Día 19

Este ultimo tiempo no he actualizado mucho, de hecho casi nada, pero es que el colegio me tiene harta, aunque no hago mucho de todo lo que debería hacer, me tiene pensando, y eso es suficiente para paralizar todo lo demas.

Estos dias he estado "aprendiendo a comer", volver a comer cosas sanas, consideras los fines de semana como un dia comun y corriente, y no que sea un dia de "no dieta", estoy aprendiendo a dejar los dulces y galletas, y comer muchas cosas saludables. El pan que como es integral y mi dieta basicamente se trata de muchas frutas, verduras y lacteos sin lactosa, jaja que incoherente eso jaja

Pero ahora debo comenzar a tomar la dieta para bajar de peso, debo comenzar a equilibrar las comidas, tener 2 colaciones al dia y no 2 o 3 colaciones entre el almuerzo y la cena.

Asi que desde mañana volvere con la constancia y comenzare a anotar todo lo que como, obviamente, no volvere a comer poco, si no que normal, pero mas moderado, pues aun debo seguir con mi "aprendiendo a comer".

Pero orgullosamente y felisisisisima digo que llevo 19 dias sin comer galletas ni azucares, y espero que sea mucho tiempo mas asi, sin comer nada nada nada que no deba, pues me siento feliz, siento que estoy cambiando y para bien

Dia 13: Hambre y ansiedad

Hay chicas es el dia 13 sin comer nada que no deba, debo reconocer que hoy comi demas, comi arto, pero me siento bien porque no fue nada que no debiese, aunque antes de la once, pique unos cereales pero eran integrales, y fue muuuchisisisisisisisimo menos de un puñado, asi que nada grave, creo que fue como si una persona normal sin problemas de nada picara unas hojuelas, asi que me senti como alguien normal, lo que fue... normal? jajaja

Les diré que comí hoy, porque no quiero engañarme ni engañarlas diciendo "hay lo hago de maravilla", porque no es asi, estoy comiendo normal y eso es bueno, porque mi mente no conoce de "porciones normales", o es mucho o es poco, pero estos dias he sabido llevarlo con normalidad, o al menos intento esforzarme para poder lograr porciones normales asi que aqui va mi menu del dia

Desayuno:  jugo de kiwi, platano, naranja, manzana, pera (lo hizo mi mama y no se lo podia negar, siempre le niego los jugos, porque no me gusta tomar la fruta en jugos, menos en la mañana porque me voy por el baño, pero me entro el alma de buena hija y me lo tome)
                 2 rebanadas de pan integral sin lactosa con palta
                 leche descremada sin lactosa con cafe, endulzado con sucralosa

colación: 1 manzana verde

Almuerzo: arroz con tortilla de acelga
                1 yogurt descremado sin azucar y sin lactosa de durazno

Colacion: manzana y platano picado con yogurt descremado sin azucar y sin lactosa de mora y un puñado                    de avena

Cena: la mitad de un puñado de cereal integral (mucho menos xd)
          1 taza de cafe con leche descremada sin lactosa
          3 rebanadas de pan con palta y 2 rodajitas de tomate
          manzana y platano picado con 2 yogurt descremados sin azucar y sin lactosa con un puñado de avena

Se que la cena fue muchisimo pero es que tenia entre hambre y ansiedad, aunque prefiero comer eso a que paquetes de galleta, aunque esos no se me han antojado, pero si mañana noto que sigo igual, me tomo la pastilla para la ansiedad.

Poema...

Hoy he escuchado recitar un poema de Gabriela Mistral y es realmente hermoso, lamento reconocer que de cierta manera, no, no de cierta manera, si no, que casi en su totalidad, pues me da miedo reconocer que del todo, y aunque lo diga no lo estoy reconociendo aun, solo dire, CASI en su totalidad, me identifica y solo quería compartirlo con ustedes :)

"Sólo quisiera ser uno de los motivos de tu sonrisa,

 quizá un pequeño pensamiento de tu mente durante la mañana, 

o quizá un lindo recuerdo antes de dormir. 

