Vegetarianismo.

Hola chicas!! :)

Tengo psicólogo el 17 de diciembre. Estoy segura que algo o alguien no quiere que vaya, pues tenia hora el 1 de diciembre, pero la psicóloga, no puede atender ese día, por que tiene no se que cosa, entonces me quedo con las ganas y comenzare a ir el 17 de diciembre... al menos iré :)

Sin embargo esta entrada era para hablar de otro tema, totalmente distinto: El vegetarianismo.

Comencé a ser vegetariana el 2013 como en octubre, y luego lo deje en abril apróx, pues sentía que necesitaba carne, pero estoy segura, que es porque no estaba cubriendo todos los minerales, y vitaminas que mi cuerpo necesitaba, no obstante hace algunas semana ya, que no puedo comer carne, es un rechazo absoluto a ese alimento, así que, ahora con mas información, y mas "conocida" en el tema, emprenderé nuevamente mi camino por el vegetarianismo.

Este tema, es muy hablado y existen muchos mitos al respecto. Básicamente existen diversas clases de vegetarianos, si lo googlean encontraran muchas categorías.

No digo que pase a ser vegana, creo que eso es un proceso, pero por el momento dejaré las carne ya sean vacuno, pez, pollo, todo eso, que ya no puedo consumirlo, pues no me entra, asi de simple ajjaa los huevos que hace un tiempo también he comenzado a sentir rechazo por él, y los lácteos, que eo me es mas difícil dejarlo, pero debo hacer esfuerzos.

Esto implica que los chocolates y galletas tienes animalitos muertos, por lo que ¡debo dejarlo!

Por otro lado, todo lo que vaya aprendiendo sobre esto, lo iré dejando aquí, para informarlas, y vayamos aprendiendo de esto, que es bastante lindo

Río, río mucho todo el día, pero no es suficiente, eso no calla mi mente, no calla mi odio hacia mi persona.

Me comería el mundo si eso calmara mi mente, pero se que solo lo empeorará.

Soy gorda, sí, lo soy, pero la nutrióloga me dijo: Podrás bajar todo lo que quieras, pero si tu mente no esta sana, lo recuperarás todo, y tenia razón, y tiene razón.

1 de diciembre: cita con la psicóloga :)

Perdí la cuenta..

Me importa una mierda el día en que voy, no he hecho nada bien, soy asquerosa, sin embargo estoy sintiendo que cada día me hundo mas, sin embargo hay algo curioso esta vez, por mas que tengo pena o me estoy odiando y vienen cosas feas a mi mente, aun así me río, aun asi le digo al mundo "estoy feliz", es como si mi cuerpo y mi mente no quisiesen que el mundo supiese como me encuentro.

Pero se que no estoy bien... Hoy tenía que hacer un monólogo en la clase de lenguaje, que duraba 4 minutos, era simple, era dinámico, y aunque no me sabía el monologo al pie de la letra, si sabía las ideas, y podría haber improvisado, pero no.. comenzaba, todo bien, y de pronto me quedaba en blanco.. RESULTADO: debo darlo el lunes, y en vez de comenzar con un 7, comienzo con un 65

Por fortuna mía, justo tocaron el timbre para salir del colegio, pero debía quedarme para arreglar los ultimos detalles de la propaganda para nuestra lista del centro de alumnos, asi que camine lo mas rápido que pude al baño, me encerré, y comencé a llorar, y fue extraño, porque no sabía porque lloraba, es decir, estar adelante no me dio miedo, no me dio pánico, pero era la rabia por no haber podido decir el monólogo, por ser tan idiota, y de pronto me comenzó a faltar el aire, pero no de llorar mucho, quizas como de un ataque de nervios? no se que fue en realidad, pero quería que el día acabase rápido.

En días como hoy, sé que necesito ayuda, se que no estoy bien.
Lo sé, mi cabeza con cada frase que me dice cuando veo mi reflejo, es suficiente para saber que no estoy bien...

