Día 111

Hoy no he podido ir al gym porque le pedí a mi hermana que le lavara la ropa porque como no tengo mas ropa para entrenar, la misma ropa que uso en basket, es la misma que uso en el gym, excepto la polera, esa la cambio, pero el short y las calzas y el sosten deportivo es el mismo y me dijo "si, si yo llego antes", al final no llego a casa (ella sale a las 2 del colegio, yo a las 4:20 yme voy a las 5 al gym), como no llego a casa la muy .... no me lavó la ropa , me enojé con ella y luego me dice "tampoco era mi responsabilidad", hoy solo tengo una palabra para ella "¡PERRA!, como no iba a ser su responsabilidad, si le pedí un favor y me dijo que sí, si me hubiese dicho, no, no llego, entonces lo lavo en la noche, pero dijo que si podía la odio, hoy la odio, aunque me tragué mi enojo, para no armar un puto lío, que no iba a servir para nada, pues eso no hubiese lavado mi ropa, le dije que se fuera de la pieza.

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
                  1 té

Colación: ---------

Almuerzo: arroz  blanco + 2 milanesas
                  lechuga

Colación: ---------

Cena: 1/2 plátano (era un plátano mediano)
           2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
           1 naranja

                 

Día 110

hoy he vuelto a entrenar basket luego de estar un mes sin naaaaaada de deporte, he vuelto y el miércoles tendremos partido, y mañana voy al gym :)

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
                   1 té

Colación: ---------

Almuerzo: pollo + arroz
                  lechuga

(Me siento orgullosa de decir que no me lo comí todo, aunque lo que tenía servido eran las porciones que se deberían servir :)   )

Colación: ---------

Cena: 2 milanesas de soja + 1 pedazo pequeño de tortilla de espinaca
           1 pepino

La cena fue un poco mas grande porque venía de entrenar asi que estaba algo descompensada, pero nada que las proteinas y un tesito *.* (estoy enamorada del té) no solucionen :)

Día 109

Desayuno: 1/2 marraqueta + 1 lámina de jamón + 4 rodajitas de limón
                  té

Colación: 1 naranja + 1 manzana + 1 trocito pequeño de plátano

Almuerzo: habas con cebolla + arroz + pollo asado
                  1 vaso de coca light

Cena: 1 hayuya + mantequilla
           té

Sospechas..

Hace algún tiempo, que estoy sospechando que una amiga es anoréxica, se que no debería decirlo, porque es su vida, es su privacidad, y aqui estoy divulgando su vida, pero prometo que no diré nada que no deba, pues aquí es lo mas cerca que estoy del mundo ana y mia, leo blogs de chicas ana y mía, aunque aclaro, como obviamente se nota, no soy ana ni mia :), pero las respeto y mucho :)

Bueno la cosa, es que a principio de año, ella llegó "gordita", no gooooorda, porque no es goooorda, pero si había subido de peso, se le notaba en la chaqueta que usaba, y en los pantalones, pero ahora, luego de 7 meses de clases, la chaqueta le queda mucho mas suelta y los pantalones igual, en las alianzas ella bailó, y su cuerpo no era el mismo que el de mayo, y pensarán "pero esta haciendo dieta", si también lo creo, pero ¿que dieta?, porque no toma desayuno "porque le duele el estómago" según dice y no almuerza ni comer en el colegio porque "no le gusta almorzar en el colegio, llega a su casa a almorzar"

Reconozco esta un poquito celosa, porque su cuerpo esta quedando hermoso, pero como amiga también me preocupa, tampoco es que se note que no coma o cosas asi, es decir no lo anda demostrando en sentido de que diga que está mal, pero si se enferma muuchisiisimo, y me preocupa, no se que debería hacer si callarme o hablar con ella, pero en serio, asi muuy enserio, porque cualquiera puede decirle, estas comiendo? y ella responda "si, ¿porque lo preguntas?", "no por nada" y ahi termina la conversacion, no quiero que sea asi, me preocupa y muchisimo, porque es una linda persona, y muchos la quieren, ¿que harían ustedes?