Sólo quisiera ser una fugaz imagen frente a tus ojos, 

quizá una voz susurrante en tu oído, 

o quizá un leve roce en tus labios. 

Sólo quisiera ser alguien que quisieras tener a tu lado, 

quizá no durante todo el día,

 pero de una u otra forma, vivir en ti"

                     

                                                                        Gabriela Mistral.~

                            

          

Dia 11

Hoola chicas!! Llevo 11 dias sin comer nada que no debiese, no he comido galletas, no he comido chocolate, nada de esas cosas que comia por ansiedad, por odiarme, por desearlas!! :)

Ayer mis padres hicieron sopaipillas, mi papa me pregunto si podia hacer, porque habia mucho zapallo y bla bla bla, la verdad igual me molesto y poquitito, porque siempre dicen que me apoyan  bla bla bla, pero al menos podrian tener las tentaciones fuera de casa, pero para no armas problemas, le dije que me daba lo mismo, pero la verdad, no, la verdad es que me duele.

Obviamente no comi ninguna, obviamente desato pensamientos en mi, como "ahora me las estaria comiendo todas", pero nunca fue algo como "si me como una es solo una", no, siempre fue como "sabes que si comes una, podras tomar otra y otra y otra, y luego te comeras el pan, y veras que mas puedes comer, asi que no".

Me gusto haber racionalizado la situacion, haberlo pensado, para luego decirme "no, Sofia, no comeras de eso, tomaras once, tomaras 2 rebanadas de pan integral con palta, y cafe con leche"

Honestamente, no he quedado con ganas de comerlas, pues pienso que luego querre mas y mas, y tendre que volver a comenzar de cero, y no quiero pues ya llevo 11 dias sin nada dañino para mi, y eso me alegra :)

Cambiando de tema, hace un tiempo comence a ver una teleserie por youtube, la diera hace mucho tiempo, hace 8 años por un canal chileno, pero originalmente es mexicana, bueno es una nueva version de "bety la fea", pero esta se llama "la fea mas bella", no se si alguna la vio alguna vez, cuando yo la vi, tenia como 10 u 11 años, pero siempre me gusto, bueno solo recordaba las partes graciosas, no recordaba el trama, nada nada, y ahora viendola, obviamente mas grandecita, es buenisima, estoy rayada con la teleserie, la veo siempre todos los dias, tiene 300 capitulos asi que si quieren ver algo divertido, gracioso que tiene amor drama y todas esas cosas de nena, que al menos a mi me encantan, les aconsejo ver "la fea mas bella", yo he reido, llorado, de todo con esta teleserie, obviamente los gustos son variados, quizas a alguna no le guste, pero a mi me fascina, asi que se las aconsejo :)

Vacío

¿nunca han sentido esa sensacion de vacio? es decir lo pueden tener todo, sus vidas pueden marchar bien, sin embargo sienten que no tienen nada.

Asi me siento desde hace unos dias, lo tengo todo, ya estoy iniciando algo distinto, pero a la vez siento que no tengo nada, es decir, no tengo nada que llene, que me haga sentir feliz, se podria decir que me encuentro neutral.

Conozco las cosas que me hacen sentir viva, por ejemplo dibujar, colorear, me hacen sentir bien, llena, pero no lo sé, no me encuentro "viva"

O sea, sí, me siento viva, sé que estoy viva pero me siento como "estoy viva, agh!" ¿saben?

Espero que esto solo sean hormonas, pero es una sensacion horrible, me siento asqueada, sola, aburrida, pero a la vez no quiero estar con nadie, quiero estar en mi habitacion con mi cuyi y mi perrita acostada pensando, en que, ni idea, pero estar en mi cama, y esperar a que algo magico ocurra, y que mi vida tenga color.

