sábado, 27 de diciembre de 2014

1era Sesión

Hoy en la mañana fui al psiquiatra. Tengo ansiedad, y mis crisis se llaman crisis de ansiedad y se diferencian de las crisis de pánico solo por el hecho de sentir que vas a morir y miedo.. es la única diferencia.

Me dio 2 pastillas y me recomendó otra psicóloga, a la cual van a pedir hora, porque recién llevaba 1 sesión con la anterior así que no es muy difícil cambiar en esta altura.

Ansiedad: Miedo de lo que viene, de lo que vendrá.

Tengo miedo. 

Espero poder mejorar con esto y sé que lo haré. El psiquiatra era muy simpático, tenía un humor algo irónico, lo que me agrada porque poseo el mismo humor, asi que es bueno.

Sin embargo aun no deja de avergonzarme el hecho de ir a un psiquiatra, sigo insistiendo en que hay tanta gente que lo necesita y no creo ser una más, me avergüenza que ellos quienes de verdad de verdad lo necesitan no puedan ir, pues hay muchos casos donde los mismos padres no le dan mayor importancia. Me avergüenza terriblemente.

viernes, 26 de diciembre de 2014

Psiquiatra...

Me gustaría escribir cosas mejores, me gustaría decir ¡todo va de maravilla!, pero no, no es asi, ya no sucede cosas lindas en mi vida, o quizás ya no las puedo ver.

Me encantaría tirar buena vibra a quienes leen estas tediosas entradas, pero no puedo, lo siento.

Me gustaría terminar perfecto el año, me gustaría terminarlo de la misma manera que comencé, pero ya no puedo, lo siento

Lo siento mucho

Hoy debía juntarme con los chicos del centro de estudiantes, y nos íbamos a encontrar en el metro y de ahí caminar a la casa de uno de los chicos, salí de casa y ya me sentía extraña. Llegué al metro y comenzó otro puto ataque de pánico. Tuve que llamar a mi hermana, estaba asustada, muy asustada y mis papás me fueron a buscar. Ahí supieron que ahora me dan estos famosos ataques de pánico... por consecuente mañana tengo hora al psiquiatra

Me siento tan idiota, tan weona. Es solo gente!, no me puede morder! Me siento idiota, estoy avergonzada, me odio, me odio mas que nunca!

Yo no era así, yo no tenía estos sentimientos, ni estos pensamientos, todo empeoró, yo no era así, y me odio por serlo ahora.

Soy idiota, hay personas con depresión, personas suicidas, ellas necesitan ayuda! No yo, yo soy idiota, eso no se cura.

martes, 23 de diciembre de 2014

Día antes de Navidad

No he hecho ejercicio desde el viernes... estamos a martes... debería hacerlo, pero no quiero.
Mañana es navidad.. debería estar alegre... no quiero salir de la cama, no quiero salir a la calle, no quiero que el mundo me vea, y no quiero ver al mundo. Quiero esconderme, quiero dormir, hasta estar delgada, quiero morir...y luego revivir.. revivir, hermosa, delgada, muy delgada, y perfecta.

Ayer fuimos a la feria navideña, con mis dos hermanas (la menor de 14 y la mayor que estudia en Argentina y tiene 20) y con su amiga, que es de la familia <3. Aun ni siquiera íbamos llegando a la feria y ya sentía como no inhalaba todo el aire que mis pulmones necesitaban, intenté evitarlo, intenté que nada sucediera, fue en vano, de pronto mientras caminábamos por la feria, ya no resistí, ya no pensaba, ya comenzaba a desesperarme, y les dije que saliéramos un poquito de la feria, y comencé a llorar, no podía respirar, mis manos se entumecieron y se "durmieron", al igual que mi estomago y mis piernas, fue horrible, nunca me había sucedido así... todo va empeorando. Mi hermana mayor estudia medicina, y ella me calmó, y todo eso.

Cuando seguimos caminando, pues no quise devolverme a la casa, porque estaban mis papás y habrían preguntado porque llegamos tan  pronto y porque tenia los ojos llorosos, y no, prefería ahorrarme eso... Así que seguimos caminando, pero aun sentía las piernas raras, y todo eso. Llegamos a la casa luego de una hora creo, y estaba pálida, y estaba muy débil y cansada, como si hubiese caminado kilómetros.

Van empeorando... todo está peor, no me gusta, no quiero.

Hablando de  comida, he comido bien, no he tenido de esos ataques donde me como todo, y nada de eso, de hecho como lo que debo, y no quiero más, es raro, pero voy a comer, y es como si mi mente me dijera "en serio vas a comer mas? gorda!" y ya no como, no puedo comer, ya no estoy disfrutando comer, lo estoy viendo como algo malo, pero como solo para no tener hambre y por que soy insulino resistente.

Pero no sé, estos últimos meses, todo ha ido empeorando, respecto a mí, eso no me agrada...

domingo, 21 de diciembre de 2014

Un día más...

Mi hermana ha llegado de Argentina anoche a la 12 y hemos comido tacos...

Pensé que algo cambiaría con ella aquí, que me sentiría mas segura o algo por el estilo.. pero me equivoqué.

Gorda, gorda, gorda, gorda, gorda... es mi mente a cada segundo, no puedo evitarlo, no puedo distraerme, es horrible.

Por otra parte, mi hermana ha traído a su perrita, que es poodle y tiene 9 meses, y mi perrita es maltés y tiene 9 años. Su relación no es la mejor, mi perrita no la toma en cuenta, y la otra perrita la persigue para casi todos lados. Mientras no se maten esta todo bien.

No lo sé. Hoy veo las cosas oscuras, hoy me odio más.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Día 5: Comiendo bien + ejercicio = hambre

Nunca había comenzado a hacer ejercicio en diciembre, o había comenzado algo en diciembre, en realidad, al ser el último mes, y el colegio, al menos, en Chile y en otros países de Latinoamérica ha terminado el curso, todo es terminar, y terminar, así como también terminaban mis entrenamientos en diciembre. Sin embargo por primera vez en mi vida, he comenzado algo en diciembre, como comer de nuevo sano, y volver a hacer ejercicio.

Como hago ejercicio luego de desayunar (obviamente espero mínimo 1 hora, porque si no, por el aceleramiento del metabolismo, devolveremos todo, literalmente). La rutina que comencé el lunes, y que se hace lunes, miércoles y viernes, la encontré en ejercicio en casa.
La rutina es rutina de ejercicio para bajar de peso.
Si revisan la página en la esquina derecha de la pantalla, hay una casilla que dice gimnasio en casa, y hay cientos y cientos de rutinas, por si quieren hacerlas :)

Y los días que no tengo que hacer la rutina, hago 10 minutos de cardio, (a mi fortuna tengo una elíptica), pero el cardio, se puede hacer de cientos de formas, y también, por ejemplo, hace un rato, hice una rutina de cardio de una chica de youtube, y es buenísima,, en lo personal me encanta.

 Aquí les dejo su canal de youtube, da también consejos nutricionales, y todo lo que se le pregunte en los comentarios lo contesta (al menos a mi si me contestaba, así que supongo que a todos les contesta :) ) Dakidissa S.

Respecto a la comida, no la he cagado, pero como hago ejercicio luego de desayunar, pero en la mañana como tipo 9 o 10 de la mañana, pues como mis papás aun trabajan les pido que me levanten a la hora que ellos se van que es tipo 7:30, así que a esa hora ya estoy despierta, bueno pero como consecuencia, hace que durante el día tenga muchisisisisima hambre.

Asi que hoy he comido pan, "harto" pan, pues no tenía frutas, pero los comí con verduras, al menos no los mezclé no con mantequilla, ni quesos, ni manjar.  Puntos a mi favor cierto??

Aunque luego me sentí un poquito mal, e hice ejercicio, una rutina de cardio, de esa chica de youtube. Espero estar haciéndolo bien




jueves, 18 de diciembre de 2014

Día 4: No lo sé

Hoy ha estado todo bien, he hecho 10 minutos de elíptica en la mañana, y algunas patadas de glúteo.

Ahora hay comida rica en mi casa, han comprado galletas y todo eso, las amigas de mi hermana, que ya son de la familia, todos hemos colaborado, y quiero comer, y a la vez no quiero, así que he dicho que me ido a dormir, pues hoy lo he hecho bien, sería un error arruinarlo no?

Este sábado 20 tengo una fiesta, y me han invitado!, y eso es extrañísimo, pero lo han hecho, bueno la gira de estudios ha rendido frutos jajaja.

Y no sé que hacer, quiero ir, pero a la vez no quiero. Habrá alcohol y comida...

La psicóloga, me dijo que no era bueno acostarme tarde sobre todo por lo de la insulino resistencia, pero a la vez, quiero ir, sé que estará bueno, y no quiero perdérmelo, pero también sé que al vestirme para ir, me deprimiré, y no quiero vivir eso. Ese día también llega mi hermana de Argentina, pero no sé que hacer, quiero y no quiero ir. Que harían ustedes? :/

Día 3: comenzando

Ayer día tres, fui al psicólogo. La psicóloga que me había atendido en julio no estaba, asi que comencé con otra, que por cosas del destino, es la misma que trabajó con mi hermana mayor y mi hermana mayor hace unos años atrás.

La volveré a ver el 7 de enero, porque se viene navidad y luego año nuevo, y dijo "que nadie iba a tener ganas de trabajar en una terapia" asi que que lo dejáramos para cuando ya todo pasara.

Me dijo que cada vez que me diese ansiedad por comer, analizara el porqué me dieron ganas de comer, porque lo estoy haciendo.

Respecto a la nutrióloga, la habia dejado, pues se suponía que ambos procesos eran simultáneos, pero como dejé uno, el otro no funcionó (el de la nutrióloga), pero ya pedí hora con ella, para el 13 de enero.

Aunque debo reconocer que me da vergüenza volver con casi todo el peso recuperado. Pero estoy haciendo un poco de ejercicio, e INTENTANDO comer bien, espero dé algunos resultados, o dé buenos resultados.

martes, 16 de diciembre de 2014

2015- cambios-decisiones- perdida?

Queda poquito para el 2015, solo 2 semana, y todo el año 2014 habrá quedado atrás, todo un año distinto, donde me he atrevido a vivir y experimentar cosas nuevas,  y de la misma manera aceptar que quizás necesito ayuda.

Todo es diferente, este año fue diferente. Comencé con una actitud distinta, una actitud que hizo que las personas me viesen mas, una actitud que hizo que la gente se admirara de mi (no sé las razones, pero eso ocurrió). Conocí gente que veía todos los días, como a M, que no sé que mierda sucede y sucederá con él, pero prefiero dejarlo hasta ahí. En 2 semana todo el queda atrás :)

Aunque haya sido un grandioso año 2014, no puedo negar que en mi peso no avancé nada, pero este año fue un calentamiento, 2015 será mi año, pues comienzo con ayuda psicológica ese es un gran avance para el mundo.

Pero hay cosas que no puedo negar por ejemplo que estoy totalmente perdida. El próximo año, que llega en 2 semana saldré del colegio, comenzaré a postular a universidades. Pero ya no quiero entrar a la universidad de inmediato. Mi papá me dijo que viese si quería ir al Preu, y que claes quería tomar, que analizase la situación, pero la verdad luego de pensarlo, no quiero ir al preu el siguiente año.

Quiero tener un buen cuarto, quiero ejercer bien mi papel en el centro de estudiantes, quiero ir al gym, ¡volver al gym!, quiero tener un buen avance con la psicóloga, y en todo eso, no creo ni quiero tener tiempo para el Preu. ¡ni siquiera se a que carreras quiero postular!

Mi cabeza es un lío, mi cabeza ha sido un lío por algunos años, y quizás desde siempre, no quiero tomar todo tan rápido, no quiero avanzar tan rápido.

¿y si me tomo un año y ese año hago preu? Dicen que no es la mejor opción porque se pierde el trainning de estudiar y todo eso, pero no sé que hacer.

Me da miedo decirle a mis papás, pues no quieren que me tome un año, pero no quiero comenzar a estudiar algo que no quiero estudiar! o que no estoy segura que quiero estudiar!.