Día 108

Hoy han sido los bailes de las alianzas, las alianzas son la manera de celebrar el aniversario de nuestro colegio, y los cursos se dividen en 2 o 3 categorias, por ejemplo este año, se hicieron 3 categorias, electro, pop y rock, yo estaba en la alianza electro :)

Hay distintas pruebas, deportivas, hacer 1 mural, hacer videos, talentos, culinarios, etcetera, etcetera, y a partir de las pruebas y los puntajes, se define la alianza ganadora.

Hoy era la ultima prueba de baile, donde todas las alianzas, hacen un coreografico, es decir una baile que dura creo que maximo 10 minutos, y muchos chicos y chicas bailan, y la misma alianza crea la coreografía, y un baile donde se debe imitar videos musicales, o muchos videos musicales, esmuy divertida esa parte de los bailes :)

Siempre he querido bailar, y no soy tiesa, y que vaya a hacer el ridiculo, pero mi peso, siempr eme ha acomplejado, siempre me ha dado verguenza y siempre he dicho "no, soy tiesa", y esa ha sido mi excusa, es triste, me da pena en estos momentos, pero es que todas son tan hermosas, y bailan tan bien, que me da depresion jaja :)

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 3 laminas de jamón
                  1 té

Colación: 1 plátano + 1 naranja + 1 manzana

Almuerzo: fideos + lechuga + choclo
                  1 plátano

Colación: -----

Cena:-----

Día 107

Hoy he ido al colegio, luego de la semana de vacaciones y de estar atrapada en mendoza llegue un dia viernes al colegio ajaja super bien :)

Cuando llego despues de mucho tiempo me siento querida por todos o la gran mayoria jaja es divertido :) todos me abrazan y me preguntan ocmo estuve que que me paso, y cosas asi, me gusta sentirme importante y visible :) Pero no siempre, eso sería monótono

Desayuno: 1 1/2 dobladita con 1 lamina de jamón
                   1 té

Almuerzo: fideos + lechuga + 1 lata de atún
                  1 manzana

Cena: 1 naranja + 1 té

keira knightley

She is awesome! <3

Si hay una actriz hermosisima, esa es keira. Cada vez que la veo es como cortarme las venas, es odiarme cada vez mas, y desear cada puto segundo ser como ella, es que a mi parecer es simplemente hermosa.

Hace poco, hizo una pelicula, Begin Again,con Adam Levine, el cantante de maroon 5, y tambien canta!! ademas canta hermoso, ella es realmente hermosa.

Su altura?? 1,70 y su peso?? 55, 2 kg.

Ademas me encanta como actriz, han visto orgullo y prejuicio?? es buenisima, creo que esa pelicula es la razon de mi admiracon hacia ella jajaj :)




 

Día 106

No se cuando pasé a los 100 dias, pero ya es 106, no volveré a comenzar y colocar día 1 por haber estado 1 mes sin dieta, es parte del proceso, y por tanto merece estar dentro de los 106 días.

Desayuno: 1 naranja
                  2 rebanadas de pan + tomate
                  1 té
Colación:  2 rebanadas de pan + 2 láminas de jamon de pavo + tomate

Almuerzo: fideos + 1/2 lata de atún + lechuga + poroto verde
                  1 vaso de coca light

Colación: 1 naranja

Cena: 2 rebanadas de pan + pollo
          1 vaso de coca light

Plan recuperación 2

La otra vez habia dejado escrito mi plan, pero todo se retraso, porque la aduana de mendoza a chile estaba cerrada por mal tiempo, asi que he llegado hoy miercoles, a la 7 de la tarde, asi que, como todo se trasó, dejo aqui, mi plan con nueva fechas :)

Jueves 25 de septiembre.

*Dejar el azúcar, en todos sus envases
*Comenzar a dejar los lácteos, porque he comenzado a leer que no son muy nutritivos como siempre nos han dicho, aunque eso ya lo estoy haciendo :)
*Ir al gimnasio, pagar la mensualidad, 

Lunes 6 de octubre.

*Comenzar a disminuir carbohidratos al almuerzo y eliminarlos totalmente en la once.

Perdí la cuenta...

No se en que día voy y la verdad hoy no me interesa...

Tuve un mes sin dieta, la verdad, aunque no segui dieta ni pude hacer ejercicio por mi puto tobillo, se que subi de peso, lo se muy bien, aunque no de asomo por la báscula, pero descubri que me puedo controlar, no comi por atracón, no tuve atracones aunque pude comer todo lo que quisiera, fue asombroso, y me voy descubriendo.