Séque yo debo encargarme de eso, de vivir, de dibuja y colorear mis sueños, pero ahora, me siento incapaz, me siento tirada, cansada de no se que, quizas de combatir contra mi, cuando deberia estar conmigo, por ahora me encuentro en status quo, con una asquerosa sensacion

"El secreto del cambio es enfocar toda tu energía no en luchar contra lo viejo, si no en construir lo nuevo".- Sócrates

Aunque Sócrate no se referia precisamente a la lucha interna, si no a la lucha de poderes, al cambio y la lucha social, tambien se adapta en estos tiempos, a mi lucha interna, o al menos asi quiero sentirlo :)

Primera cita con psicologa,Dia 6

Ayer fue la primera visita al psicologo, era una mujer bastante agradable, le pongo unos 40 años, me hablo de ella como profesora en la universidad, para iniciar unas preguntas respecto a mi, me hablo de la realidad, y que mi realidad no es igual a la del otro, hablo con mi mama, que le dijo? ni idea, tampoco me interesa, xd , bueno si un poquito, pero no le rogare para que me diga.

Finalmente me dio una "tarea", debia buscar que significaba tanto para socrates, como para mi la frase de Platon "pienso y luego existo" y que viera la pelicula "matrix" que pensaba de la pelicula, que dudas me dejaba, y todo aquello, ademas de llevar un cuaderno, donde tenia todo eso escrito y que escribiera preguntas que se me ocurriesen cualquier tipo de preguntas que yo sintiera que era "extraño" que sucediese, pues ella me puede dar una explicacion de otro punto de vista, de forma logica,  o esa fue su explicacion, quizas quiere ver si estoy loca de la cabeza o soy un ser comun y corriente no lo se jaja xd

Respecto a la dieta, hoy no fui al colegio pues ando enfermona y ayer tampoco xd, y hoy baje a tomar desayuno y habia marraqueta en la mesa, no les niego que me dieron unas ganotas de comermela desaforadamente, pero luego pense que si comia eso luego iba a seguir con otra cosa y otra y otra y luego me sentiria muy muy muy muy muy mal por hacer todo eso, y no serviria de nada estos 6 dias, tome desayuno normal, 1 pera, leche descremada sin lactosa con cafe y 2 panes integrales con mermelada sin azucar.

Tenia hambre y  me hice un plato de frutas que tenia 1 pera, 1/2 platano, 1 naranja y 4 nueces :)

Psicologa

Hola chicas :)

Llevo 4 dias sin ansiedad y es montonazo al menos para mi :)

Hoy tengo hora a la psicologa, la primera hora, el inicio... La verdad ya he intentado 2 veces con psicologo, pero como nunca termino nada, eso no fue diferente.

Y para serles franca los psicologos no me gustan, porque me gusta hablar mis cosas conmigo, entonces decirle a alguien lo que pienso lo que me sucede me incomoda montones, ademas estos dias he pensado que mis problemas, son tan idiotas, pues son solo cosas mias, eso de no poder aceptarme, de mirarme al espejo y darme asco, eso de no poder creer en mi o ver en mi lo que el resto si ve, las presiones que me pongo, y todas esas cosas que solo estan en mi cabeza

Y lo encuentro tan idiota, pues hay problemas reales, como personas sin hogar, personas a las que se le ha muerto un hijo, esos son problemas, lo mio, lo mio es mierda y me da tanta verguenza no poder superarlo yo solita, por mi cuenta, que me da entre verguenza y enojo necesitar de alguien.

Tambien tengo presente que si no voy, bajare de peso y luego subire, pues eso me dijo la doctora que sucederia y ya lo he vivido, se que debo hacerlo y darle y darme una oportunidad, pero me da tanta verguenza!! :(

Ideas..

Hola chicas, ¿como van?

Yo muuy bien en mis primeros tres dias jajaja, poco pero seguro, sin ansiedad ni nada, y en caso de emergencia tengo unas pastillas para la ansiedad, que aun estan selladas. Ya he pedido hora para comenzas con la psicologa y debo hacerme unos examenes que faltan y voy de nuevo donde la nutriologa, el inicio ha sido viento en popa, bueno excepto por arruinar mis planes futuros, pero bueno, eso se ira viendo, debo calmarme respecto a lo que vendra..