Hoy pensé en alguna licenciatura en matemática o física, y luego sacar la pedagogía en alguna de esas áreas o en ambas, pero no sé.

También había pensado antes en una ingeniería, pero y si no soy suficiente? Eso lo estudia gente inteligente, gente lista, gente fría, pero yo he intentado ser fría, y no puedo, he intentado ser lista, y cada acto me recuerda que soy idiota, aunque el mundo se empeñe en decirme lo contrario, nadie me hará creer que lo soy.

Soy pequeña, soy una niña, aun queda un año, pero un año, es como una noche de lluvia, parece que nunca acabará, no obstante, cierras los ojos, y te pierdes en un mundo que solo a tí te pertenece, y al despertar, la lluvia ya se ha disipado.

Es lo mismo que un año, a poco no recuerdan estas fechas durante el 2013, se siente tan cercano y tan lejano a la vez.

El tiempo es una cuestión de percepción. La vida es percepción!, y yo aquí, estrujándome el coco, por una puta decisión!

lunes, 15 de diciembre de 2014

Día 1: Nuevas reglas

No es el mejor momento para comenzar de nuevo, es decir, Quedan 9 días para Navidad, y 16 para Año Nuevo, pero no es nada incontrolable. Mi familia no es de salir y cosas así, somos mas hogareños, y me encanta! ajshd

Por tanto, no esperaré al 1ero de Enero para comenzar, este miércoles tengo psicólogo, eso implica que ES TIEMPO PARA COMENZAR!

Como dice el título, hay nuevas reglas, y DEBO CUMPLIRLAS!

1.- No obsesionarme con la dieta.

       Cada vez que comienzo mi vida saludable siempre termino diciéndome "esto no me engordará?" "cuantas calorías he comido ya?" "esto hará que mi peso se mantenga?" "si no como esto bajaré un poco más?", Y no! Esa no es la idea de alimentarme bien!, quiero bajar de peso y todas queremos! pero bajar de peso es una consecuencia no debe ser lo primordial!, no debería porqué serlo!, así que a la mierda la pesa, a la mierda los gramos y calorías, voy a comer bien, voy a comer porque tengo hambre, voy a comer, porque no debo porque negarme el gusto!. Obviamente hay que saber cuando decir que no, no se tratar de vivir diciendo sí a todo,pero se llama moderación, de lo que hablo yo, es de obsesionarse hasta con la ensalada!

2.- Beber más líquido.

Mi ingesta de agua es casi nula, así que aquí va mi reto:

1era semana (16- 22 de diciembre): 500 ml de agua diario
2da semana (23-29 de diciembre) : 1 litro de agua diario
3era semana (30-5 de enero): 1 litro y 500 ml de agua diario
4ta semana  (5 enero- para siempre): 2 litros de agua diario.

Es el ideal, si veo que no puedo y que abandonaré si me presiono, no aumentaré 500 ml, no me quiero presionar y luego abandonar, quiero ir avanzando mediante mi cuerpo me lo baya pidiendo y yo me sienta capaz

3.- Pesaje.

No me pesaré hasta dentro de muuucho tiempo, o ese es mi ideal.
En vez de pesarme, me tomaré fotos 1 vez al mes y las fechas son:

15 - 12 - 14
15 - 01 - 15
15 -02 - 15

Y así hasta que ya no quiera fotos akjdfh

4.- Almuerzo libre.

La mutrióloga me daba una vez a la semana un almuerzo libre, pero no se si pueda hacerlo, pues eso me da ansiedad, y como todo el día lo que no debería cuando solo debería ser el almuerzo libre.

Creo que dependerá de mi proceso con el psicólogo, pero sé que en algún momento deberé tomarlo, no podré restringirme toda la vida, eso es imposible cierto?




domingo, 14 de diciembre de 2014

Verano!!

En Chile ya comienza el verano, al igual que las vacaciones, lo que implica mas tiempo, nuevas oportunidades, tiempo y oportunidades para mí :)

El 17 de diciembre voy al psicólogo.

Mañana es lunes, he buscado ejercicios, para la masa muscular.

Tengo cuerdas para salta y una elíptica.

Mañana comienzo de nuevo, mañana es mi día 1

Sin pesaje, sin medidas, solo con fotos.

No quiero saber de números por ahora.

Comenzaré con 10 o 20 minutos de elíptica y una rutina de ejercicios para abdomen, brazos y piernas.


sábado, 13 de diciembre de 2014

Post gira de estudios

He vuelto, ayer llegue de mi gira de estudios.

Fue una semana linda y agotadora.

Descubri un par de cosas

Descubri que no pertenezco a ningun grupo existente en el curso, pero si soy aceptada en todos los grupos, pero me canso en todos, no lo sé, es raro, pues puedo hablar y estar en cualquier grupo, y nunca nadie se calló porque llegue yo, o cambiaban el tema, todos me aceptaban al llegar, y se que no por lástima. Es lindo saber que no eres alguien odiable.

Simplemente el problema lo tengo yo conmigo misma

Por otro lado no me metí a las termas, y ni a las piscinas, pero no era la unica, ademas de que me llego la regla, que fue algo ais como un salvavidas.

Y la ultima noche, el jueves en la noche ocurrio algo hermoso.

Estabamos cenando, y habia una puerta medio abierta que dirigia a otra habitacion donde habia una cena y les estaban tocando piano en vivo, yo amo el piano, es el instrumento que amo con mi vida, la cosa es que creo que era una cena importante, pues les tocaban piano en vivo, asi que me puse detras de la puerta para escuchar al señor ademas de que podía verlo, pero de pronto el me vio, me pillo mirandolo ajajja y me sonrió. Sentí que tocaba con el alma, pues termine con ganas de llorar, y de las seis o siete canciones que tocó, tres de ellas cuando comenzaba a tocarlas me apuntaba, era como un concierto solo para mí, pero fue como una catarsis, fue un momento hermoso.

Todas las incomodidades, todas las inseguridades del viaje, todo en mi cabeza, todo lo vivido valio la pena para esos minutos, valio la pena para estar en ese momento ahi y escucharlo.

Las 3 canciones que me apunto cuando las toco fueron mira niñita, la cancion del titanic y el tiempo en las bastillas.

PEro debia irme debia subirme al bus para volver a santiago, asi que me despedí de el, y el se despidio de mi, y me sonrió.

Fue el mejor momento de mi vida. Fue sencillo y perfecto.

Es que él, al menos yo lo sentí asi, tocaba tan delicado el piano, con tanto amor, no lo sé, sentía sus sentimientos.

Debo reconocer que en el bus me cayeron unas cuantas lagrimas, pues luego de escuchar al pianista senti ganas de llorar, incluso mientras lo escuchaba jajaja fue muy lindo :)

viernes, 5 de diciembre de 2014

Inseguridad- viaje- miedo

Mañana me voy de gira de estudios, y no quiero ir.

Nos vamos el 6 y volvemos el 12.


Tengo miedo, porque soy gorda, no deforme (excepto mis brazos, son muy grandes, son como de obesa, pero aun puedo ir a un mall y comprar ropa linda, así que no soy obesa deforme), pero todas las personas de mi edad son delgadas y lindas, pero yo soy fea y gorda.

¡Maldita ansiedad! ¡Maldita insulino resistencia! ¡Maldito genes! ¡Maldita mente! que no me dejan ser normal.

Uno de los días vamos a ir a unas termas... eso significa traje de baño, eso significa exhibirme, eso significa miedo, eso significa vergüenza, eso significa todo menos diversión, que se supone es lo que debería ser.

Respecto a los ataques de ansiedad, el del otro día en la iglesia no fue el primero ni el último  que me ha dado, pero ha sido el mas feo.

Espero que todos mis miedos no se hagan realidad en la gira...

Tengo miedo.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Mal?

Hoy sucedió algo extraño y no sé si asustarme o dejarlo pasar.

A las 8:30 de la noche estuve en una misa, pues mi hermana pasó de de la enseñanza básica a la enseñanza media, y es casi un rito cuando se pasa ese curso, por lo tanto debía estar en esa misa pues e mi hermana menor.

Mis papas se sentaron adelante donde debían estar los papás y yo me senté atrás, le pedí el celular a mi mama, y me quedé jugando tetris mientras la misa avanzaba, yo apenas la escuchaba, pero de pronto comencé a incomodarme, sentí que había mucha gente, y que las personas que estaban sentadas detrás de mí, se comenzaban a fijar en mi espalda, y casi en mi mente podía escuchar sus pensamientos y opiniones respecto a mi espalda: que era gigante, que yo era gorda, que me vestía feo, que ese chaleco no me venía, pero todo estaba dentro de mi cabeza, yo solo imaginaba que decían esas cosas.

No lo soporté, aunque intenté luchar contra mí, tuve que salir de la iglesia, por suerte al frente hay arboles y bancas y pasto, así que crucé la calle y me senté al frente de la iglesia, sola, intentando respirar y no llorar.

*Aun quiero llorar. No se que me pasó, y no sé que me está pasando


sábado, 29 de noviembre de 2014

Vegetarianismo.

Hola chicas!! :)

Tengo psicólogo el 17 de diciembre. Estoy segura que algo o alguien no quiere que vaya, pues tenia hora el 1 de diciembre, pero la psicóloga, no puede atender ese día, por que tiene no se que cosa, entonces me quedo con las ganas y comenzare a ir el 17 de diciembre... al menos iré :)

Sin embargo esta entrada era para hablar de otro tema, totalmente distinto: El vegetarianismo.

Comencé a ser vegetariana el 2013 como en octubre, y luego lo deje en abril apróx, pues sentía que necesitaba carne, pero estoy segura, que es porque no estaba cubriendo todos los minerales, y vitaminas que mi cuerpo necesitaba, no obstante hace algunas semana ya, que no puedo comer carne, es un rechazo absoluto a ese alimento, así que, ahora con mas información, y mas "conocida" en el tema, emprenderé nuevamente mi camino por el vegetarianismo.

Este tema, es muy hablado y existen muchos mitos al respecto. Básicamente existen diversas clases de vegetarianos, si lo googlean encontraran muchas categorías.

No digo que pase a ser vegana, creo que eso es un proceso, pero por el momento dejaré las carne ya sean vacuno, pez, pollo, todo eso, que ya no puedo consumirlo, pues no me entra, asi de simple ajjaa los huevos que hace un tiempo también he comenzado a sentir rechazo por él, y los lácteos, que eo me es mas difícil dejarlo, pero debo hacer esfuerzos.

Esto implica que los chocolates y galletas tienes animalitos muertos, por lo que ¡debo dejarlo!

Por otro lado, todo lo que vaya aprendiendo sobre esto, lo iré dejando aquí, para informarlas, y vayamos aprendiendo de esto, que es bastante lindo





domingo, 23 de noviembre de 2014

Río, río mucho todo el día, pero no es suficiente, eso no calla mi mente, no calla mi odio hacia mi persona.

Me comería el mundo si eso calmara mi mente, pero se que solo lo empeorará.

Soy gorda, sí, lo soy, pero la nutrióloga me dijo: Podrás bajar todo lo que quieras, pero si tu mente no esta sana, lo recuperarás todo, y tenia razón, y tiene razón.

1 de diciembre: cita con la psicóloga :)

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Perdí la cuenta..

Me importa una mierda el día en que voy, no he hecho nada bien, soy asquerosa, sin embargo estoy sintiendo que cada día me hundo mas, sin embargo hay algo curioso esta vez, por mas que tengo pena o me estoy odiando y vienen cosas feas a mi mente, aun así me río, aun asi le digo al mundo "estoy feliz", es como si mi cuerpo y mi mente no quisiesen que el mundo supiese como me encuentro.

Pero se que no estoy bien... Hoy tenía que hacer un monólogo en la clase de lenguaje, que duraba 4 minutos, era simple, era dinámico, y aunque no me sabía el monologo al pie de la letra, si sabía las ideas, y podría haber improvisado, pero no.. comenzaba, todo bien, y de pronto me quedaba en blanco.. RESULTADO: debo darlo el lunes, y en vez de comenzar con un 7, comienzo con un 65

Por fortuna mía, justo tocaron el timbre para salir del colegio, pero debía quedarme para arreglar los ultimos detalles de la propaganda para nuestra lista del centro de alumnos, asi que camine lo mas rápido que pude al baño, me encerré, y comencé a llorar, y fue extraño, porque no sabía porque lloraba, es decir, estar adelante no me dio miedo, no me dio pánico, pero era la rabia por no haber podido decir el monólogo, por ser tan idiota, y de pronto me comenzó a faltar el aire, pero no de llorar mucho, quizas como de un ataque de nervios? no se que fue en realidad, pero quería que el día acabase rápido.