No digo que comi como princesa, jajaja no, pero si hay diferencia con mi yo anterior, antes me hubiese comido todo, ahora sabia cuando parar, y dolor de estomago? ganas de vomitar de tanto comer? para nada :) porque podia detenerme, no me comí mis problemas, no me comi mis penas, ni mis rabias, tampoco intenté comerme el mundo.

Estuve 1 semana con mi hermana mayor, la estudia en argentina, y la extraño tanto, ya no lloro en cada despedida, ya no es anormal que viva lejor, pero en cada despedida, en cada maldito adios, siento como mi corazon se parte, siento como una parte de mi se queda con ella y la otra debe volver con mi cuerpo, mi alma se parte, mi espirtu se quiebra y llora, sin lagrimas, llora, y me quiebro y quierdo gritar, y quiero vivir con ella, y deseo abrazarla cada dia, y deseo que este conmigo, porque es mi hermana mayor y ni el abrazo de mi mama o mi papa me hace sentir tan bien como el abrazo de mi hermana mayor.

Hubiese deseado vivir mas con ella, pero fueron catorce años con ella, sin embargo, cuando murio mi abuela realmente conoci a mi hermana, es decir a los 12, antes de eso, la odiaba y me odiaba no hablabamos, eramos 2 desconocidas en un mismo hogar, no nos conociamos, solo tuve 2 años para amarla, 2 años para decirle hermana, solo 2 años, y ahora la extraño.

Desear que estuviese conmigo es egoista, pero que se puede hacer, es mi hermana mayor y la extraño.

Respecto a mi dieta, asqueroso asqueroso, pero mañana me pondre al dia en el gimnasio, e ire a pagar la mensualidad, pero no se si tendre que matricularme de nuevo o algo, por no haber pagado a la fecha, espero que no xdd, pero ya mañana iré y pagaré para ir 3 veces a la semana.

La primera semana de diciembre tendre mi gira de estudios, asi que debo sentirme bien conmigo, debo sentirme hermosa.

Deseo tanto ser delgada, mientras estaba en argentina todas las chicas eran hermosas y delgadas, y sentia tanta envidia, de ser tan horrenda y gorda, es asqueroso sentirme asi, pero no es que me sienta asi, es que soy asi. Hoy me odio.

Día 93

Me gustaría escribir, y que mis sentimientos y pensamientos se deslizaran de mi cabeza al teclado, e gustaría describir realmente como me siento, cuan estresada y agobiada estoy, pero no puedo.

No puedo describir mi estado anímico, no porque no sepa como estoy, o dude de si estoy bien o no, simplemente estoy bloqueada. Quizás sea el colegio, quizas sea que ya me cuesta muchisimo levantarme por las mañanas, o el hecho de que estoy tan agotada quemi cuerpo y mi cabeza no quieren pensar si no solo relajarse.

No sé la razón, y escribir esto es un esfuerzo sobresofía,  pues respecto a la comida, ya siento que no m controla, puedo comer de todo y no necesito comerlo todo para sentirme tranquila y ni siquiera eso, debía comer hasta tener ganas de vomitar, pero ya no, y es un avance, pero no estoy tan contenta.

Es decir, poder controlar mi mente, o la situacion que me rodea respecto de lo que ingiero, poder separar ambas realidades, debería provocar un aumento de confianza conmigo misma. Pero no lo hace, no.

El otro dia en la asignatura de religion tuvimos que hacer un trabajo super personal, que era sobre como nosotros eramos respecto a distintos ámbitos, por ejemplo ser o parecer, exito o exitismo, y cual preferíamos o cosas asi, la apariencia o el ser, y como todos nos sentiamos respecto a eso, como actuabamos respecto a esas realidades, Intenté ser transparente, intenté ser yo la que hablara, no lo que la profe quisiera leer, creo que lo logré, y me escribió en la hoja luego de revisarlo que mi sencillez se refleja en mí al igual que mi grandeza, me aseguré de que no le hubiese escrito lo mismo a todos, pues eso sería decepcionante, y no lo hizo. De alguna manera me hizo sentir bien, pero luego les dije a mis papas en casa, mi mama no escucho y mi papa me dijo "quien te dijo eso?" creo que no lo dije con toda la seriedad que ameritaba, y luego me senti mal.

