Mi familia la conforma mis dos hermanas y mis papás, a ellos me refiero con domingo familiar, no como aquellas juntas de grandes familias, no, mi familia es pequeña, así que como familia pequeña fuimos de paseo a un picnic y lo tome como mi día libre, intenté no comer hasta tener ganas de vomitar y lo logré, asi que por ese lado me siento bien, pero quiero bajar bajar bajar y seguir bajando, por ese lado no me siento tan bien jjaja
Fue lindo salir en familia, invitamos a una amiga de mi hermana menor que es muy simpática :) y fue un día lindo. Había piscina, obviamente no me metí, no aguanto ni en mi pieza probarme un traje de baño, mucho menos estar en un lugar publico en traje de baño jajajja
He estado mas pendiente de mis pensamientos como dijo la doctora, aquellos que me ordenan ser perfecta, que me dicen lo que debo y no debo hacer, los que me rigen, los que no me dan espacio a errar, y al notarlos, me siento ahogada, me siento asfixiada, y siento que no lograré ganar esta batalla mental, porque son fuertes, son muy fuertes. Por ejemplo, hoy comencé a hacer un sudoku y como estoy teniendo tiempos de concentración mínimos, me equivoqué haciendo el sudoku y nunca me había equivocado en hacer un sudoku y me molesté conmigo misma, y me afectó profundo, pensarán que es una pavada, pero no cuando tu mente dice "como te equivocaste en un sudoku, que absurda, que tonta" luego comencé a hacer otro y mi mente decía "si fueses inteligente, los harías mas rápido, terminarías mas rápido, no te costarían tanto, como tan lenta". Cuando por fin pude hacer un sudoku bien y terminarlo, termine cansadísima y me faltaba el aire, no respiraba bien.
Tengo mi pieza ordenada cada día, hasta el año pasado me importaba una mierda si estaba bien ordenada o desordenada al grado de oler mal, pero ahora me desespero cuando no esta ordenada y como quiero. Cada vez mi mente insiste mas, exige mas, y no se cuanto pueda soportar, y cuanto tiempo mas pueda enfrentarme a mi propia mente.
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