A un mes...

Queda tan solo un mes para concluir el año escolar, solo un mes, y todo tercero medio queda atrás, sin embargo hay consecuencias que acarrearé conmigo hacia el siguiente año, y esta consecuencia, es muy evidente, al menos para mi, jaja xd, ya que si nuestra lista gana las elecciones, el próximo año, seremos de parte del centro de alumnos y eso no es menor, o al menos debo comenzar a hacer a la idea de que no es menor.

Aunque prácticamente estoy en el mismo peso con el que inicie el año - 72.7 kg - hoy no me importa, pues yo tengo las ganas, pero en mi cabeza hay problemas, y no es que no tenga solución, pero debo comenzar por ir al psicólogo, lo que será en menos de un mes

Quedan 3 semanas de clases, ésta semana y la siguiente están llenas de pruebas, las ultimas pruebas del año, así como también, llenas de nerviosismo, esta semana comienza la propaganda de cada lista, y la siguiente semana son las votaciones, quiero ganar, con mi vida quiero ganar.

La tercera semana, es decir la primera semana de diciembre sería la última semana de clases, y desde el 6 hasta el 12 de diciembre tengo mi gira de estudios con todo mi curso, igual me motiva ir, es decir, es una semana, sin padres, con 2 profesores, y con tooodo tu curso, eso no será menor, el peso no me importa, es decir, no voy a bajar 20 kilos en 2 semanas, pero si seguiré sin atracones como los que me daba antes, creo que ese ha sido mi mayor cambio y avance este año.

Sé que hay gente que tiene avances mas rápido, y que es mucho mas motivada y esforzada que yo, y no tengo excusa, es totalmente cierto.

Pero mi personalidad es distinta, necesito mas ayuda para hacer ciertas cosas.

Necesito ayuda para cambiar mi mente, necesito ayuda para avanzar, y aunque me duele debo reconocerlo, no soy fuerte como hago creer al resto.

Soy una pendeja asustada del mundo, que se encuentra cagada de miedo, miedo del mundo, miedo de las personas, miedo al rechazo en cualquier sentido, y miedo de enfrentar el mundo

Sí, esa soy yo.

Mala semana

Esta semana ha sido horrible y la que se viene será peor.

Hace 2 semanas hemos estado organizando una lista para postular al centro de alumnos. El centro de alumnos en Chile, es como la directiva general de cada colegio, es decir, son los alumnos representantes de todo los alumnos del colegio.

Nuestro colegio, no tiene mucha experiencia, en centro de alumnos políticos, sin embargo, el proximo año, para los colegios subvencionados como el de nosotros, se viene dificil, sobre todo con lo de al reforma educacional. y no solo es eso, tambien la crisis economica que se aproxima, la reforma tributaria, y la reforma constitucional. Estamos en época de cambios, y como alumnos debemos dar la cara, debemos luchar, para que nuestros derechos sean un hecho y no solo un ideal.

Además de nosotros como lista, hay otra lista, la cual está llena de mentecatos, y niñatos, sin embargo, yo tengo miedo, es decir, muchos los conocen a ellos, y aunque una buena lista debiese ganar por el mero hecho de SER, no es asi, la "populería" hace efecto, y ellos nos llevan años de ventaja.

Y no es solo eso, luego de presentar la lista, para ver si la aprobaban, M, quien era tesorero, se bajo!!, dijo que no podía estar, por "falta de tiempo", es un idiota! es un cabrón!, tanto que se jacta de comunismo, de Allende, de nuestra historia, del pensamiento crítico, y bla bla bla, y el imbécil, al ver, que vamos en serio, se baja!!, realmente lo prefiero asi, pues es vicepresidente del centro de alumnos de este año, y la presidenta, ha dicho que no hace nada, lo que me tranquiliza que no esté, sin embargo, no le resta importancia, el momento en que decide bajarse.