Intento cambiar por mi, pero todo se encarga de que no pueda hacerlo, estaba logrando algo increible en el gym, estaba comenzando a tonoficar a verme mas pequeña y todo se fue a la mierda, hoy me voy a Argentina, todo esta en mi contra, creo que solo he subido 2 kilos, que no es mucho comparando con que antes subia 3 o 4 kilos en un finde que son 2 dias, pero todo lo que habia apretado se ha ido a la mierda, tendre que volver a empezar.

Tengo pena.

Se acuerdan de M, aun me siento con él, todo el año nos hemos sentado o juntos o cerca, es un maricon con las mujeres, pero yo no conozco ese lado de él, es decir, lo conozco, pero tambien conozco su otra faceta, de competitivo, de auto exigente, y se que se siente, ademas de rendir en el colegio se preocupa de su alimentacion y ejercita, debe ser agotador estar en su pellejo.

El otro dia paso su brazo por mis hombros y me dijo nosotros hablamos con el profe, pues queriamos que cambiara una prueba muuuy dificil, y con mis argumentos hice que todos movieran sus culos, y fuesemos como un gran bloque a hablar con el profe, todos querian que yo hablara, menos yo, y le dije a el, porque el tiene mucho bla bla que hablara con el profe y luego el me dijo "Nosotros hablamos, Sofia, nosotros podemos conquistar el mundo", y luego para otra prueba que teniamos ese dia de historia, me sentaron detras de el, el se dio vuelta y tomo mis manos, el otro dia hablamos sobre el centro de alumnos, el presidente de los alumnos y toda la gama de vicepresidente y todo eso, este año el es vicepresidente y le pregunto si el proximo año iba a lanzar una lista, y me dijo que si, pero estaba viendo quien sería presidente y me ofreció el cargo para el proximo año. Hablar frente a multitudes me aterra asi que le dije que no, no habia otra respuesta.

Les cuento esto, porque debería sentirme nerviosa, quizas enamorada, digo, sé que no me quiere, no soy el estereotipo, pero es un "chico popular", que la mitad del colegio lo odia y la otra mitad lo ama, debería estar eufórica o creyendo que me podría querer, pero lo pienso y luego me digo "sofia mirate, eres asquerosa", y no debería ser asi, no debería odiarme, deberia pensar distinto sobre mi, porque soy distinta, pero no puedo.

PUTO SEPTIEMBRE!!

Creo que debo contarlo, o mas bien necesito contarlo, pues por estas fechas el año pasado, creo que ha sido lo peor que me ha pasado, no lo se fue horrible, y como debo escribirlo se los contaré :)

El año pasado, en estas fechas justamente, es por esta razon que lo escribo, pues no puedo quitarlo de mi mente, mi hermana que estudia en Argentina,vino a Chile, pues tenía vacaciones y justo nosotros igual porque el 18 es la independencia de Chile, entonces nos dan esa semana del 18 libre.

La fui a buscar al terminal de buses, y todo bien, es decir, se venía 1 semana de vacaciones y de mucha comida jajaj :)

Durante el año pasado tambien, en enero habia comenzado a ir al nutriólogo, tambien, pero ella era horrible!, osea, era muy linda y todo eso, pero yo sabía que no lo estaba haciendo todo bien, pues sus dietas siempre eran al almuerzo y cena carne y ensaladas, de un dia a otro me quito todos los carbohidratos, excepto al desayuno, ademas de que mis ataques de ansiedad eran horribles, comia una semana de todo, y tooodo el dia y a la semana siguiente no comia nada, y la nutriologa me pesaba y como bajaba 1 kilo, siempre entonces me daba 1 dia libre y vuelta el ciclo, definitivamente nada saludable ni sano, pero este año ya se lo que me sucedía, y era porque la forma de "escapar" de mis problemas era comienzo y soy adolescente!! entonces menos se enfrentar mis problemas y los cambios y todo eso, asi que me compraba paquetes de comida y me los comía, no era feliz, pero me tranquilizaba :/

Bueno y la cosa es que el 16 de septiembre del 2013 quizas, no recuerdo bien la fecha, pero era la ya la semana de vacaciones, mi papa le confiesa a mi hermana mayor que esta viendo a una mujer que era la mujer que el habia amado cuando el era adolescente y se la habia comido, es decir, besado por si acaso, en una junta que estuvieron, luego lo supo mi mama y luego nosotras, ademas de que habia estado llamandola y hablando por gmail y todo eso. Ella venía de Alemania, pues su esposo era aleman, y ella era una narigona asquerosa, solo la vi una vez por fotos, y antes de que supiesemos todo esto, mi papa queria que la conocieramos,  la habia invitado a un evento en el colegio el muy asqueroso y todo eso. 

