12 horas hasta las 8 de la noche, es muchisimo, pero no solo hacen teatro, si no que también hacen clases de canto, baile y obviamente actuación, además de que hacen una hora u hora y media de zumba. Es una compañía sin fines de lucro, quienes están ahí lo hacen por amor al arte, y ya han presentado obras y son geniales. El ambiente realmente es muy grato, todos tienen buena onda con todos y las clases las hacen entre ellos mismos, y pueden ser alumnos en canto por ejemplo pero hacen la clase de baile, y son geniales.
Obviamente me cuesta adaptarme, y hablar y todas esas cosas, pero espero se den con el tiempo.
Por ahora estoy feliz porque fui y estuve todo el día allá y aprendí algunos pasos de ballet y es genial.
Todo lo que siempre quise hacer, lo puedo hacer en un solo lugar es increíble :)
Por otro lado, mi animo está mucho mejor, puede dormir dos noches sin pastillas y la tercera despertaba cada cierto tiempo pero aun asi logré conciliar el sueño, ya anoche tuve que tomar 2 pastillas, pero al menos logre dormir sin pastillas 3 dias :)
lunes, 29 de junio de 2015
martes, 23 de junio de 2015
Sin asunto..
En 2013, tuve dos entrenadores de basket a la vez, uno se preocupaba de la técnica, y el otro de lo físico, y el acondicionamiento y todo eso. El profe que nos enseñaba la técnica, aun es mi entrenador, pero el que nos hacía acondicionamiento físico se fue ese año, su nombre es Armando. Y ayer en la noche me escribió a mi correo, y dejaré lo que me escribió aqui, porque significo mucho para mí y quiero compartirlo:
Él como entrenador y como persona sacó lo mejor de mí, fui una gran jugadora y no quiero sonar engreída, pero es que realmente yo me sentía muy bien jugando.
Ese año, hubo un momento en que lo quise dejar todo, ya no quería jugar, menos entrenar, no quería ir al colegio, todo era una mierda, y él habló conmigo, y volví a jugar, obviamente había perdido mi condición fisica, porque dejé de jugar aprox un mes y medio o algo así.
Yo le quiero mucho, es un gran entrenador y una gran persona. Tiene 70 años y tiene mas energía que todas nosotras juntas, él es increíble, y fue increíble conmigo. Realmente le admiro :)
Me alegro saber de ti, estas en mi historia y eres muy importante porque compartimos los mismos sueños, nos alegramos demasiado en muchos momentos y sufrimos cuando no se daban las cosas. Te recuerdo constante, consecuente, humilde y sencilla como el agua y tan necesaria como ella. La vida no es fácil, siempre hay obstáculos, pero ellos son los desafíos que uno debe enfrentar, nada es imposible, hay que luchar para tener buenas notas, para lograr éxito,para conseguir un trabajo, para tener el dinero básico para vivir.Tus padres son maravillosos y tu familia una gran fortaleza, siempre trabajando , llevando tareas para la casa y nunca derrotados, siempre amando a sus hijas, dando todo por ustedes. Yo los admiro. Como también te admiro a ti porque el equipo que logramos formar no era extraordinario, varias chicas no le ponían el empeño necesario, faltaban mucho a entrenamientos, pero tu eras y siempre fuiste una excepción, Ademas debes recordar que te tocaba cumplir con el rol más dificil del basquetbol, el de llevar , el de sacar el balon de la zona defensiva contra la marcacion a presion. Ahí te ví luchar, ir al piso, sacarte la cresta por el triunfo.
Por eso y porque conversamos muchas veces , mi recuerdo es agradable, me hace bien.
Volvi a la U. de Chile para trabajar con las niñitas nacidas en los años 2004 y 2005. Tenemos un gran equipo y jugamos los domingos. También trabajo en el INBA con varones.
Tú cómo estás ? Cuéntame.
Disculpa mi compu no marca bien los acentos
Él como entrenador y como persona sacó lo mejor de mí, fui una gran jugadora y no quiero sonar engreída, pero es que realmente yo me sentía muy bien jugando.