Tuvimos cientos de reuniones, y fácilmente pudo haber dicho "saben, no estoy seguro, dejenme pendiente", o cualquier idiotez como esa, pero porque debe esperar hasta el ultimo día, incluso! luego de haber entregado ya la lista, los proyectos y todos lo cargos, y luego dice "no estaré comprometido"

Me caía bien, realmente tenia cierto grado de respeto hacia el, creia que era alguien de palabra, de conviccion, pero es un cabrón mas, lleno de mierda en la boca, porque hablar es fácil!, pero cuando las cosas se ponen reales, se ponen dificiles, y quienes estamos aqui vamos en serio, todos los cabrones se bajan.

Estoy harta, no lo soporto, me decepciono, no creí que fuese asi, pero lo es, y no hay mas que hacerle.

Nuestro colegio, politicamente es una mierda, y nosotros no somos mejores para decir que hay que hacer, pero tenemos intensiones buenas, y las mejores, y aunque las intensiones no sirven de mucho, es el primer paso para un cambio.
Tenemos el apoyo de profesores, de los mejores profesores del colegio, asi como también sabemos y sé, que muchos profesores y directivos nos mostraran el culo, y nos presionarán para que dejemos de hacer lo que estamos haciendo, pero tenemos un objetivo, y es enfocarnos, en hacer reaccionar al estudiantado, queremos mostrales, que la vida está pasando, estan ocurriendo sucesos, y no nos podemos quedar abajo, debemos ser parte de esto, pues implica nuestro futuro, el mundo está pasando afuera, y no podemos esperar a estar en la universidad para darnos cuenta de esto.

No soy la persona mas culta del mundo, ni soy culta, pero quiero saber, quiero aprender mientras le enseño a los demás, quiero ser parte de esta revolución, asi como quiero ser líder dentro de mi colegio,

Estoy cagada de miedo, ni siquiera sabemos si ganaremos, pero nuestra lista tiene las mejores propuestas,  tenemos las mejores intenciones y mejores pensamientos, tenemos respaldo, y somo los mayores del colegio, debemos ser capaz de ganarles. Yo quiero ganar y la verga M, y sus pañales todos cagados.

Se que esto que cuento no tiene nada que ver con mi dieta, la que va relativamente bien, pero va :), pero es que esto es parte de mi vida, y si hay gente de otros paises leyendo mi blog, debe saber que Mexico no es el unico lugar donde se lucha por mejores oportunidades, así como Argentina tiene educación gratuita, asi como Cuba tiene derecho a salud y educacion gratuita, nosotros chilenos, como identidad latinoamericana, exigimos lo que merecemos, exigimos los derechos que merecemos por el mero hecho de pertenecer a una nación.

Allá afuera el mundo está ocurriendo, la gente está cambiando, pedir educacion gratuita y de calidad para todos, es un cambio drástico en nuestra forma de pensar, le estamos dando un giro al pensamiento capitalista que por años nos han metido en la cabeza, exigir educación de tales caracteristicas, hace alusion a un pensamiento marxista, y debemos ser conscientes que USA, así como fue capaz de organizar el golpe de estado contra Allende, lo puede hacer contra Bachelet, o cualquier presidente, que escuche la voz del pueblo, a quienes legítimamente representa. Esto no es un juego, no es un "vamos a marchar para perder clases", esto es serio, y jugamos con fuego, pero quien no se arriesga no gana, y si debemos morir mas estudiantes, y convertirnos en mártires para que los demás tomen conciencia, pues estoy dispuesta y sé que alla fuera hay gente la cual haría lo mismo que yo
Sé que sueno extremista, sin embargo, pensar que aquello no puede volver a pasar, es como decir que a los estudiantes mexicanos, no los quemaron vivos, es como decir que ellos se incendiaron de casualidad. Todos sabemos lo que pasó, y todos deberíamos saber lo que está por venir.