Durante ese tiempo tambien, como mi hermana se habia ido hace 2 años a Argentina, yo comence a hablar mucho con mi papa, lo estaba queriendo mucho, encontraba en el todo lo bueno, era un ejemplo a seguir, no como mi "heroe" si no que como persona, y todo lo que sabía, yo lo admiraba, realmente, pero luego de eso, lo odie incluso ahora recordarlo me da asoc nauseas, mis ojos se llenan de lagrimas.

Esa semana fue asquerosa, no le podia hablar y menos mirarlo, y mi mama me dijo "si tu me dices que no puedes vivir con el en la misma casa, yo lo hecho" y la odie a ella tambien, Estaba destruida!, a quien admirada, en quien habia basado todas mis convicciones me abandono, me desilusiono, rompio todo lo que creía, no le hable por 2 o 3 semanas hasta que mi hermana me decia, tendras que hablarle en algun momento, yo no queria hablarle, yo no quería vivir con el, no queria verlo ni conocerlo, pero por las presiones tuve que tragarme mi puto orgullo, porque el sentia "mal"

Es que, por un momento nos olvido  a mis hermanas y a mi, olvido a mi mama, olvido a la familia, nos olvidó, prefirio a una puta narigona por mirar a su pasado, deseó su deseo, la carne y los labios de ella, antes que a nosotras, sus hijas!, ¿que hay de amor en aquel acto?, luego de un tiempo me dije "algun dia lo entendere", pero ¿como puedo entender el engaño?, ¿como puedo entender que nos olvidó? Yo no desee vivir, no desee nacer, pero el si deseo crear hijas, y en un puto acto de egoismo, nos olvidó.

Desde ese día mi mundo se desmorono, fueron meses en los que llegaba a casa y mi rostro era de un muerto, me lanzó al vacío, a la mierda a un pozo, me ahogó y luego me pedía disculpas, yo que lo comenzaba admirar, que lo comenzaba a querer, me defraudó.

Nunca mas volvi a confiar en ellos, en ninguno de los 2, pues mi mama fue una cobarde, le dio la oportunidad de quedarse, pues ella "lo ama", ahora reviviendo todo esto, hubiese deseado que lo mandara a la cresta. Además de que dejo esa responsabilidad en mi, al decirme que si yo le decia que no podia vivir con el, ella lo echaría. Eso fue cobarde, porque ella no podía renunciar a él, y dejo en mi, en su hija esa responsabilidad, eso fue de cobarde.

Ahora si hablo con él, e intento olvidar todo aquello cuando estamos juntos como familia,y lo logro, lo puedo dejar atras, pero no fuimos su primera opción.

¿Como amar ahora cuando tu padre te ha engañado? pues nos engaño a todas,a toda la familia, a nosotras y a él mismo.

¿Como puedo confiar en la gente cuando mi padre me demostró que no se podia?

Bueno chicas esta es la razón por la que recupere todo lo que perdía y muchisimo mas, recordar esto me ha dejado mal, me ha dejado con la herida abierta, pero lo he tenido en mi mente todos estos días, es triste, es horrible. Y ya se cumplirá un año de todo esto.

Día 91: Plan recuperación

No tengo comida que pueda comer, toda la fruta esta mala xdd, el viernes me voy a Argentina, y mi hermana me dijo "si llegas en la tarde del sabado iremos a comer sushi" Y saben como su amiga hace el sushi?? con queso crema!!!, esta semana será horrible :(
Asi que cuando vuelva ya tengo un plan y lo dejaré aqui muy marcadito, con fechas de inicio :)

Lunes 22 de septiembre.

*Dejar el azúcar, en todos sus envases
*Comenzar a dejar los lácteos, porque he comenzado a leer que no son muy nutritivos como siempre nos han dicho, aunque eso ya lo estoy haciendo :)

Martes 23 de septiembre.