Ese año, hubo un momento en que lo quise dejar todo, ya no quería jugar, menos entrenar, no quería ir al colegio, todo era una mierda, y él habló conmigo, y volví a jugar, obviamente había perdido mi condición fisica, porque dejé de jugar aprox un mes y medio o algo así.
Yo le quiero mucho, es un gran entrenador y una gran persona. Tiene 70 años y tiene mas energía que todas nosotras juntas, él es increíble, y fue increíble conmigo. Realmente le admiro :)
lunes, 22 de junio de 2015
Hoy decido
Hoy no han habido clases, por emergencia ambiental, así que bien por mí jajja
Me levanté tarde y desayuné muuuy mal. Almorcé ensaladas y luego dormí de 15:40 a 18: xx no recuerdo exactamente, pero debía estudiar.
Ahora en la tarde cené pan tostado con mantequilla y sprite NORMAL (igual que al desayuno) y de cierta manera me sentía mal por comer así, y me pregunto, ¿en qué momento comencé a sentirme culpable por comer algo que me gusta? ¿en qué momento comer se volvió una culpa?
Y hoy en un ataque de hormonas quizás, elijo, y me elijo a mí. No quiero sufrir por mi propia causa, no quiero dañarme, no quiero estar mal cada día y sufrir cada mañana por ser yo.
No soy linda, no soy delgada, tengo tendencia a engordar, soy ansiosa, tengo un sentido del humor que no todo el mundo entiende, y está bien, por que esa soy yo.
Y si voy a comer algo, va a ser porque quiero. Si voy a comer bien, va a ser porque me amo, no solo por un estereotipo.
Hoy elijo ser yo. Hoy elijo ser feliz. Hoy elijo a aquella niña que fui hace 16 años atrás, con esos enormes ojos cafés que brillaban. Quiero que vuelvan a brillar.
No quiero seguir sufriendo por quien soy. No quiero sentirme culpable por situaciones que no puedo remediar.
Ésta soy yo. Chica, gordita (pero ahora gordita normal, no obesa ni deforme), chistosa a su forma, antisocial, y no sé que mas. Pero ésta soy. Y está bien, estoy bien.
Le diré a mi mamá que me pida hora de nuevo a la nutriologa, porque estoy estancada entre 68 y 69, osea bajo y luego subo y quedo igual.
El domingo recién pasado no fui a lo de teatro porque me dio mucha ansiedad y estaba muy nerviosa y avergonzada. Pero no volverá a pasar, este domingo iré y es mi ultima oportunidad de presentarme, porque es el ultimo domingo que reciben gente, asi que ahi estaré, con ataques de ansiedad, rascandome, o como sea, pero ya no me detendrá un diagnostico, que no se irá, al contrario tendré que aprender a vivir con él. Y debo aprender a vivir con mi ansiedad, debo hacerme amiga de ella. Al final del día, habitamos el mismo cuerpo, no?
Me levanté tarde y desayuné muuuy mal. Almorcé ensaladas y luego dormí de 15:40 a 18: xx no recuerdo exactamente, pero debía estudiar.
Ahora en la tarde cené pan tostado con mantequilla y sprite NORMAL (igual que al desayuno) y de cierta manera me sentía mal por comer así, y me pregunto, ¿en qué momento comencé a sentirme culpable por comer algo que me gusta? ¿en qué momento comer se volvió una culpa?
Y hoy en un ataque de hormonas quizás, elijo, y me elijo a mí. No quiero sufrir por mi propia causa, no quiero dañarme, no quiero estar mal cada día y sufrir cada mañana por ser yo.
No soy linda, no soy delgada, tengo tendencia a engordar, soy ansiosa, tengo un sentido del humor que no todo el mundo entiende, y está bien, por que esa soy yo.
Y si voy a comer algo, va a ser porque quiero. Si voy a comer bien, va a ser porque me amo, no solo por un estereotipo.