En días como hoy, sé que necesito ayuda, se que no estoy bien.
Lo sé, mi cabeza con cada frase que me dice cuando veo mi reflejo, es suficiente para saber que no estoy bien...

lunes, 17 de noviembre de 2014

A un mes...

Queda tan solo un mes para concluir el año escolar, solo un mes, y todo tercero medio queda atrás, sin embargo hay consecuencias que acarrearé conmigo hacia el siguiente año, y esta consecuencia, es muy evidente, al menos para mi, jaja xd, ya que si nuestra lista gana las elecciones, el próximo año, seremos de parte del centro de alumnos y eso no es menor, o al menos debo comenzar a hacer a la idea de que no es menor.

Aunque prácticamente estoy en el mismo peso con el que inicie el año - 72.7 kg - hoy no me importa, pues yo tengo las ganas, pero en mi cabeza hay problemas, y no es que no tenga solución, pero debo comenzar por ir al psicólogo, lo que será en menos de un mes

Quedan 3 semanas de clases, ésta semana y la siguiente están llenas de pruebas, las ultimas pruebas del año, así como también, llenas de nerviosismo, esta semana comienza la propaganda de cada lista, y la siguiente semana son las votaciones, quiero ganar, con mi vida quiero ganar.

La tercera semana, es decir la primera semana de diciembre sería la última semana de clases, y desde el 6 hasta el 12 de diciembre tengo mi gira de estudios con todo mi curso, igual me motiva ir, es decir, es una semana, sin padres, con 2 profesores, y con tooodo tu curso, eso no será menor, el peso no me importa, es decir, no voy a bajar 20 kilos en 2 semanas, pero si seguiré sin atracones como los que me daba antes, creo que ese ha sido mi mayor cambio y avance este año.

Sé que hay gente que tiene avances mas rápido, y que es mucho mas motivada y esforzada que yo, y no tengo excusa, es totalmente cierto.

Pero mi personalidad es distinta, necesito mas ayuda para hacer ciertas cosas.

Necesito ayuda para cambiar mi mente, necesito ayuda para avanzar, y aunque me duele debo reconocerlo, no soy fuerte como hago creer al resto.

Soy una pendeja asustada del mundo, que se encuentra cagada de miedo, miedo del mundo, miedo de las personas, miedo al rechazo en cualquier sentido, y miedo de enfrentar el mundo

Sí, esa soy yo.



viernes, 14 de noviembre de 2014

Mala semana

Esta semana ha sido horrible y la que se viene será peor.

Hace 2 semanas hemos estado organizando una lista para postular al centro de alumnos. El centro de alumnos en Chile, es como la directiva general de cada colegio, es decir, son los alumnos representantes de todo los alumnos del colegio.

Nuestro colegio, no tiene mucha experiencia, en centro de alumnos políticos, sin embargo, el proximo año, para los colegios subvencionados como el de nosotros, se viene dificil, sobre todo con lo de al reforma educacional. y no solo es eso, tambien la crisis economica que se aproxima, la reforma tributaria, y la reforma constitucional. Estamos en época de cambios, y como alumnos debemos dar la cara, debemos luchar, para que nuestros derechos sean un hecho y no solo un ideal.

Además de nosotros como lista, hay otra lista, la cual está llena de mentecatos, y niñatos, sin embargo, yo tengo miedo, es decir, muchos los conocen a ellos, y aunque una buena lista debiese ganar por el mero hecho de SER, no es asi, la "populería" hace efecto, y ellos nos llevan años de ventaja.

Y no es solo eso, luego de presentar la lista, para ver si la aprobaban, M, quien era tesorero, se bajo!!, dijo que no podía estar, por "falta de tiempo", es un idiota! es un cabrón!, tanto que se jacta de comunismo, de Allende, de nuestra historia, del pensamiento crítico, y bla bla bla, y el imbécil, al ver, que vamos en serio, se baja!!, realmente lo prefiero asi, pues es vicepresidente del centro de alumnos de este año, y la presidenta, ha dicho que no hace nada, lo que me tranquiliza que no esté, sin embargo, no le resta importancia, el momento en que decide bajarse.

Tuvimos cientos de reuniones, y fácilmente pudo haber dicho "saben, no estoy seguro, dejenme pendiente", o cualquier idiotez como esa, pero porque debe esperar hasta el ultimo día, incluso! luego de haber entregado ya la lista, los proyectos y todos lo cargos, y luego dice "no estaré comprometido"

Me caía bien, realmente tenia cierto grado de respeto hacia el, creia que era alguien de palabra, de conviccion, pero es un cabrón mas, lleno de mierda en la boca, porque hablar es fácil!, pero cuando las cosas se ponen reales, se ponen dificiles, y quienes estamos aqui vamos en serio, todos los cabrones se bajan.

Estoy harta, no lo soporto, me decepciono, no creí que fuese asi, pero lo es, y no hay mas que hacerle.

Nuestro colegio, politicamente es una mierda, y nosotros no somos mejores para decir que hay que hacer, pero tenemos intensiones buenas, y las mejores, y aunque las intensiones no sirven de mucho, es el primer paso para un cambio.
Tenemos el apoyo de profesores, de los mejores profesores del colegio, asi como también sabemos y sé, que muchos profesores y directivos nos mostraran el culo, y nos presionarán para que dejemos de hacer lo que estamos haciendo, pero tenemos un objetivo, y es enfocarnos, en hacer reaccionar al estudiantado, queremos mostrales, que la vida está pasando, estan ocurriendo sucesos, y no nos podemos quedar abajo, debemos ser parte de esto, pues implica nuestro futuro, el mundo está pasando afuera, y no podemos esperar a estar en la universidad para darnos cuenta de esto.

No soy la persona mas culta del mundo, ni soy culta, pero quiero saber, quiero aprender mientras le enseño a los demás, quiero ser parte de esta revolución, asi como quiero ser líder dentro de mi colegio,

Estoy cagada de miedo, ni siquiera sabemos si ganaremos, pero nuestra lista tiene las mejores propuestas,  tenemos las mejores intenciones y mejores pensamientos, tenemos respaldo, y somo los mayores del colegio, debemos ser capaz de ganarles. Yo quiero ganar y la verga M, y sus pañales todos cagados.

Se que esto que cuento no tiene nada que ver con mi dieta, la que va relativamente bien, pero va :), pero es que esto es parte de mi vida, y si hay gente de otros paises leyendo mi blog, debe saber que Mexico no es el unico lugar donde se lucha por mejores oportunidades, así como Argentina tiene educación gratuita, asi como Cuba tiene derecho a salud y educacion gratuita, nosotros chilenos, como identidad latinoamericana, exigimos lo que merecemos, exigimos los derechos que merecemos por el mero hecho de pertenecer a una nación.

Allá afuera el mundo está ocurriendo, la gente está cambiando, pedir educacion gratuita y de calidad para todos, es un cambio drástico en nuestra forma de pensar, le estamos dando un giro al pensamiento capitalista que por años nos han metido en la cabeza, exigir educación de tales caracteristicas, hace alusion a un pensamiento marxista, y debemos ser conscientes que USA, así como fue capaz de organizar el golpe de estado contra Allende, lo puede hacer contra Bachelet, o cualquier presidente, que escuche la voz del pueblo, a quienes legítimamente representa. Esto no es un juego, no es un "vamos a marchar para perder clases", esto es serio, y jugamos con fuego, pero quien no se arriesga no gana, y si debemos morir mas estudiantes, y convertirnos en mártires para que los demás tomen conciencia, pues estoy dispuesta y sé que alla fuera hay gente la cual haría lo mismo que yo
Sé que sueno extremista, sin embargo, pensar que aquello no puede volver a pasar, es como decir que a los estudiantes mexicanos, no los quemaron vivos, es como decir que ellos se incendiaron de casualidad. Todos sabemos lo que pasó, y todos deberíamos saber lo que está por venir.

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Recomendación: Juventud en éxtasis

Han leído ese libro? Es muy rápido y fácil de leer, pero a la vez es muy bueno.
En lo personal me encantó

En libro comienza asqueroso, quien lo narra inicialmente es un pendejo, inmaduro, machista, es horrible, sin embargo hay un vuelco en su vida, y todas sus convicciones, toda la mierda que tenía en su cabeza, se esfumó, los caminos de la vida, le enseñaron que era lo correcto, y como llegaría a la felicidad.

Y aunque solo narra su historia, es algo tan común, ademas de enseñarnos, que es el amor, y no es solo la atracción inicial, si no que es algo complejo, mucho mas profundo, por lo que se debe luchar, y no solo esperar a que perdure en el tiempo.

Realmente el libro me ha hecho ver de una manera diferente todo, al menos cambió mi perspectiva.

Créanme, busquen el libro, cómprenlo, arriéndenlo, hagan algo, pero léanlo!!, es excelente, en serio!

Más allá, de tantas coincidencias, el libro claramente nos quiere enseñar algo, y creo que debería ser, sobre todo en los tiempos en que vivimos un libro de cultura general, mas allá de que necesitemos saber sobre "cual es la raíz cuadrada de 16", el libro, quiere dejar una enseñanza humana, una enseñanza mas allá de todo lo científico, y creo que eso es lo que nos falta hoy en día, ser humanos, ser SERES, y este libro llama a eso, a volver a nuestras raíces, a volver a nuestra esencia, a alejarnos de tanta mierda publicitaria, y escuchar nuestro corazón, escuchar quienes somos, mas allá, de lo que nos dicen que debemos ser.

REALMENTE DEBEN LEERLO!!

martes, 11 de noviembre de 2014

Día 152...

Ya tengo hora para la psicóloga...pero en diciembre.. al menos ya está pedida.

Mañana se suponía que tenía hora con la nutrióloga, pero la he cancelado, no porque no quiera seguir ni nada de eso, es simple: La psicóloga y la nutrióloga eran un proceso mutuo, pero si no voy a la psicóloga, ir a la nutriologa no servirá de nada, comenzaré los mismos pasos del año pasado de no comer durante una semana y a la siguiente atragantarme... y no quiero volver a eso.

Hace meses que ay no tengo atracones y eso me hace feliz, pero mi peso se mantiene o subo algunos gramos y luego los vuelvo a bajar.

Aunque prefiero estar así, a subir 3 kilogramos en un finde.

Respecto al deporte, las cosas están confusas... no sé que haré el próximo año. Este año ya no seguiré entrenando, no quiero que me entrene un tipo que no me da la oportunidad de demostrarle de lo que soy capaz y a la vez que no nos respete como equipo. Ninguna chica ha ido a entrenar, y ya no es necesario, pues el campeonato termino el jueves pasado.

No se que haré ahora... quiero aprender a bailar salsa...pero no hay dinero...

El verano ya se acerca, y eso significa mucho tiempo de sobra... en verano siempre bajo mucho de peso, pues no estoy tensionada, bajo presión o cualquier problema que afecte mi vida, así que tendré mucho tiempo para ir al parque en las mañanas y por la tarde dormir jajaj

No postulé a los cursos de verano de las universidades y no me arrepiento, quiero enfocarme en mí este verano y estar con mi hermana que estudia en argentina, pues estará menos de un mes en Chile, así que quiero estar con ella.

Y quiero bajar de peso!!

Todos queremos bajar de peso, pero no todos hacemos lo que debemos y me uno a eso, pero es que todos tenemos diferentes razones de porque subimos, y mi razón es psicológica, y he intentado sanar mi mente, lo he intentado!, pero nada es suficiente, y llega un momento en que ya no nos podemos mentir, yo ya no me puedo mentir, y debo reconocer ante mí que necesito ayuda, pues llegó un momento en que todo se escapo de mis manos, y mi familia no sabe lo que hacía el año pasado, y no quiero que se enteren, saberlo yo me avergüenza, y eso me demuestra de que necesito apoyo, pues ya no puedo sola.