*Ir al gimnasio, pagar la mensualidad, pero no 2 veces a la semana, sino 3 veces a la semana, mas 2 veces a la semana entrenamiento de basquetbol, hago un total de 5 veces a la semana deporte :)

Lunes 6 de octubre.

*Comenzar a disminuir carbohidratos al almuerzo y eliminarlos totalmente en la once.

Objetivos.

*Consumir azúcar en "mi almuerzo libre", que lo hago los sábado (el azúcar será opcional) o en cumpleaños, pero importantes, como el de mi hermana o mama o papa.

*Comer carbohidratos solo al almuerzo y la 1/2 de la taza de 200 ml, ni al desayuno ni en la cena

* hacer 5 veces a la semana deporte, y en verano, si mi mami *.* puede pagarme 6 veces a la semana  el gym, porque ahora me lo estoy pagando yo :)

Día 88 ...Creo xdd

Todo mal, es decir se junto el cumpleaños de mi hermana, la semana siguiente me voy a Argentina una semana, ademas puedo comenzar a entrenar el miercoles, y sería 3 semanas sin deporte, ademas de que no me sirve ir a pagar el gym, porque no estan las maquinas, las pesas y esas cosas, porque las estan arreglando, ademas, que iria solo el jueves pues el viernes 12 me voy a argentina, y el jueves ay tengo compromisos asi que no iria al gym, y en Argentina, no se cuan bien coma, porque no es lo mismo que estar en casa, y cuando vuelva, esta el aniversario del colegio, es decir, que son actividades extraprogramaticas, y sere una bola, corriendo en basket, y recien la subsiguiente semana, esdecir en 2 semanas mas, podre ir a pagar el gym, volver a entrenar normal, pero en 2 semanas mas!!! estos es horribles, estoy asquerosa, quizas esté igual, no lo se, no lo creo, pero estar consciente que no podre entrenas normal hasta dentro de 2 semanas, pero pone de mal humor, provoca que me odie, y todo mal :(

No me pesaré, no me quiero pesar, asi que tendré que esperar 2 semanas, y de ahi, con todo a hacer deporte, y me comenzaré luego a disminuir carbohidratos, o a comer solo carne o carbohidratos, y lechuga, volveré a tomar mucha agua, y tendre un plan de emergencia al pasar estas 2 semanas, pero no lo haré de un día para otro, será progresivos, ademas, debo adelgazar, para mi gira de estudios que es en diciembre como el 8 de diciembre.. quizas, pero la primera o segunda semana de diciembre, eso es seguro, asi que debo colocarme en plan de aquello, 100%,

Debo esperar estas 2 semanas, sin embargo lo que me tranquiliza, como ya lo he dicho cientos de veces, es que  ya no estoy comiendo hasta reventar, hasta querer vomitar, o comer por ansiedad, o por estres, no, ya no, como por comer, estoy comiendo, porque es rico, o porque decidimos comer eso, pero no por desesperacion, no porque "NECESITE" comerlo, no, ya no es asi, no se si se entiende la diferencia, pero espero que si, porque siempre crei que era un circulo que nunca podría romper, pero lo he logrado, se que me queda muchisimo, pero ha sido un gran paso, asi que ahora debo mejorar en todo lo demas, y comenzar mi plan de emrgencia, inmediatamente luego de estas 2 putas semanas

Se que a nadei ya le importa este puto blog, lo tengo super claro, pero me salvo el año pasado, cuando tenia otro, y esta vez, ya he escrito mucho aqui, y mucho que borre, asi que ya comienzo a quererlo como aprte de mi, no importa si a ninguna persona le importa, pero para mi, ya es importante, quizas algun día escriba algo que les importe :)

Escritos... mas...

Debo citar un monologo en la clase de lenguaje, de algun personaje de pelicula o algun libro, y ya lo tengo, pero me dieron ganas de encarnas algun personaje de algun loco o esquizofrénico, pero no encontre ningun monologo, asi que inventé uno, aqui se los dejo, y si quieren me dicen que tal, agradecería mucho sus opiniones :)

Estaba en mi habitación el otro día, concentrada miraba, la miraba, estaba junto a mí, acariciando mi nuca, decía, que me quedaba poco tiempo, que debía reír, que debía encontrar la manera de irme con ella, ¿con quién hablas pregunto mi mama?, creo que tenía miedo, pero lo que creo ya no importa, lo que veo, es lo que me importa, ¡Con nadie!, le respondí… le mentí, me gusta mentir, me gusta ser dueña de la verdad, ¿con quién hablaba, me preguntas? No debes saberlo, nadie debe saberlo, es nuestro secreto, pero te lo contaré, porque no soy buena guardando secretos, ella lo sabía antes de que me lo dijese, hablaba… con la muerte. Sí, con la muerte.