Hoy elijo ser yo. Hoy elijo ser feliz. Hoy elijo a aquella niña que fui hace 16 años atrás, con esos enormes ojos cafés que brillaban. Quiero que vuelvan a brillar.
No quiero seguir sufriendo por quien soy. No quiero sentirme culpable por situaciones que no puedo remediar.
Ésta soy yo. Chica, gordita (pero ahora gordita normal, no obesa ni deforme), chistosa a su forma, antisocial, y no sé que mas. Pero ésta soy. Y está bien, estoy bien.
Le diré a mi mamá que me pida hora de nuevo a la nutriologa, porque estoy estancada entre 68 y 69, osea bajo y luego subo y quedo igual.
El domingo recién pasado no fui a lo de teatro porque me dio mucha ansiedad y estaba muy nerviosa y avergonzada. Pero no volverá a pasar, este domingo iré y es mi ultima oportunidad de presentarme, porque es el ultimo domingo que reciben gente, asi que ahi estaré, con ataques de ansiedad, rascandome, o como sea, pero ya no me detendrá un diagnostico, que no se irá, al contrario tendré que aprender a vivir con él. Y debo aprender a vivir con mi ansiedad, debo hacerme amiga de ella. Al final del día, habitamos el mismo cuerpo, no?
jueves, 18 de junio de 2015
Lista para escribir :)
EL fin de semana mi mamá, mi hermana y una amiga, decidieron comenzar la dieta lipofídica, y bien por ellas jajaj. En resumen ahora estamos en una competencia, quien pierde mas peso hasta el 15 de agosto gana y las demás le deben pagar una cantidad determinada ..
Por otro lado, ayer mientras iba a la cita con la psicóloga, mientras esperaba el metro me dio un ataque de angustia, así que ahí hice el loco un rato en el metro. Me ayudó una señora y otro señor llamó a seguridad... luego seguí mi camino y no permití que otro ataque me venciera... Mis papás se alegraron.
Mi mama acaba de llamarme diciéndome que en una compañía de teatro donde participa una amiga de ella del trabajo- que por cierto es muy simpática y joven- están buscando gente, hay algo así como vacantes, para gente como yo... sin experiencia. Y me gustaría ir, porque igual quiero estudiar teatro, pero me da vergüenza, muuuuuucha vergüenza. Además es una buena compañía, pero no lo sé, he visto una presentación de ellos, y son bueno. De verdad no sé si ir, una parte de mi me dice "NO LO HAGAS" y la otra, pero mas suavecita me dice "igual podrías ver", pero no lo sé, mi lado negativo es mas fuerte.
Por otro lado, ayer mientras iba a la cita con la psicóloga, mientras esperaba el metro me dio un ataque de angustia, así que ahí hice el loco un rato en el metro. Me ayudó una señora y otro señor llamó a seguridad... luego seguí mi camino y no permití que otro ataque me venciera... Mis papás se alegraron.
Mi mama acaba de llamarme diciéndome que en una compañía de teatro donde participa una amiga de ella del trabajo- que por cierto es muy simpática y joven- están buscando gente, hay algo así como vacantes, para gente como yo... sin experiencia. Y me gustaría ir, porque igual quiero estudiar teatro, pero me da vergüenza, muuuuuucha vergüenza. Además es una buena compañía, pero no lo sé, he visto una presentación de ellos, y son bueno. De verdad no sé si ir, una parte de mi me dice "NO LO HAGAS" y la otra, pero mas suavecita me dice "igual podrías ver", pero no lo sé, mi lado negativo es mas fuerte.
jueves, 11 de junio de 2015
Jueves..
Tengo que esforzarme, tengo que bajar de peso, debo volver a estar concentrada como lo estuve 5 meses y lo hice excelente.