Recomendación: Juventud en éxtasis

Han leído ese libro? Es muy rápido y fácil de leer, pero a la vez es muy bueno.
En lo personal me encantó

En libro comienza asqueroso, quien lo narra inicialmente es un pendejo, inmaduro, machista, es horrible, sin embargo hay un vuelco en su vida, y todas sus convicciones, toda la mierda que tenía en su cabeza, se esfumó, los caminos de la vida, le enseñaron que era lo correcto, y como llegaría a la felicidad.

Y aunque solo narra su historia, es algo tan común, ademas de enseñarnos, que es el amor, y no es solo la atracción inicial, si no que es algo complejo, mucho mas profundo, por lo que se debe luchar, y no solo esperar a que perdure en el tiempo.

Realmente el libro me ha hecho ver de una manera diferente todo, al menos cambió mi perspectiva.

Créanme, busquen el libro, cómprenlo, arriéndenlo, hagan algo, pero léanlo!!, es excelente, en serio!

Más allá, de tantas coincidencias, el libro claramente nos quiere enseñar algo, y creo que debería ser, sobre todo en los tiempos en que vivimos un libro de cultura general, mas allá de que necesitemos saber sobre "cual es la raíz cuadrada de 16", el libro, quiere dejar una enseñanza humana, una enseñanza mas allá de todo lo científico, y creo que eso es lo que nos falta hoy en día, ser humanos, ser SERES, y este libro llama a eso, a volver a nuestras raíces, a volver a nuestra esencia, a alejarnos de tanta mierda publicitaria, y escuchar nuestro corazón, escuchar quienes somos, mas allá, de lo que nos dicen que debemos ser.

REALMENTE DEBEN LEERLO!!

Día 152...

Ya tengo hora para la psicóloga...pero en diciembre.. al menos ya está pedida.

Mañana se suponía que tenía hora con la nutrióloga, pero la he cancelado, no porque no quiera seguir ni nada de eso, es simple: La psicóloga y la nutrióloga eran un proceso mutuo, pero si no voy a la psicóloga, ir a la nutriologa no servirá de nada, comenzaré los mismos pasos del año pasado de no comer durante una semana y a la siguiente atragantarme... y no quiero volver a eso.

Hace meses que ay no tengo atracones y eso me hace feliz, pero mi peso se mantiene o subo algunos gramos y luego los vuelvo a bajar.

Aunque prefiero estar así, a subir 3 kilogramos en un finde.

Respecto al deporte, las cosas están confusas... no sé que haré el próximo año. Este año ya no seguiré entrenando, no quiero que me entrene un tipo que no me da la oportunidad de demostrarle de lo que soy capaz y a la vez que no nos respete como equipo. Ninguna chica ha ido a entrenar, y ya no es necesario, pues el campeonato termino el jueves pasado.

No se que haré ahora... quiero aprender a bailar salsa...pero no hay dinero...

El verano ya se acerca, y eso significa mucho tiempo de sobra... en verano siempre bajo mucho de peso, pues no estoy tensionada, bajo presión o cualquier problema que afecte mi vida, así que tendré mucho tiempo para ir al parque en las mañanas y por la tarde dormir jajaj

No postulé a los cursos de verano de las universidades y no me arrepiento, quiero enfocarme en mí este verano y estar con mi hermana que estudia en argentina, pues estará menos de un mes en Chile, así que quiero estar con ella.

Y quiero bajar de peso!!

Todos queremos bajar de peso, pero no todos hacemos lo que debemos y me uno a eso, pero es que todos tenemos diferentes razones de porque subimos, y mi razón es psicológica, y he intentado sanar mi mente, lo he intentado!, pero nada es suficiente, y llega un momento en que ya no nos podemos mentir, yo ya no me puedo mentir, y debo reconocer ante mí que necesito ayuda, pues llegó un momento en que todo se escapo de mis manos, y mi familia no sabe lo que hacía el año pasado, y no quiero que se enteren, saberlo yo me avergüenza, y eso me demuestra de que necesito apoyo, pues ya no puedo sola.

