1era Sesión

Hoy en la mañana fui al psiquiatra. Tengo ansiedad, y mis crisis se llaman crisis de ansiedad y se diferencian de las crisis de pánico solo por el hecho de sentir que vas a morir y miedo.. es la única diferencia.

Me dio 2 pastillas y me recomendó otra psicóloga, a la cual van a pedir hora, porque recién llevaba 1 sesión con la anterior así que no es muy difícil cambiar en esta altura.

Ansiedad: Miedo de lo que viene, de lo que vendrá.

Tengo miedo. 

Espero poder mejorar con esto y sé que lo haré. El psiquiatra era muy simpático, tenía un humor algo irónico, lo que me agrada porque poseo el mismo humor, asi que es bueno.

Sin embargo aun no deja de avergonzarme el hecho de ir a un psiquiatra, sigo insistiendo en que hay tanta gente que lo necesita y no creo ser una más, me avergüenza que ellos quienes de verdad de verdad lo necesitan no puedan ir, pues hay muchos casos donde los mismos padres no le dan mayor importancia. Me avergüenza terriblemente.

Psiquiatra...

Me gustaría escribir cosas mejores, me gustaría decir ¡todo va de maravilla!, pero no, no es asi, ya no sucede cosas lindas en mi vida, o quizás ya no las puedo ver.

Me encantaría tirar buena vibra a quienes leen estas tediosas entradas, pero no puedo, lo siento.

Me gustaría terminar perfecto el año, me gustaría terminarlo de la misma manera que comencé, pero ya no puedo, lo siento

Lo siento mucho

Hoy debía juntarme con los chicos del centro de estudiantes, y nos íbamos a encontrar en el metro y de ahí caminar a la casa de uno de los chicos, salí de casa y ya me sentía extraña. Llegué al metro y comenzó otro puto ataque de pánico. Tuve que llamar a mi hermana, estaba asustada, muy asustada y mis papás me fueron a buscar. Ahí supieron que ahora me dan estos famosos ataques de pánico... por consecuente mañana tengo hora al psiquiatra

Me siento tan idiota, tan weona. Es solo gente!, no me puede morder! Me siento idiota, estoy avergonzada, me odio, me odio mas que nunca!

Yo no era así, yo no tenía estos sentimientos, ni estos pensamientos, todo empeoró, yo no era así, y me odio por serlo ahora.

Soy idiota, hay personas con depresión, personas suicidas, ellas necesitan ayuda! No yo, yo soy idiota, eso no se cura.

Día antes de Navidad

No he hecho ejercicio desde el viernes... estamos a martes... debería hacerlo, pero no quiero.
Mañana es navidad.. debería estar alegre... no quiero salir de la cama, no quiero salir a la calle, no quiero que el mundo me vea, y no quiero ver al mundo. Quiero esconderme, quiero dormir, hasta estar delgada, quiero morir...y luego revivir.. revivir, hermosa, delgada, muy delgada, y perfecta.

Ayer fuimos a la feria navideña, con mis dos hermanas (la menor de 14 y la mayor que estudia en Argentina y tiene 20) y con su amiga, que es de la familia <3. Aun ni siquiera íbamos llegando a la feria y ya sentía como no inhalaba todo el aire que mis pulmones necesitaban, intenté evitarlo, intenté que nada sucediera, fue en vano, de pronto mientras caminábamos por la feria, ya no resistí, ya no pensaba, ya comenzaba a desesperarme, y les dije que saliéramos un poquito de la feria, y comencé a llorar, no podía respirar, mis manos se entumecieron y se "durmieron", al igual que mi estomago y mis piernas, fue horrible, nunca me había sucedido así... todo va empeorando. Mi hermana mayor estudia medicina, y ella me calmó, y todo eso.

Cuando seguimos caminando, pues no quise devolverme a la casa, porque estaban mis papás y habrían preguntado porque llegamos tan  pronto y porque tenia los ojos llorosos, y no, prefería ahorrarme eso... Así que seguimos caminando, pero aun sentía las piernas raras, y todo eso. Llegamos a la casa luego de una hora creo, y estaba pálida, y estaba muy débil y cansada, como si hubiese caminado kilómetros.

Van empeorando... todo está peor, no me gusta, no quiero.