No sé que sucede, pero me estanqué, o sea, puedo bajar, pero no estoy enfocada en eso, ahora me estoy "manteniendo", pero no es lo quiero, sin embargo no puedo bajar, hay algo que no me deja bajar, no lo sé. Estoy muy poco entusiasmada respecto a todo (excepto basket), asi que no puedo hacer nada por ahora. No porque esté colocando excusas, es solo que no lo se, ni yo lo entiendo, pero ahora no puedo hacer nada, me encuentro como paralizada. Y no he estado comiendo bien, para nada.
Por otro lado, hoy, por los proyectos sociales, donde nos separamos en grupos en el colegio y vamos a hacer obras sociales a algun lugar por dos dias, yo fui con 4 compañeros mas a un hospital, donde hay una asociación para dar apoyo a personas con VIH y SIDA.dimos desayunos, a las personas que estaban en el area de infectología, que probablemente tenían esta enfermedad, y a quienes trabajaban en el lugar.
Mañana estaremos de lleno con los pacientes, para escucharlos, y conocerlos,a ellos y su historia.
El presidente de la asociación es un hombre portador de VIH y el toma sus remedios y sigue el tratamiento hace 21 años. Y es fuerte estar ahí. Además de que estuvo todo el tiempo con nosotros y se dio el tiempo de hablarnos del VIH y del SIDA, además de contarnos su historia, de como él a afrontado y a comenzado a amar su enfermedad para poder vivir con ella.
Mientras otros grupos sacaban pintura seca o pintaban o arreglaban jardines, nosotros estabamos calentitos tomando cafesito o tesito con pancito calentito y tortita y todo muy bien, jajaja, eso es divertido.
Fue un buen día, mas alla de que mi puta mente no me deja bajar de peso. Tengo que luchar contra esto. No me la puede ganar, no, no de nuevo, no ahora.
No sé que sucede, pero me estanqué, o sea, puedo bajar, pero no estoy enfocada en eso, ahora me estoy "manteniendo", pero no es lo quiero, sin embargo no puedo bajar, hay algo que no me deja bajar, no lo sé. Estoy muy poco entusiasmada respecto a todo (excepto basket), asi que no puedo hacer nada por ahora. No porque esté colocando excusas, es solo que no lo se, ni yo lo entiendo, pero ahora no puedo hacer nada, me encuentro como paralizada. Y no he estado comiendo bien, para nada.
Por otro lado, hoy, por los proyectos sociales, donde nos separamos en grupos en el colegio y vamos a hacer obras sociales a algun lugar por dos dias, yo fui con 4 compañeros mas a un hospital, donde hay una asociación para dar apoyo a personas con VIH y SIDA.dimos desayunos, a las personas que estaban en el area de infectología, que probablemente tenían esta enfermedad, y a quienes trabajaban en el lugar.
Mañana estaremos de lleno con los pacientes, para escucharlos, y conocerlos,a ellos y su historia.
El presidente de la asociación es un hombre portador de VIH y el toma sus remedios y sigue el tratamiento hace 21 años. Y es fuerte estar ahí. Además de que estuvo todo el tiempo con nosotros y se dio el tiempo de hablarnos del VIH y del SIDA, además de contarnos su historia, de como él a afrontado y a comenzado a amar su enfermedad para poder vivir con ella.
Mientras otros grupos sacaban pintura seca o pintaban o arreglaban jardines, nosotros estabamos calentitos tomando cafesito o tesito con pancito calentito y tortita y todo muy bien, jajaja, eso es divertido.
Fue un buen día, mas alla de que mi puta mente no me deja bajar de peso. Tengo que luchar contra esto. No me la puede ganar, no, no de nuevo, no ahora.
martes, 9 de junio de 2015
Días y días
Hoy he comido como la puta vaca y cerda que soy, hoy me hecho honor...
Osea no he tenido atracones pero si he comido harto, además que había mantequilla de maní, cosa que en casa nunca compran, pero me encanta y contra ella no hay guerra que gane, así que hoy he comido desde la mañana esa mierda de chatarra.
No tengo buenas noticias. Los días malos ahora son semanas, y es horrible.
Lamento no ser positiva, ni traerles rosas. o poder motivarlas...