Mientras no comience el psicólogo, solo me enfocaré en no comer mucha mierda.

148 => Es suficiente?

Ayer tuvimos la final de basket por el primer y segundo lugar.. perdimos, jugamos como visita, en casa del oponente, como ellas organizaban el campeonato, tenían todo comprado, y todo arreglado para ganar y el plan salió de maravilla.

Me molestó, estoy enojada aún, estoy molesta.

Nuestro entrenador es una mierda, aunque si sabe lo que hace, y sabe de basket y mucho, no hace buenos cambios, su juicio esta torcido.

Hay una chica que no va a entrenar en el colegio y se cree la raja por que juega por un club, donde no hace nada, pierde tiros simple, es un asco, aunque es alta y eso en basket sirve muchisimo.

José, nuestro entrenador, y me importa un pito poner su nombre, siempre dice "haré jugar a las que vienen a entrenar", me cago en sus palabras, me cago en su juicio, me cago en él!

La metió todo el partido, que son 4 tiempos de 10 minutos cada uno, la habrá sacado 2 o 3 veces por 2 minutos, y menos.

Hace mucho tiempo no me sentía lista para jugar, pero jugué, lo hice, y jugue como hace mucho tiempo no lo hacía, corrí, corrí como hace años, pero quizas no fue suficiente para que me metiera mas

Entré 2 veces a cancha por menos de 5 minutos cada vez.

No cometí mayores errores, no me hicieron puntos en la cara, no di malos pases, e hice una jugada valiosa, pero se cagó en mi esfuerzo, y el puto weon no me metió mas tiempo

Si me hubiese dado mas tiempo, hubiese convertido lanzamientos, necesitaba confianza en la cancha, y no me dio el tiempo de acostumbrarme

La vez anterior que jugamos contra ellas no me metió a jugar, y lo odio, porque uanque no soy la mejor jugadora, si sé que hago bien, y engañar a mi defensa, y entrar hasta estar cerca del aro sin defensa que me marque lo sé hacer, pero el no me da el tiempo

Si el sigue entrenando no quiero seguir entrenando, y me da pena y aun tengo rabia, porque el tipo tiene preferencias, el tipo es asqueroso y yo lo odio.

Quizas su problema conmigo es que soy gorda, y no dudo que sea una posibilidad, pero el peso, no me detiene, el peso ya no determina las jugadas que puedo hacer y no hacer.

Para jugar mi peso está bien, pues tengo músculos, y me permiten hacer lo que deseo, corro rápido, y mi fuese un impedimento, lo entendería, pero no es así.

Lo sé, porque durante el año 2012 mi peso era 71, pero me veía mucho mas gorda, ahora estoy compacta, quizas porque tengo mas músculos, pero durante el 2012, era muy gorda, y lo reconozco, porque lo sabia en ese entonces y lo sé ahora, y aun así, en ese año, ganamos un campeonato importante, y jugué casi todo el partido, donde me sacaron a lo mas 2 veces para reponerme, y seguir.

En esa final, fui la segunda mayor anotadora, pues engañaba a mi contrincante y me quedaba sin marca para encestar. Soy buena en eso, y mis entrenadores lo sabian, me daban el tiempo de acostumbrarme y hacer lo que sabía. José no lo sabe, Jose no me ha dado la oportunidad, y ya no quiero que me la de, si no lo ha hecho en un año, no lo hará cuando ya el año termina, y menos el siguiente año.

Tengo rabia, estoy enojada, con él, porque lo odio, y conmigo, porque quizás no soy suficiente

Día 147

Día de pesaje: 70 kg, creo que es lo mas bajo que he estado, desde que comencé con la nutricionista, y el 12 de noviembre luego de algunos meses sin verla, tengo cita.