Mientras no comience el psicólogo, solo me enfocaré en no comer mucha mierda.




viernes, 7 de noviembre de 2014

148 => Es suficiente?

Ayer tuvimos la final de basket por el primer y segundo lugar.. perdimos, jugamos como visita, en casa del oponente, como ellas organizaban el campeonato, tenían todo comprado, y todo arreglado para ganar y el plan salió de maravilla.

Me molestó, estoy enojada aún, estoy molesta.

Nuestro entrenador es una mierda, aunque si sabe lo que hace, y sabe de basket y mucho, no hace buenos cambios, su juicio esta torcido.

Hay una chica que no va a entrenar en el colegio y se cree la raja por que juega por un club, donde no hace nada, pierde tiros simple, es un asco, aunque es alta y eso en basket sirve muchisimo.

José, nuestro entrenador, y me importa un pito poner su nombre, siempre dice "haré jugar a las que vienen a entrenar", me cago en sus palabras, me cago en su juicio, me cago en él!

La metió todo el partido, que son 4 tiempos de 10 minutos cada uno, la habrá sacado 2 o 3 veces por 2 minutos, y menos.

Hace mucho tiempo no me sentía lista para jugar, pero jugué, lo hice, y jugue como hace mucho tiempo no lo hacía, corrí, corrí como hace años, pero quizas no fue suficiente para que me metiera mas

Entré 2 veces a cancha por menos de 5 minutos cada vez.

No cometí mayores errores, no me hicieron puntos en la cara, no di malos pases, e hice una jugada valiosa, pero se cagó en mi esfuerzo, y el puto weon no me metió mas tiempo

Si me hubiese dado mas tiempo, hubiese convertido lanzamientos, necesitaba confianza en la cancha, y no me dio el tiempo de acostumbrarme

La vez anterior que jugamos contra ellas no me metió a jugar, y lo odio, porque uanque no soy la mejor jugadora, si sé que hago bien, y engañar a mi defensa, y entrar hasta estar cerca del aro sin defensa que me marque lo sé hacer, pero el no me da el tiempo

Si el sigue entrenando no quiero seguir entrenando, y me da pena y aun tengo rabia, porque el tipo tiene preferencias, el tipo es asqueroso y yo lo odio.

Quizas su problema conmigo es que soy gorda, y no dudo que sea una posibilidad, pero el peso, no me detiene, el peso ya no determina las jugadas que puedo hacer y no hacer.

Para jugar mi peso está bien, pues tengo músculos, y me permiten hacer lo que deseo, corro rápido, y mi fuese un impedimento, lo entendería, pero no es así.

Lo sé, porque durante el año 2012 mi peso era 71, pero me veía mucho mas gorda, ahora estoy compacta, quizas porque tengo mas músculos, pero durante el 2012, era muy gorda, y lo reconozco, porque lo sabia en ese entonces y lo sé ahora, y aun así, en ese año, ganamos un campeonato importante, y jugué casi todo el partido, donde me sacaron a lo mas 2 veces para reponerme, y seguir.

En esa final, fui la segunda mayor anotadora, pues engañaba a mi contrincante y me quedaba sin marca para encestar. Soy buena en eso, y mis entrenadores lo sabian, me daban el tiempo de acostumbrarme y hacer lo que sabía. José no lo sabe, Jose no me ha dado la oportunidad, y ya no quiero que me la de, si no lo ha hecho en un año, no lo hará cuando ya el año termina, y menos el siguiente año.

Tengo rabia, estoy enojada, con él, porque lo odio, y conmigo, porque quizás no soy suficiente

jueves, 6 de noviembre de 2014

Día 147

Día de pesaje: 70 kg, creo que es lo mas bajo que he estado, desde que comencé con la nutricionista, y el 12 de noviembre luego de algunos meses sin verla, tengo cita.

Quiero ir al psicólogo-
 no hay dinero-
 pero quiero volver-
 tengo miedo del próximo año-
no quiero salir-
tengo miedo-
miedo de la incertidumbre-
no soy suficientemente buena en nada, no soy destacada en nada, que haré?
No quiero hacer pasteles toda mi vida, y no quiero hacer cálculos matemáticos toda mi vida, no quiero tener una oficina, ni leer libros, no quiero analizar, no quiero ser parte del sistema, no quiero ser una pieza mas del capitalismo, no quiero ser, no quiero estar.

Quiero vivir como un ser libre, entiendo esta libertad como mi capacidad de vivir en sociedad, comprendiendo y respetando los derechos de los demás, y trabajar por esta sociedad, no con un fin monetario, no por dar y recibir, si no, porque esta sociedad es importante para mí, y de la misma manera es importante que yo participe.

En el capitalismo no importo, si no trabajo solo me hundo yo, somos tornillos, somos tuercas, somos algo ínfimo, en algo estruendosamente gigante, somos nada 

Quiero conocer el amor, pero el amor puro, no el amor actual de "si no me sirves ya no te amo", quiero que me necesiten porque me aman, y quiero necesitar porque simplemente no puedo vivir sin él, quiero amar.

Quiero ser feliz, y quiero no pensar en saltar a las líneas del metro diciéndome "es solo un salto", sé que no lo haré, porque hay cosas, hay persona y pensamientos que me detienen, pero si algún día ya no es suficiente? si algún día ya no hay voz que me detenga ni pensamientos que lo impidan? Y si ese día es mañana?

Quiero vivir, pero no así, quiero vivir, pero no aquí.

Alice Clairy: Muchas gracias por dejarme tu correo, prometo que si alguna vez necesito algún consejo o algo, no dudaré en escribirte, por ahora, las aguas se han calmado :) Te leo :D

domingo, 2 de noviembre de 2014

Desesperada

Me encuentro en un estado de desesperación, no sé con quien hablar, no sé  a quien decirle como me siento respecto a M, no se a quien pedirle ayuda, a quien pedirle que me guie, estoy perdida.

M no me debería gustar, es como el chico perfecto que cuida su alimentación, hace ejercicio todos los  días, además le va bien en el colegio, y todo el mundo lo ama, y si no lo aman lo odian, pero todos lo conocen.

Tanto dije que no debería gustarme, e intenté creerlo.

Al comienzo solo era una vocecilla, y era fácil de ahogar con otros pensamientos, pero ahora, ahora son gritos en mi cabeza, que me despiertan, y paso del cielo al infierno en segundos.

Necesito hablar con alguien, para que esto parezca real, necesito decirle a alguien, para saber que no es solo mi cabeza.

Necesito hacer que alguien me escuche

sábado, 1 de noviembre de 2014

Hasta donde somos capaces de llegar?

Yo fui obesa, quizás aun soy obesa, pero con certeza sé que lo fui,

Mi ambición por la comida, se dio desde pequeña, desde muy pequeña, cuando mi madre volvió a trabajar, y para llenar ese vacío comencé a comer... desde muy pequeña.

Y a eso me acostumbre.

A los 10 años fui a una nutricionista y baje de peso... 14 kilos, los cuales los recuperé, pues mi madre no fue capaz de ver, que lo mio iba mas allá de la comida, era psicológico.

Así viví hasta los 12 años, donde estaba dentro de los limites de mi peso, era una niña normal.

El 2009, a los 12 años, mi abuela murió, cabe decir, que hasta ese entonces, yo era el peor ser que existía sobre la faz de la tierra. Guardaba odio hacia mis padres, porque se centraban tanto en ser buenos profesores y siempre tener dinero que se olvidaban que necesitábamos amor, y mi madre era una histérica, y mi padre, hasta ese entonces sabia que era mi padre. Con mis hermanas nos llevábamos a penas. El pegamento de nuestra familia era mi abuela, y ya no estaba...

Nunca fui la mejor nieta, y como pasaba siempre de mal humor, y por todo me enojaba, no sabía que en cualquier momento se iría, y en mi ceguera ella se fue.

Ahí lo entendí, y cambié, cambiamos.

Aprendí a vivir, pero claro me demoré, me costó y mi hermana mayor estuvo ahí, para ayudarme, y ayudarnos como familia.

Obviamente en esta especie de depresión aprendí a comer por ansiedad, osea no lo aprendí si no que volví a mis viejos hábitos, y ahí subí de peso... poco, pero subí.

Me demoré en ser capaz de volver a vivir y de volver a reír, estaba mal, era horrible, no conocía la muerte, al menos de un ser cercano, era novata en esto, y las mejores lecciones de vida, son las mas dolorosas.

El 2011 volvía a ser aprendí de nuevo a reír, ahora tenia a mis hermanas, y con mis padres la relación mejoraba.

Tenía una relación de lujo con mi hermana mayor, y cuando todo iba hacia arriba mi hermana nos dice que va a estudiar a Argentina. Esta vez tenía que aprender a enfrentar el mundo sola, sin mi hermana junto a mí, y ser yo ahora la mayor, ser quien estuviese para nuestra hermana menor. Mi mundo se vino abajo de nuevo, y la ansiedad controló mi vida. En enero del 2012 mi hermana viajo a Argentina a comenzar su nueva vida.

El 2012 fue horrible, subí muchísimo de peso. ¿¿Han visto a esas gorditas, que hacen un pequeño gesto en su rostro y toda la grasa que habita en sus mejillas y en toda su cara producen un gesto horrible como de asco?? Yo era así, ya casi no podía controlar toda esa grasa que tenía en mi rostro. El deporte de basket hacía que me viese como una prieta, que era justamente en lo que me estaba convirtiendo.

Cada noche me miraba en un espejo que ese año mi tía me había regalado, todo ese puto año, noche tras noche me miraba en él. Ya no comía en el colegio, me daba vergüenza y llegaba a casa a atracarme y me repetía "mañana comienzo", ese año fue un diario "mañana comienzo". Sin embargo ese espejo fue quien me hizo dar cuenta de en quien y en que me estaba convirtiendo.

Ya el 2013 recuperada decidí ir en enero a una nutricionista quien siempre me daba dietas de carnes y ensaladas, sin nada de carbohidratos lo que hacía que mi ansiedad aumentase a niveles impresionantes, al inicio era bueno y bajé de peso, pero luego con la presión del año y todo eso, y como la veía cada 2 semanas, todo se convirtió en mierda y mi cabeza creo que falló.

Luego de salir de la consulta compraba todo lo que pudiese y comía hasta reventar y así comía asqueroso toda la semana luego de la consulta y la segunda semana dejaba de comer, vivía de lácteos descremados y ensaladas, y si es que comí y así llegaba a bajar como 5 o 6 kilos a la semana y luego los subía a la semana siguiente de la consulta y era un circulo vicioso, mi madre nunca lo notó, pero mi mente se estaba destrozando.

Yo me estaba quebrando.

Sin embargo por otro lado, me estaba acercando mucho a mi papa, es decir, comencé a darle espacio y conocerlo, a escucharlo y comencé a aferrarme mucho a él, y ese año en septiembre fue quien nos defraudó. Esto no lo explicaré, pues ya lo he puesto en una entrada anterior durante septiembre, así que ahí está toda la explicación necesaria.

Todo mi circulo vicioso se fue a la mierda. Ya no dejé de comer, ahora comía cada vez que podía y mi mente colapsó, Me perdí, me desorienté, pero necesitaba perderme para ahora ser quien soy, para encontrarme con mi nueva yo.

Hoy un nuevo año, ha sido el mejor. Tuve que pasar por muchas cosas, tuve que parecer prieta, a tener de cierta forma algún desorden muy extraño de alimentación, y tengo que odiar mi reflejo en el espejo, sin embargo si me comparo con la chica del 2012, respecto a lo físico, se que he avanzado mucho, aunque mi rostro no es el mejor, si puedo controlar mis expresiones y ya no esta lleno de grasa, y estoy mejor físicamente, eso es verdad, y aunque me queda muuuuucho camino, y sé con toda certeza que debo volver al psicólogo,  estoy mejor.