Esta entrada, en realidad la hacia con otro fin, queria comentarles que quiero escribir algo, una especie de cuento, una historia, no se como quieran llamarme, e ir publicandola aqui, en una paginita dedicada especialmente a ese escrito, no se.. si les parece, me pueden comentar y decir "sii, me parece" jaja no se, algo similar, y tambien darme una idea de que podría ser, porque ni idea de que, pero ahi veran, si creen que es absurdo, tambien me lo pueden decir, o si no me comentan entendere que fue una pesima idea, obvio, que si no comentan no lo hare, tampoco las obligare a leer algo absuro, ni modo jajaj, bueno eso chicas, si les gusta la idea me avisan y me dan ideas, tengo una idea de algo, pero es una idea muy romantico y cursi y muy trillada, asi que no lo creo pero eso chicas

Espero que les vaya bien y sigan adelante :)

Sentimientos, pensamientos, tormento

Ayer la doctora dijo que debia ir al psicologo, como en la entrada anterior les habia contado, lo que no les dije, pues aun rondaba mi cabeza de una mala manera, es que dijo que este proceso, donde debia aprender a canalizar mis sentimientos, en otro lugar que no fuese la comida, dijo tambien, que este proceso es largo, porque de una cosa, sale otra, y luego lo que nos sucede, es un enredo de mil situaciones que se han acumulado en nosotros.

Cuando la doctora comento que esto podria demorar 2 años como 5 o 7, me quise morir, quise dejarlo todo ahi, huir- como siempre lo hago-

Mi mente comenzo a viajar a traves de mis metas, de mis sueños, en menos de 2 años salgo del colegio, y si me va bien en la PSU, estudiare en una buena universidad lo que yo quiero estudiar, una de mis posibilidades era irme de Chile, a argentina, o a otra ciudad, valparaiso, donde hay una universidad muy hermosa y prestigiosa dentro del ambito en que quiero estudiar, sin embargo, si comienzo el psicologo, si comienzo, es decir, desde que decidi comenzar hoy, mis sueños estan peligrando, mis futuras decisiones peligran, si comienzo con el psicologo, no puedo luego irme y comenzar con otro, es un proceso, y los procesos deben tener un inicio y un fin, no puedo comenzar con alguien y terminar con otra persona, no seria algo constante, no tendria un buen resultado.

Me encuentro atormentada, me odio, me detesto, como puedo ser tan debil, como mi mente debe ser tan debil, todo esto me trae una gran consecuencia, que es quizas detener mis sueños, ver otros, pero no quiero!, se que este proceso, es mas importante que irme de Santiago, se que la universidad la puedo retrasar un tiempo, o quizas estudiar en Santiago, tengo muy presente que mi salud, mi mente, no los puedo retrasar, eso si que no, pero me duele ver, como algo por lo que comenzaba luchar se va evaporando, se que es muy temprano para gritar de rabia, pero aun asi, se que esto quiero, se que quiero sanar mi mente, se que quiero adelgazar, y eso implica quizas decir adios a Argentina o a Valparaiso, debo ser consecuente con mis desiciones, pero no es justo, no es justo, porque no estaba eligiendo algo egoistamente, no estaba pensando en decisiones futuras por malas razones o malas intenciones, ambas situaciones son nobles, y me duele ver que si priorizo una de las situaciones, a la otra debo verla desvanecerse.