Quiero ir al psicólogo-

 no hay dinero-

 pero quiero volver-

 tengo miedo del próximo año-

no quiero salir-

tengo miedo-

miedo de la incertidumbre-

no soy suficientemente buena en nada, no soy destacada en nada, que haré?

No quiero hacer pasteles toda mi vida, y no quiero hacer cálculos matemáticos toda mi vida, no quiero tener una oficina, ni leer libros, no quiero analizar, no quiero ser parte del sistema, no quiero ser una pieza mas del capitalismo, no quiero ser, no quiero estar.

Quiero vivir como un ser libre, entiendo esta libertad como mi capacidad de vivir en sociedad, comprendiendo y respetando los derechos de los demás, y trabajar por esta sociedad, no con un fin monetario, no por dar y recibir, si no, porque esta sociedad es importante para mí, y de la misma manera es importante que yo participe.

En el capitalismo no importo, si no trabajo solo me hundo yo, somos tornillos, somos tuercas, somos algo ínfimo, en algo estruendosamente gigante, somos nada 

Quiero conocer el amor, pero el amor puro, no el amor actual de "si no me sirves ya no te amo", quiero que me necesiten porque me aman, y quiero necesitar porque simplemente no puedo vivir sin él, quiero amar.

Quiero ser feliz, y quiero no pensar en saltar a las líneas del metro diciéndome "es solo un salto", sé que no lo haré, porque hay cosas, hay persona y pensamientos que me detienen, pero si algún día ya no es suficiente? si algún día ya no hay voz que me detenga ni pensamientos que lo impidan? Y si ese día es mañana?

Quiero vivir, pero no así, quiero vivir, pero no aquí.

Alice Clairy: Muchas gracias por dejarme tu correo, prometo que si alguna vez necesito algún consejo o algo, no dudaré en escribirte, por ahora, las aguas se han calmado :) Te leo :D

Desesperada

Me encuentro en un estado de desesperación, no sé con quien hablar, no sé  a quien decirle como me siento respecto a M, no se a quien pedirle ayuda, a quien pedirle que me guie, estoy perdida.

M no me debería gustar, es como el chico perfecto que cuida su alimentación, hace ejercicio todos los  días, además le va bien en el colegio, y todo el mundo lo ama, y si no lo aman lo odian, pero todos lo conocen.

Tanto dije que no debería gustarme, e intenté creerlo.

Al comienzo solo era una vocecilla, y era fácil de ahogar con otros pensamientos, pero ahora, ahora son gritos en mi cabeza, que me despiertan, y paso del cielo al infierno en segundos.

Necesito hablar con alguien, para que esto parezca real, necesito decirle a alguien, para saber que no es solo mi cabeza.

Necesito hacer que alguien me escuche

Hasta donde somos capaces de llegar?

Yo fui obesa, quizás aun soy obesa, pero con certeza sé que lo fui,

Mi ambición por la comida, se dio desde pequeña, desde muy pequeña, cuando mi madre volvió a trabajar, y para llenar ese vacío comencé a comer... desde muy pequeña.

Y a eso me acostumbre.

A los 10 años fui a una nutricionista y baje de peso... 14 kilos, los cuales los recuperé, pues mi madre no fue capaz de ver, que lo mio iba mas allá de la comida, era psicológico.

Así viví hasta los 12 años, donde estaba dentro de los limites de mi peso, era una niña normal.

El 2009, a los 12 años, mi abuela murió, cabe decir, que hasta ese entonces, yo era el peor ser que existía sobre la faz de la tierra. Guardaba odio hacia mis padres, porque se centraban tanto en ser buenos profesores y siempre tener dinero que se olvidaban que necesitábamos amor, y mi madre era una histérica, y mi padre, hasta ese entonces sabia que era mi padre. Con mis hermanas nos llevábamos a penas. El pegamento de nuestra familia era mi abuela, y ya no estaba...