Respecto al psicólogo, se que siempre digo que debo volver, pero es que mi hermana menor se esta haciendo un tratamiento de dientes y es caro, y han sucedido muchas cosas este año, y no hay dinero para ambas cosas, pero aun así, creo que una cabeza sana es mas importante que unos dientes o no?? Yo creo que sí


Día 142 :)

Debo ponerle mas esfuerzo a mi dieta, es decir, no es que haga todos los dias lo incorrecto, no, pero si debo esforzarme mas los findes, porque ahora siento que soy normal, no he estado en situacion de atracones, pero como normal, como una persona normal, que come porque le gusta y no porque dependa de la comida, como solía hacerlo, lo cual creo que es un gran paso.

Desearía tener siempre buenas noticias respecto a este tema, no saben cuanto lo desearia, pero me cuesta esforzarme por lo que deseo, soy una vaga, y es en lo que debo enforcarme y colocar toda mi energia en eso, DEBO HACERLO

Mi vida mas alla de mi dieta va bien, es decir, aunque no le pongo el mayor empeño a mi dieta si como bien, y como hago deporte, no se si bajo de peso, pero mi silueta va mejorando, eso me agrada :)... aunque me queda mucho trecho por ser hermosa y perfecta..

M me confunde, M me enreda la cabeza, hay momentos en los que sonrío como idiota recordando cuando pasa su brazo por mi hombro, o la vez que toco mi nariz, o cuando me pregunto porque habia llorado, y me pregunto cientos de veces, porque no queria decirle, no por hacerme de rogar, pero mi cabeza habia explotado, habian sido 2 semanas de presion escolar, y la nota que recibo es un rojo, hizo que mi mundo explotara, hay dias en que siento que mi cabeza no esta bien, me miro al espejo y veo mis piernas mas grandes, otros dias mas pequeñas, mi estomago igual, hay dias en que lo veo gigante y otros pequeño, eso me jode la cabeza, no se que sucede, a veces cuando estoy en el metro, miro hacia la vía, y me digo "es solo un salto", me da miedo... luego vuelvo a mi y me digo "no seas weona", no es siempre... a veces.

No se que sucede, pero mi cabeza tiene altos y bajos, quizas me estoy volviendo loca, quizas sea normal, pero no quise decirle a M.

El otro dia al salir del colegio, salí justo cuando el se despedia de unos amigos, y caminamos juntos, vamos en la misma direccion, yo voy hacia los colectivos y el hacia su casa que queda unas cuadras mas alla. ... Fue incomodo.

Ahora estamos preparando una lista de centro de alumnos, es decir, estamos postulando, y el esta de tesorero, yo en realidad nacional, hay 2 lista y se debe hacer un debate, si ganamos, el proximo año, como centro de alumnos, que son los representantes de los alumnos, dentro y fuera del colegio, estariamos mucho tiempo juntos, pues Chile esta mal, a mas tardar el 2016 volverá la revolucion estuadiantil, en un tiempo mas será visible la crisis economica que se esta desatando, y por fuese poco, existe una crisis politica en la nueva mayoria, y el la politica en general, y nosotros como alumnos debemos ser responsables y ser parte de la historia.

Mi vida esta avanzando, estoy siendo parte de algo, y me gusta, hace un tiempo me sentía en un status quo, y me gustaba, pero ahora estoy emocionada, quiero ganar, quiero ser parte de los que esta sucediendo y de lo que sucedera, quiero avanzar, y mi mente a veces me juega en contra.

Pero estoy bien, mi vida esta mucho mejor de lo que estaba :)

miércoles, 29 de octubre de 2014

Día 139: Tonta y ... ¿enamorada?

No deberia hablar de esto, porque es mi blog de dietas, pero no soy buena separando mi vida, asi que todo lo meto en un mismo saco

Pero creo que ya debo reconocerme que he caido ante M, es decir, se que no quería reconocerlo, pero ya usa mi mente gran parte del tiempo, me rio con cada idiotez que dice y el se rie con cada idiotez que hago

Hoy pasó su mano por detras mio y la dejo en mi hombro, tambien me hizo cariño en la espalda y no se, creo que quería saltar, no lo se, es idiota, yo no debería pensar asi, no debería sentir esto, ni desear que el lo sintiera, porque soy gorda, porque soy fea, pero lo siento y no puedo evitarlo

Pensé que el proximo año ya se acabaría todo, sin embargo, con otros amigos hicimos una lista para el centro de alumnos del proximo año, y si ganamos, pasaremos muchísimo tiempo juntos.

Me mira cuando esta con sus amigos, no todo el tiempo, pero si lo hace, yo tambien lo hago y no lo puedo evitar.

Me odio, me odio.

Pensaba que si me decia una y otra vez que no me gustaba podria pasarlo por alto, pero no puedo, y ahora menos.

Cada vez que estoy sola, recuerdo cuando dijo algo, o dije algo, cuando nos reimos y puras estupideces y no puedo evitar sonreir.

Me odio, porque soy gorda, yo no debería tener sentimientos!

martes, 28 de octubre de 2014

Día 138

Hoy me pesé y subí de peso, pero esta vez me crecieron las piernas,  aunque prefiero que me crezcan las piernas a que el estomago o el rostro, sin embargo, me duele que me haya crecido algo en vez de achicarse :/

En estos momentos estoy entre que me odio y que no me importa, no lo sé, estoy feliz,

Mas allá de no bajar de peso, pero saber que voy por buen camino, pues ya no me dan atracones, este ha sido un buen año, un muy buen año, comencé a hablar con M, a quien antes poco y nada conocía, ahora, al menos yo, me gusta sentarme con él

A pesar de no estar terminando el año con un peso bonito, he avanzando en otras cosas, estoy siendo feliz, estoy feliz, y creo que eso hace que el peso no me deprima tanto como antes, pero seguiré, seguiré comiendo sano, seguiré viviendo, seguiré comiendo cosas ricas cuando pueda y "quiera".

Soy feliz, hoy estoy feliz, y el mundo me esta haciendo feliz :)

sábado, 25 de octubre de 2014

Día 135: Constancia de posible perdida y posible accidente

Hoy he salido a las 2 de casa, para ir a dar un ensayo psu, el cual empezaba a las 3:30, terminé la prueba, y salimos del lugar como a las 7 de la tarde, unas amigas que estaban dando el ensayo conmigo, me invitaron al mall, y fui con ellas. Mis papas no sabian donde estaba, mi hermana tampoco, y estuvieron desde las 7 de la tarde buscándome, y yo en el mall, hasta las 10 de la noche.

Dejaron constancia en carabineros de posible perdida, y en el hospital, por si aparecia accidentada, todo un caos, por no usar celular jajaja

Nunca salgo,y cuando lo hago queda la cagada, no me retaron, ni nada por el estilo, menos castigarme jajaj, solo me perdi por algunas horasjajaja

En esta salida, tuve mi dia libre :)

Comimos una hamburguesa, muy glotona, pero exquisita, papas fritas, con coca light jajajajja :)

Se que no estoy anotando lo que como diariamente, pero es que estoy terminando el año, queda solo 1 mes y medio para salir, asi que estoy con pruebas y algo estresada, pensando que el proximo año sera mi ultimo año, y todo es incertidumbre

jueves, 23 de octubre de 2014

Día 133: Muriendo (no literal)

Ayer miércoles he tenido la prueba de fisica, hoy jueves la prueba de mate, en ambas me ha ido mal, ayer miércoles en la noche he estado como desde las 11 de la noche y un poquito antes hasta las 12 estudiando con M por facebook, es decir, como nos sentamos juntos y elegimos las mismas materias electivas, hemos estudiado juntos toda la semana, durante los tiempo que tengamos en el colegio, y ayer, comparamos los ultimos ejercicios, que no habiamos podido revisar en el colegio

Es raro como ha avanzado todo este año, han sucedido miles de cosas, es decir, antes de este año, a penas sabia el nombre de M y que éramos compañeros de curso, y durante este año, es con quien me he sentado la mayor parte del colegio es clases, es decir, hemos estado mucho tiempo juntos, al inicio lo odiaba, pero tambien he aprendido a conocerlo, y me agrada, ahora me agrada jajaja

Respecto a la dieta, hoy he tenido pesaje, y luego de la semana de la regla, donde he comido mucha mierda, y del ultimo pesaje que fue hace 2 semanas exactamente, hoy he tocado los 70 :), he bajado 500 gr, y se que no es una maravilla, ni el mas grande avance, pero estoy bajando, y sin prohibirme durante semanas, como cuando tengo hambre, como lo que quiero, obviamente no en exceso, pero si puedo comer lo que quiera cuando ando con la regla, porque como estoy comiendo bien, sin alentar mi metabolismo, mi organismo no se resiente en exceso cuando me salgo de la dieta en exceso, asi que eso me hace feliz :)

No estoy hermosa, aun sigo asquerosa, pero son 500 gr que ya no tengo en mi cuerpo :)

Respectoa lo de estar muriendo, esoty cansadisima, las materias electivas, me estresan, no se porque elegi esas 2 materias, ademas de ser las mas exigentes de todas las posibilidades que habian, me odio y me sigo odiando :/

martes, 21 de octubre de 2014

Día 131

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + aceite de oliva + orégano+ sal
                  1 té

Colacion: 1 naranja

Almuerzo: carne + arroz
                  lechuga

Colacion:-------

Cena: 1/2 marraqueta + aceite de oliva + orégano+ sal
          1 yogut sin lactosa descr.
       

lunes, 20 de octubre de 2014

Día 130

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + aceite de oliva+ orégano+ sal
                  1 té

Colacion: 1 naranja

Almuerzo: arroz con carne
                 porotos verdes + choclo

Colacion:-----------

Cena: porotos verdes + choclo+ jamón
         1 alcachofa
          1 té

Cansada, esta semana tengo prueba de fisica electivo y matematica electivo y estoy asustadisima!

domingo, 19 de octubre de 2014

Día 129 (:

Hoy, luego de 1 semana sin hacer nada he ido al parque, que queda a 3 cuadras de mi casa, hace mucho tiempo que no iba, y esta muy hermoso. Durante las mañanas de los findes va gente a hacer deporte, eso ya lo sabía, pero es hermoso el ambiente.

Correr al aire libre, y hacer cosas al aire libre, es mucho mejor que hacerlo en un gym, al menos a mi me gustó mas, aunque no digamos, que hice muuuucho deporte, porque mi resistencia no es la mejor, asi que corri 5 minutos, luego corri 3 minutos mas, y luego hice 4 minutos pero en una subida pequeña y bajaba y así por 4 minutos, luego hice abdominales y un ejercicio para brazos :)

Como es un parque habian columpios, y ahi estuve columpiandome durante al menos 1 hora, fue bonito, me gusto :)

hoy no he comido nada que no deba :B

jueves, 16 de octubre de 2014

Día 126

Me siento mal psicológicamente, estoy con la relga, y he comido mucho, hoy no, pero ayer si, hoy solo comi torta demás :B nada mas :) y fue al almuerzo, pero me siento mal, estoy hinchada por la regla, ademas de que ayer comi harto y aun estoy hinchada por eso.

Hoy pense que no puedo seguir hiendo al gym porque el proximo año postularé a Argentina, para ir a la universidad alla, entonces no me sirve hacer musculos, ni entrenar mucho y al año subsiguiente no se si podré ir al gym, entonces subiría de peso, los musculos se "derritirían", porque el mundo universitario es lindo como muchos dicen, pero es exigente cuando uno se compromete en la carrera, por tanto, he pensado, que seguire vendiendo cosas para juntar dinero pero ya no serán para el gym, juntaré para mi futuro incierto, y respecto a hacer mas deporte, frente a mi casa hay un parque muuy lindo, al que no voy por que soy floja, pero me comprometo a ir a trotar, ya sean sabado, o domingo, ademas de basket, y en vacaciones, de verano, ire a trotar al parque, trotaré y seguire trotando

El año pasado era muy comprometida con mis entrenamientos y partidos, no faltaba nunca, pero este año no se que ha sucedido, estoy con todo comprometida a medias, no se que sucede, ya nada me interesa como antes :/

miércoles, 15 de octubre de 2014

Día 125

Hoy me ha llegado la regla, asi que he estado con cosas dulces tooodo el día, nada de dieta, nada de deporte, pero bien, es decir, durante el periodo, me dan ganas de cosas dulces, por la perdida de sangre, nada de que preocuparme, y estoy de buen animo.