Hablando de  comida, he comido bien, no he tenido de esos ataques donde me como todo, y nada de eso, de hecho como lo que debo, y no quiero más, es raro, pero voy a comer, y es como si mi mente me dijera "en serio vas a comer mas? gorda!" y ya no como, no puedo comer, ya no estoy disfrutando comer, lo estoy viendo como algo malo, pero como solo para no tener hambre y por que soy insulino resistente.

Pero no sé, estos últimos meses, todo ha ido empeorando, respecto a mí, eso no me agrada...

Un día más...

Mi hermana ha llegado de Argentina anoche a la 12 y hemos comido tacos...

Pensé que algo cambiaría con ella aquí, que me sentiría mas segura o algo por el estilo.. pero me equivoqué.

Gorda, gorda, gorda, gorda, gorda... es mi mente a cada segundo, no puedo evitarlo, no puedo distraerme, es horrible.

Por otra parte, mi hermana ha traído a su perrita, que es poodle y tiene 9 meses, y mi perrita es maltés y tiene 9 años. Su relación no es la mejor, mi perrita no la toma en cuenta, y la otra perrita la persigue para casi todos lados. Mientras no se maten esta todo bien.

No lo sé. Hoy veo las cosas oscuras, hoy me odio más.

Día 5: Comiendo bien + ejercicio = hambre

Nunca había comenzado a hacer ejercicio en diciembre, o había comenzado algo en diciembre, en realidad, al ser el último mes, y el colegio, al menos, en Chile y en otros países de Latinoamérica ha terminado el curso, todo es terminar, y terminar, así como también terminaban mis entrenamientos en diciembre. Sin embargo por primera vez en mi vida, he comenzado algo en diciembre, como comer de nuevo sano, y volver a hacer ejercicio.

Como hago ejercicio luego de desayunar (obviamente espero mínimo 1 hora, porque si no, por el aceleramiento del metabolismo, devolveremos todo, literalmente). La rutina que comencé el lunes, y que se hace lunes, miércoles y viernes, la encontré en ejercicio en casa.
La rutina es rutina de ejercicio para bajar de peso.
Si revisan la página en la esquina derecha de la pantalla, hay una casilla que dice gimnasio en casa, y hay cientos y cientos de rutinas, por si quieren hacerlas :)

Y los días que no tengo que hacer la rutina, hago 10 minutos de cardio, (a mi fortuna tengo una elíptica), pero el cardio, se puede hacer de cientos de formas, y también, por ejemplo, hace un rato, hice una rutina de cardio de una chica de youtube, y es buenísima,, en lo personal me encanta.

 Aquí les dejo su canal de youtube, da también consejos nutricionales, y todo lo que se le pregunte en los comentarios lo contesta (al menos a mi si me contestaba, así que supongo que a todos les contesta :) ) Dakidissa S.

Respecto a la comida, no la he cagado, pero como hago ejercicio luego de desayunar, pero en la mañana como tipo 9 o 10 de la mañana, pues como mis papás aun trabajan les pido que me levanten a la hora que ellos se van que es tipo 7:30, así que a esa hora ya estoy despierta, bueno pero como consecuencia, hace que durante el día tenga muchisisisisima hambre.

Asi que hoy he comido pan, "harto" pan, pues no tenía frutas, pero los comí con verduras, al menos no los mezclé no con mantequilla, ni quesos, ni manjar.  Puntos a mi favor cierto??

Aunque luego me sentí un poquito mal, e hice ejercicio, una rutina de cardio, de esa chica de youtube. Espero estar haciéndolo bien

Día 4: No lo sé

Hoy ha estado todo bien, he hecho 10 minutos de elíptica en la mañana, y algunas patadas de glúteo.

Ahora hay comida rica en mi casa, han comprado galletas y todo eso, las amigas de mi hermana, que ya son de la familia, todos hemos colaborado, y quiero comer, y a la vez no quiero, así que he dicho que me ido a dormir, pues hoy lo he hecho bien, sería un error arruinarlo no?

Este sábado 20 tengo una fiesta, y me han invitado!, y eso es extrañísimo, pero lo han hecho, bueno la gira de estudios ha rendido frutos jajaja.