Desde hace algún tiempo los doctores le dijeron a mi mama, creyendo que yo no estaba ahí, que yo estaba “ida”, que no sabía dónde me encontraba, que era incapaz de diferencias lo real del irreal, pero se equivocan, ¿saben?, ellos mienten, al igual que yo, creen que dicen la verdad, porque les dije que hablaba con Dios, que él tenía un plan para nosotros, les dije que veía espíritus, que podía sentir energías, y me diagnosticaron esquizofrenia, ¿Qué si estoy loca?  ¡No!, estoy más cuerda que tú y que tú y que tú, ¡¿Qué si no diferencio lo real de lo irreal?!, ¡Dime que es real por favor!, ¿lo que sientes?, ¿lo que ves?, ¡¿lo que percibes?! ¡Entonces mis sueños son reales también!  ¡Y lo son!, ¡porque yo los siento, al igual que tú los tuyos!

El otro día, mi perro me habló, tenía una voz graciosa, era como… recuerdo un día en el parque, cuando aún nadie me trataba distinto, cuando solía reconocer a la gente y podía tener amigos, era normal y un día me dijeron que era esquizofrénica, me dijeron que no podría tener una vida normal, pero en mi habitación mirando en el techo a las mariposas volar, soy normal.

Veo con otra visión, siento de otra manera y pienso diferente, ¿pero me hace anormal? Quizás no común, pero soy normal, solo soy una chica esquizofrénica.

Día 85

El sabado pasado mi hermana celebro su cumpleaños, y como han quedado cosas, hasta ayer he comido cosas ricas, pero no como atracón, que eso me hace sentir bien, si no que como porque quiero no porque lo necesito, y no puedo detenerme, asi que eso me hace sentir bien. Creo que he subido, que es lo mas obvio, pero no me quiero pesar.

El proximo miercoles ya puedo comenzar a hacer deporte, ayer me quite la bota y baje la escalera corriendo, casi me saco la cresta jajaja :)

Tengo una nueva mascota, es un gato, comenzo a quedarse en nuestro arbol que esta frente a nuestra reja y luego comence a darle comida, y ahora luego de 2 semanas le compre comida de gato, un collar y duerme desde ayer en el patio delantero con una mantita que le regale :)

No me siento hermosa, no me siento bien conmigo misma, es decir, llevo 2 semanas sin deporte, y quiero que me duelan los musculos, quiero cansarme al caminar, quiero sentir que no puedo mas, pero nada, no puedo hacer nada.

El viernes 12 me voy a Argentina a ver a mi hermana pues del lunes 15 al viernes 19 tengo feriado por las fiestas patrias de chilito, asi que ire con mi mama a ver a mi hermana a Argentina :) Lo que significa otra semana sin deporte :(, es decir, que estare como 1 mes 1 semana sin deporte :/

No estoy comiendo hasta reventar, lo que me tranquiliza, pero sin deporte nada es lo mismo.

Este sábado tengo clases particulares de fisica, con el amigo del esposo de mi prima aajaja muy enredado, pero no importa, necesito clases, porque mi profe no tiene pedagogia, asi que no sabe explicar, y yo necesito que me expliquen con amor jjaja :)

No estoy de lo mas feliz con mi peso ni nada de eso, pero me encuentro tranquila, pues le di hogar a un gatito, tengo un perro y un cuyi, soy feliz en ese sentido, y todos los dias rio, todos los dias los disfruto, eso me hace feliz, eso me hace crecer. Este año, he aprendido a valorar cada dia, porque ni se si el siguiente dia seguire con mis mismas convicciones o alguien me las destruirá y me dejara en el fondo revolcandome en la mierda.

Hoy soy esto, hoy soy, mañana no lo sé, no se que creere mañana, hoy soy feliz, hoy me disfruto, hoy disfruto :)