Hoy M, me preguntosi entrenaba basquet, y le dijeo que no y luego me pregunto  si me quedaba a ver los partidos de futbol, esos del campeonato interno del colegio de los cursos mas grandes, y que empiezan un poco despues que mis entrenamientos de basket, asi que podria quedar a verlos, pero le dije que no me quedaba, y me dijo porque??, porque no me quedo a entrenar y voy voy a esperar 2 horas en el colegio para ver los partidos.

Luego...como nos sentamos juntos, porque los puestos los define nuestro profesor jefe, el que esta a cargo de nosotros, como sea, debemos sentarnos juntos.

Y estabamos en clases de matematicas, que es nuestro fuerte, soy muy cool haciendo calculos mentales :), bueno y el no puede, el es mas teorico, asi que somos la pareja perfecta como el dice jajaj :), bueno y me dice "me gustaria hacer un curso de ingles, epro asi de lo básico", y yo le dije, seria bacan, todo desde las bases, y me dice "¿vamos a un curso de ingles, digo, para no ir solo?"

Interiormente me dio risa, porque ya le dije que no para ir al cine, y ahora insiste de otra manera, jaja, a principio de año, no me caía ni bien ni mal, le gustaba a mi hermana y habia hablado todo el verano de él, asi que verlo hacia que me recordara a mi hermana, pero ahora me cae bien, es decir, conozco mucho de él, he estado todo el año junto a él, ya le agarre cariño jaja :), aunque sé tambien, que la otra faceta de él, es ser medio borracho, pero no el la faceta que yo conozco de él, asi que ya le tenog cariño :)

martes, 14 de octubre de 2014

Día 123

Hoola, ayer no publique como estaba medio mal, medio enferma(?
El domingo ya habia dicho que me habia sentido mal, y ayer me retire del colegio, porque estaba aun como media debil, ayer llegaron mis papas con pan *.* y saque un pedazo porque estaba mueeerta de hambre y luego de comer como que me descompensé, me desvaneci, no se fue raro,fueron unos minutossolamente, pero se me movio todo el mundo, me dio como una oleada de calor y en todo el dia no habia sentido el calor que hacía, aunque todos dijeran que estaban muertos de calor, yo lo encontraba agradable, me tuve que acostar en el sillon, y hoy no fui al colegio :)

Mi hermana que estudia medicina, le dije "estoy muriendo, me desvaneci, y antes de todo esto me daban nauseas luego de comer", me dijo que quizas estaba con estres, y que es lo mas probable, pues en verano, en enero, antes de entrar al colegio, estaba muy nerviosa, presionada, y tambien me dio estrés, me dio ciático, y no podía comer, fue horrible, asi que soy propensa al estres, Yey!!

domingo, 12 de octubre de 2014

Blog y rostro

Acabo de decidir que mi blog debe tener un rostro, es decir, me leen, y todos escribimos de maneras distintas, pues todos nos expresamos de formas distintas, pero es distinto a saber quien es la persona que lo escribe, conocer características físicas, asi que me he decidido y en esta entrada subiré una foto de abril 2014 del día en que me rapé mis dreads y una foto de como quedé luego de raparme, aunque obviamente ya no estoy rapada, ya me ha crecido el pelo y ya uso pinzas para pelo, ya no parezco niño jaja :)






No soy hermosa, ni linda ni nada de eso, lo tengo suuuuuuper claro, asi que malos comentarios, o que me recuerden como soy, por favor no, en estos momentos estoy en paz conmigo misma, y eos me hace feliz :)

Día 121 y 122

Día 121
Ayer durante el día comí bien, y en la noche fui a un cumpleaños, aunque no las cagué al extremo de odiarme, pues no comí hasta explotar, hasta sentirme mal fisicamente, nada de nada :) Comí como la gente normal lo hace

Día 122
Respecto a hoy, en la mañana he desayunado normal, y luego a media mañana me he comido una marraqueta con mantequilla, y luego calenté 2 rebanadas de pan de molde integral y les coloqué mantequilla, todo eso fue antes de la 1 de la tarde, ya son las 8 de la noche y no he comido nada, me duele el estómago, y me siento mal, para cagarlas mañana tengo colegio y entrenamiento de basket :/

viernes, 10 de octubre de 2014

Día 120 :)

Hoy es viernes y no tengo partido de basket mañana en la mañana, eso me hace inmensamente feliz :D

Hoy he llegado "tarde" a casa, llegue a las 10:20 de la noche, lo que es tarde para mi, pues nunca salgo. a donde fui? al colegio pff.

Es que los viernes se juega un campeonato de futbol de hombres de los cursos mas grandes y los fuia ver y me quede con una amiga conversando, fue liindo :) Y era gracioso porque tambien le explique que la invitacion a cine, no habia sido solo de ahora, si no que todo tenia mas historia, que habia ya todo comenzado a principio de año y bla bla bla, y cada vez que pasaba por nuestro lado, mi amiga V, me decía "te miró, te miró"

Me gusta este momento como de "ay *.*" pero si alguien me preguntara si realmente me gustaría algo "serio" con él, honestamente diría que no, ¿la verdad? entregar mi corazón, entregar mi afecto a alguien, y confiar en esa persona, me da miedo, porque todos a quienes quiero, mas alla de las relaciones de pareja, se van, o me destrozan... como mi querido padre... Asi que no, no soy de relaciones, no soy de amar, quiero ser feliz, quiero reir, quiero pasarlo bien, y disfrutar de las cosas que suceden :)

Desayuno: 1/2 marraqueta con mantequilla
                   té

Colacion: -----------

Almuerzo: tortilla de acelga
                 coliflor

Colacion: -------

Cena: (fue  mi comida libre (a las 22 hrs)) 1 pan con mantequilla + queso amarillo
          1 churrasco (enorme y exquisito)
           1 vasito de coca light
     

jueves, 9 de octubre de 2014

Día 119

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + aceite de oliva + orégano + sal (es exquisito, sabe asi                           como a pizza, y cuando es pan tostado es mil veces mejor, y colocarle tomate, es mucho                       mejor aún (: )
                  té

Colacion: -----------

Almuerzo: arroz
                   brócoli + coliflor (me encanta estas ensaladas, asi que puse muchisimas en mi plato :) )

Colacion: ----------

Cena: 1 hayuya (la 1/2 con mantequilla)
           1 marraqueta (tostadas con mantequilla)
            1 té

Pesaje :)

Ahora en la mañanita me tocó pesaje, sin ninguna chispa de esperanza subí a la báscula, y luego de tooodos mis malos pensamientos antes de comenzar la semana, aun asi, he bajado 700 gr, no es un kilo, ni dos, pero son  700 gr, y con todos los excesos del finde, esta muuuy bien :)

Yo creo que me ayudo bajar esos 700 gr, los 3 partidos que he tenido esta semana, de lunes a miércoles, y hemos corrido harto :)

Estoy contenta, besos y buenas energías :D

miércoles, 8 de octubre de 2014

Día 118

Hoy ha sido un día normalito, exceptuando porque mi amiga que se sienta delante de mi, había escuchado que M me habia invitado al cine, y estabamos almorzando y dice "estaba con el Guti", que es su apellido, pero abreviado de cariño, y yo la empiezo a molestar "uy guty", y me responde "celosa?", jsaksjdhgf me dió risa, porque no entendi porque deberia tener celos, y luego les dijo "M la invito al cine", y ahi comenzaron las otras dos chicas a preguntar y cosas asi, dijeron que era mala, porque lo rechazo y cosas asi, lkasjdhf, pero tiene novia, andante, no se que es, pero ella esta muuuuuuuuuy enamorada, ademas son los dos como perfectos, asi que se ven lindos juntos :)

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + aceite de oliva + oregano
                  té

Colacion: 1 plátano

Almuerzo: arroz+ lechuga

Colacion: ------------

Cena: 2 rebanadas de pan de molde + mantequilla
          te
          1 plátano-  Se que no es bueno comer fruta en la noche, pero tenía hambre, y es mejor comer                un plátano a que volver a comer pan, o tomar leche, porque las cosas naturales son mas faciles            de digerir :)

martes, 7 de octubre de 2014

Día 117

Hoy tuvimos un trabajo de ingles y una amiga queria trabajar conmigo, pero yo estaba sentada con M y no sabía con quien iba a trabajar el, pero mi amiga aun asi, sacó la mochila de M y la dejó adelante de nuestro puesto, cuando llego M dije "hey que pasa aqui", y mi amiga se habia cambiado apra trabajar con otra chica, y llegó mi otra amiga a trabjar conmigo, y cuando mi amiga la que se sento despues conmigo, M me dijo : le dije que no a R,(su amigo), para trabajar contigo", y me sentí super mal la verdad, pero mi amiga que movió su mochila fue la culpable, aunque ella siempre es asi, busca siempre su comodidad, y no es porque yo lo diga, ella está consciente de eso, pero no hace un esfuerzo por arreglarlo, asi que simplemente hay que dejarla ser

La mejor amiga de M desde hace algun tiempo me mira con esa mirada de "busco señales para ver si le gusta", estoy segura que es esa mirada, ya saben como observadora, como callada, pero que busca todo tipo de gestos, sé que todas hemos mirado alguna vez asi.

No me hago ilusiones solo cuento lo que sucede, y que es muuuy gracioso la verdad, lo reconozco, e divierte que me pasen estas cosas ksjhfgjd nunca antes me había pasado, asi que es gracioso :)

¿por que no te haces ilusiones sofía?, si sospechas algo, deberías averiguarlo!, no quiero averiguarlo tampoco, porque el tiene muuchas chicas hermosas que quieren su atención, creo que ahora tiene novia, pero ella está muuuy enganchada y el no, todos lo dicen, mi hermana lo dice, y los hehcos lo demuestran, y yo no quiero ser alguien mas, o no quiero ser alguien las que le quiera, porque no quiero aferrarme a alguien, no quiero querer a alguien, no importa si me quiere o no, la situacion aqui es permitir las ilusiones y aplastarlas y anularlas, yo quiero demolerlas, porque hay muuuchas chicas hermosas que lo "desean", y al lado de ellas YO no puedo competir, quizás si fuése alguien, no se, mas desapercibido, mas tranquilo, menos mujeriego, me daría la oportunidad de crearme ilusiones, pero sería absurdo.

Asi que prefiero solo darle vueltas, reirme y disfrutar de la situacion, pues a pesar de todo lo relacionado con el peso, este ha sido para mi, un hermoso año, espero que termine igual :)

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + tomate+ orégano + aceite de oliva
                  té

Colacion: ---------

Almuerzo: tortilla de espinaca + pollo
                   lechuga
                   1 manzana verde

Colacion: ------------

Cena: 2 rebanadas de pan de molde + mantequilla
          café + leche descremada
          1 naranja
           té


lunes, 6 de octubre de 2014

Día 116

Hoy M me ha invitado al cine a ver anabelle, aunque prefiero contar la historia completa, para que no se sienta como algo romantico o algo asi

Estabamos en clases, y estabamos sentados juntos, porque asi nos designó el profe a principio de año, atras de nosotros se sienta R y G, R es amigo de M y es muuuy simpático, y comenzamos a hablar del cine porque mañana esta a 1000 pesos chilenos el cine, lo cual es baratísisimo, y yo digo

S: "iré a ver Anabelle"

porque ya me había puesto de acuerdo con unas amigas para ir, aunque aun no sabemos el dia xddd
y M dice

M: "¿en serio?!, yo tambien quiero ir a verla!!, vamos? pero vamos en serio

Yo lo miro y me río, porque crei que bromeaba, ademas siempre me río, de todo, por eso creo que la gente en algunos momentos me detesta :/

y cuando no se rie me dije "aah, es en serio" y el dije :

S: es que ya tengo con quien ir

y me dice

M: aaaah :/, (con esa cara incluida)
Cabe agregar que el es super popu, la mitad del colegio lo odia y la otra lo ama, y la gran mayoría está loca por él, asi que supongo que no muchas veces le habran dicho que no
y su amigo R, me dice

R: rechasaste al divino, nooooooo...