Y no sé que hacer, quiero ir, pero a la vez no quiero. Habrá alcohol y comida...

La psicóloga, me dijo que no era bueno acostarme tarde sobre todo por lo de la insulino resistencia, pero a la vez, quiero ir, sé que estará bueno, y no quiero perdérmelo, pero también sé que al vestirme para ir, me deprimiré, y no quiero vivir eso. Ese día también llega mi hermana de Argentina, pero no sé que hacer, quiero y no quiero ir. Que harían ustedes? :/

Día 3: comenzando

Ayer día tres, fui al psicólogo. La psicóloga que me había atendido en julio no estaba, asi que comencé con otra, que por cosas del destino, es la misma que trabajó con mi hermana mayor y mi hermana mayor hace unos años atrás.

La volveré a ver el 7 de enero, porque se viene navidad y luego año nuevo, y dijo "que nadie iba a tener ganas de trabajar en una terapia" asi que que lo dejáramos para cuando ya todo pasara.

Me dijo que cada vez que me diese ansiedad por comer, analizara el porqué me dieron ganas de comer, porque lo estoy haciendo.

Respecto a la nutrióloga, la habia dejado, pues se suponía que ambos procesos eran simultáneos, pero como dejé uno, el otro no funcionó (el de la nutrióloga), pero ya pedí hora con ella, para el 13 de enero.

Aunque debo reconocer que me da vergüenza volver con casi todo el peso recuperado. Pero estoy haciendo un poco de ejercicio, e INTENTANDO comer bien, espero dé algunos resultados, o dé buenos resultados.

2015- cambios-decisiones- perdida?

Queda poquito para el 2015, solo 2 semana, y todo el año 2014 habrá quedado atrás, todo un año distinto, donde me he atrevido a vivir y experimentar cosas nuevas,  y de la misma manera aceptar que quizás necesito ayuda.

Todo es diferente, este año fue diferente. Comencé con una actitud distinta, una actitud que hizo que las personas me viesen mas, una actitud que hizo que la gente se admirara de mi (no sé las razones, pero eso ocurrió). Conocí gente que veía todos los días, como a M, que no sé que mierda sucede y sucederá con él, pero prefiero dejarlo hasta ahí. En 2 semana todo el queda atrás :)

Aunque haya sido un grandioso año 2014, no puedo negar que en mi peso no avancé nada, pero este año fue un calentamiento, 2015 será mi año, pues comienzo con ayuda psicológica ese es un gran avance para el mundo.

Pero hay cosas que no puedo negar por ejemplo que estoy totalmente perdida. El próximo año, que llega en 2 semana saldré del colegio, comenzaré a postular a universidades. Pero ya no quiero entrar a la universidad de inmediato. Mi papá me dijo que viese si quería ir al Preu, y que claes quería tomar, que analizase la situación, pero la verdad luego de pensarlo, no quiero ir al preu el siguiente año.

Quiero tener un buen cuarto, quiero ejercer bien mi papel en el centro de estudiantes, quiero ir al gym, ¡volver al gym!, quiero tener un buen avance con la psicóloga, y en todo eso, no creo ni quiero tener tiempo para el Preu. ¡ni siquiera se a que carreras quiero postular!

Mi cabeza es un lío, mi cabeza ha sido un lío por algunos años, y quizás desde siempre, no quiero tomar todo tan rápido, no quiero avanzar tan rápido.

¿y si me tomo un año y ese año hago preu? Dicen que no es la mejor opción porque se pierde el trainning de estudiar y todo eso, pero no sé que hacer.

Me da miedo decirle a mis papás, pues no quieren que me tome un año, pero no quiero comenzar a estudiar algo que no quiero estudiar! o que no estoy segura que quiero estudiar!.

Hoy pensé en alguna licenciatura en matemática o física, y luego sacar la pedagogía en alguna de esas áreas o en ambas, pero no sé.

También había pensado antes en una ingeniería, pero y si no soy suficiente? Eso lo estudia gente inteligente, gente lista, gente fría, pero yo he intentado ser fría, y no puedo, he intentado ser lista, y cada acto me recuerda que soy idiota, aunque el mundo se empeñe en decirme lo contrario, nadie me hará creer que lo soy.

