Sentimientos, pensamientos, tormento

Ayer la doctora dijo que debia ir al psicologo, como en la entrada anterior les habia contado, lo que no les dije, pues aun rondaba mi cabeza de una mala manera, es que dijo que este proceso, donde debia aprender a canalizar mis sentimientos, en otro lugar que no fuese la comida, dijo tambien, que este proceso es largo, porque de una cosa, sale otra, y luego lo que nos sucede, es un enredo de mil situaciones que se han acumulado en nosotros.

Cuando la doctora comento que esto podria demorar 2 años como 5 o 7, me quise morir, quise dejarlo todo ahi, huir- como siempre lo hago-

Mi mente comenzo a viajar a traves de mis metas, de mis sueños, en menos de 2 años salgo del colegio, y si me va bien en la PSU, estudiare en una buena universidad lo que yo quiero estudiar, una de mis posibilidades era irme de Chile, a argentina, o a otra ciudad, valparaiso, donde hay una universidad muy hermosa y prestigiosa dentro del ambito en que quiero estudiar, sin embargo, si comienzo el psicologo, si comienzo, es decir, desde que decidi comenzar hoy, mis sueños estan peligrando, mis futuras decisiones peligran, si comienzo con el psicologo, no puedo luego irme y comenzar con otro, es un proceso, y los procesos deben tener un inicio y un fin, no puedo comenzar con alguien y terminar con otra persona, no seria algo constante, no tendria un buen resultado.

Me encuentro atormentada, me odio, me detesto, como puedo ser tan debil, como mi mente debe ser tan debil, todo esto me trae una gran consecuencia, que es quizas detener mis sueños, ver otros, pero no quiero!, se que este proceso, es mas importante que irme de Santiago, se que la universidad la puedo retrasar un tiempo, o quizas estudiar en Santiago, tengo muy presente que mi salud, mi mente, no los puedo retrasar, eso si que no, pero me duele ver, como algo por lo que comenzaba luchar se va evaporando, se que es muy temprano para gritar de rabia, pero aun asi, se que esto quiero, se que quiero sanar mi mente, se que quiero adelgazar, y eso implica quizas decir adios a Argentina o a Valparaiso, debo ser consecuente con mis desiciones, pero no es justo, no es justo, porque no estaba eligiendo algo egoistamente, no estaba pensando en decisiones futuras por malas razones o malas intenciones, ambas situaciones son nobles, y me duele ver que si priorizo una de las situaciones, a la otra debo verla desvanecerse.

Me duele, me siento mal, me siento decaida, me odio, quiero llorar, pero no me atrevo