Me siento cansada como si hubiese estado caminando todo el día. cuando en realidad he estado viendo televisión y comiendo todo el puto día...
Me he despertado estos últimos días como si hubiese dormido 2 horas únicamente, cuando he dormido doce.
Hay días en que me cuesta dormir y días en que me cuesta despertar... no sé que odio mas.
Vuelvo a pensar en el puto suicidio, y lamento si he escrito con muchos garabatos, es que hoy no tengo lindas palabras para nadie. Tengo tantas pastillas y soy una cobarde de mierda. He estado sola seis días completos y ni he intentado matarme... estoy mal, ya debiese haber acabado todo, no las estaría llenando de tanta mierda y el mundo sería un lugar mejor para la gente a la que afecto.
Mañana tengo psicóloga. No sé que decirle. Nunca me sé explicar. Digo lo que siento, como si fuese insignificante y de esa manera las explico, y me odio por no poder decir realmente como me siento, pues cuando estoy ahí, siento como si fuese una burla para la gente que realmente tiene problemas. Sí, eso soy: UNA BURLA, UN CHISTE DE MAL GUSTO, UN ERROR QUE YA SE DEBIESE HABER DESHECHO.
Osea no he tenido atracones pero si he comido harto, además que había mantequilla de maní, cosa que en casa nunca compran, pero me encanta y contra ella no hay guerra que gane, así que hoy he comido desde la mañana esa mierda de chatarra.
No tengo buenas noticias. Los días malos ahora son semanas, y es horrible.
Lamento no ser positiva, ni traerles rosas. o poder motivarlas...
Me siento cansada como si hubiese estado caminando todo el día. cuando en realidad he estado viendo televisión y comiendo todo el puto día...
Me he despertado estos últimos días como si hubiese dormido 2 horas únicamente, cuando he dormido doce.
Hay días en que me cuesta dormir y días en que me cuesta despertar... no sé que odio mas.
Vuelvo a pensar en el puto suicidio, y lamento si he escrito con muchos garabatos, es que hoy no tengo lindas palabras para nadie. Tengo tantas pastillas y soy una cobarde de mierda. He estado sola seis días completos y ni he intentado matarme... estoy mal, ya debiese haber acabado todo, no las estaría llenando de tanta mierda y el mundo sería un lugar mejor para la gente a la que afecto.
Mañana tengo psicóloga. No sé que decirle. Nunca me sé explicar. Digo lo que siento, como si fuese insignificante y de esa manera las explico, y me odio por no poder decir realmente como me siento, pues cuando estoy ahí, siento como si fuese una burla para la gente que realmente tiene problemas. Sí, eso soy: UNA BURLA, UN CHISTE DE MAL GUSTO, UN ERROR QUE YA SE DEBIESE HABER DESHECHO.
lunes, 8 de junio de 2015
Aqui..
El martes fui al medico porque estaba algo enferma y dijo que era un resfrío comun. Durante la semana empeoré, mi animo decayó y estaba obstruida. El domingo me sentia adolorida y sin ánimos. Asi que hoy volví al medico, pero a uno distinto, para un diagnostico diferente. Fue lo mismo. Qur no encuentra nada malo físicamente, asi que me receto una vitaminas y otras pastillas para la tos. Dijo que si luego del mes de tomar las vitaminas no habian cambios en mi animo, debia adelantar la hora del psiquiatra y algo menciono de la depresión, supongo que por mi estado de animo.
No lo se, ahora escribo del celular porque ni ganas tengo de prender mi notebook. Lo unico que se es que no tengo depresión.
Estoy cansada de todo esto.
Mi hermana mayor ( la que estudia en argentina) ayer en la noche mientras hablábamos por wsp y le dije que el lunes tampoco iria al colegio, me dijo que ella sentia que yo me aprovechaba de mi condición. Me dolió montones y no pude evitar llorar, y mi papa me vio y me dijo que no debia escuchar todo lo que ella me dijera, que debia aprendet a filtrar.