Soy pequeña, soy una niña, aun queda un año, pero un año, es como una noche de lluvia, parece que nunca acabará, no obstante, cierras los ojos, y te pierdes en un mundo que solo a tí te pertenece, y al despertar, la lluvia ya se ha disipado.

Es lo mismo que un año, a poco no recuerdan estas fechas durante el 2013, se siente tan cercano y tan lejano a la vez.

El tiempo es una cuestión de percepción. La vida es percepción!, y yo aquí, estrujándome el coco, por una puta decisión!

Día 1: Nuevas reglas

No es el mejor momento para comenzar de nuevo, es decir, Quedan 9 días para Navidad, y 16 para Año Nuevo, pero no es nada incontrolable. Mi familia no es de salir y cosas así, somos mas hogareños, y me encanta! ajshd

Por tanto, no esperaré al 1ero de Enero para comenzar, este miércoles tengo psicólogo, eso implica que ES TIEMPO PARA COMENZAR!

Como dice el título, hay nuevas reglas, y DEBO CUMPLIRLAS!

1.- No obsesionarme con la dieta.

       Cada vez que comienzo mi vida saludable siempre termino diciéndome "esto no me engordará?" "cuantas calorías he comido ya?" "esto hará que mi peso se mantenga?" "si no como esto bajaré un poco más?", Y no! Esa no es la idea de alimentarme bien!, quiero bajar de peso y todas queremos! pero bajar de peso es una consecuencia no debe ser lo primordial!, no debería porqué serlo!, así que a la mierda la pesa, a la mierda los gramos y calorías, voy a comer bien, voy a comer porque tengo hambre, voy a comer, porque no debo porque negarme el gusto!. Obviamente hay que saber cuando decir que no, no se tratar de vivir diciendo sí a todo,pero se llama moderación, de lo que hablo yo, es de obsesionarse hasta con la ensalada!

2.- Beber más líquido.

Mi ingesta de agua es casi nula, así que aquí va mi reto:

1era semana (16- 22 de diciembre): 500 ml de agua diario
2da semana (23-29 de diciembre) : 1 litro de agua diario
3era semana (30-5 de enero): 1 litro y 500 ml de agua diario
4ta semana  (5 enero- para siempre): 2 litros de agua diario.

Es el ideal, si veo que no puedo y que abandonaré si me presiono, no aumentaré 500 ml, no me quiero presionar y luego abandonar, quiero ir avanzando mediante mi cuerpo me lo baya pidiendo y yo me sienta capaz

3.- Pesaje.

No me pesaré hasta dentro de muuucho tiempo, o ese es mi ideal.
En vez de pesarme, me tomaré fotos 1 vez al mes y las fechas son:

15 - 12 - 14
15 - 01 - 15
15 -02 - 15

Y así hasta que ya no quiera fotos akjdfh

4.- Almuerzo libre.

La mutrióloga me daba una vez a la semana un almuerzo libre, pero no se si pueda hacerlo, pues eso me da ansiedad, y como todo el día lo que no debería cuando solo debería ser el almuerzo libre.

Creo que dependerá de mi proceso con el psicólogo, pero sé que en algún momento deberé tomarlo, no podré restringirme toda la vida, eso es imposible cierto?

Verano!!

En Chile ya comienza el verano, al igual que las vacaciones, lo que implica mas tiempo, nuevas oportunidades, tiempo y oportunidades para mí :)

El 17 de diciembre voy al psicólogo.

Mañana es lunes, he buscado ejercicios, para la masa muscular.

Tengo cuerdas para salta y una elíptica.

Mañana comienzo de nuevo, mañana es mi día 1

Sin pesaje, sin medidas, solo con fotos.

No quiero saber de números por ahora.

Comenzaré con 10 o 20 minutos de elíptica y una rutina de ejercicios para abdomen, brazos y piernas.

Post gira de estudios

He vuelto, ayer llegue de mi gira de estudios.

Fue una semana linda y agotadora.

Descubri un par de cosas

Descubri que no pertenezco a ningun grupo existente en el curso, pero si soy aceptada en todos los grupos, pero me canso en todos, no lo sé, es raro, pues puedo hablar y estar en cualquier grupo, y nunca nadie se calló porque llegue yo, o cambiaban el tema, todos me aceptaban al llegar, y se que no por lástima. Es lindo saber que no eres alguien odiable.