Me duele, me siento mal, me siento decaida, me odio, quiero llorar, pero no me atrevo

Ayer dia de nutriologa, hoy dia de dieta 1

Hooola chicas, como estan?? yo un poco bajoneada pero bien

Ayer en la tarde fui a la nutriologa con mi mama y mi hermana chica y le conté que cuando estaba bajo presion comia y le conte lo que comia, no todo, solo una parte muy minima de lo que comia, y a partir de eso me derivo al psicologo, porque dijo que en algun momento de mi vida comence a canalizar la comida con sentirme bien, resguardada, me senti muy mierda, me senti como si estuviese enferma y comence a llorar, ademas estaba muuy avergonzada, bueno, dijo que ella no daba dietas estrictas, si no que con ella se podia comer de todoo casi todo, por eso con sus dietas se baja lento pero seguro de peso, para tener la seguridad que lo que se baje no se vuelva a subir, por si tuvimos un mal dia, una mala semana o un mal mes, y que comere de todo con almuerzos contundentes en ensaladas para que no me de ansiedad, me dio un remedio para la ansiedad, pero dijo que el remedio no lo haria todo por mi.

Aunque me siento mal y triste porque me mando a un psicologo, siempre fue lo que hice, siempre supe que algo estaba mal en mi, que no era correcta mi relacion con la comida, por ese lado me siento tranquila, pero lo que me atormenta es que ahora todos es casa lo saben y eso me averguenza por montones, pero ahora que comenzare un trabajo completo completisimo tanto psicologico y alimenticio, me siento tranquila, quiero y pondre todo de mi, con la doctora se hablo de que no manejaria mas dinero del que necesito para no caer en las tentaciones porque le explico a mi mama que no era un impulso que pudiese controlar, asi que ahora no manejare mas dinero del que necesito, lo que tambien me tranquiliza, espero que todo comeince a mejorar.

Siento que encontre una excelente nutriologa, pues abarco el tema completo, no solo el peso, si no que tambien la psicologia, espero llegar tambien a una psicologa buena :)

Día 0: Intentar es saber que voy a fracasar.

¿Han visto alguna ves "the biggest loser"? Si no lo han visto e un programa de gente obesa, donde estos postulan y algunos seleccionados se van a un campus con dos entrenadores y cada semana tienen un pesaje, y entre los dos peores porcentajes de perdida de peso, los propios compañeros deciden a través de un voto quien se va, el que tiene mas votos, vuelve a casa y así hasta que van quedando los últimos cuatro. Finalmente a los que se fueron a casa, cuando el programa termina el que perdió mayor porcentaje de peso en casa gana 100.000 dolares y el que perdió mayor porcentaje de peso entre los últimos cuatros que quedaron en el campus ganas 250.000 dolares.

En fin, en un capitulo, la entrenadora le grito a un participante, pues este dijo "lo intentaré" y ella como respuesta le gritó "¡intentar es saber que fracasarás, ¡solo hazlo!!".

El programa es muy inspirador, pero mas que el programa fue esa frase que realmente se quedo en mi, pues siempre decimos, "bueno, no hay nada malo con intentar"; pero si en vez de decir eso, decimos "bueno, no hay nada malo con hacerlo", siento que "hacer" es mas fuerte,mas potente, mas decidido que "intentar", "intentar" es temer al resultado, el temer de nuestras capacidades, ¿y si realmente puedo hacer, pero fracaso porque solo lo intenté?

Ya hice la lista y la cuenta de calorías para lo que consumiré mañana, así que sé que mañana todo saldrá bien, pues no intentaré seguir la dieta, la haré hasta el final, aunque un día tropiece, al día siguiente seguiré, y me levantaré, pues tengo vergüenza de mi cuerpo, tengo vergüenza de mí.

Día -1: Inicio de mi blog.

Hola!!
No soy conocida en este mundo de blogs, pero he tenido otros blogs que son muy pero muy poco conocidos, pues no soy muy constante en mi vida, así que rápidamente me aburro de todo, pero tengo fe en que este será distinto, pues es otro año, la próxima semana ya comienzo clases normales y mi vida vuelve a ser normal.

Básicamente la finalidad de mi blog es poder contar mi historia sobre mi lucha y mi peso.

No soy muy buena redactando, ni siendo extrovertida, pero espero poder conocer a quien me lea, y ser totalmente abierta con quienes quieran compartir conmigo y mi blog.