Me gustaría escribir, y que mis sentimientos y pensamientos se deslizaran de mi cabeza al teclado, e gustaría describir realmente como me siento, cuan estresada y agobiada estoy, pero no puedo.
No puedo describir mi estado anímico, no porque no sepa como estoy, o dude de si estoy bien o no, simplemente estoy bloqueada. Quizás sea el colegio, quizas sea que ya me cuesta muchisimo levantarme por las mañanas, o el hecho de que estoy tan agotada quemi cuerpo y mi cabeza no quieren pensar si no solo relajarse.
No sé la razón, y escribir esto es un esfuerzo sobresofía, pues respecto a la comida, ya siento que no m controla, puedo comer de todo y no necesito comerlo todo para sentirme tranquila y ni siquiera eso, debía comer hasta tener ganas de vomitar, pero ya no, y es un avance, pero no estoy tan contenta.
Es decir, poder controlar mi mente, o la situacion que me rodea respecto de lo que ingiero, poder separar ambas realidades, debería provocar un aumento de confianza conmigo misma. Pero no lo hace, no.
El otro dia en la asignatura de religion tuvimos que hacer un trabajo super personal, que era sobre como nosotros eramos respecto a distintos ámbitos, por ejemplo ser o parecer, exito o exitismo, y cual preferíamos o cosas asi, la apariencia o el ser, y como todos nos sentiamos respecto a eso, como actuabamos respecto a esas realidades, Intenté ser transparente, intenté ser yo la que hablara, no lo que la profe quisiera leer, creo que lo logré, y me escribió en la hoja luego de revisarlo que mi sencillez se refleja en mí al igual que mi grandeza, me aseguré de que no le hubiese escrito lo mismo a todos, pues eso sería decepcionante, y no lo hizo. De alguna manera me hizo sentir bien, pero luego les dije a mis papas en casa, mi mama no escucho y mi papa me dijo "quien te dijo eso?" creo que no lo dije con toda la seriedad que ameritaba, y luego me senti mal.
Intento cambiar por mi, pero todo se encarga de que no pueda hacerlo, estaba logrando algo increible en el gym, estaba comenzando a tonoficar a verme mas pequeña y todo se fue a la mierda, hoy me voy a Argentina, todo esta en mi contra, creo que solo he subido 2 kilos, que no es mucho comparando con que antes subia 3 o 4 kilos en un finde que son 2 dias, pero todo lo que habia apretado se ha ido a la mierda, tendre que volver a empezar.
Tengo pena.
Se acuerdan de M, aun me siento con él, todo el año nos hemos sentado o juntos o cerca, es un maricon con las mujeres, pero yo no conozco ese lado de él, es decir, lo conozco, pero tambien conozco su otra faceta, de competitivo, de auto exigente, y se que se siente, ademas de rendir en el colegio se preocupa de su alimentacion y ejercita, debe ser agotador estar en su pellejo.
El otro dia paso su brazo por mis hombros y me dijo nosotros hablamos con el profe, pues queriamos que cambiara una prueba muuuy dificil, y con mis argumentos hice que todos movieran sus culos, y fuesemos como un gran bloque a hablar con el profe, todos querian que yo hablara, menos yo, y le dije a el, porque el tiene mucho bla bla que hablara con el profe y luego el me dijo "Nosotros hablamos, Sofia, nosotros podemos conquistar el mundo", y luego para otra prueba que teniamos ese dia de historia, me sentaron detras de el, el se dio vuelta y tomo mis manos, el otro dia hablamos sobre el centro de alumnos, el presidente de los alumnos y toda la gama de vicepresidente y todo eso, este año el es vicepresidente y le pregunto si el proximo año iba a lanzar una lista, y me dijo que si, pero estaba viendo quien sería presidente y me ofreció el cargo para el proximo año. Hablar frente a multitudes me aterra asi que le dije que no, no habia otra respuesta.
Les cuento esto, porque debería sentirme nerviosa, quizas enamorada, digo, sé que no me quiere, no soy el estereotipo, pero es un "chico popular", que la mitad del colegio lo odia y la otra mitad lo ama, debería estar eufórica o creyendo que me podría querer, pero lo pienso y luego me digo "sofia mirate, eres asquerosa", y no debería ser asi, no debería odiarme, deberia pensar distinto sobre mi, porque soy distinta, pero no puedo.
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