Simplemente el problema lo tengo yo conmigo misma

Por otro lado no me metí a las termas, y ni a las piscinas, pero no era la unica, ademas de que me llego la regla, que fue algo ais como un salvavidas.

Y la ultima noche, el jueves en la noche ocurrio algo hermoso.

Estabamos cenando, y habia una puerta medio abierta que dirigia a otra habitacion donde habia una cena y les estaban tocando piano en vivo, yo amo el piano, es el instrumento que amo con mi vida, la cosa es que creo que era una cena importante, pues les tocaban piano en vivo, asi que me puse detras de la puerta para escuchar al señor ademas de que podía verlo, pero de pronto el me vio, me pillo mirandolo ajajja y me sonrió. Sentí que tocaba con el alma, pues termine con ganas de llorar, y de las seis o siete canciones que tocó, tres de ellas cuando comenzaba a tocarlas me apuntaba, era como un concierto solo para mí, pero fue como una catarsis, fue un momento hermoso.

Todas las incomodidades, todas las inseguridades del viaje, todo en mi cabeza, todo lo vivido valio la pena para esos minutos, valio la pena para estar en ese momento ahi y escucharlo.

Las 3 canciones que me apunto cuando las toco fueron mira niñita, la cancion del titanic y el tiempo en las bastillas.

PEro debia irme debia subirme al bus para volver a santiago, asi que me despedí de el, y el se despidio de mi, y me sonrió.

Fue el mejor momento de mi vida. Fue sencillo y perfecto.

Es que él, al menos yo lo sentí asi, tocaba tan delicado el piano, con tanto amor, no lo sé, sentía sus sentimientos.

Debo reconocer que en el bus me cayeron unas cuantas lagrimas, pues luego de escuchar al pianista senti ganas de llorar, incluso mientras lo escuchaba jajaja fue muy lindo :)

Inseguridad- viaje- miedo

Mañana me voy de gira de estudios, y no quiero ir.

Nos vamos el 6 y volvemos el 12.


Tengo miedo, porque soy gorda, no deforme (excepto mis brazos, son muy grandes, son como de obesa, pero aun puedo ir a un mall y comprar ropa linda, así que no soy obesa deforme), pero todas las personas de mi edad son delgadas y lindas, pero yo soy fea y gorda.

¡Maldita ansiedad! ¡Maldita insulino resistencia! ¡Maldito genes! ¡Maldita mente! que no me dejan ser normal.

Uno de los días vamos a ir a unas termas... eso significa traje de baño, eso significa exhibirme, eso significa miedo, eso significa vergüenza, eso significa todo menos diversión, que se supone es lo que debería ser.

Respecto a los ataques de ansiedad, el del otro día en la iglesia no fue el primero ni el último  que me ha dado, pero ha sido el mas feo.

Espero que todos mis miedos no se hagan realidad en la gira...

Tengo miedo.

Mal?

Hoy sucedió algo extraño y no sé si asustarme o dejarlo pasar.

A las 8:30 de la noche estuve en una misa, pues mi hermana pasó de de la enseñanza básica a la enseñanza media, y es casi un rito cuando se pasa ese curso, por lo tanto debía estar en esa misa pues e mi hermana menor.

Mis papas se sentaron adelante donde debían estar los papás y yo me senté atrás, le pedí el celular a mi mama, y me quedé jugando tetris mientras la misa avanzaba, yo apenas la escuchaba, pero de pronto comencé a incomodarme, sentí que había mucha gente, y que las personas que estaban sentadas detrás de mí, se comenzaban a fijar en mi espalda, y casi en mi mente podía escuchar sus pensamientos y opiniones respecto a mi espalda: que era gigante, que yo era gorda, que me vestía feo, que ese chaleco no me venía, pero todo estaba dentro de mi cabeza, yo solo imaginaba que decían esas cosas.

No lo soporté, aunque intenté luchar contra mí, tuve que salir de la iglesia, por suerte al frente hay arboles y bancas y pasto, así que crucé la calle y me senté al frente de la iglesia, sola, intentando respirar y no llorar.

*Aun quiero llorar. No se que me pasó, y no sé que me está pasando