Siempre lo molestan con el hermoso, con el bello, con divino, porque siempre las tiene a todas, asi que fue un poco incomodo, pero eso ocurrio hoy :)

Respecto a las comidas, hoy ha sido un día bueno..

Desayuno: 1 manzana verde

Colacion:----------

Almuerzo: pollo + 1/2 papa
                  lechuga, porotos verdes, brocoli

Colacion: --------- (tuve partido de basket)

Cena: 2 rebanadas de pan de molde + tomate+ orégano+ aceite de oliva y sal
           vaso de leche descr. con café


domingo, 5 de octubre de 2014

Día 115 : soy asquerosa

Soy asquerosa, soy obesa, nunca adelgazaré, no mi mama está cagando a mi papá, no lo sé, no me importa, el la cagó, no me importa si ella lo caga, ya no confío en ninguno, pero si algo esta sucediendo, esto puede afectar mi futuro, mis ganas de postular a la universidad de argentina, y puede afectar los estudios de mi hermana en argentina, espero que solo sean sospechas absurdas, ruego que no sea verdad

Mi ansiedad esta volviendo, debo volver al psicologo, debo ser constante en el psicologo, soy gorda, y seguiré siendo gorda.

Mi problema es mental, estoy cagada de la cabeza, no resisto la presion, no resisto la pena, no resisto el dolor, no me resisto a mí, e que sirve que lo intente, si cuando yo estoy bien, algo sucede, de qu sirve lo que hago, si no he logrado nada, solo subir de peso, de que sirve, seguir intentando, debería darme por vencida, y no seguir sufriendo.

viernes, 3 de octubre de 2014

Día 114

Hoy fue mas bien un "día libre"

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamon de pavo
                   1 té

Colacion. 1 naranja

Almuerzo: fideos + 1 milanesa + lechuga
                  3 barras de cereal

Cena: 2 completos (pan de completo, vienesa, palta, tomate y un poco de mayo)
           coca light



jueves, 2 de octubre de 2014

Día 113

Sé que todo lo que escribo siiieeeeeeeempreeeeee suena como excusas : "uy me esguince", "mi hermana no me lavo la ropa", esto y esto otro, pero juro que todo sucede, que no es porque no quiera hacerlo, realmente todas esas cosas me lo impiden, pero hoy he vuelto al gimnasio, Al fin!!! :)

Y también hice mi primer pesaje luego de una semana de haber vuelto a hacer deportes, y comer bien, y bajé 1 kilo con 700 gramos :)

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
                  1 té

Almuerzo: Arroz + 2 milanesas
                  1 alcachofa
                   pan
                   1 barra de cereal

Cena: 2 rebanadas de pan de molde con pollo
          te

Hoy fue el día de picar cosas :) saqué un poco de fideos y comí pan en el almuerzo y pan de más en la cena
La barra de cereal y el exceso de comida en el almuerzo se debió a que como empecé a entrenar eso hace que mi metabolismo aumente entonces tengo mas hambre y no se como sucede, pero impresionante lo rapido que mi metabolismo se agiliza, de la misma manera en que se alenta, bueno y como no comí nada entre el desayuno y el almuerzo llegué muriendo de hambre y comí lo que encontré, pero no como atracón, si no que como picadillo de esos decentes que uno puede decir "ya no mas", y la barra de cereal, me imagino que me dieron ganas de ella, porque tenía el azucar baja por no haber comido una colacion en la mañana, pero el hecho es que la comí, y eran unas barras que antes me encantaban, pero ahora las siento taaaaaaaaaaaan dulces, que ya no son lo mismo :(


miércoles, 1 de octubre de 2014

Día 112

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
                  té

Colacion: ----------

Almuerzo: tortilla de acelga + arroz + 1 milanesa de soja
                  lechuga
                  1 manzana verde y 1 plátano

Colacion:--------------

Cena: 1 alcachofa
           pan de orégano y aceitunas, creo que era integral
           té

martes, 30 de septiembre de 2014

Día 111

Hoy no he podido ir al gym porque le pedí a mi hermana que le lavara la ropa porque como no tengo mas ropa para entrenar, la misma ropa que uso en basket, es la misma que uso en el gym, excepto la polera, esa la cambio, pero el short y las calzas y el sosten deportivo es el mismo y me dijo "si, si yo llego antes", al final no llego a casa (ella sale a las 2 del colegio, yo a las 4:20 yme voy a las 5 al gym), como no llego a casa la muy .... no me lavó la ropa , me enojé con ella y luego me dice "tampoco era mi responsabilidad", hoy solo tengo una palabra para ella "¡PERRA!, como no iba a ser su responsabilidad, si le pedí un favor y me dijo que sí, si me hubiese dicho, no, no llego, entonces lo lavo en la noche, pero dijo que si podía la odio, hoy la odio, aunque me tragué mi enojo, para no armar un puto lío, que no iba a servir para nada, pues eso no hubiese lavado mi ropa, le dije que se fuera de la pieza.

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
                  1 té

Colación: ---------

Almuerzo: arroz  blanco + 2 milanesas
                  lechuga

Colación: ---------

Cena: 1/2 plátano (era un plátano mediano)
           2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
           1 naranja

                 

lunes, 29 de septiembre de 2014

Día 110

hoy he vuelto a entrenar basket luego de estar un mes sin naaaaaada de deporte, he vuelto y el miércoles tendremos partido, y mañana voy al gym :)

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 2 láminas de jamón de pavo
                   1 té

Colación: ---------

Almuerzo: pollo + arroz
                  lechuga

(Me siento orgullosa de decir que no me lo comí todo, aunque lo que tenía servido eran las porciones que se deberían servir :)   )

Colación: ---------

Cena: 2 milanesas de soja + 1 pedazo pequeño de tortilla de espinaca
           1 pepino

La cena fue un poco mas grande porque venía de entrenar asi que estaba algo descompensada, pero nada que las proteinas y un tesito *.* (estoy enamorada del té) no solucionen :)

domingo, 28 de septiembre de 2014

Día 109

Desayuno: 1/2 marraqueta + 1 lámina de jamón + 4 rodajitas de limón
                  té

Colación: 1 naranja + 1 manzana + 1 trocito pequeño de plátano

Almuerzo: habas con cebolla + arroz + pollo asado
                  1 vaso de coca light

Cena: 1 hayuya + mantequilla
           té

Sospechas..

Hace algún tiempo, que estoy sospechando que una amiga es anoréxica, se que no debería decirlo, porque es su vida, es su privacidad, y aqui estoy divulgando su vida, pero prometo que no diré nada que no deba, pues aquí es lo mas cerca que estoy del mundo ana y mia, leo blogs de chicas ana y mía, aunque aclaro, como obviamente se nota, no soy ana ni mia :), pero las respeto y mucho :)

Bueno la cosa, es que a principio de año, ella llegó "gordita", no gooooorda, porque no es goooorda, pero si había subido de peso, se le notaba en la chaqueta que usaba, y en los pantalones, pero ahora, luego de 7 meses de clases, la chaqueta le queda mucho mas suelta y los pantalones igual, en las alianzas ella bailó, y su cuerpo no era el mismo que el de mayo, y pensarán "pero esta haciendo dieta", si también lo creo, pero ¿que dieta?, porque no toma desayuno "porque le duele el estómago" según dice y no almuerza ni comer en el colegio porque "no le gusta almorzar en el colegio, llega a su casa a almorzar"

Reconozco esta un poquito celosa, porque su cuerpo esta quedando hermoso, pero como amiga también me preocupa, tampoco es que se note que no coma o cosas asi, es decir no lo anda demostrando en sentido de que diga que está mal, pero si se enferma muuchisiisimo, y me preocupa, no se que debería hacer si callarme o hablar con ella, pero en serio, asi muuy enserio, porque cualquiera puede decirle, estas comiendo? y ella responda "si, ¿porque lo preguntas?", "no por nada" y ahi termina la conversacion, no quiero que sea asi, me preocupa y muchisimo, porque es una linda persona, y muchos la quieren, ¿que harían ustedes?

sábado, 27 de septiembre de 2014

Día 108

Hoy han sido los bailes de las alianzas, las alianzas son la manera de celebrar el aniversario de nuestro colegio, y los cursos se dividen en 2 o 3 categorias, por ejemplo este año, se hicieron 3 categorias, electro, pop y rock, yo estaba en la alianza electro :)

Hay distintas pruebas, deportivas, hacer 1 mural, hacer videos, talentos, culinarios, etcetera, etcetera, y a partir de las pruebas y los puntajes, se define la alianza ganadora.

Hoy era la ultima prueba de baile, donde todas las alianzas, hacen un coreografico, es decir una baile que dura creo que maximo 10 minutos, y muchos chicos y chicas bailan, y la misma alianza crea la coreografía, y un baile donde se debe imitar videos musicales, o muchos videos musicales, esmuy divertida esa parte de los bailes :)

Siempre he querido bailar, y no soy tiesa, y que vaya a hacer el ridiculo, pero mi peso, siempr eme ha acomplejado, siempre me ha dado verguenza y siempre he dicho "no, soy tiesa", y esa ha sido mi excusa, es triste, me da pena en estos momentos, pero es que todas son tan hermosas, y bailan tan bien, que me da depresion jaja :)

Desayuno: 2 rebanadas de pan de molde + 3 laminas de jamón
                  1 té

Colación: 1 plátano + 1 naranja + 1 manzana

Almuerzo: fideos + lechuga + choclo
                  1 plátano

Colación: -----

Cena:-----


viernes, 26 de septiembre de 2014

Día 107

Hoy he ido al colegio, luego de la semana de vacaciones y de estar atrapada en mendoza llegue un dia viernes al colegio ajaja super bien :)

Cuando llego despues de mucho tiempo me siento querida por todos o la gran mayoria jaja es divertido :) todos me abrazan y me preguntan ocmo estuve que que me paso, y cosas asi, me gusta sentirme importante y visible :) Pero no siempre, eso sería monótono

Desayuno: 1 1/2 dobladita con 1 lamina de jamón
                   1 té

Almuerzo: fideos + lechuga + 1 lata de atún
                  1 manzana

Cena: 1 naranja + 1 té

jueves, 25 de septiembre de 2014

keira knightley

She is awesome! <3

Si hay una actriz hermosisima, esa es keira. Cada vez que la veo es como cortarme las venas, es odiarme cada vez mas, y desear cada puto segundo ser como ella, es que a mi parecer es simplemente hermosa.

Hace poco, hizo una pelicula, Begin Again,con Adam Levine, el cantante de maroon 5, y tambien canta!! ademas canta hermoso, ella es realmente hermosa.

Su altura?? 1,70 y su peso?? 55, 2 kg.

Ademas me encanta como actriz, han visto orgullo y prejuicio?? es buenisima, creo que esa pelicula es la razon de mi admiracon hacia ella jajaj :)




 


Día 106

No se cuando pasé a los 100 dias, pero ya es 106, no volveré a comenzar y colocar día 1 por haber estado 1 mes sin dieta, es parte del proceso, y por tanto merece estar dentro de los 106 días.

Desayuno: 1 naranja
                  2 rebanadas de pan + tomate
                  1 té
Colación:  2 rebanadas de pan + 2 láminas de jamon de pavo + tomate

Almuerzo: fideos + 1/2 lata de atún + lechuga + poroto verde
                  1 vaso de coca light

Colación: 1 naranja

Cena: 2 rebanadas de pan + pollo
          1 vaso de coca light

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Plan recuperación 2

La otra vez habia dejado escrito mi plan, pero todo se retraso, porque la aduana de mendoza a chile estaba cerrada por mal tiempo, asi que he llegado hoy miercoles, a la 7 de la tarde, asi que, como todo se trasó, dejo aqui, mi plan con nueva fechas :)

Jueves 25 de septiembre.

*Dejar el azúcar, en todos sus envases
*Comenzar a dejar los lácteos, porque he comenzado a leer que no son muy nutritivos como siempre nos han dicho, aunque eso ya lo estoy haciendo :)
*Ir al gimnasio, pagar la mensualidad, 

Lunes 6 de octubre.

*Comenzar a disminuir carbohidratos al almuerzo y eliminarlos totalmente en la once.

Perdí la cuenta...

No se en que día voy y la verdad hoy no me interesa...