Pero es mi hermana, estudia medicina, ha tenido clases de psicología, deberia entender que si no quiero levantarme no es porque quiero llalar la atencion o que me tengan lástima.
Luego me dijo, es que tu siempres me dices que estas bien, entonces no se que quieres que crea o algo asi. Como le voy a contar todo lo que siento y pienso, si ella esta lejos y sola estudiando una carrera dificilisima, ahogarla con mis cosas sería egoista. Asi que aun no he vuelto a hablar con ella. Me pidió perdon, pero realmente me dolio que pemsara eso de mi. Quizas mas tarde o mañana hable con ella. Ahora no quierl hacer nada.
Puedo desaparecer??
No lo se, ahora escribo del celular porque ni ganas tengo de prender mi notebook. Lo unico que se es que no tengo depresión.
Estoy cansada de todo esto.
Mi hermana mayor ( la que estudia en argentina) ayer en la noche mientras hablábamos por wsp y le dije que el lunes tampoco iria al colegio, me dijo que ella sentia que yo me aprovechaba de mi condición. Me dolió montones y no pude evitar llorar, y mi papa me vio y me dijo que no debia escuchar todo lo que ella me dijera, que debia aprendet a filtrar.
Pero es mi hermana, estudia medicina, ha tenido clases de psicología, deberia entender que si no quiero levantarme no es porque quiero llalar la atencion o que me tengan lástima.
Luego me dijo, es que tu siempres me dices que estas bien, entonces no se que quieres que crea o algo asi. Como le voy a contar todo lo que siento y pienso, si ella esta lejos y sola estudiando una carrera dificilisima, ahogarla con mis cosas sería egoista. Asi que aun no he vuelto a hablar con ella. Me pidió perdon, pero realmente me dolio que pemsara eso de mi. Quizas mas tarde o mañana hable con ella. Ahora no quierl hacer nada.
Puedo desaparecer??
lunes, 1 de junio de 2015
Dieta, centrada y objetivos.
llevo dos semanas comiendo pésimo, y debo ponerme las pilas, y volver a esforzarme, si no, en unas semanas más, estaré con todos los kilos que he perdido... aunque soy consciente que ya he recuperado algunos, aunque no he querido pesarme, pero mañana ya es hora de hacerlo, para ver mi realidad.
Bien, luego de mis alargadas vacaciones respecto a la comida, debo volver a centrarme en mis metas y objetivos.
Mañana me peso y mido mi cintura y cadera, volveré a tomar agua, mínimo 1 litro al día y debo cumplirlo
Así que mañana vuelta a centrarme en el peso y en las comidas, debo terminar esto de una vez por todas.
Mis metas:
1 era meta: llegar a los 67 kilos
2 da meta: llegar a los 65 kilos
3 era meta: llegar a los 63 kilos
4 ta meta: llegar a los 60 kilos
5 ta meta: llegar a los 58 kilos
6 ta meta: llegar a los 57 kilos
7 ma meta: llegar a los 56 kilos
8 va meta: llegar a los 55 kilos
Esas son mis metas por ahora, quizás en el futuro vayan variando, pero por ahora estoy centrada en esto.
Bien, luego de mis alargadas vacaciones respecto a la comida, debo volver a centrarme en mis metas y objetivos.
Mañana me peso y mido mi cintura y cadera, volveré a tomar agua, mínimo 1 litro al día y debo cumplirlo
Así que mañana vuelta a centrarme en el peso y en las comidas, debo terminar esto de una vez por todas.
Mis metas:
1 era meta: llegar a los 67 kilos
2 da meta: llegar a los 65 kilos
3 era meta: llegar a los 63 kilos
4 ta meta: llegar a los 60 kilos
5 ta meta: llegar a los 58 kilos
6 ta meta: llegar a los 57 kilos
7 ma meta: llegar a los 56 kilos
8 va meta: llegar a los 55 kilos
Esas son mis metas por ahora, quizás en el futuro vayan variando, pero por ahora estoy centrada en esto.
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