Nunca fui la mejor nieta, y como pasaba siempre de mal humor, y por todo me enojaba, no sabía que en cualquier momento se iría, y en mi ceguera ella se fue.

Ahí lo entendí, y cambié, cambiamos.

Aprendí a vivir, pero claro me demoré, me costó y mi hermana mayor estuvo ahí, para ayudarme, y ayudarnos como familia.

Obviamente en esta especie de depresión aprendí a comer por ansiedad, osea no lo aprendí si no que volví a mis viejos hábitos, y ahí subí de peso... poco, pero subí.

Me demoré en ser capaz de volver a vivir y de volver a reír, estaba mal, era horrible, no conocía la muerte, al menos de un ser cercano, era novata en esto, y las mejores lecciones de vida, son las mas dolorosas.

El 2011 volvía a ser aprendí de nuevo a reír, ahora tenia a mis hermanas, y con mis padres la relación mejoraba.

Tenía una relación de lujo con mi hermana mayor, y cuando todo iba hacia arriba mi hermana nos dice que va a estudiar a Argentina. Esta vez tenía que aprender a enfrentar el mundo sola, sin mi hermana junto a mí, y ser yo ahora la mayor, ser quien estuviese para nuestra hermana menor. Mi mundo se vino abajo de nuevo, y la ansiedad controló mi vida. En enero del 2012 mi hermana viajo a Argentina a comenzar su nueva vida.

El 2012 fue horrible, subí muchísimo de peso. ¿¿Han visto a esas gorditas, que hacen un pequeño gesto en su rostro y toda la grasa que habita en sus mejillas y en toda su cara producen un gesto horrible como de asco?? Yo era así, ya casi no podía controlar toda esa grasa que tenía en mi rostro. El deporte de basket hacía que me viese como una prieta, que era justamente en lo que me estaba convirtiendo.

Cada noche me miraba en un espejo que ese año mi tía me había regalado, todo ese puto año, noche tras noche me miraba en él. Ya no comía en el colegio, me daba vergüenza y llegaba a casa a atracarme y me repetía "mañana comienzo", ese año fue un diario "mañana comienzo". Sin embargo ese espejo fue quien me hizo dar cuenta de en quien y en que me estaba convirtiendo.

Ya el 2013 recuperada decidí ir en enero a una nutricionista quien siempre me daba dietas de carnes y ensaladas, sin nada de carbohidratos lo que hacía que mi ansiedad aumentase a niveles impresionantes, al inicio era bueno y bajé de peso, pero luego con la presión del año y todo eso, y como la veía cada 2 semanas, todo se convirtió en mierda y mi cabeza creo que falló.

Luego de salir de la consulta compraba todo lo que pudiese y comía hasta reventar y así comía asqueroso toda la semana luego de la consulta y la segunda semana dejaba de comer, vivía de lácteos descremados y ensaladas, y si es que comí y así llegaba a bajar como 5 o 6 kilos a la semana y luego los subía a la semana siguiente de la consulta y era un circulo vicioso, mi madre nunca lo notó, pero mi mente se estaba destrozando.

Yo me estaba quebrando.

Sin embargo por otro lado, me estaba acercando mucho a mi papa, es decir, comencé a darle espacio y conocerlo, a escucharlo y comencé a aferrarme mucho a él, y ese año en septiembre fue quien nos defraudó. Esto no lo explicaré, pues ya lo he puesto en una entrada anterior durante septiembre, así que ahí está toda la explicación necesaria.

Todo mi circulo vicioso se fue a la mierda. Ya no dejé de comer, ahora comía cada vez que podía y mi mente colapsó, Me perdí, me desorienté, pero necesitaba perderme para ahora ser quien soy, para encontrarme con mi nueva yo.