Tuve un mes sin dieta, la verdad, aunque no segui dieta ni pude hacer ejercicio por mi puto tobillo, se que subi de peso, lo se muy bien, aunque no de asomo por la báscula, pero descubri que me puedo controlar, no comi por atracón, no tuve atracones aunque pude comer todo lo que quisiera, fue asombroso, y me voy descubriendo.

No digo que comi como princesa, jajaja no, pero si hay diferencia con mi yo anterior, antes me hubiese comido todo, ahora sabia cuando parar, y dolor de estomago? ganas de vomitar de tanto comer? para nada :) porque podia detenerme, no me comí mis problemas, no me comi mis penas, ni mis rabias, tampoco intenté comerme el mundo.

Estuve 1 semana con mi hermana mayor, la estudia en argentina, y la extraño tanto, ya no lloro en cada despedida, ya no es anormal que viva lejor, pero en cada despedida, en cada maldito adios, siento como mi corazon se parte, siento como una parte de mi se queda con ella y la otra debe volver con mi cuerpo, mi alma se parte, mi espirtu se quiebra y llora, sin lagrimas, llora, y me quiebro y quierdo gritar, y quiero vivir con ella, y deseo abrazarla cada dia, y deseo que este conmigo, porque es mi hermana mayor y ni el abrazo de mi mama o mi papa me hace sentir tan bien como el abrazo de mi hermana mayor.

Hubiese deseado vivir mas con ella, pero fueron catorce años con ella, sin embargo, cuando murio mi abuela realmente conoci a mi hermana, es decir a los 12, antes de eso, la odiaba y me odiaba no hablabamos, eramos 2 desconocidas en un mismo hogar, no nos conociamos, solo tuve 2 años para amarla, 2 años para decirle hermana, solo 2 años, y ahora la extraño.

Desear que estuviese conmigo es egoista, pero que se puede hacer, es mi hermana mayor y la extraño.

Respecto a mi dieta, asqueroso asqueroso, pero mañana me pondre al dia en el gimnasio, e ire a pagar la mensualidad, pero no se si tendre que matricularme de nuevo o algo, por no haber pagado a la fecha, espero que no xdd, pero ya mañana iré y pagaré para ir 3 veces a la semana.

La primera semana de diciembre tendre mi gira de estudios, asi que debo sentirme bien conmigo, debo sentirme hermosa.

Deseo tanto ser delgada, mientras estaba en argentina todas las chicas eran hermosas y delgadas, y sentia tanta envidia, de ser tan horrenda y gorda, es asqueroso sentirme asi, pero no es que me sienta asi, es que soy asi. Hoy me odio.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Día 93

Me gustaría escribir, y que mis sentimientos y pensamientos se deslizaran de mi cabeza al teclado, e gustaría describir realmente como me siento, cuan estresada y agobiada estoy, pero no puedo.

No puedo describir mi estado anímico, no porque no sepa como estoy, o dude de si estoy bien o no, simplemente estoy bloqueada. Quizás sea el colegio, quizas sea que ya me cuesta muchisimo levantarme por las mañanas, o el hecho de que estoy tan agotada quemi cuerpo y mi cabeza no quieren pensar si no solo relajarse.

No sé la razón, y escribir esto es un esfuerzo sobresofía,  pues respecto a la comida, ya siento que no m controla, puedo comer de todo y no necesito comerlo todo para sentirme tranquila y ni siquiera eso, debía comer hasta tener ganas de vomitar, pero ya no, y es un avance, pero no estoy tan contenta.

Es decir, poder controlar mi mente, o la situacion que me rodea respecto de lo que ingiero, poder separar ambas realidades, debería provocar un aumento de confianza conmigo misma. Pero no lo hace, no.

El otro dia en la asignatura de religion tuvimos que hacer un trabajo super personal, que era sobre como nosotros eramos respecto a distintos ámbitos, por ejemplo ser o parecer, exito o exitismo, y cual preferíamos o cosas asi, la apariencia o el ser, y como todos nos sentiamos respecto a eso, como actuabamos respecto a esas realidades, Intenté ser transparente, intenté ser yo la que hablara, no lo que la profe quisiera leer, creo que lo logré, y me escribió en la hoja luego de revisarlo que mi sencillez se refleja en mí al igual que mi grandeza, me aseguré de que no le hubiese escrito lo mismo a todos, pues eso sería decepcionante, y no lo hizo. De alguna manera me hizo sentir bien, pero luego les dije a mis papas en casa, mi mama no escucho y mi papa me dijo "quien te dijo eso?" creo que no lo dije con toda la seriedad que ameritaba, y luego me senti mal.

Intento cambiar por mi, pero todo se encarga de que no pueda hacerlo, estaba logrando algo increible en el gym, estaba comenzando a tonoficar a verme mas pequeña y todo se fue a la mierda, hoy me voy a Argentina, todo esta en mi contra, creo que solo he subido 2 kilos, que no es mucho comparando con que antes subia 3 o 4 kilos en un finde que son 2 dias, pero todo lo que habia apretado se ha ido a la mierda, tendre que volver a empezar.

Tengo pena.

Se acuerdan de M, aun me siento con él, todo el año nos hemos sentado o juntos o cerca, es un maricon con las mujeres, pero yo no conozco ese lado de él, es decir, lo conozco, pero tambien conozco su otra faceta, de competitivo, de auto exigente, y se que se siente, ademas de rendir en el colegio se preocupa de su alimentacion y ejercita, debe ser agotador estar en su pellejo.

El otro dia paso su brazo por mis hombros y me dijo nosotros hablamos con el profe, pues queriamos que cambiara una prueba muuuy dificil, y con mis argumentos hice que todos movieran sus culos, y fuesemos como un gran bloque a hablar con el profe, todos querian que yo hablara, menos yo, y le dije a el, porque el tiene mucho bla bla que hablara con el profe y luego el me dijo "Nosotros hablamos, Sofia, nosotros podemos conquistar el mundo", y luego para otra prueba que teniamos ese dia de historia, me sentaron detras de el, el se dio vuelta y tomo mis manos, el otro dia hablamos sobre el centro de alumnos, el presidente de los alumnos y toda la gama de vicepresidente y todo eso, este año el es vicepresidente y le pregunto si el proximo año iba a lanzar una lista, y me dijo que si, pero estaba viendo quien sería presidente y me ofreció el cargo para el proximo año. Hablar frente a multitudes me aterra asi que le dije que no, no habia otra respuesta.

Les cuento esto, porque debería sentirme nerviosa, quizas enamorada, digo, sé que no me quiere, no soy el estereotipo, pero es un "chico popular", que la mitad del colegio lo odia y la otra mitad lo ama, debería estar eufórica o creyendo que me podría querer, pero lo pienso y luego me digo "sofia mirate, eres asquerosa", y no debería ser asi, no debería odiarme, deberia pensar distinto sobre mi, porque soy distinta, pero no puedo.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

PUTO SEPTIEMBRE!!

Creo que debo contarlo, o mas bien necesito contarlo, pues por estas fechas el año pasado, creo que ha sido lo peor que me ha pasado, no lo se fue horrible, y como debo escribirlo se los contaré :)

El año pasado, en estas fechas justamente, es por esta razon que lo escribo, pues no puedo quitarlo de mi mente, mi hermana que estudia en Argentina,vino a Chile, pues tenía vacaciones y justo nosotros igual porque el 18 es la independencia de Chile, entonces nos dan esa semana del 18 libre.

La fui a buscar al terminal de buses, y todo bien, es decir, se venía 1 semana de vacaciones y de mucha comida jajaj :)

Durante el año pasado tambien, en enero habia comenzado a ir al nutriólogo, tambien, pero ella era horrible!, osea, era muy linda y todo eso, pero yo sabía que no lo estaba haciendo todo bien, pues sus dietas siempre eran al almuerzo y cena carne y ensaladas, de un dia a otro me quito todos los carbohidratos, excepto al desayuno, ademas de que mis ataques de ansiedad eran horribles, comia una semana de todo, y tooodo el dia y a la semana siguiente no comia nada, y la nutriologa me pesaba y como bajaba 1 kilo, siempre entonces me daba 1 dia libre y vuelta el ciclo, definitivamente nada saludable ni sano, pero este año ya se lo que me sucedía, y era porque la forma de "escapar" de mis problemas era comienzo y soy adolescente!! entonces menos se enfrentar mis problemas y los cambios y todo eso, asi que me compraba paquetes de comida y me los comía, no era feliz, pero me tranquilizaba :/

Bueno y la cosa es que el 16 de septiembre del 2013 quizas, no recuerdo bien la fecha, pero era la ya la semana de vacaciones, mi papa le confiesa a mi hermana mayor que esta viendo a una mujer que era la mujer que el habia amado cuando el era adolescente y se la habia comido, es decir, besado por si acaso, en una junta que estuvieron, luego lo supo mi mama y luego nosotras, ademas de que habia estado llamandola y hablando por gmail y todo eso. Ella venía de Alemania, pues su esposo era aleman, y ella era una narigona asquerosa, solo la vi una vez por fotos, y antes de que supiesemos todo esto, mi papa queria que la conocieramos,  la habia invitado a un evento en el colegio el muy asqueroso y todo eso. 

Durante ese tiempo tambien, como mi hermana se habia ido hace 2 años a Argentina, yo comence a hablar mucho con mi papa, lo estaba queriendo mucho, encontraba en el todo lo bueno, era un ejemplo a seguir, no como mi "heroe" si no que como persona, y todo lo que sabía, yo lo admiraba, realmente, pero luego de eso, lo odie incluso ahora recordarlo me da asoc nauseas, mis ojos se llenan de lagrimas.

Esa semana fue asquerosa, no le podia hablar y menos mirarlo, y mi mama me dijo "si tu me dices que no puedes vivir con el en la misma casa, yo lo hecho" y la odie a ella tambien, Estaba destruida!, a quien admirada, en quien habia basado todas mis convicciones me abandono, me desilusiono, rompio todo lo que creía, no le hable por 2 o 3 semanas hasta que mi hermana me decia, tendras que hablarle en algun momento, yo no queria hablarle, yo no quería vivir con el, no queria verlo ni conocerlo, pero por las presiones tuve que tragarme mi puto orgullo, porque el sentia "mal"

Es que, por un momento nos olvido  a mis hermanas y a mi, olvido a mi mama, olvido a la familia, nos olvidó, prefirio a una puta narigona por mirar a su pasado, deseó su deseo, la carne y los labios de ella, antes que a nosotras, sus hijas!, ¿que hay de amor en aquel acto?, luego de un tiempo me dije "algun dia lo entendere", pero ¿como puedo entender el engaño?, ¿como puedo entender que nos olvidó? Yo no desee vivir, no desee nacer, pero el si deseo crear hijas, y en un puto acto de egoismo, nos olvidó.

Desde ese día mi mundo se desmorono, fueron meses en los que llegaba a casa y mi rostro era de un muerto, me lanzó al vacío, a la mierda a un pozo, me ahogó y luego me pedía disculpas, yo que lo comenzaba admirar, que lo comenzaba a querer, me defraudó.

Nunca mas volvi a confiar en ellos, en ninguno de los 2, pues mi mama fue una cobarde, le dio la oportunidad de quedarse, pues ella "lo ama", ahora reviviendo todo esto, hubiese deseado que lo mandara a la cresta. Además de que dejo esa responsabilidad en mi, al decirme que si yo le decia que no podia vivir con el, ella lo echaría. Eso fue cobarde, porque ella no podía renunciar a él, y dejo en mi, en su hija esa responsabilidad, eso fue de cobarde.

Ahora si hablo con él, e intento olvidar todo aquello cuando estamos juntos como familia,y lo logro, lo puedo dejar atras, pero no fuimos su primera opción.

¿Como amar ahora cuando tu padre te ha engañado? pues nos engaño a todas,a toda la familia, a nosotras y a él mismo.
¿Como puedo confiar en la gente cuando mi padre me demostró que no se podia?

Bueno chicas esta es la razón por la que recupere todo lo que perdía y muchisimo mas, recordar esto me ha dejado mal, me ha dejado con la herida abierta, pero lo he tenido en mi mente todos estos días, es triste, es horrible. Y ya se cumplirá un año de todo esto.