Bloqueo mental

Mañana tengo prueba de física, y no he estudiado, tuve 2 semanas de vacaciones y estudié un dia, pero ahora no entiendo nada, estoy bloqueada, se que esta caída ya es inevitable, ya no tendré una buena nota, pero estoy totalmente preparada para no fallar en las que vienen, ya he anotado todas las pruebas que siguen, de todas las asignaturas, estoy tomando atencion en clases, haciendo todos los ejercicios.
Se que mañana a priemra hora, será todo un fracaso, sobre todo cuando la prueba es de parejas y la haré sola, porque soy una maldita inadaptada o al menos asi me siento y asi lo demuestro, es la parte que muestro de mí, tampoco soy buena trabajando en equipo, me complica, me es dificil, tampoco quiero que alguien saque mala calificacion por mi culpa, aunque nadie entienda, pues el profe es malo, sin quitar la culpa que yo tambien tengo, pero llega un momento en que tanto esforzarte sin entender al profe aburre, porque el tampoco se esfuerza por enseñarnos como debería, y ahora estoy cansada, del colegio, siempre lo he odiado, pero debo ser fuerte.

Debo asumir la mala calificacion que tendré mañana, pero no me permitiré caer de nuevo, ya he tenido 1 o 2 meses de malas notas, debo volver a subir mis notas, al menos para el ultimo trimestre, estoy decidida a esforzarme al máximo en todas las áreas de mi vida, estoy decidida. Todos me ven como "alguien mas", pero aunque suene repetitivo, y que todos lo dicen, yo tambien lo diré, porque ya me lo he demostrado, y no puedo detenerme en demostrarmelo una vez, debo ser constante, y quiero serlo, se que soy capaz de mas, pero no me esfuerzo, siempre he sido de la ley del minimo esfuerzo, y con eso hasta ahora ha estado bien, es decir, es suficiente, pero estoy harta de mi, estoy harta de lo floja que soy, debo esforzarme en todos los aspectos de mi vida, para observar y vivir hermosos y orgullosos resultados.

Sé que solo tengo 17, y aun soy "pequeña", pero este ultimo tiempo, he notado, como todos los de mi edad van a fiestas y salen y tienen mucha vida social, yo no soy de esas, no me gusta salir, pero mas que las salidas, veo que todos se comportan como adolescentes, pues lo son, pero es este sentimiento de "estar saliendo al mundo, y que el mundo te recibe", pues cuando somos pequeños, tenemos nuestro mundo, pero en la adolescencia, estamos entrando al mundo real, y siento que no estoy lista, para ese mundo, no quiero abandonar mi cueva, siento que tengo tantas trabas mentales, tanto que esta cicatrizado, pero no curado, que no quiero salir, me siento como una cavernicola en una cueva, en las sombras, o como una mariposa antes de salir del capullo, me siento tan fea como cuando la mariposa esta en su proceso de ocnvertirse en mariposa, pues yo me estoy sanando, estoy formando o al menos intento, de formar una persona integra, antes de salir al mundo, de estar fuerte cuando vea la luz del sol. Pero debo ser integra en todos los sentidos y debo comenzar a esforzarme, debo hacerlo.

Se que mañana ya no será una buena calificacion, es decir, intentaré absorver todo lo que pueda ahora, pero no será mi mayor esfuerzo, sin embargo, ya tengo las fechas de las pruebas siguientes, y cambiaré, siempre me digo lo mismo, lasiguiente estudio, la siguiente cambio, pero ese momento debe llegar, ese momento debe iniciar, debo hacerlo, de la misma forma en que mi cambio de vida comenzo, debo iniciarlo, para sentirme bien no solo en el físico, debo ser mas.