Hoy un nuevo año, ha sido el mejor. Tuve que pasar por muchas cosas, tuve que parecer prieta, a tener de cierta forma algún desorden muy extraño de alimentación, y tengo que odiar mi reflejo en el espejo, sin embargo si me comparo con la chica del 2012, respecto a lo físico, se que he avanzado mucho, aunque mi rostro no es el mejor, si puedo controlar mis expresiones y ya no esta lleno de grasa, y estoy mejor físicamente, eso es verdad, y aunque me queda muuuuucho camino, y sé con toda certeza que debo volver al psicólogo,  estoy mejor.

Respecto al psicólogo, se que siempre digo que debo volver, pero es que mi hermana menor se esta haciendo un tratamiento de dientes y es caro, y han sucedido muchas cosas este año, y no hay dinero para ambas cosas, pero aun así, creo que una cabeza sana es mas importante que unos dientes o no?? Yo creo que sí

Día 142 :)

Debo ponerle mas esfuerzo a mi dieta, es decir, no es que haga todos los dias lo incorrecto, no, pero si debo esforzarme mas los findes, porque ahora siento que soy normal, no he estado en situacion de atracones, pero como normal, como una persona normal, que come porque le gusta y no porque dependa de la comida, como solía hacerlo, lo cual creo que es un gran paso.

Desearía tener siempre buenas noticias respecto a este tema, no saben cuanto lo desearia, pero me cuesta esforzarme por lo que deseo, soy una vaga, y es en lo que debo enforcarme y colocar toda mi energia en eso, DEBO HACERLO

Mi vida mas alla de mi dieta va bien, es decir, aunque no le pongo el mayor empeño a mi dieta si como bien, y como hago deporte, no se si bajo de peso, pero mi silueta va mejorando, eso me agrada :)... aunque me queda mucho trecho por ser hermosa y perfecta..

M me confunde, M me enreda la cabeza, hay momentos en los que sonrío como idiota recordando cuando pasa su brazo por mi hombro, o la vez que toco mi nariz, o cuando me pregunto porque habia llorado, y me pregunto cientos de veces, porque no queria decirle, no por hacerme de rogar, pero mi cabeza habia explotado, habian sido 2 semanas de presion escolar, y la nota que recibo es un rojo, hizo que mi mundo explotara, hay dias en que siento que mi cabeza no esta bien, me miro al espejo y veo mis piernas mas grandes, otros dias mas pequeñas, mi estomago igual, hay dias en que lo veo gigante y otros pequeño, eso me jode la cabeza, no se que sucede, a veces cuando estoy en el metro, miro hacia la vía, y me digo "es solo un salto", me da miedo... luego vuelvo a mi y me digo "no seas weona", no es siempre... a veces.

No se que sucede, pero mi cabeza tiene altos y bajos, quizas me estoy volviendo loca, quizas sea normal, pero no quise decirle a M.

El otro dia al salir del colegio, salí justo cuando el se despedia de unos amigos, y caminamos juntos, vamos en la misma direccion, yo voy hacia los colectivos y el hacia su casa que queda unas cuadras mas alla. ... Fue incomodo.

Ahora estamos preparando una lista de centro de alumnos, es decir, estamos postulando, y el esta de tesorero, yo en realidad nacional, hay 2 lista y se debe hacer un debate, si ganamos, el proximo año, como centro de alumnos, que son los representantes de los alumnos, dentro y fuera del colegio, estariamos mucho tiempo juntos, pues Chile esta mal, a mas tardar el 2016 volverá la revolucion estuadiantil, en un tiempo mas será visible la crisis economica que se esta desatando, y por fuese poco, existe una crisis politica en la nueva mayoria, y el la politica en general, y nosotros como alumnos debemos ser responsables y ser parte de la historia.

Mi vida esta avanzando, estoy siendo parte de algo, y me gusta, hace un tiempo me sentía en un status quo, y me gustaba, pero ahora estoy emocionada, quiero ganar, quiero ser parte de los que esta sucediendo y de lo que sucedera, quiero avanzar, y mi mente a veces me juega en contra.

Pero estoy bien, mi vida esta mucho mejor de lo que estaba :)