Día más, día menos, días mierda

Estos días me he sentido mal del estómago, el lunes no fui al colegio y hoy me retiraron por lo que no entrené, como ya me sentía un poco mejor,  comí, y a la once tome un vaso de leche, que me hizo pésimo y me induje el vómito... por segunda vez en una semana...yey....y sigo con ganas de vomitar, pero por el dolor de estómago...o eso creo.

Todo lo que está ocurriendo mi familia lo hace lucir todo tan simple: "es normal lo que te esta pasando, el psiquiatra dijo que esto iba a suceder", "está bien sentirse asi" "vamos animos" "todos hemos sentido eso", pero no es cuan comun es, o cuan esperable era mi reaccion, no es el problema, no es lo que me importa.

Me siento hundida, siento que me ahogo, siento que nadie apoya mi decision de repetir de curso, pero nadie entiende como me siento cuando estoy en clases, o cuando estoy sola en casa, y es normal, porque si no digo como me siento obviamente ellos no lo adivinarán, pero no lo sé...

El otro dia intenté romper reglas, de esas que la psicologa dice que tengo en mi mente y que no me dejan vivir, ¿el resultado?: Pensar en suicidarme todo el fin de semana y aun no desaparece del todo esa sensación. Incluso hasta ya escribí una carta de suicidio, que absurda ¿no?

No quiero estar asi, no quiero estar aqui, no quiero salir.

Para todos es "común" porque soy adolescente y bla bla bla, que debo poner de mi parte, que es totalmente normal y seguiría con la lista. Pero me estoy muriendo por dentro y cada dia es peor al anterior.

Mi hermana mayor dice que estoy mejorando porque ahora me estoy expresando, y digo como me siento y todas esas cosas, pero yo no me siento asi. Quiero acabar con todo, conmigo, si acabo conmigo acabaré con toda esta mierda, pero no soy tan valiente, no soy fuerte, no soy.